爆笑不断，这些搞笑语录你肯定听过

爆笑不断，这些搞笑语录你肯定听过

1、 一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错。可是没有桃。一回头发现妹子哭了。

2、 如果朋友之间，没有一点点的距离，那么最后将会变成永恒的距离。

3、 家家有本难念的经济学原理。

4、 许多人的空想和打算受挫，是由两个小题目导致的：早上起不来床，晚上下不了线。

5、 男：那个学生竟敢在我面前犯错，我非教训他一顿！女：就是一个孩子，给他个机会，下次再犯错再教训他吧。男：那可不行，要是他以后不犯了怎么办？

6、 今天清晨起来，阳光柔和，微风拂面。你顺着人行道往学校或公司的方向走，忽然看见前面一位老太太摔倒，这时你毫不犹豫地趋前扶她起来，问她受伤没有。

7、 向人打听她，有人说：那个女人啊？她真可怜，乳房癌，不但丢了工作，还被男朋友抛弃了，一个人凄凄苦苦过日子。

8、 妇女节将至，送你三首歌。一首健康歌，愿你身体强壮壮的;一首温馨歌，愿你爱情甜蜜蜜的;一首逍遥歌，愿你生活喜滋滋的。歌曲有效期限：一辈子!

9、 他妈的当面是人，背地是贱人！够恶心的了！

10、 曾经、的那些年，你会陪我笑、陪我哭、一起陪我傻笑...

11、 一个戴着500°近视镜的女孩对妈妈说：妈妈我今天买了眼药水。妈妈问：是什么眼药水？女孩说：预防近视的！

12、 食了那么多言你饱了没有。

13、 我没有潇洒的肌肉，但有漂亮的肥肉。

14、 【遇到游戏开G，】

15、 熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了?熊：我回家拿睡衣去了

16、 花草皆有情，人兽皆有义。

17、 几天后，玛丽和她的丈夫把布雷告上了法庭，很快法庭就有了结果，布雷要付给玛丽赔偿费，而更让布雷难过的是法庭判决他终生不能再当医生。布雷很是难过，简单的收拾了一下就离开了伦敦医院，回到了自己家乡的小镇上。

18、 【有朝一日我辉煌，带着姐妹一起狂。】

19、 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早你为什么背上炸药包，我要炸学校老师不知道一拉线儿我就跑轰地一声学校炸飞了。

20、 如果可以，我们换换心脏，你就知道我有多爱你。

21、 心累了，就用沉默代替一切。我，不会问，不会提，难过了，心痛了就一个人不停的走，用沉默代替一切。我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。我知道，每条路都好难走。我知

22、 阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男“我们交往吧”。

23、 有错过才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。

24、 外国友人告诉我没看出亚洲人比他们黄。

25、 国际油价从低位到高位，涨幅相对明显；国际油价从高位到低位，降幅相对不明显。国内油价捆绑国际油价，不但滞后，也客观导致了油价调整涨快跌慢。

26、 一同学骨折了，宿舍同学们轮流给他打饭。有天有个二货室友端着一饭盆饭菜，吼了一句：“你什么时候好啊！老子天天还得伺候你！”

27、 贱人，别用你那肮脏的嘴来诋毁我，这会使我恶心透顶！

28、 距离产生的不是小三，是很多小三。

29、 瞅你天天板着一张被社会强奸的脸，真让我蛋疼。

30、 忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

31、 我有个朋友姓吴，老婆怀孕检查是双胞胎。有次几个朋友聚餐，大家说起双胞胎孩子起名字的事，一个二逼朋友随口开玩笑就说好取啊，就叫吴法吴天。当时大家哈哈一乐。高潮是：孩子过满月时，朋友们得知，这两个龙凤胎孩子真取名吴法吴天啊！无法无天……奇葩的父母

32、 高中时候的女神和我是邻居（租房子的那种），有次下了小雨。

33、 岁末年关，又到了各个公司加班加点的高峰期，常常可以听到不同公司的员工比较自己的OT费。原来，OT就是oertime，加班时间的意思，有时候也就引申为“加班”了。相对应的，OP就是OerPay，超标准薪水；OQ就是OerQualify，能力过于出众。

34、 今天飞机上空姐发盒饭，坐我里面的女孩警惕地问：多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：我请客！女孩连声“谢谢”接了过去。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。

35、 你就象是一只暗夜里的灵魂，潜伏在我的周边。

36、 男孩才腼腆的拿起了筷子。

37、 为什么要这样说呢，因为理想太大的男人，他要肩负太多的使命，忍受太多的煎熬，他的要求也往往超出了正常人所要

38、 要输就输给追求，不后悔，要嫁就嫁给幸福，不遗憾。

39、 那位学生一下子就愣住了：因为不管是横画、竖画还是斜着画，一条直线最多只能连接两个点。班上的其他学生也纷纷表示，这根本就是不可能完成的事。这时，一个胸有成竹的人走上讲台，他把粉笔横压在黑板上，用力划过之后，一条粗粗的直线就将那两排点全部覆盖了。教授满意地点了点头，在场的所有学生也向他报以热烈的掌声。

40、 我虽出生王族，却一直被人踩在脚下，一无所有，我不墨守成规，也不怀挟偏见，我既能一掷决生死，又能一笑泯恩仇。

41、 四月不减肥，五月徒伤悲，六月路人雷。

42、 到了这个年纪，世界上最动听的话不是我爱你，而是“你的肿瘤是良性的”！

43、 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

44、 看完不走的姑娘往年必得男神。

45、 所谓最好，其实就是自己最钟意的那个，其他的再好也没用，我不要。---《盛开》

46、 上天我和你赌、我真的怀孕了。你输了是不是就把我弄穿越？

47、 最近我种的玉米总被乌鸦偷，我做了个丑得吓人的草人，根本就没用。我只好把你照片挂起来，乌鸦不但不敢再偷，有几只还把以前偷的送回来了！谢谢你！

48、 得不到的永远在骚动，被偏爱的都有持无恐再爱情里没有人愿痛，只是习惯了被痛。

49、 等咱有了钱，就想用希望工程提高知名度，妈的想建学校就建学校，想捐助几万就捐助几万，形象大使就找两个，一个叶玉卿，一个叶子媚！

50、 为什么周杰伦会唱歌？为什么郭德纲会说相声？为什么赵本山会忽悠人？如果想知道那请买一本《十万个为什么》。

51、 政治课，老师讲到非洲儿童，就问：同学们会给他们捐些什么啊？小明站起来道：把我们的老师都捐给他们吧，他们一定急需教育资源！老师：你大方的很啊，滚出去！

52、 饭来张口，妞来伸手。

53、 整个晚上，杰克没睡觉，他找遍了所有安妮常去的地方，一夜的奔波让他憔悴了一大圈，连他一向整洁引以为豪的下巴也长出了胡子。他累了，瘫倒在沙发上。她忍不住想摸摸他的胡子渣，想给他盖条被子，可她只是空气中的水啊！她想对天使说，我不想看见他的泪了，让我变回人吧！可天使没有再光顾她的家。

54、 有时分，越想忘怀，却越念念不忘。

55、 电脑啊，电脑，你怎么能这样，浪费我几年的人生，如果给我好好学习，如今可能是个高才生。

56、 酒是温的好，菜是热的好，工作是乐的好，钱包是鼓的好，同事是铁的好，上司还是你最好。祝新春愉快，马年旺财，步步高升！

57、 因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

58、 我有一个很疼我的外婆，不过她不在了，可我还是很爱她！

59、 如果你想与哥谈恋爱，那请留下哥的手机号码：110。25、如果猪八戒有一天照镜子，发现镜子里是唐僧。这说明这个镜子是照妖镜！

60、 别正因寂寞而错爱，别正因错爱而寂寞生命yulujidi.com

61、 【搞笑】问：买一双高级球鞋要305元4角8分钱，买一只要多少钱？ 答：一只不卖。

62、 吻你一次妙不可言。吻你两次有如神仙。吻你三次体温上长。吻你四次我要上天。最后一吻天混地暗。亲爱的。我真的离不开你二锅头；好酒。

63、 女主：你敢说没动我一手指，你推我后退2、3米。

64、 和姐妹一起去饭堂吃饭，阿姨特地多给我一块鸡翅，其实女孩子吃不了那么多，但就觉得有面子，吃饭的时候阿姨刚好从里面走出来，我就想在大家面前炫一下，便热情地跟阿姨打招呼：“谢谢阿姨，你给我多打了菜，你对我太好了！”阿姨听了乐呵呵：“没什么，看你长得黑粗壮，不吃多点下午会饿。”

65、 女：金山老师，我和二婚的男人结婚了，他有两个儿子，我也是二婚，我没有子女。我们最近合开了个公司，他们家很防着我，现在经济权都是他在管，我一点也没插手，但是他们还是怀疑我，我现在觉得没意思想离婚了。

66、 某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

67、 挂一只在枕边睡傻了的小王八犊子，肚子的毛是前阵子做B超剃的。傍晚小王八犊子打翻了一大桶洗衣液，弄的爪子和身上都粘粘乎乎的。浴室客厅地上就连床上蹭的都是洗衣液。于是给他擦了毛，再擦地收拾屋子。晚上这小王八犊子一直在打嗝，估计舔毛吃了不少洗衣液。可以，明儿还打嗝就得上医院。让你淘气！

68、 【最近总是失眠，16小时就醒一次。】

69、 【忽喜忽悲】把目光放长远一点，就不会为眼前的事忽喜忽悲啦。

70、 脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。

71、 买一[些糖果哄你邻居的小孩，让小孩跟在她屁股后面大声喊：奶奶好，奶奶好。

72、 分不清老公情人怪物；没老公只有情人动物。

73、 今天老公定期去医院体检，于是我早早回到家，穿上了在网上买的护士服，然后关上灯，点了几根蜡烛，准备给老公一个惊喜。过了一会儿，门开了，我立马从沙发上跳起抱住老公就是一顿嘿擦擦！老公把包一甩，立马捂住我的嘴说:嘘，你怎么跑到我家来啦？当时我一生气立马就软了……

74、 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就象是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……新技能get√

75、 尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

76、 有借有还，再借不难，有借拖还，有困难也别再来。

77、 她？一个很善良的女孩，我第二个认识的女孩，在学校里，她是那么无微不至的照顾我，但是，那时候，我仅仅以为这只是友情，是兄妹之情，没有别的想法，真的，那时候思想不是很复杂，只是觉得，被人牵挂的感觉很好。

78、 考试发完试卷时希望老师肚子痛蹲厕所！

79、 若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。

80、 儿子：“真的，以前你不在家的时候，小姨在爸爸房间里就是这样叫的！”

81、 女人对你说；厌恶；的时分标明她喜欢你，男人对你说；厌恶；的时分他是真的厌恶你。

82、 在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。

83、 难道小王也认不出我了？我有些生气，但我又不能生气。我努力平静地说：我就是市长。

84、 甲：“你知道吗？我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”乙：“为什么？”甲：“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。’

85、 想摧毁地球想四处犯罪想睡你嗯如果可以睡你前边我都可以放弃所以你有一拯救世界的机会。

86、 不管是销售产品、推广品牌还是写广告文案，记得一定要搞笑。

87、 我的智障，我是那么的想你。

88、 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说我要是你，长成这样早就去死了。蛤蟆不服那猪还活的。

89、 一边托地一边唱《三只熊》加动作版。

90、 我要用什么样的速度，才能与你相遇。---《秒速5厘米》

91、 重复的日子，把光阴中的每一天都书写成平淡，行色匆匆的奔波，让我们很久没有静下来感受什么是幸福了，就觉得每一天都是那么的寻常，当我们为生活的平淡而感叹时，有多少人正承受着疾病的折磨，又有多少人正在和灾难作斗争，而我们在属于自己的那一米阳光中，尽情演绎着悲喜，这何尝不是一种幸福

92、 【原创经典搞笑语录】男人不闷骚，女人没兴趣；男人没有钱，小心戴绿帽。

93、 多想有个人可以让我随时随地打扰。

94、 进太阳都嫌不够环保!

95、 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

96、 说完自己爆笑，留下小女角落里瑟瑟发抖。

97、 那小子纯脆是耍流氓，我竟没看出来。

98、 人家逃犯都看重照片的美丑，我们拍身份证照片时，照相馆的大师们能否负点责，不要“一生黑”。

99、 以夫人喜好为出发点，抓好家庭安定团结。

100、 帮用户创造财富的高手。

101、 他微微一笑：“我就想看看把身份证插进去能不能取出钱来。”

102、 第二天，唐伯虎跑到院子里拔了它宠物的毛。

103、 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑

104、 我不奢求我们能在一起多久我只想安安静静走下去°

105、 你撩男的套路像婊子。

106、 我不会静静地等待着自己被冰川所包裹，我会努力让自己发光、发热，让自己去融化身边的冰块。与其诅咒黑暗，不如我们自己发光。余杰

107、 人群中我一眼就能看到你，因为你会发光呀i。

108、 遇到情场妙手时要客套，才不至于遭逢情场杀手时心虚。

109、 守候着寂寞的夜，彷徨着孤独的心

110、 考官坐在侬旁边，侬就当伊BY是戆乱。

111、 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

112、 一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

113、 四川省社会科学院社会学所副所长、研究员胡光伟表示，为了不重名重姓，一味追求冷僻、生僻的名字也是不可取的。此外，目前户籍管理都是电脑操作，如果年轻父母一味追求宝贝姓名的新、奇、特，也可能遭遇不必要的麻烦。早报记者侯林利

114、 你到底有何德何能，让老子我念念不忘。

115、 生活中并不缺乏丑，只是缺少糟蹋美的恶手。妖舟《入狱》

116、 你是我的一见钟情，此刻我的心已被你占据。

117、 你生病一次，我要瘦两斤。我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。）

118、 小一姐脸涨得通红，还是没动静。

119、 应该会接吧。只要他有勇气打来，我就有勇气接。我总觉得，是冥冥中的缘分让两个原本不相识的人，相遇相知相爱，所以从开始到最后，两个人之间棋逢对手，势均力敌的对等关系才是一种圆满。

120、 姑娘的脸像刚成熟的桃子，让人看了就开始意淫咬一口的爽快。怕是姑娘从小便被人夸作是美人胚子，想必自己也暗地里沾沾自喜。日子久了，她便傲娇到不能自已了。

121、 岁月老，红尘糟，欲眼骚年无限好。光阴败，梦难了，花落成尘知多少。

122、 河南人的七大支柱产业：重工业—砸石头：轻工业—弹棉花；餐饮业—胡辣汤；娱乐业—耍猴子；高科技—仿真；环保业—拾破烂；旅游业—要饭。

123、 所有糟糕的艺术品都是出于好意。

124、 西坏了舍不得扔掉是念旧，爱了错的人而忘不掉就是犯贱。

125、 假装没看见，却用余光扫了几千遍。

126、 软的心肠都已赠与你只余副愤世恶痞样对世人。

127、 钱多钱少，不代表快乐多少；距离远近，不代表情意浓淡；时间长短，不代表缘深缘浅。忙绿的生活中，见面的机会少了，但心里一直牵挂。

128、 果然长江后浪推前浪，一代一代一代浪啊。

129、 走到身边是真爱，这是心与心交融的爱，这样的爱能促使人勇敢地抛弃过去走向一个全新的起点。

130、 锄地不留草，打的粮食吃不了。间苗如上粪。

131、 老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢！”野马不信，揪着老鼠的衣服把它提了起来。（打二食物）

132、 有时候，承诺就像壹个包袱捆压着我们。

133、 理工女生七回头，收复台湾不用愁。

134、 我真为这厮可惜，多问了一个问题。

135、 你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

136、 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

137、 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试！

138、 自从把你删了，那网速杠杠的，

139、 托蒂开枪射击，没有打中狮子。

140、 是梦不是命我该醒了。

141、 每个近视眼的悲哀：拿掉眼镜世界就是一个平面，30米开外雌雄同体，50米开外人畜不分！！

142、 庆国庆，大家齐欢乐，五十六个民族共欢腾，祝我们的祖国欣欣向荣！

143、 文科女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼。

144、 小狗有着矫健的四肢，它跑得速度非常快，一分钟可以跑二、三里路呢！

145、 不是每个人都是天使，不是每个人相爱就可以在一起！

146、 爱一个人是没有理由的。爱情要二个人共同维护浇灌的。我们用我们的真心和努力来共同浇灌我们的爱情之树吧。

147、 喜欢韩剧天凉放屁，走哪带个狗当自己小秘，我看你像凤姐的夫婿，郑智化的小弟，职业调理韩红的便秘，像你这样的社会人才真是没法代替。

148、 我发明有小三的汉子大多都较量有钱，以是我也想找个小三试试看能不能致富。

149、 杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的！

150、 现在坟价都涨那么快，我死不起。

151、 思路决定出路，观念决定方向，性格决定命运，生活方式决定健康！-

152、 我跟曹建明说你就应该大胆贷款，反正还不出银行能把把你华东政法学院怎么样？把你拍卖了？来黑道的，我们华政一万多个学生，他银行又打不过；来白道的打官司，反正我们学生以后都是要进法院的，还怕你呀？所以说我们领导要有这种思路。

153、 年某杂志专访，谈起她出演的公司投资的那部偶像剧。

154、 如果你是一头老牛，那我就是嫩绿的草，因为俗话说得好，老牛一爱一吃嫩草。

155、 单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……

156、 你这个智商余额明显不足，找个地儿充值去吧！

157、 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

158、 我想起办公室里正好有包好茶，但缺个瓷器的杯子，于是就拿了去单位。中午拿出杯子来泡茶的时候，办公室里的小姑娘眼尖，看见了杯子上的小猪说，好可爱的一个杯子啊！旁边的同事也凑过来说，啊，杯子啊，你女朋友送的吧，杯子杯子，那就是相亲相爱一辈子，你女朋友对你可真不错哦。

159、 长得挺有创意，活得挺有勇气。

160、 对于坚强，要习惯于失望。

161、 我不是不要脸，只是脸皮薄得你看不出来而已。

162、 发现有个男的在偷瞄你时，自动开启装逼模式，然后发现是自己想多了。

163、 作业多的要死。拍不起写真。

164、 高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课同学脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”

165、 我瞬间觉得我多虑了！

166、 不能靠脸，只能卖力气。

167、 亲爱的买家，我是XXX好客服代表。感谢您购买我们的商品，我已为您办理发货并为这次愉快的合作做了好评。如您收商品后不喜欢或不满意，我们会无条件为您退换商品。如有其他售后服务问题，请在您评价前与我们联系，您可以通知我们，或拨打免费电话XXXX，我会立刻为您解决。再次感谢您的惠顾，期待能成为您的朋友，祝您万事如意。

168、 总有一座城，见证了我们的青春却埋葬了我们的爱情。独木舟《深海里的星星》

169、 到影楼拍照是一个加工承揽合同。

170、 花朵我家种有好多，妈妈说家里穷，缺的就是鸡蛋，能不能给点鸡蛋我啊！

171、 有关爱能使世界转动。---（英）狄更斯

172、 【搞笑基地】老公一进门儿就嚷嚷：“原来咱们今晚上吃冷餐！”老婆好奇地问：“的确是吃冷餐，你怎么知道？”老公：因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。

173、 判断一个人是否真的喜欢你，其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机屏幕，跟你说话也有一搭没一搭，那这个人肯定不是很在乎你；

174、 华丽的转身，不料低调的撞墙。

175、 不是你的错，而是错在距离让我们的心变远了。

176、 自己的伤痛自己清楚，自己的哀怨自己明白，自己的快乐自己感受。也许自己眼中的地狱，却是别人眼中的天堂；也许自己眼中的天堂，却是别人眼中的地狱。生活就是这般的滑稽。

177、 本身选择45°仰望别人，就休怪他人135°俯视着看你。

178、 有一天女孩忍不住问了富豪，问他得了什么绝症，富豪说：不孕不育。

179、 只对一个人暖的是暖男，对所有女孩都暖的是热狗。

180、 嘘！小声点，整条街的智商都被你拉低了！

181、 你骂我我笑着你装逼我忍着你阴我我挺着操尼妈你等着。

182、 我始终觉得人可以没心眼，但不可以没脑子。

183、 秀才：有些伙计钱花光了又找不到新工作，正琢磨着怎么投奔丐帮呢。

184、 据说，男人和女人在一起是为了繁衍后代，同性在一起才是因为真爱。

185、 淹死的鱼。跳死得蚂蚁。臭死得屎壳郎。

186、 天赐你一双翅膀，就应该被红烧……

187、 他们说我长的像你爸爸，我把他们全揍了，敢骂我。

188、 你总会输给一个人即使你从来不承认。

189、 时喝完的红酒塞别丢了，动动手，可爱的肉肉植物就可以在这安家了！

190、 我对你的包容全是因为我爱你，但这也是有限度的

191、 贞子正准备从电视机里往外爬，连长：给我死出来！都让人给发现了！还藏什么藏！混蛋玩意你！一个钢盔扔过去，贞子血流满面。

192、 一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么？她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！又问另外一个女子：你叫什么？她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。

193、 我家小区有个丫头，小学一年级，特不爱好学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”，丫头“不怎么好！”，我爸“考了几分呀”，丫头“数学零分，语文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…

194、 菊花是花中的精灵，不但美丽，而且充满诱人的魅力。菊花品种繁多，有的夏季开花，有的秋季开花，有的冬季开花，还有的脱下裤子的时候就会开花！

195、 男人自-慰的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。

196、 少年你记住，曾经有个姑娘那么喜欢你，可你嫌她不够漂亮。

197、 能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱-衣服的男人好。

198、 她对我挺好的，但女孩的心思很难猜，总有点若即若离的感觉。后来，我特意找了个老同学陪我散步，当然也是个女孩子，当她出现的时候，我们还装作很亲密的样子。她果然信以为真，泪水差点流出来，转身就跑。我马上追过去，拉住她说：“你别生气，我是试你的，现在我知道了，我是喜欢你才这样做的。”

199、 其实女生最怕的就是为你付出了情感，分享了她全部的秘密，对你产生了依赖感而你却走了。习惯比深爱更可怕。

200、 到年底就对前十一个月悔恨不已，又对最后一个月咬牙切齿。