笑到窒息的搞笑幽默大全

笑到窒息的搞笑幽默大全

1、 【搞笑幽默】小明的班级里搞演讲比赛。一同学说：“我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔！”这时小明站了起来，径直走向教室出口。老师问其因，小明说：“我去看看他妈还在飘没？”

2、 【搞笑幽默】早上上班，看见同事军哥嘴巴红肿，我关心问道：“军哥，你嘴巴怎么了？昨天还好好的。”军哥说：“哎！别提了，吃海鲜过敏了。”我奇怪地说：“不可能啊，上个星期公司聚会，你可吃了不少海鲜呢，怎么没事儿？”军哥低着头小声地说：“我昨晚吃的是鲍鱼……”

3、 【搞笑幽默】昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

4、 【搞笑幽默】富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？”仆人得意的道：“当然发了。”富翁：“钱怎么还在手里？”仆人：“我在邮筒看了看四周没人，就偷偷把信投进去了。”

5、 【蚊香】 上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。 大家问是啥牌子的，答日“雄蚊乐”牌。大家不解其意。 他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？” “雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……蟑螂的故事俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

6、 【搞笑幽默】一天放学回家，放下书包对爸妈说我去写作业。把门关上就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。出去伸个懒腰和爸妈说累死了，猛然发现书包还在客厅的沙发上。

7、 【搞笑幽默】早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？

8、 【搞笑幽默】语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！

9、 【搞笑幽默】上周，媳妇的两个闺蜜带着孩子到我家做客。大人在客厅聊天，两个孩子到处跑来跑去。忽然，从起居室传来两个孩子的叫嚷声：你妈的，你妈的。不对呀，小孩子怎么能学着骂人！一定得管管。三个人冲进起居室，愣住了——两个孩子对着妈妈们撞色的围巾争论呢。

10、 【搞笑幽默】有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学，他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

11、 【搞笑幽默】为什么南方人比北方人富裕？因为南方人没事爱喝茶，喝茶的时候都是在聊怎么做生意，都觉得自己穷，琢磨怎么赚钱。北方人没事的时候就爱喝酒，喝酒的时候都是在吹牛逼，都觉得自己富，必须让别人知道，喝完吹完回家，第二天继续喝酒，继续吹牛逼。所以说“万丈红尘三杯酒，千秋大业一壶茶”。

12、 【搞笑幽默】一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊？

13、 【搞笑幽默】刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。

14、 【搞笑幽默】一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面。男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”

17、 【搞笑幽默】中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭，女儿不小心打破了一摞碗，她妈妈看看四周准备走，我立马扯着嗓子喊：郑老师，你在这儿吃饭啊！碗碎了没事，人没伤到吧？

18、 【搞笑幽默】和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？”我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去算了。”尼玛，真伤自尊啊！

19、 【搞笑幽默】屌丝:女神，今年情人节你和我过吧！ 女神:穷逼，滚好吗？ 屌丝:谁说我穷，我给你两百你和我过！ 女神:我给你三百，滚行了吗？ 屌丝:好，我的卡号是。

20、 【搞笑幽默】新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么什么鸡？”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”

21、 【搞笑幽默】女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”

22、 【搞笑幽默】我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有五十万，免谈！”

23、 【搞笑幽默】哪个王八羔子说姨妈巾可以当鞋垫的！是特么舒服了，是不臭了，可特么为啥会从鞋里跑出来，你给我解释清楚了！你告诉我以后我以后怎么在办公室带下去，以后女同事来例假问我借，我借还是不借！

24、 【搞笑幽默】我爸有一干儿子，在工地上包架子活，一年好赖挣个十几二十万吧，平时都抽十块的磨砂猴。今天跟他吹牛，我说，你好歹一小老板怎么过得这么辛酸？我刚工作都好歹抽个芙蓉王。我哥听完默默的点了根烟，四十五度角仰望天空不让眼泪落下，悠悠的说，我没结婚之前比你潇洒多了。

25、 【搞笑幽默】股民跳楼被送去医院，好容易被抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要什么。他虚弱地回答：“只。想要。沪市。涨。”“卧槽都这逼样了还有这心思？！”一旁站着的护士长红着脸骂道。

26、 【搞笑幽默】一天晚上听广播，调到某个文艺台主持人mm的声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但对我们有好处，而且还。“当时我就Happy了，这时主持人mm：“说完了杏，我们来说一说桃子。”

27、 【搞笑幽默】爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”丫头：“不怎么好！”爸爸：“考了几分呀？”丫头：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科。”

28、 【搞笑幽默】有一天，去银行取钱，把车放在外面，怕警察开罚单，我叫我盆友帮看着，我猛然间看见盆友屁颠屁颠地跑来，大喝一声：“大哥，警察来了，咋办？”我去，取钱的那里，几十个人哪，全部跑了，妈的，有个直接跪了，叫我不要伤害他，完了，有五六个警察直接上来把我按住了。不说了，现在警察局里录口供呢！

29、 【搞笑幽默】‍‍女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱。我脑海里冒出了2个小人，第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”‍‍

30、 【搞笑幽默】一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。”

32、 【搞笑幽默】胖点咋的了？ 吃你家饭了？ 费你家水了？ 扯你家布了？ 还是抱你大腿了？ 貂蝉瘦，颠沛流离！ 杨玉环胖，却封了贵妃！ 正所谓：得肉肥者得天下！ 胖子旺财，胖子冬暖夏凉，怎么滴？

33、 【搞笑幽默】妈妈说我小时候牙不硬，非得要吃炸鸡腿，可是咬不动，我就走到狗狗跟前，边说边把鸡腿给狗狗，你帮我咬开，肉给我，骨头给你。狗狗叼着鸡腿就跑，我一边哭一边去狗窝跟它抢。

34、 【搞笑幽默】天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

35、 【搞笑幽默】初中，当年少年包青天很火，同学们看的很着迷，尤其是班长。一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！”班长脑抽的来了一句：“升堂。”然后全班集体脑抽的跟着班长：“威……武……”老师当时就震惊了：“你们这是要造反？”

36、 【搞笑幽默】小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说：早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！小丰愣了一下，缓缓地问：你是说她曾阻止你嫁给我？小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：啊！这些年来我真是错怪她了！

37、 【搞笑幽默】今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多，走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊……

38、 【搞笑幽默】青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对大哥说:“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”

39、 【搞笑幽默】男友：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！！！

40、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。开到一半，老板想起了什么，就问：“今天谁过生日？”一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”‍‍‍‍

41、 【搞笑幽默】正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线头。

42、 【搞笑幽默】　话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧；女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒；唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答；施主你也可以爆我菊花呀....

43、 【搞笑幽默】说个我室友的，室友到南京下火车打的…………………室友:师傅，南京有啥好玩的不！师傅:南京啊，有…………。说了几个景点！然后室友说，我不喜欢看景点！师傅回头看了室友一眼说:你想找小姐的吗？

44、 【搞笑幽默】两同事在互损对方是妻管严。甲:你不洗脚媳妇让上床？乙:哥在家有地位，想在哪睡就在哪里睡？甲:昨天沙发睡的香吗？乙:香。甲：兄弟，妻管严就别吹牛逼啦。

45、 【搞笑幽默】男友他们地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。教师劝他：忍一忍吧，大家都很难受。另一个学生对教师说：让他哭，他比我们更难受，因为他从小生活在河边。

46、 【搞笑幽默】我班主任特喜欢穿裙子，不管是夏天还是冬天都老是要穿裙子。我有一天问我同桌：“为什么班主任不喜欢穿裤子。”他淡淡的回了我一句：“因为下水道要通风。”

47、 【搞笑幽默】老婆：老公你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。我：是啊！老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。我（狂喜）：好啊！于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧！

48、 【搞笑幽默】大学，一个学弟问我室友，哥，你们四级都考过了嘛？我室友说，我们都考过了 。学弟不淡定了，说：哇！你们寝室全是大神啊！一次全过了！我室友淡定的说，都考过了，重在参与嘛！

49、 【搞笑幽默】在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“刘导，可以给我角色了吗？”我指着地板说：“刘导演家在楼下啊，亲！”

50、 【搞笑幽默】今天下午几个哥们去喝酒，看到两个城 管在夺一个卖鞋垫老头的鞋垫，其中一个还打了老头一巴掌，然后我们五个人从后面用外套把他们头蒙住就打，打完外套也没要就跑了，为了我和另外一哥们牺牲的外套，觉得打得好的你们懂得。

51、 【搞笑幽默】‍‍‍‍遛狗，狗自已跑着玩去了。我无聊的坐在树下，美女邻居过来问：“干嘛呢？”我：“看狗呢。”半年了，再也没和我打过招呼。我真是看着狗呢，只是它一边玩去了。‍‍‍‍

52、 【搞笑幽默】妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”

53、 【搞笑幽默】“生活在杭州这个文明的城市里，光天化日之下，他这么赤身裸体在西湖里游泳靠谱么？”每次在断桥上看到这种不文明现象，我都忍不住义愤填膺。身边的游人奇怪地看了我一眼说：“你有病吧！这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊？”

54、 【搞笑幽默】初一暑假暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不做作业，到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说，我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么多没了。

55、 【搞笑幽默】儿子在学校老被欺负，有一天我把他叫过来问：为什么被欺负的人总是你？难道你就不能欺负欺负别人？他小声说：我不敢…我说：你就不能勇敢点，大胆点吗？于是他大声喊：老子不敢！

56、 【搞笑幽默】做了一夜的梦，帮一个少妇搬东西，哄孩子，买零食，一夜都在干活啊，忽然坐下歇会准备，少妇过了刚坐在我腿上，准备接吻，该死的闹钟醒了，泥马，可恶，努力了一夜啊，啥也没捞着！

57、 【搞笑幽默】一天，甲乙丙三个人骑着两辆自行车，可是后边都按了框子，没法带人，本来想要一个人走着，后来丙说，要让乙站在甲的后面的匡里，甲的上面有露出一个头，在路上有的小伙伴都惊呆了，就这样我们走到了学校。

58、 【搞笑幽默】小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了。八力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了……。八力：……。

59、 【搞笑幽默】记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去……

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60、 【搞笑幽默】整体搭配风格一眼看上去红黑色的搭配最抢眼，而且大红的使用也非长统一，与红色的背包相互呼应，大头皮靴与黑色运动风格的皮夹克也让美式的风格融入其间。

61、 【搞笑幽默】出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇得走过去问：这是干嘛呢？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。

62、 【他还想吃】 约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。” 妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

63、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天，好不容易把驾照拿到手了，这个激动啊！刚出门时，教练把我拦住了说：“你知不知道拿到驾照后该干什么？”我：“把路上的路标认熟？”教练摇摇头：“你上网把兰博基尼，法拉利，宾利，劳斯莱斯的车牌记好在上路！”‍‍‍‍

64、 【搞笑幽默】《愚公移山》 智叟：你在干嘛？ 愚公：我在移山啊！ 智叟：移山？你能移完吗！ 愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移…… 智叟：你有女朋友吗？ 愚公：……不挖了！

65、 【搞笑幽默】父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

66、 【搞笑幽默】女：你是不是藏了私房钱？男：开什么玩笑！我工资卡都给你了。女：那就奇怪了，我收拾的时候找到的钱是谁的？男：你没事动热水器干嘛！女：哦，原来如此。

67、 【搞笑幽默】《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。《超级玛丽》告诉我们：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。《魂斗罗》告诉我们：阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪！《坦克大战》告诉我们：别光想着打炮，看好自己的鸟。

68、 【搞笑幽默】男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了，4时，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。

69、 【搞笑幽默】我有个习惯很不好，大解很费纸，老婆那时不知道这个小习惯。一天，看着纸卷用的太快，好像察觉到了什么，晚上对我说：死鬼，都结婚了还天天撸。

70、 【搞笑幽默】一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价。统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。

71、 【搞笑幽默】有手有脚，就别抱怨。运气不好，只要你肯努力就不会饿死，最穷不过要饭，不死总会出头。有些东西不是羡慕来的，是自己拼出来的！

72、 【搞笑幽默】在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

73、 【搞笑幽默】大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点？” 哭声止！

74、 【搞笑幽默】结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了。他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友上前安慰她，还说“愿意代替她的丈夫”。“但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。“这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。“当然是殡仪馆啊！”

75、 【搞笑幽默】年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”

76、 【搞笑幽默】下午跟女友约好一起去逛街，帅帅的我接到漂漂亮亮滴宝贝儿后开始了我们的浪漫逛街之旅，这是前奏，忽然在路边看到有大叔在卖大葱，五块钱一捆，感觉好便宜呀，我们一合计就买了，这之后逛街的画风就变了，你能想想到两个抱着一捆二十多斤的大葱逛街的情侣吗？对～就是这个feel，倍儿爽。

77、 【搞笑幽默】清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍...

78、 【搞笑幽默】小‍‍‍‍的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。这时爸爸妈妈正好散步经过，妈妈对爸爸说：“你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀。”‍‍‍‍

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍3岁的儿子：“爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？”爸爸：“不，女孩子是蹲着的。”3岁的儿子：“你怎么知道？你偷看过对不对？”爸爸：“……”‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】‍‍‍‍女友昨天拿把美工刀走到班长面前说：“班长，六一儿童节放不放假啊！”班长立即夺下凶器，放到高高的柜子顶上说：“别闹了，这跟你有嘛关系啊！”‍‍‍‍

81、 【搞笑幽默】两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺，按照正价商品的五折出售，买家在网上下订单后，店主再安排人到实体店里，根据订单盗窃，然后邮寄到买家手中。哇，纯利润啊！

82、 【搞笑幽默】“我新买了辆君威，开着特费油。”“嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊？”“主要原因是我不认道儿。”

83、 【搞笑幽默】记得小时候晚上在床上躺着看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。把我爸吵醒了，醒来后揍了我一顿把电视关了，当时也没起来，就接着睡了。到了第二天早晨我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！”然后我妈笑着说：“这是真的。”‍‍‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】跟男友在酒吧，邻座两个男人坐在一起。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈！”另一个人说:“你喝醉了，爸，咱回家吧！”

85、 【搞笑幽默】女球迷看到比赛场上的激烈场面，忘情地把身边的一位小伙当成男朋友狂吻了起来。后来发现吻错了，女球迷脸红地对小伙子说：“小子，让你占便宜了。”小伙子说：“你光顾自己吻了，也不看清我是谁，害的我女朋友想吻我都没地方。”

86、 【搞笑幽默】一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假 币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么识别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假 币。”

87、 【搞笑幽默】和老婆逛街，迎面走来一美女，美女穿的挺清凉。突然，媳妇对我说：老公，看到对面的美女吗？我假装说：没注意！媳妇：我是让你看看她有什么不对吗？我：左边胸小，右边胸大！啪啪……我的脸，男人不能说真话！

88、 【搞笑幽默】老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

89、 【搞笑幽默】和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。尼玛是不是不想活了！

90、 【搞笑幽默】福相是说脸大，可爱暗指身高差，高挑说明太威猛，苗条必然像骨架，如果夸你萌萌哒，心里当你是奇葩，当面说你身材好，背后骂你绿茶表。

91、 【搞笑幽默】老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了！”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

92、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小时候经常欺负同桌。终于有一天同桌忍无可忍了，于是对我说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，他举起了手。结果，老师说：“哎呀，这位同学算的真快，你来做这道题吧！”‍‍‍‍

93、 【搞笑幽默】一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”

94、 【搞笑幽默】我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”

95、 【搞笑幽默】小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的。

96、 【搞笑幽默】昨晚心血来潮穿了件自认为很气质的裙子，在床上摆了个很风骚的姿势，让在客厅的老公拿杯水，准备给他一惊喜。结果，我那懒老公，竟然让婆婆给我送进来…

97、 【搞笑幽默】取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”小姑娘尴尬地说：“里面有狗粮……”

98、 【搞笑幽默】国庆节期间，儿子放假不上学，直到上午九点半了还不愿起床，还总让我帮他拿东西。唉！这孩子太懒了！若不是因为我还没起床，我早就过去揍他了！

99、 【搞笑幽默】昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人。

100、 【搞笑幽默】一朋友晚上睡不着给我打电话 朋友:我睡不着！ 我:你数羊吧。 朋友:我说我睡不着！ 我:对呀，你数羊吧。 朋友:我属羊怎么了？我属羊就该睡不着嘛？ 我竟无以言对