搞笑语录大集合，保证你笑到肚子疼

搞笑语录大集合，保证你笑到肚子疼

1、 能不能把我名字弄到你家户口本上，你要是不愿意你名字弄我家户口本上也行

2、 你说的却是无所谓，可我却伤得太狼狈。

3、 观音掐指一算对佛祖说：“还差一难。”佛祖心领神会挥了挥手指，于是，一条鲨鱼悄悄靠近了刚落地的《地心引力》的女主角。

4、 看着外公连上个厕所都需要人扶的样子就心酸，多年前那个身壮如牛的外公去了哪里？赶紧回来吧，我想你了。

5、 这是我理解的爱情，它扎根在我心里，不需要你的回应。

6、 上辈子欠下的债要今生还，今生欠下的债要来世还，所以今生千万别欠债。

7、 主要成分：自由55%，乐观30%，热情12%，轻率3%。

8、 我要怎么跟你解释，在我毫不犹豫地爱你时，恐惧同样无边无际。

9、 靠的住，母猪能上树。

10、 看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

11、 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接给你推销人体器官了。今天路上就碰到了一女的大声问我要不要脸？

12、 你长得真是惊天地、泣鬼神!

13、 也许大概貌似是，然而未必不见得。不知因何为哪般，原来其实就这样。

14、 人生就是不断的放下但最遗憾的的是我们来不及好好告别。

15、 上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

16、 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧

17、 有钱人终成眷属，有情人终成家属

18、 这时下铺一哥们惊讶的问：大哥，你都对牛做了些什么，连老天都看不下去了！不说了，他俩正决斗呢，我去假装拉一下……

19、 鲜花送到她的办公室会事半功倍。

20、 等我吐完水，我保证不会把你打死。

21、 你给我的承若就相我说草你妈一样、从未实现过。

22、 第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声；逗比；，结果未来丈母娘问她什么是逗比？她说；逗比；就是；老实；的意思。结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗比啊！现在这么逗比的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗比！

23、 今天不是考试吗，你们怎么都带个脑袋来了。

24、 每当我听到‘瞪（等）你一万年’，我就想，谁得罪这个歌手啦，还要被瞪100个世纪，有这么长命嘛？

25、 喜欢主动买单的人，不是因为钱太多，而是把友情看的比金钱重要。合作时愿意让利的人，不是因为笨，而是知道分享。工作时愿意主动多干的人，不是因为傻，而是懂得责任。吵架后先道歉的人，不是因为错，而是懂得珍惜。愿意帮你的人，不是欠你什么，而是把你当真伙伴。---陈漫

26、 一段心旅，一段悲凄，搁浅的往事，凄美而又感伤，寂夜里，一个人数落着曾经，折叠最初的温暖，泅渡这份浅薄的缘，碎了心的年华染尽了红尘，却不知红尘伤有多深，寂寞与伤情交织成歌，却依然无悔静静执着！

27、 中文：考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

28、 飞蛾扑火，在浪漫主义者看来是美和勇气；在现实主义者看来是蠢和自杀。

29、 给不了的唯一，就带着你的多情滚。男人，别看见雌性就冲动，四处播种！

30、 问世间情为何物?圣人答曰：；废物！；

31、 与超人唯一的区别就是他喜欢红内裤、我喜欢粉的。有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP。

32、 作弊大王：老师，今天是不是考前几道答案是BCBDA的那份试卷？

33、 带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”

34、 避孕的效果：不成功，便成“人”。

35、 她一边唱，一边看他。有那么一刻，他被歌声吸引，像奥德塞里听到海妖歌声的水手，忘情地沉醉了。他仿佛看到了世间最美的风景，她唱完了，他的嘴角居然绽放了一朵显微镜下才能看到的微笑，她全都看到了。

36、 当艺术家准备起身离开时，问大楼老板及建设师：你们知道，我为什么能成为知名的艺术家吗？老板脱口而出：那还不是因为你热爱艺术，喜欢雕刻。艺术家立即反驳道：不，是因为我可以穷！

37、 一方面，慢性长期的拖延行为，暗示着潜在的心理及生理紊乱。

38、 每天一斤一奶一，强壮肾结石。

39、 哟!这是谁裤裆门没拉，怎么把你漏出来啦!我一定要把你灭了！

40、 吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋一爱一。

41、 你既然勾三搭四，我何必独一无二。

42、 您认识的人越多，就越喜欢动物。

43、 流氓身体好，混蛋不显老。

44、 你该好好检讨检讨，长那么丑，还出去吓人。

45、 约会将结束的时候，男对女说你前面两个太小女大声说：去死吧你，你找奶牛去吧！

46、 我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!

47、 你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲得蛋疼，你的失眠是根本不困。

48、 一个象是魔鬼，用尽各种办法折磨你，让你伤心落泪。

49、 眼泪与笑容，并非能代表一切情绪。

50、 曾经的一切我该怎样去忘记就让他们永远都别在回来。

51、 刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说：你拿个银行卡是不能刷的。银行卡！

52、 看到有关你的一切，心还是会莫名的痛。

53、 如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：我现在很幸福。我一定是伪装的，如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢?告诉你我很幸福，只是不想让你知道我其实很伤心。

54、 一声姐妹大过天，男的他妈算个毛。

55、 不能因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。

56、 十八：为啥你们总三翻五次的老犯错误？炫耀过度？还是你根本没穿内裤？为啥总感觉你没走寻常路呢！

57、 打疫苗，医生非常和蔼的对每个人说，禁酒禁欲三天，禁酒禁欲三天！到我了，医生说禁酒三天，我说不对啊！我怎么就不禁欲呢！医生说，别逗我了，一看你就没女朋友！我……我……卧槽你大爷！

58、 学会宽恕就是学会顺从自己的心，“恕”字拆开就是“如心”。

59、 喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。

60、 不萌不魅不温柔，子牙钓鱼，愿者上钩，愿意来你就来，愿意走你就走。我的扣扣好友。yulujidi.com

61、 蝴蝶也是朝生暮死的东西。(珍惜蝴蝶吧，明天就看不见同一只了。)。

62、 白天别说人，晚上别说鬼。

63、 不好了！昨晚你的床告诉我它已经不堪重负了！我替它求情你饶了它吧！叫它休息也一会吧！

64、 小三再美，小四再媚，政府最终承认的还是原配。

65、 [我多想每天睡觉一翻身就蹭到你怀里]

66、 别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。

67、 我天，上帝呀，你为啥要惩罚我？为神马？我又起痘啦！

68、 你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑。

69、 各自有了新朋友，多久没有一起走

70、 鬼片看多了，上厕所的时候总觉得那坑里的黑圈圈会随时伸出一个手来。

71、 世界安静勒，死去不在醒来的世界。

72、 网上所有的愤怒，基本都源于没钱；网上所有的励志，基本目标都是挣钱；网上所有晒的幸福，基本状态都是有钱。

73、 成长就是逼着一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强。

74、 拿着菜刀砍电线，一路火花带闪电。

75、 对于学渣来说，课就像女支女，每天只管上，却不知道她们的名字。

76、 丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。「亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛！」丈夫嘲讽地说。只见妻子不理睬,冷冷地回说：「你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大......」

77、 那些所谓上流社会的人，却总是喜欢干着下流的事情。

78、 小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？

79、 菲儿：“还连音？你发明的吧？不明白的还以为是专业术语，差点一不小心给你冒充了一把大师”大师两个字拉了很长的音。

80、 你也不用写回信，填完了，直接寄回来就行了。

81、 和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句“还没滚啊？！”

82、 说起早恋，当年一老师拍着胸脯说：你俩以后能结婚，我叫你老师。今天这俩二货，亲自给老师送请帖去了。

83、 所有旳是是非非都要独自面对。眼泪滴进了水杯。充满药水旳苦味。无言以对。

84、 甜蜜度满分，但如果落花有意、流水无情，可能会嫌你书读得不够多，这么简单的几个字也不会写。

85、 亲爱的用户，您好，您的手机将于明天零时停机！如果您要问为什么，凭你的智商，我们很难向您解释！

86、 在那样的电影里，一生就这样过去了。比一朵花开，要来的沉重与短暂。

87、 不要惹我我会把你的名字写在内裤上放屁崩你一个礼拜的！

88、 活人的出场费贵，死人的入(火葬)场费也不便宜。

89、 旁白：什么是幸福，幸福就是筷头上的肉丝，他心里有你，就是幸福。

90、 我对你这种废物现已没有爱好了，期望越大绝望越大，正本认为你还能多撑两下，没想到也是个窝囊废。

91、 如果今生我们有缘，也许我只祈求上天能让我们在一起，好好过平凡人的日子，生一个属于我们两的孩子，相亲相爱，慢慢到老

92、 生日，有种说不出来的滋味，好难过。

93、 二逼说话的时候一般都会扯着蛋，尼玛扯淡。

94、 前来镇压的清军将领一开始十分紧张，及至看到他们固守滑城，就放下心来，知道是乌合之众，不足为敌。“贼初起时，余告当事者，即忧其四出奔突，难以追逐。后闻其据城自守，已知其无能为。”因为“孤城致毙，此兵法所最忌者”（礼亲王昭琏）。事实也是这样，嘉庆十八年十二月底，滑县城的起义军在清军四面包围下经过了道口、司寨、滑县三战轻松被消灭。

95、 我们彼此不扰各自安好。

96、 爱情说：其实我从一开始就拥有这两样东西理解和包容，而且人们在最开始的时候也都知道并很好地用这两样东西经营着我经营着爱情。经营得还算不错。可是后来，在争吵中，人们把我身上的理解和包容丢掉了。现在，我只不过是让人们把它们找回来，让它们重新回到我身边。只有这样，就算人们解开了我的神秘面纱，也不怕疼痛了。那才是真正的我，真正的爱情。

97、 我站在最孤独的地方，仰望那触摸不到的温暖。

98、 年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。年轻人突然顿悟：大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。禅师摇头叹息道：这苦水怎么倒也倒不完……

99、 一百零八：当你说别人丑的时候先找个镜子把脸洗一下再看看自个脸上的那些豆豆角质皱纹是否在嘲笑你。

100、 有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。

101、 等我有钱了、把那些吃钱的领导、我给钱拖马路去。

102、 日久生情，然后就。

103、 每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。

104、 做人要厚道，那些耍小聪明的人，常常会搬起石头砸了自己的脚。

105、 小时候块可以完成多少个梦想，现在已然发现其实根本不够用。~！

106、 有毒的草开出迷人的花，装逼的人请说出像样的话。

107、 冬天怎么还没来？我想带瓶草莓果酱倒在雪地里吃圣代！

108、 男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”

109、 有人说一边充电一边玩手机，像狗被拴着一样。其实这种说法也不对，狗被拴着，肯定会极力挣扎。而手机党，一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。

110、 我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”

111、 俩屌丝在同考场考试，考试时间过半时，其中一屌丝高喊“老师，我24题看不清”，5分钟后，另一个屌丝高喊“老师，我24题，c选项看不清”，真相了！

112、 啊！我真希望永远与这冬天的校园为伴。

113、 爱情这场戏里，也许，你只是我的男主角

114、 你个渣男！劈腿就不怕扯到蛋！！

115、 事实证明：治疗愤世嫉俗的最好的方法就是不断照镜子。---刘瑜《送你一颗子弹》

116、 作为一个穷人，我吃饭不要发票不只是没人给报销这么简单，大多数时候是因为不要发票可以抹几个零钱！

117、 我是天使，一个孤单浪漫的天使喜欢绕着地球飞，却为找不到甜密爱情而心灰。

118、 想你的感觉就像炒菜没放盐，逛街没带钱。

119、 连幽默都不懂，你是在拿什么对我搞笑。

120、 感觉自己好贱，呵呵，总是忍不住的想你。

121、 好霸气的拖车队伍……火车怎么跑公路上来了？！

122、 老公给你擦鞋油，情人给你买皮鞋；

123、 我到公园约会对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，才发现是条宠物狗。

124、 我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

125、 本人是苦逼快递员，今天有笔快递的名字叫做爷爷。这不是摆明要我打电话过去问请问你是爷爷吗？明摆着占我便宜！我也不傻，电话一通就问：请问你的快递名是什么？他说：爷爷！我长长的嗯了一声。对了，有你的快递！

126、 长得丑不是你的错，出来吓人就是你不对！

127、 你以为你很拽吗，我只是给你脸而已。

128、 这年头，只有天气预报想说真话，它却总说不准。

129、 老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：这是什么？沉默了10秒钟……无奈咆哮：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？

130、 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

131、 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：喂？你说话啊，不说话我挂了！在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：神经病，打过来又不说话。

132、 男友连分手都不说就给我删了，同意我抽死他的挺起。

133、 我的幸福在天堂里，是制止一切爱情入狱的

134、 刘小可说：“我没做梦乱讲，我已经听见很多人说不可多得，从来都没听见谁说小可多得！”

135、 看累了就听着催眠曲入睡吧！

136、 男人不敢娶漂亮女人的真实原因：（1）管理费太高！（2）维护费昂贵！（3）使用价值不高！（4）耐用性不强！（5）经济成本的问题！

137、 床前明月光，想喝酸辣汤，人比黄花瘦，犹记回锅肉。

138、 跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。[爆笑笑话我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。

139、 你他妈的长得真是...让人看了晚上会做噩梦的！

140、 天网疏疏，恢而不漏。天网恢恢，叔叔不漏。

141、 车滑下去了我们一起推上来?!

142、 世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。哎，这么热的天，你怎么不等等我呀亲爱的公交车！

143、 起床的第一件事是什么？当你还在说睁开眼睛的时候你就OUT了！冬天来了，起床的第一件事不再是睁开眼睛，而是赖床！

144、 以前的童年：一年级奥特曼；二年级灌篮高手；三年级蜡笔小新；四年级神龙斗士；五年级神奇宝贝；六年级数码宝贝！现在小孩：一年级喜羊羊；二年级喜羊羊；三年级喜羊羊。

145、 【收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧。】

146、 你，是我见过，最美丽的风景

147、 产房里出生一小孩，只见小孩拳头紧握，医生护士感到奇怪，围上前把手掰开，发现是一粒避孕药，只听见小孩说‘他妈的，想干掉我，没那么容易。

148、 农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”

149、 我笑，我说路口标牌上明明写着叫中心街。他不笑，很认真的说当我们走过的一刹那，这条街就叫做爱情街。我微笑，幸福让我晕眩。

150、 七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说：哎，桥震!

151、 ■将我的思念伴着圣诞的祝福，化作圣诞老人的马车辗过的雪痕，一直延伸到永远……想你依然！

152、 要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇。

153、 路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟耳。”

154、 知道为什么老公要养老婆吗？原来夫倒过来是，丈夫反过来读就是付账！

155、 阴阳失调大猩猩。

156、 日出，遮挡泐星星的光芒，却无法让它消亡。

157、 现在有些人啊，动不动就吃喝玩乐，不思进取！

158、 -目标是要泡到手，抢到手，有女朋友的抢来当三~有男朋友的抢来擦鞋。

159、 你虽然现在看起来和普通人一样，但是，你的内心里面全烂了！

160、 我好羡慕她，受伤后可以泡吧；我好羡慕他，受伤后可以泡仨。

161、 一天,当佛瑞德和亨利共进完晚餐后,在街上散步。街边有一个木椅子,佛瑞德抢先走过去并坐了下来。但就在这时,亨利听到短促的一声卜……从佛瑞德那边传来。亨利吃惊的问:佛瑞德,是你？佛瑞德忙解释说:不,是椅子。亨利摇摇头说:但椅子又没有吃晚餐。

162、 某体校专练田径，学生成绩喜人。隔壁是个梨园，一老农辛苦劳作。一天老农忽然找校长：你们学生偷梨！校长：你确定？老农：当然，我放狗都追不上！

163、 从我出生的那一刻，我注定向RMB投降。

164、 老鼠扛刀，满街找猫!

165、 某人将自己的照片设置为电脑屏幕，放置在心爱姑娘的电脑上。姑娘清早开机后大叫：“不好了！电脑中毒了！”

166、 有一种独身叫宁缺勿滥，有一种独身叫只为期待某一小我私家。

167、 一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里……挨骂。

168、 老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。

169、 不管有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。

170、 若长相守不过你拈花我把酒酒醒后能否赏我个好梦如旧。

171、 我爱死了昨天，因为昨天还有钱。

172、 【做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟变成了妖怪！】

173、 当别人绞尽脑汁避开老师点名的时候，我在努力的听讲。

174、 在车站候车室里，两位旅客坐在长椅上。一个人正在从药瓶里掏出药片大把大把地往嘴里塞，另一个人不解地问：老弟，怎么啦？不舒服？呵，不是，这些药片今天不吃，明天就过期了。

175、 一男赶集卖猪，天黑遇雨到农一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。

176、 在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。

177、 其后者居上，讲的是论坛发帖的根基法则。

178、 哪个女人长得丑，我以后就娶哪个。

179、 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

180、 同事们去逛街，看到一个泼妇在骂街，见谁骂谁。同事甲：怎么像只狗一样乱咬人！同事乙：看她那样可不是一般的狗，是藏獒！

181、 把儿子送到学校，在去单位的路上等红灯的间隙，给公婆和爸妈分别打了电话，嘱咐他们天冷加衣服。公婆嘱咐我照顾好自己和孩子，说完又是叹气：都怪我们身体不好，也不能过去帮帮你。没问题的，你们把自己身体养得棒棒的，就是帮我们了。

182、 假装了解，是怕真相太赤裸裸。

183、 一个男生对女生最基本的尊重就是上厕所要掀马桶圈。

184、 【这年头，不早恋，不犯贝戋，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生】

185、 在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：对不起，大娘，我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。

186、 骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。

187、 脸上长痘痘了，好丑!没事，那是上帝嫉妒你漂亮可你是不帅为什么也长了痘痘因为上帝在惩罚我说谎。

188、 姑娘去买东西：“阿叔，我要含卵（有些客家话音是咸蛋的意思）。”阿叔：“姑娘，这么多人阿叔怎么好意思。”姑娘愣了下，脸红了娇滴滴：“人家是要咸蛋啦！”

189、 怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。

190、 不可随意改变该产品的运作程序和使用环境，以免发生严重磨损。

191、 那些过往还是如此温暖亲切，只是却不可以再次拥有。

192、 山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”

193、 邻居阿帅的其妻回答说。

194、 稻子成熟了。金灿灿的稻田，那一串串饱满充实的稻穗，承载着的，是农人一年的寄托和梦想。

195、 逆反型人格：这种人对自我控制感极其敏感，本来喜欢做的事一旦被别人交代去做，他们就用拖拉来对抗被剥夺的自主感。

196、 因为离你千里所以总让我心脏疼痛充满狂躁不安。

197、 给自己一个耳光别他妈一有时间就想人家！！

198、 别不珍惜我的主动，也许下一秒它就没了。

199、 你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了。

200、 嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境的买买买，但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋，这简直就是一台永动机啊！