鸡尾酒会

我都没有想到过还能有机会参加一次鸡尾酒会，在我的心里酒会可不是我等老百姓能去的场合，那必得是高贵的贵妇人或是各界名媛、名人才有资格去的。但好在有一位讲究的同事在改嫁之后成了富婆，于是花了大把银子办了一场小型的酒会，我就这样荣幸地被邀请参加了。

酒会上还真是预备了不少酒，但我都叫不上名字。我去的时候，酒会已经开始，我也随便拿了一杯酒，浅浅地舔着，故作姿态地对在场的嘉宾假笑着，由于相互之间虽然认识但并不熟络，自然也没什么好说的。大家都只是端着个酒杯，愣眉怔眼地假装着高贵。这都不算什么，由于酒会在她的家里举办，没有专门的迎宾站在门口接客，所以便开了门，好让后来的人不会感觉到自己迟到的尴尬。

这样当然方便了来客，同时也方便了一只挣断狗链的斑点狗。这家伙大概也是个酒鬼，竟然一头扎进屋子，跑了两圈，所幸没有咬人。但我们是被吓得把各自杯里的酒都洒了出来，不管是有头有脸的人，还是如我一样没见过世面的人，衣服上都沾了东西，沾了酒的算是幸运，还有洒一身果汁的……一片混乱后，狗被主人带走，大家恢复了平静，继而看着彼此的狼狈都忘记了矜持，竟然都开怀大笑。

这让我想起了上学的时候。从小学到大学，我一共换过5次学校，小学大概算不上朋友只是玩伴，从初中开始由于有了自己的秘密所以才体现出了朋友，但多为同性，朴实单纯，有武侠小说一起看，有瓜子一起嗑；高中时朋友除了同班的还有外班的，但那时为了备战高考，通常没有时间腻在一块儿干点什么，顶多也就是一起去食堂打饭，一起回宿舍睡觉，谁有了难题帮忙解一下，家长带来好吃的给朋友多分一点；大学时，朋友不仅限于学校，还扩展到了外校，我们多数人不喜欢“哥们儿""姐们儿”的说法，觉得那种流里流气的称呼不清纯，与我们的衣袂飘飘和长发飘飘都不搭嘎，所以，便称其为“缘分”。尤其是圣诞节、情人节的时候，铺天盖地的小纸条、小卡片上都是“缘分”的影子，特别是异性间，多年以后才发现，那简直是历史文物。

时光穿梭，名来利往，我举着酒杯看着一屋子人突然发现自己的朋友竟然没有几个是从那个时候一起走过来的。而这些新交的朋友就好像是老爷新娶的“姨太太”,虽然实惠但总是少了某种东西，即便是一起走过来的老朋友也似乎没能将激情燃烧到现在，不知道在中途的什么地方熄了火，或是木材燃尽只剩下热灰了。

看着那华丽丽的酒杯和鲜亮亮的昂贵的酒以及不知道如何与之搭讪的朋友们，感觉这样的心绪还不如宿舍同学过生日时三更半夜点上的大蜡烛更加的鲜活和明艳。yulujidi.com

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再度回到工作岗位之前大约有几个月的时间我都是闲置在家，每天除了做些家务就是看电视。坐着看累了就躺着，躺着看累了又坐着，如此反复，直到看得头昏脑涨才悻悻地站起来，找点东西吃，或是扫扫地、洗洗衣服。

那时候有点走火入魔，一个电视剧可以看上一整天，只要电视台放我就奉陪到底。但让我恼火的是，每集电视剧的中间都要插播两三次广告，有的卖纤体内衣，有的卖瘦身鞋，有的卖健身器，有的卖黄金手表……各种物品应接不暇，比电视剧还要占用时间。更让我气愤的是，这些广告总是不能静悄悄地出来，必然要以振聋发聩的声音吓你一跳且必须是一大跳才肯罢休，有好几次我都被突如其来的声音吓得心脏狂跳不已。

气愤之余，我想到了光盘，干脆买些电视剧光盘，这样我就可以随心所欲地看，再不用担心可怕的广告会跳出来吓人。不但如此，我还可以买些大片回来看，这也省得我跑电影院。实在是个好主意，我便买回了好几部要看的电视剧和想看的大片。从此，我可以乐悠悠地欣赏了。

我高兴得简直要感谢发明DVD那人的八辈祖宗了。

但没过几日我的那些光盘就被我“停播”了，原因是我感觉我这不像是在休闲看着玩儿，倒像是有个人在看管着我。我必须得规规矩矩从头看到尾，连上厕所都有心理障碍生怕错过精彩的情节，有时候打个盹也觉得是种罪孽，这哪里是看片儿，简直是考试。看电视的时候，我可以趁广告时间去厕所，可以找东西吃，可以站起来溜达溜达，相比现在被拴得死死的那些巨大的广告声也似乎算不了什么，我还正好可以休息休息，不至于太紧张、太劳累。

这样看来，广告时间是必要的了?今天的我如何面对昨天的伤终于，寂寞裹着泪水一并涌来，我的眼里满是荒芜，想要逃离那个纷扰的冬季，却发现这受伤的身影已被深深刻在忧伤的墓碑上。我别无选择，只有沦为哀痛的奴隶……但是我知道，我不该如此。

【父后七日】

父亲离去是在2006年的冬天，我刚刚怀孕一个月。那天下午，我正坐在电脑前查找有关怀孕的各项事宜，老公突然从单位回来，说我爸病了，让回去。我感觉我的心都跳到了嗓子眼儿，但还是故作镇静地穿好衣服，静静地跟老公出门。

坐在车上，我隐约感到事情不妙，我猜想我爸已经不在了。因为依他对我的疼爱，如果没有大事是不会让我黑天半夜地回家的，更何况我还怀了他的外孙子。我把这个清醒的逻辑讲给老公，他一边开车，一边用手拉住了我的手，没说话。

这更印证了我的想法。

走到半路上，姐姐打来电话问我到了哪里，并告诉我说"爸在家呢",虽然没听到家里有哭声，但我更加确定了我的想法——我没有爸爸了。

一切都如我所预料，才进村口，就远远看见家门口高高悬挂的白绫。但奇怪的是，眼泪并没有如期而来。直到我走进屋里，看见父亲躺在那里一动不动，就连我进屋他都没再睁眼瞧我，我才悲从中来……但我刚刚跪下，就有人拉住我的手说不要去摸父亲，否则对胎儿不好；于是，我放声大哭，但没哭几声，又有人来劝我，说别哭了，不然我妈更难受。然后，我坐在母亲身边，大概乡邻们怕我太难受，倒是打听起我在外面混得如何，怀孕多久了等与这个伤心的日子一毛钱关系没有的事情……在随后的几天里，我一直都沉浸在悲恸之中，我想起以前父亲送我上学去的身影，想起他用粗糙的手帮我修补好穿破的鞋子，想起我得了奖状拿回家时他高兴的模样，也想起这些年每次给他买东西他都说不用……我感觉还没来得及为父亲做点什么他就走了，我更感觉这些年在外面疲于奔命不知所为。这种愧疚和悲伤始终围绕在我的心里，一年多的时间里，我都常常偷偷流泪。

不过天可怜见，一个春天的午后，我终于有了茅塞顿开的机会——我在书店发现了一本叫《父后七日》的书。兴许是感觉和作者同病相怜的缘故吧，一看到书名，就下手买了一本。他写的是他父亲的葬礼，在他的字里行间这样悲伤的事情不乏深情和眼泪，但同时似乎又多了些荒谬和戏谑，读来总是让我又哭又笑。她说为父亲哭丧时是这样的：我知道好多事不是我能决定的了，就连哭与不哭。总有人在旁边说，今嘛毋驶哭(今天不能哭),或者，今嘛卡紧哭(今天使劲哭)。我和我妹常面面相觑，满脸疑惑，今嘛，是欲哭还是不哭?(唉个两声哭个意思就好啦，旁边又有人这么说。)有时候我才刷牙洗脸，或者放下饭碗，听到击鼓奏乐，道士的麦克风发出尖锐的咿呀一声，查某图来哭!如导演喊action!我这临时演员便手忙脚乱披上白麻布甘头，直奔向前，连爬带跪。

神奇的是，竟然每一次我都哭得出来。

这样的场景简直像是从我爸的葬礼上拷贝过来的一样，但经她这么一说，悲恸的感觉倒是少了很多，仿佛自己与葬礼毫无瓜葛，而是在看一场电影或电视剧。

【她这样描写她父亲火化时的场景：】

火化场，宛如各路天兵天将大会师。领了号码牌，领了便当，便是等待。我们看着其他荒谬兵团，将他们亲人的遗体和棺木送入焚化炉，然后高分贝狂喊：“火来啊，紧走!火来啊，紧走!”

我们的道士说，那样是不对的，那只会使你爸更慌乱更害怕，等一下要说：“爸，火来啊，你免惊慌，随佛去。”

我们说：“爸，火来啊，你免惊慌，随佛去。”

看到她这样描述，我当时真的是笑了，全然忘了父亲离去时我是怎样的撕心裂肺，怎样的肝肠寸断，以及怎样的心如刀绞。

我感觉她活得实在是轻盈，甚至有点轻浮。但这何尝不是一种人生的智慧呢?就如同我们走路，不管你在路上看到了什么，你总还是要继续前行的。与其悲悲切切地一路哭着，哪如一路欢声笑语来得实在!

在《父后七日》的最后一页，作者又说：我相信，悲伤的、失去的、琐碎难耐的，只要把它说得好笑，也许就写得下去、看得下去。

这是我见过的最有意义的真理了，虽然把自己父亲的葬礼描述得如同一场闹剧一般，看起来有点让人匪夷所思，但这真的可以让你重新找到生活的乐趣。

在那之后，我时常回想这本书里的语言，慢慢地，我不再一想起父亲就以泪洗面。因为我知道，不管我多么想念父亲，我的生活还要继续。所以，我把那些过往的伤看作是一本印好的书，它虽然真真实实地躺在你的书柜里，但你不必要整天去翻弄，让那些伤静静地躺在那里也是一种美好。

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