搞笑语录大放光，欢笑满场

搞笑语录大放光，欢笑满场

1、 易大师脱下裤子说：我的剑就是你的剑

2、 《辽史穆宗本纪》对耶律璟的记载统共不到二十页。其中，除去记载进贡的、反叛的、天灾人祸的，剩下就记录了这位穆宗皇帝醉心于喝酒、睡觉、杀人的“光荣事迹”。

3、 儿子挑食，妈妈对儿子说：“多吃点，长得壮一些，要不然出去打架都打不赢!”

4、 比萨斜塔为什么是斜的，因为他没喝脉动。

5、 上网有意思吗？为了弄清楚这个问题，我就一直在上网。

6、 妈妈说我的房间乱得像猪窝，但我就是喜欢整天窝在我的猪窝里玩耍。猪窝要是干干净净的，就不可爱了。

7、 一二货朋友跟我打赌说他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑，我不信，打赌一条中华烟，谁知道特幺一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！

8、 你嘴是不是来月经了，怎么不带月经带啊，中华五千年传统美德都折你这脸上了。

9、 西红柿炒蛋和蛋炒西红柿的区别就在于是谁被谁炒。、。

10、 夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：你怎么了?老公揉揉眼，说：我梦见我又结婚了。老婆乐了：那多好啊，你哭啥?老公苦着脸说：可新娘还是你。。。

11、 小叨有个同事特别喜欢看战争片，不为别的，就为了那些可以吓死物理老师、惊呆生物老师、气死巡航导弹的神剧情……首先是未卜先知，这时间是你夜观天象算出来的嘛！

12、 宋大哥的忽悠本领在大宋朝那可是无人可比，他要自称榜眼，绝无人敢当状元。

13、 脸大的人脾气都超好，因为翻脸好辛苦的。

14、 在批判他人的时分，不要忘了你也异样有很多缺陷

15、 外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。

16、 别唠埋汰嗑，别一张嘴就那些生殖器太恶心。

17、 哈哈哈哈，我的日历从此将被改写——6月31日！（郁金香，再见隐讳～）

18、 每个班，都有一个娘娘腔，一个二货，一个能出洋相的…

19、 开车时候听到一个苍蝇耳边飞，忽然一个念头，如果急刹车它是不是应该撞死在玻璃上？于是没多想脚就踩了下去……我被追尾了……

20、 在一个月黑风高阴森恐怖的夜晚你是观世音我是唐三藏，奇妙的爱情就从双方的对视开始。我才一转身你就突如其来的放电，我整个后背都发烫了，你还要冲过来拼命的亲拼命的亲拼命的亲拼命的亲，不是不是不是这样亲，对了就是这样的亲这样的亲，你想起了幺？

21、 老大、老二也搬进了老三的猪圈，一起砍柴，一起做饭，一起嘲笑喷气老狼。

22、 一个朋友发说说：闹肚子了。

23、 明明活的很好却感觉快要死掉。

24、 你这种说话方式，在修辞学里叫作；扯；。

25、 其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

26、 给你一束鲜花，你可以安全的插在牛粪上。

27、 年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。猴妈妈说：“别担心亲爱的，刚生下来的孩子长得都有点儿像人！”

28、 今天上课对学生说：“准备一下啊！等一下听写1~5课生字”。

29、 我用真心去对待别人，换来却是一个个背叛。在感情的世界里，背。

30、 我不是富二代，但我是富二代他爸。yulujidi.com

31、 为什么作业这么多；老师任性，我们任命；。

32、 苦瓜树上结黄连～一个更比一个苦。-

33、 不但搞笑,还很经典！

34、 望庐山瀑布【唐】李白日照香炉生紫烟，李白来到瀑布边。飞流直下三条屎，操他妈的没带纸。

35、 怎么破？高中时上课听与不听掺半，但是有刷题，还只考了二本；到了大学，上课不听，作业没有（关键是专业课也没有作业，专业课老师还说卷子难度是偏高的），期末考试要怎么考啊？

36、 母亲在远远地凝视他的生活，以及他渐行渐远的背影时，我们必须清楚，爱孩子不是紧紧地守住，而是放心地把他交出去，交给社会，交给他自己的生活。

37、 某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！

38、 每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动。

39、 女球迷死忠苦等小贝获偶像签名内裤狂喜摆拍北京时间11月21日，贝克汉姆在上海出席商业活动，女球迷死忠苦等小贝，获偶像签名内裤欣喜不已。大家说说，小贝代言的应该肯定是男性内裤吧？可吸引的偏偏是女顾客。

40、 突然我记起你的脸，这样我就老了。

41、 卸妆卸得迟，是不想面对现实。

42、 生日之时不要忘记母亲，工作当中不要忘记朋友，烦恼之时多想想快乐之事。生日快乐，天天快乐!

43、 一个月后他妻子回信:来了一帮警察说你藏枪，把咱家地整个翻了一遍也没翻到，你藏哪了。

44、 你们有些人~面带猪像，心头嘹亮（呃~我给不出评论咯）

45、 怀才不遇就像怀孕不育，tmd白怀了。

46、 您的寒假已不足10天，请及时充值。谢谢!

47、 假期。你别走。其实我是爱你的。

48、 女人，都是小女人变的，毕竟，只靠着撒娇卖萌搞不定世界。

49、 美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开。

50、 去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

51、 他们说你长得丑，我否定......只是长得有点点个性。

52、 最终混混哭了，奔泪离开了学校。

53、 虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…

54、 我遗憾地告诉她：要是十分钟之前，该多好，可是我现在不需要了。

55、 的哥季师傅眉飞色舞地告诉鸡者：这几天天气燥热，谁也受不了，这不，涨价让广大的哥的姐从头到脚透心儿凉，真是一场及时雨啊！

56、 我心里那个高兴啊好人真多，晚上在家跟女友吃得正香经理凶猛的来了个电话你把大闸蟹送哪去了！

57、 一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住。他想：即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。把帐单拿来！他说。我没有什么帐单。侍者回答说，在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。

58、 横溢的不仅仅才调，还有腰间的脂肪。

59、 看到第二张，就差点笑死了，送给朋友们解解压!

搞笑语录大放光，欢笑满场

60、 过着生不如死旳生活，念着永远不可能旳人。

61、 办公室内上班忙，工作细节记心上。服从领导听指挥，关心员工问安康。接听电话要有礼，接待客人衣端庄。闲言碎语耳边过，粗话莽事背后忘。

62、 人生自古谁无死，骚货先死我后死。

63、 有事找我请大叫！

64、 榕树上的“八哥”在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。

65、 今天一哥们说：女人把吃饭的钱拿来装扮自己，会有大把的男人请你吃饭。男人应该把睡觉的时间多拿来工作，到时候会有大把的女人找你睡觉。你们觉得呢？

66、 记得我们初次见面的时候吗？！那时幼儿园规定，尿床一次罚两元，两次三元，三次…你问了我：包月多少钱？

67、 你是鬼送给我们搞笑雷人的礼物!

68、 男子略显紧张，答道:“不，不，不用了，师娘，我不吃奶。”

69、 婴儿是上帝从天国拂下来的宇宙尘埃，只有女人才有幸感知分娩的痛苦，因为她托着一个星体。

70、 有一种成功叫娃是亲生的

71、 使用时可能会出现被压迫、男子气概无处发挥、自我感觉不被需要的状况，如能保持心态乐观平和，此现象可以解除。

72、 不给我退路走，我就往前走。

73、 你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢过你。

74、 淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：你在干嘛？我要把它磨成针！小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，没文化真可怕！

75、 那撕心裂肺的痛，让我踹不过气来。

76、 生死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：我永远和你在一起，我们一生一世都别离开。好像我们自己做得了主似的。?是的，无法自主。可是，为什么还要忍不住奢望，奢望可以执子之手，与子偕老？?

77、 阿鹏晚上没回家，第二天老婆质问他哪里去了，阿鹏：我去老王家了；老婆：我打电话给老王，老王说你不在，阿鹏：老王昨天晚上没回家呢。

78、 凤姐说：卖弄就是炫耀，比如我在秀一件衣服吧，别人是卖弄，而我是对衣服的赞美。

79、 我改头换面重新做人了，今天起无论接到什么电话，我都不会遇到恐龙得意忘形，遇到青蛙肠胃不适，遇到帅哥眼睛发绿，遇到美女双眼泛红。我已换掉双向砸钱的圈套套餐，现为单向廉价快餐。

80、 此刻的女生都太不自持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么任意的人，虽然不给，于是我就被赶出了移动业务厅。

81、 用户所有不好的情绪都可以发泄到本品的身上，本品具有很强的吸附能力。

82、 要是我老妈生的是多胞胎就好了，我可以坏哪换哪儿！

83、 这年代，没钱不行啊。手机要是欠费，10086人工服务都不搭理你。

84、 呛死人的51句搞笑话语，脸上皱纹能把苍蝇夹死！

85、 一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认为你，四个西施不如你。

86、 你牛B，你牛B你怎么不把你照片挂到天安门？

87、 比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

88、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你对我的爱，我当你放的一个屁。

89、 老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：李老师阿。我是明明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？

90、 以前不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，现在以结婚为目的的谈恋爱都是异想天开。

91、 你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂

92、 你特殊时期的时候给你端上我做的红糖荷包蛋，看你把泪水蹭到我胸前。

93、 某外语学院某班50人，48个女生，2个男生……然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。

94、 奔向食堂时就听见一大妹子叫到，包子，来俩师傅。这孩子是饿成啥样了。

95、 假如我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，刹时画一个井盖。

96、 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是西红柿炒西红柿。老板思考了很久。

97、 我身边的狗还真是什么品种的都有。

98、 有一种满足叫睡到自然醒

99、 你今儿个偷钱，明儿个就偷人，果然是狗改不了吃屎。

100、 四角裤省钱又省裤，跳起芭蕾舞露出大屁股。

101、 我在马路边看到一分钱，弯下腰要去捡。原来去口痰，尼玛谁吐那么圆。

102、 数学老师当面给我批作业正认真时手贱把她痣上的毛当碎头发拔了永远忘不了那一声尖叫。

103、 悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操。悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”……

104、 她的感觉骗不了自己，他身上有一种让她难以捉摸的游移感，她说不清那种感觉来自哪里。

105、 我台记者在拉斯维加斯的酒店里采访了刚刚击败了前来挑战的英国拳王刘易斯的我国选手霍利菲尔得，霍利菲尔得说：“祖国在我心中，人民在我心中，我心里想，一定要把这根腰带拼到手，何况还有一千五百万美元的奖金。”

106、 一句话就放弃的人，我该用什么来相信能多久。

107、 初夏的季节，满园的栀子飘香，苏小白的父亲苏丹就开着卡车来把这些刚摘下来的栀子花送到北川的凉茶厂。苏丹是北川县曲山镇人，北川凉茶厂的卡车司机。每次来的时候，都带着苏小白。

108、 【搞笑趣事】澳洲某小镇猫宵禁，猫咪天黑上街违法。

109、 当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！

110、 不要常把本产品拉到公众面前展示。

111、 小家伙装听不见，死活就是不叫。

112、 生活如此多娇，闺蜜如此风骚。

113、 眼泪与笑容，并非能代表一切情绪。

114、 人生退一步海阔天空，爱情退一步人去楼空。

115、 如果你瘦到90斤我就追你！

116、 你会唱小星星吗？；我会：天上的星星参北斗呀；。

117、 不用绝招制服你，你真不知道我厉害，[哈哈]红绿搭配，好猛哦！

118、 小小手里拿了很多好吃的东西，毛毛见了非常眼馋，但又不好意思要，于是灵机一动说：“小小，我会变戏法。”

119、 放假回家，本地恋变成了异地恋，异地恋变成了本地恋，没人恋还是没人恋

120、 七度空间卫生巾，让你瞬间变干尸。

121、 你妈把你当公主一样疼了十多年，不是让你在一个男人面前委屈求全的

122、 我以为我做的是忍者，没想到却是龟。

123、 人在江湖走，哪能不喝酒。人在江湖漂，哪能不喝高。

124、 两夫妻吵架赌气是一件很搞笑的事情。

125、 遥望天庭那光辉的月光，赶走生活的琐碎与忧伤，送你真情的温馨与欢畅，元宵的祝福给你的最激荡，祝愿你节日愉快，身体强壮，心情舒爽，元宵快乐！

126、 现在这世道八零后一手遮天。零零后无法无天苦了我们九零后活的是一天不如一天。

127、 合浦还珠的器械，凡是2手货。

128、 我允许你跟我结婚，就引以为荣吧！

129、 我承认我是四好青年，抽烟好，泡妞好，电脑好，人缘好，

130、 世人笑我神经病，我笑世人太可怜。

131、 对于那些不三不四的人，只有一个办法，乃伊组特。

132、 老太太一愣，过了会儿才突然想起了什么似的问:“你--你--你就是二柱吧……哎呀!多快呀，都长这么大了，要在街上，舅妈我可认不出你……哎，对啦，你舅舅昨天给你妈打的电话，不是说你今天晚上才到嘛，咋提前就来了……”

133、 很希望自己是一棵树，守静，向光，安然，敏感的神经末梢，触着流云和微风，窃窃的欢喜。脚下踩着最卑贱的泥，很踏实。还有，每一天都在隐秘成长。---黎戈《私语书》

134、 做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有技术的文盲！

135、 看到前面有行人时他说：慢点奥，当心祖国个花朵奥。

136、 有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢！

137、 分明是傻，却说自个是逆向思维。

138、 某人出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

139、 长的很科幻，长的很抽象。见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑。

140、 脑残总比你这没脑的要好。

141、 我们宿舍都是上铺的床，到熄灯时间，所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输的人下去关灯。二货哥们输了，他就把灯泡卸掉了。你是有多不想下床。

142、 现在这个世纪，女人一个个都装雅成俗。

143、 小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！

144、 师父你又拿错书了，师父你。唉。

145、 雷人！史上10大最离奇的杯具[10P]

146、 回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”

147、 她在看在看假发耶，假发。我好像懂了。

148、 我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。

149、 你自以为你是人民币要所有人都喜欢你？你除了有层好点的皮否则你算个屁。

150、 你给我的承诺就像我日你妈一样，一次都没有实现。

151、 远离泼妇，珍爱生命。

152、 初中那会，班级所有人都调皮商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥喊的震耳欲聋…怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪…神反应…

153、 每当心情低落丧志萎靡的时候，无所谓那酒杯浊药。饮尽清酒万般苦，依不解人生无奈的凝注，肆意的音乐，响彻着夜的未眠，妩媚的笑颜，刺痛了多少人的泪腺。

154、 造物不弄人,造爱才弄的出来人。

155、 十八岁那年，我高中毕业，满以为可以考上一所重点大学，谁知因为一分之差，我被录取到了一所普通大学里。尽管这所大学的环境相当不错，也是不少同学梦寐以求却求而不得的，然而我依然感到十分失望。接到录取通知书时，我没有丝毫的快乐和兴奋，有的只是与重点大学失之交臂的失落和哀愁。

156、 老婆是天，老娘是地。

157、 人都是手手，我手里狗，走一走，瞅一瞅，看不爽咬口。

158、 打什么110，我是市政府的，我就是王法。我就是天理。打什么都没用，今天先打死两个再说。

159、 我真的想问她，那句爱我，怎么能说的出口。我想告诉她，别说爱我，那太可笑，玷污了我心中美好的爱情。不爱就不要去催眠自己，我可以爱着不爱我的你，但我不想不愿接受你这刻意的爱，我没那么的脆弱，也没那么的坚强。收起你的刻意，真心的对待吧，我不想失去你，我能跟不爱我的你做朋友，却不能跟假装爱我的你继续下去

160、 不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！

161、 一天，蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我改！”麻雀：“俺娘说，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

162、 你的微笑比阳光下的那坨狗屎还要灿烂。

163、 人之有道也，饱食、暖衣、逸居而无教，则近于禽兽。

164、 喜欢天蓝色的同时也喜欢上了你！

165、 狂妄的人有救，自卑的人没救，我觉得我还能抢救。

166、 生菜夫妇和蚂蚁夫妇在游泳场巧遇，比游戏赌午餐，吃饭时蚂蚁夫妇突然爆炸开始神奇的吵架，

167、 朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不大，开支不小，家产不多，孩子不少。”

168、 好吃不过饺子，最萌不过老子。

169、 师太，你还是死了这条心吧！贫僧真正最爱的是道长。

170、 当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”

171、 谁都可以可以无止境的对一个人好,但前提是值得,

172、 袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

173、 再丑的人都会结婚，再美的人都会单身。

174、 在公交车上，一位民工大哥，在司机后方的位置，我在大哥后面坐突然大哥手机铃声响了。先是警笛声，后面响起：“前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。”蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了……

175、 亲爱的克拉拉，年轻的男子在字条上写道：请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。亲爱的威尔，年轻的女子用纸条回答说：见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。

176、 发情，抒发感情。

177、 我是个得瑟的孩子。做自己喜欢的事，走自己想走的路，一切顺其自然。

178、 亡羊补牢固然是好，但诱饵明显，还是会引狼入室的。

179、 你说的太多或太少，都让人很惶恐。

180、 我像个傻子一样任他掏空了身上所有的钱，然后不得不步行一个多小时走回下榻的酒店。一路上，我并不寂寞，因为虎皮是个热闹的家伙，它不时地朗诵起我熟悉的那支童谣。

181、 我是人，你是狗，怎能陪我一起走。

182、 【动物搞笑语录】金丝雀：我的身价嘛，你从笼子的装饰上就可以看得出来。

183、 陆三金：工欲善其事，必先利其器。准备的越充分，成功的概率就越大。下次准备好了再出门吧。

184、 想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。

185、 年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

186、 和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福

187、 四川暴雨，你们晓得到底有多暴吗？？？？？！

188、 这莫非就是传说中的仙草？！

189、 我身上浑身是病需要人照顾和提醒。

190、 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。

191、 刚和老婆激战完，老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢。老婆急了说：不是你的是谁的？除了你不带套，别人都带套。

192、 我仿佛看到你快乐地扑向我，把头扎在我怀里……真的！我太幸福了。不就准备送你个生日蛋糕嘛！你就这么高兴？还汪汪叫着对我摇尾巴

193、 看你说话，一种智商上的优越感油然而生！

194、 城管来了，太阳跑了！

195、 曰本买钓鱼岛66亿，12306网上订票系统花了3亿，所以12306比钓鱼岛难登是有道理的，一分钱一分货嘛。

196、 顾大娘对女儿缺乏清醒的认识，刚开始定下择婿条件：年龄相当，相貌堂堂，最好是乡绅公子。

197、 对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。

198、 那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片，后来不知道怎么的，他死了。逼死强迫症！！

199、 爱情是一段彼此相守相伴的旅程，相爱是第一步，相守是漫漫长路。在爱你的路上，总有把我气得直跺脚的你，总有把我伤得掉眼泪的你。可你却是敢在不管任何时候，一路相随，唯我是宝贝，在我身边，陪我

200、 你所谓的心动就像放屁，臭味一散开就只剩下空气。