思考人生和世界的终极2

我们民族把死看作另一种生命的继续，每一个人都是在无限循环的命运轮回中，因此死亡未必就是一种值得悲哀的事情，因此人们普遍以愉快、明快的歌舞表达对逝者新轮回的庆贺。在我们看来，人生只不过是一个生命体现在其中的一个依存物，一种轮回所带来的人的未知性又怎值得我们随意悲痛呢?面对生和死是任何人都无法回避的难题，对于我们现代人来说尤其如此。或许前人可以通过对上帝的信仰，对来生来世灵魂不朽的渴望来逃避面对死亡的痛苦，对他们而言人生的全部意义就在于此。我们却没有那么“幸运”。因为我们知道，"上帝死了",人“只此一生”,于是人生的意义问题就比以往任何时候，都更加严峻地摆在了我们的面前。人的有死性意味着“明天终将不会来临”,它的确有可能使建立在“明天会更好”的基础上的价值观念发生根本性的动摇，但并不意味着人生是没有意义的。

恰恰相反，正是由于存在死亡，人生才有可能有其自身内在的意义。人是有限的理性存在。作为自然存在物，他生命有限，终有一死；但是作为理性存在，他却向往无限，追求永恒。终有一死的人向往永恒，向往永恒的人终有一死，这就是人生在世所面临的最根本的悖论。虽然这个悖论对人生的压力实在太沉重了，沉重到了我们无法承受的程度，但是我们别无选择。如果我们勇敢地承担起自己的命运并赋予它某种积极的意义，那么，我们将看到，人生正是由于存在有死性才真正可活，成为我们自己的人生。归根结底，人生之路只有，也只能由我们自己去走。就此而论，唯有直面死亡才可能使我们立足于世，向无限的生存可能性放开自己，选择和塑造自己的人生。

还记得小学六年级时夏天的晚上，正当我睡得香甜的时候，妈妈急匆匆地把我摇醒，说：“××叔叔车祸死了。”虽然当时还小，但对于死亡有了一定的概念，也对死亡有着巨大的恐惧，之后一直没有睡着。那个叔叔与我爸还有另外一个叔叔开车给人送货，然后喝了点酒，在回来的路上发生了车祸而当场死亡。这是我自小以来的第一次面对最熟悉的人死去，记得早上他还与我开玩笑，怎么晚上就没有了?!我自那以后一直在想这个问题，因此也对死亡产生了更大的恐惧感，甚至有时讨厌死亡!而且有时还在想，为什么那些吸毒、贩毒、杀人的不死掉?为什么死掉的偏偏是一个好人呢?再后来，身边也发生过多例这样的事件，慢慢地也就觉得，死亡是每个人的终点，只是对于不同的人来说，这个过程不一样而已。因此，死亡与他是否是一个好人或一个坏人并无关系，可是我们偏偏会有一个想法，那就是一个人干了很多坏事的时候，我们就会诅咒他死掉，从这点上看来似乎是，死亡是对一个人最大的惩罚。我想，这些是与我们中国传统文化有关的。自古以来，对一个人最高的法律制裁就是死刑。再者，因为死亡给活着的人们带来很大的痛苦，因此也有不少人痛恨死亡。虽然也有说法认为，死亡对一个人是一个解脱。但是我们都是还活在世上的人，无法知道死亡是否是一种解脱，我们只知道，死亡留给人们无限的痛苦。这一点也是与一个人的好坏无关的。因此，在我看来，死亡对每个人来说都是不可避免的，只是一个时间的不同而已，就是因为此，死亡才给我们的社会，给尚且还活在世上的人带来巨大的痛苦与不幸，但无论如何，死亡与人性的好坏却无关。

看到"死亡"二字，我的心在隐隐作痛，这又一次勾起了我痛思考人生和世界的终极苦的回忆。在一个夏天的上午，家里突然来了几个陌生人，他们脸色凝重，那时才11岁的我好像察觉有什么不祥的兆头。其中一个人说：“小孩，你姑姑死了，把你的父母叫来。”我还没有反应过来，就跑去菜园，照那人的原话复述了一遍，我才知道，我的姑姑已经不在了?!我妈妈扔下手中的锄头，抱着哭得不成人样的我，急忙赶回家。回到家中，我表姐抱着我，我们俩人抱头痛哭……那天，父母和一些亲戚都去姑姑家了，办丧事。第二天，妈妈回来了，脸色非常憔悴，眼睛非常红肿，声音已经沙哑得几乎无法讲话。是我的大伯母告诉我，我姑姑是因为受不了她丈夫的虐待提出离婚而被她丈夫活活打死，然后再灌她喝农药的，她说姑姑身上的瘀血叫人惨不忍睹，而她的丈夫还死不肯承认……!因为我姑姑嘴里有农药，所以验尸结果是我姑姑服毒自杀，而杀人凶手却逍遥法外!那时我心中的悲愤是无法用言语来表达的。我当时对自己发誓说，我一定要报仇!我要学法律，我要为我姑姑报仇!可是，天意弄人，我没有读到法律，我无法将杀人凶手告上法庭，我的心一直在痛。现在，我的心里对杀死我姑姑的人仍然有恨，而且，这也经常引起我对生命与死亡的思考……5岁的时候，奶奶去世了。回到家乡办丧事，那时的我由于年纪小，而且从小不在奶奶身边生活，接触不多，并不感觉悲伤或害怕，只是跟着父母走流程。晚了，就在老家的屋中下榻。爸爸妈妈睡在隔壁，我和姐姐睡一间房，门没有关。那天清醒异常，我睁着眼睛看着昏暗的门外。不知什么时候开始，门下出现了一个穿着红衣服戴红帽的小男孩，大约两三岁的样子，从门外进来，消失了；再进来，又消失了，一直在我眼前重复。我推了推我姐，她没醒，我只好跳起来跑到爸爸妈妈中间。那年，我弟弟出生。我经常记起那个令我窒息的场景，想起人们常说的投胎转世，那个是不是弟弟的前生，在那个夜晚和我们结下一辈子的亲缘?我们家比较传统，妈妈很相信佛，也相信命运，这对我有很大的影响。在理解这件事情上，我却不偏向于投胎转世说，那个男孩和我弟弟若真有什么前世今生的关系，我觉得很恐惧，那个前世灵魂存在的世界，那么阴森，一闪一闪地消失，没有表情，没有感情，空洞洞地在黑夜里。但那又一定是什么很诡异的事情，超乎常理，夹在死亡和新生之间。我问过妈妈，妈妈不愿意回答的样子，或许是什么不祥的预兆所以不愿挑明，又或者天机不可泄露?渐渐长大，对这件事情已不像以前那样固执和专断了，但还是希望也许有一天，我可以悟出答案。

别人对我的印象总是活泼热情的，是非常感性的那一种。但在我自己的内心深处，却一直存在着一个阴影。

我10岁那年，爷爷过世了。爷爷生前最疼我和姐姐，虽然他有八个孙子、孙女，对我们真是掏心窝子的好，10年来我也一直和爷爷奶奶一起住，未分开过。可是当我们见到爷爷的遗体时，姐姐和我的表现却相差太远。姐姐一见到爷爷的身体用白布蒙上了就冲过去抱着哭，而我却傻傻地站在一边，一点表情都没有。这让我爸妈很是恼火，觉得在亲戚面前我表现得太没有孝心了，我猜是。于是妈妈急中生智，使足全身力气在我脸上拧了一把，我一疼才“哇”的一声哭了出来。yulujidi.com

许多年过去了，那一幕仍清晰地留在我脑海里，按照人之常情，最疼自己的长辈过世了，小辈自然要悲痛欲绝才是，否则便大逆不道，冷血，不孝顺……我却不这么认为。从小，我就不恐惧死亡，我只恐惧痛苦。人总是有生老病死的，我们长大了，长辈自然就会老去。我们无法改思考人生和世界的终极变，只能希望他们不要过世得痛苦，同时，我想，他们也一定不希望自己疼爱的人整日茶饭不思。死去的人也许有灵魂吧，冥冥之中看到活着的人过得不好岂不担心?所以活着的人要先把自己的生活过好!换一种说法，自己伤心不伤心不是通过外在表现的。我也伤心，但不会在别人面前哭，我觉得最好的反应就该是生前好好地对待他，这比什么都好!我小时候也算是个乖孩子，10岁以前已经会给爷爷洗手绢了，而且知道爷爷爱吃什么，经常会给爷爷送过去，我觉得这可以让他老人家在生前开心，所以爷爷留下的是美好的回忆。带着美好的回忆死去，我想是件很幸福的事!

脆弱的生命。上了大学才知道：原来生命可以如此脆弱!自杀居然可以如此常见或是"流行",面对着生活扑面而来的压力，很多年轻的生命选择了放弃，选择了最为怯懦的逃避，他(她)们斩断了父母亲人朋友紧紧系在自己心灵的情丝，而毅然决然地从几十米高空中一跃而下，让一生的记忆在几十秒中回放完毕，然后带着未完成的责任与无尽的亲朋好友的思念离开了人世!