那些让人笑到流泪的搞笑语录

那些让人笑到流泪的搞笑语录

1、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢幻想医生的姿态了。

2、 这一场你我之间的豪赌，谁也未曾想过两人都会输的体无完肤。

3、 清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？

4、 二货媳妇是吃货一枚，周末准备带她去吃酒席。昨晚突然嘱咐我，要我在餐桌上多给她夹菜，她自己不好意思夹太多，吃货的世界原来是这样的。

5、 眼睛就是身体的灯。要是你目光单纯，全身就都光明；要是你目光邪恶，全身就都黑暗。

6、 她有一个爱好就是喜欢学东西叫，听见车叫就学车叫，听见狗叫就学狗叫，听见青蛙叫就学青蛙叫，后来她学车叫渐渐达到以假乱真的程度，让车上的我经常以为哪部死车又在后面催命。

7、 今天在工厂干活，尿急去厕所，看见门上贴一张纸，门坏请敲门，我就敲了，里面传出一妹子的声音，请进，瞬间我凌乱了。

8、 不是起点的起点，断却了一切的留恋；不是终点的终点，抛去了所有思念。不想结束的遗憾，就这样渐行渐远，无力挽留，空带满身的遗憾。突然想起来，有个词叫：顺其自然！

9、 好像有那么点道理。在这个我们连跑步都跑不过男生的世界里，好像让姑娘不要太累，天经地义。因为本来就不在一个起跑线，从小到大，我们体育的及格线都并不一样啊。

10、 打铁要趁热，要钱要趁爱！

11、 一马陷足污泥内，老畜生怎能出蹄（题）。

12、 有一次，太太参加同学聚会，遇到了大学时代的初恋，据说两人当天晚上就聊了通宵，之后的事情，就不言而喻了。

13、 床前明光，撒了一碗汤。举头拿毛巾，低头擦裤裆。

14、 当老总放屁时，技术顾问立即提出要把屁先稀释、再封装，然后当氧气出口到日本的，是江浙地区的作坊和乡镇个企。遵循一分利原则，珍惜所有赚钱机会的江浙商人，连屁都不会放过。

15、 一日，某东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北自言自语道：整个啥味的呢?葱香牛肉的吧！一旁甘肃男生好奇地问：什么叫整啊?东北答：吃呗，就是吃的意思。傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面黄金万两。东北男生一看，大怒：这可咋整啊！?话音未落，一旁的甘肃面如土色，干呕不止。

16、 等到大姨妈来时，才知道什么是生不如死。

17、 即使很无聊没人找我我也不会主动找人已经成了习惯。

18、 这是一只雌性老虎，它在20世纪初的时候在尼泊尔死亡。它经常在乡村的街道上出没，有时会闯入人家。它在咬死一名16岁女孩之后离奇死了。就在同一时间，在印度有只豹疯狂地杀死了400名公民，引起了很大的恐慌。因此这两种动物被认为是最致命的动物。

19、 毕竟我人已经这么丑了成绩你可不可以漂亮点。

20、 我想，也许我注定要一个人面对生活，所以上天不许我幸福。

21、 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

22、 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。?

23、 我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！

24、 人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就踹死他。

25、 此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”

26、 你是现实中行走的肉肉，有木有！被打的豆豆，有木有！污染下的作物，有木有！你有都已经这样，伤不起啊，伤不起！我还怎么舍得整你！啊！

27、 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

28、 医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛玻你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答。

29、 别和我提成熟，那我可以做的和男人一样洒脱。

30、 不要惹姐、姐也不是好惹的。

31、 我并不是需要这二十四块钱，而是一种态度。专业的态度。

32、 被窝里放屁，要能文能武。

33、 去做个足疗，老板的乳沟让我不淡定了。

34、 【搞笑三字经】注I D , 美名现，瞎胡唠，随便侃。唬的唬，骗的骗，说假话，心好烦。Q Q 讲，电话谈，再发展，见一见。定约会，谈一谈，咖啡厅，酒吧间。

35、 他顿时就笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句“喂，哥们，你写在这里她看不到”一连过了好几天都没人回复，他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”

36、 金子在哪都会发光。

37、 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

38、 百尺竿头根香一步，人不潇洒枉风流。

39、 人的价值观不同，活的原则不同，贱的底线也不同。

40、 乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”

41、 人生自古谁无屎，拉屎不用纸。长虫绕葫芦，你假充龙戏珠。

42、 看你长的那样，脑子缺钙吧。

43、 尽量学习驾驶多种交通工具，如汽车、飞机、坦克、军舰。最好是航天飞机或者宇宙飞船，因为它能帮你逃出这个鬼星球。

44、 我还没男朋友。今天我问我妈：“我长怎么样？怎么没男朋友呢？”“猛的一看不好看！”“那仔细看呢？”“还不如猛的一看。”亲妈.....

45、 分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没

46、 该品无法忍受不公平的待遇，所以用户在使用时要注意尺度。

47、 啥叫崩溃：只要功夫深，白痴变愚蠢；水滴石穿，不如电钻；磨厚脸皮，天下无敌；天时不如地利，地利不如地雷；六个臭皮匠，顶俩诸葛亮。

48、 等我后有钱，我定要杯香飘飘，看能能绕地球圈。

49、 惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣————白雪公主

50、 准备出发去长荡湖吃螃蟹，谁都别拦我，死也死在湖里。

51、 就知道这个人长得怎么样了，我基本上就知道了。

52、 回复：如果没有匕首，据说男人的小JJ也很硬，估计也能用，有机会可以试试！

53、 水越深，水流越平稳。_x001F_在你不当回事的时候，一切就好了起来。

54、 佛曰：我本纯洁，皆因世人堕落！

55、 某日在校园闲坐，一小哥(目测六七岁)

56、 买东西最恐怖的是：你战战就就说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了。

57、 你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装

58、 真心敌不过红钞票，感情只是性需要。

59、 不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆要3从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公要4得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。

60、 时间是一种解药也是毒药，好的不好的都会过去的，所以你别急别闹别怕。yulujidi.com

61、 不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

62、 今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。

63、 男友上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

64、 请别小看煮蛋这件事，它也是有秘诀的，所谓的秘诀就是循序渐进地，去完成一件事情。

65、 家里老是担心被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

66、 哥是老中医，专治吹牛逼。

67、 中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头声的！”我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，“啊！啊！”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开！”

68、 媳妇问小姨子：听说你找对象了？小姨子：嗯！刚开始相处。媳妇：长得咋样？小姨子想了想：和姐夫差不多。媳妇看了我一眼：那可够难看的了。（汗啊）

69、 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

70、 有些关系会随着季节转冷而变寒，却不会在春天变暖。

71、 我发现我不只淡定，而且蛋疼。

72、 【3一位屌丝直播他和女神的一些事，真是闷声备得一手好胎！

73、 今天风这么大你还去兜风你抽风了吧。

74、 单簧管这是一种由一个在耳朵里塞了棉花的人操作的刑具。

75、 人类缺乏想象，世界将会怎样？——像你那样！

76、 【大喊一声磨剪子嘞抢菜刀。】

77、 老太太说：把黄金藏在床垫下不安全。我都放在箱子里了。也不怕忘记放在哪里，因为我在床垫下边放了一张字条：黄金放在黑皮箱子里。

78、 乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！

79、 每次便秘的时候，只要低头看着马桶怒吼一声“来呀，把它给我拉出去！”顿时就觉得括约肌充满了力量。

80、 爱不爱都痛，我以为我懂。

81、 我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然在上班！

82、 这则笑话南师大汉语专业的老师曾在课堂上讲过——一位自称为汉语专家的美国教授，向他的学生讲授中文课，在谈到准确理解“东西”的词义时，他作如下的表述：汉语中，“东西”并不仅仅表示方向，更多的时候指的是物品，如桌椅、电视机、眼镜，都可以称为东西，但如果是有生命的动物就不能这样表示——比如，你我都不是东西！”

83、 上课好久了，小明才摇摇晃晃的来到教室，老师问：“你去哪儿了？”小明淡定地回答：“上厕所。”老师指着小明头上的汗，问：“那这是怎么回事？”小明憋了一会儿说道：“老师，我便秘，拉不出来憋的。”

84、 司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！

85、 那是一种静止的力，它充满着不屑与悲伤。

86、 你也许也记得太多，所以回顾一下过往的云烟。

87、 当你看清一个人的时候，往往是被伤的时候。

88、 主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

89、 八戒和汽车赛跑，八戒嘲笑汽车说：这么大陀铁怎么跑得过我，但八戒还是输了，他看了一下汽车然后大悟说：原来我忘了在屁股上加把火啊！

90、 假若我不放手多年以后你怪我还是感动。

91、 有个28岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁？”“我看你不像18岁，倒像14岁。”“不是吧，从那看得出来？”“从你的胸部。”

92、 今天妈妈突然问我：儿子，电视上总说屌丝，什么意思啊？我说：屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！妈妈说：哦，那你就说是你这样的人不就行了，还跟我扯这么多！我去，这还是亲妈吗？

93、 我看见丈夫站在浴室磅秤上缩着肚子，以为他想用这个方式减轻重量。便说：我看这麽做恐怕是没什麽用。当然有用，他说，只有这样我才能看到数字。

94、 你以为你是牛B，请你不要把你的傻B当成是牛B。

95、 有人说兔年属鸡的有牢狱之灾，奥数里确实有鸡兔同笼问题，不过这跟风水也没关系啊，属鸡的甭信啊！这就是信则有不信则无，高晓松倒是69的，本拉登大一轮，人家就没进去嘛！

96、 让我安心的看你幸福，我知道我给不了你想要的幸福。

97、 做你自己，大概是你能给人最糟的意见了。汤玛斯L麦森

98、 还我看他一眼，我还看你两眼呢，那么排你还是我孙子呢。

99、 在一起的那段岁月，我会铭记(一辈子）。

100、 鄙人对迪达拉的感情苍天可鉴！令日月无光！天可崩、地可裂，此情不可灭！山无棱、天地合，不敢与迪绝！

101、 忘记该忘记的人渣，才能拥抱未来的他。

102、 本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分

103、 鹿晗说以后要娶中国姑娘，从现在开始我就叫中国姑娘。

104、 一个人暂时没有资本，一味逞能总不是件明智的事情，英雄救美固然可歌可泣，可没有哪个美女记得被打成猪头的狗熊吧。

105、 刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对着娇妻说：该是老二出场的时候了；顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！就让你见识见识我小弟弟的厉害！语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!

106、 夏日高温已退，生活枯燥乏味，革命工作很累，自己身体宝贵，白天多吃水果，晚上早点去睡，你我革命同志，上述提醒免费。

107、 我不喜欢拜金，我喜欢拜托，“拜托你借我点钱吧。”

108、 小S林志玲应该比金马奖更生气吧，因为她又没有入围，又没有把自己嫁掉。

109、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：我矫健吗！我矫健吗！过了好久我幽幽的说道：贱。

110、 做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大

111、 我这辈子最遗憾的事就是没交几个正常朋友.

112、 某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”

113、 某男，老母卧病，家里穷困潦倒，又肥又丑。心灰意冷时，该男子突然发现了传说中的灯神，灯神说把你的三个愿望写出来，我会满足你。男子激动得写下：“愿老母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。”回家后，男子看到房子变得金碧辉煌，推开门，老母精神矍铄。当他欣喜地冲入自己的卧室时——却看见床上躺着个空调…

114、 醒来吧！从无意义的罗曼蒂克、伤感主义和自我沉溺中醒来！

115、 傻B实属贱男也，别人都别抢。

116、 偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿；

117、 我有一个朋友，从小就什么都比我强，写作业比我快！考试交卷比我快！游泳比我快！跑步比我快！但就在昨天晚上：我老婆说我比他快！啊哈哈哈哈爽！

118、 妹子吓的要哭了有木有。

119、 老娘这么好的一个姑娘，你竟然看不上，难道你喜欢男人？

120、 有种大姨夫来了的感觉，心情很差，却还要假装没事，烦的我真想买雀式纸尿裤……

121、 给儿子买了一部学习机，有个按键会提示“请插入卡片”。如果连续按得快的话，它就会重复“请插入，请插入，请插入…”现在，它成了我的玩具。

122、 还好我比较机灵，卧槽，笑死我了!

123、 记住我的名字和我操你时的姿势。

124、 借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。

125、 【搞笑】问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么应对的办法？ 答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感 觉不到显示器的抖动了。

126、 【原创经典搞笑语录】好男人，就是对自己女人暖，对别的女人冷的男人；好女人，就是对自己男人柔，对别的男人钢的女人。

127、 我知道我不行了，我这人一生什么坏事也没干过，也没干过什么大不了的好事，可我是一个好人，虽然称不上君子。我活了三十多年也没什么值得留恋的，只是总结我的一生，哎！没有一句完整的话可以说，想来想去，只能说我的一生是“腐败”的一生。

128、 哈哈哈，刚刚，就是刚刚，我和一个妹子坐同一辆公交车，一个站下，刚好也顺路，下车后，她走前面，我走后面，相隔不到10米，妹子无意间看到我了，然后几步一回头，几步一回头，估计吓到了，以为我是坏人，走到天桥边了，妹子按捺不住了，跑啊，我本着糗百的精神，追啊。哈哈，笑死了，不过话说回来，我有那么吓人蛮？

129、 背影妖娆，正面潦倒。

130、 我想拥有猴哥的身材过着八戒的生活。

131、 霎昂：同昂居，不过语气稍重。

132、 孩子，放心！以后我保证不骂你，我直接开打。

133、 容易衰老的不是容颜，而是不敢进取的心。

134、 我去，毕业这么多年，看到了还是觉得菊花一紧！

135、 此地严禁大小便，违者没收工具！

136、 上流社会的人，总喜欢做点下流的事

137、 有些事，一生想不通，一生亦是禁锢

138、 拍脑壳决定，拍胸脯担保，拍屁股走人。

139、 你假冒还说我模仿你说话还真够抽象。

140、 土豪金就是牛B啊！

141、 上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而99%的人选择先锁屏！

142、 你走吧，这里不是你装逼的地方。

143、 当我打你手机时，响一下代表我想你，两下代表我爱你，三下代表我牵挂你，四声代表……靠，你到底接不接电话！

144、 我是今生的水，你是前世的茶，用今生的水来泡一杯前世的茶，透明的瓷杯里，沉淀的是前世的情，沸腾的是今生的爱，这味道叫缘分。

145、 音乐是陪我度过伤心开心寂寞无聊难过的最佳药剂。

146、 弄暗了还要窝力，恩是哈欺哈胀的。

147、 孤独一人也没关系，只要能发自内心地爱着一个人，人生就会有救。哪怕不能和他生活在一起。村上春树

148、 梦魇脱下裤子说：寂寞！！

149、 不客气，期待能再次为您服务。祝您每天好心情，晚安！

150、 你是个基因突变的外星人。

151、 身不在高，健壮就行。型不在帅，活跃则灵。宿舍联谊，亦动亦静。雨夜游中大，执伞诉真情。畅行中山医，

152、 我只是个普通人渴了会喝水困了会想睡痛了大概也会放手吧。

153、 狗：典型的一专多能，曾获大专院校辩论赛优胜奖，做过保安队长、私企工头，反应快，善察言观色，爱岗敬业，求经理助理一职。

154、 【你就认命吧！承认自己命贱又不是什么困难的事。】

155、 看这里看这里。这辈子最爱的偶像。周星驰。还有人气甜馨妹子也在哦。

156、 甜甜圈，串在蓝天，拼迩旳笑脸。

157、 我有有一特恶的女同学有一天很牛的说弟弟特聪明：叫任慧峰！！！！！（听完他的名人真的会疯啊！！！！！）

158、 对你来说，姐就是真理。

159、 再多自己牛逼的时光也不如我们一起傻逼的岁月。

160、 生活就像强奸，没有能力反抗就在痛苦中享受。

161、 做个有品位的色狼、做个有知识的文盲。

162、 被狗咬不难过，被人欺才心痛。

163、 我以前对你掏心掏肺，你却对我狼心狗肺，搞得我现在没心没肺。

164、 还记得小学考试考60分就像死了爹一样，中学考60分就像当了爹一样。

165、 小时候最讨厌睡觉，现在想想真是贱。

166、 不要脸的贱人让人恶心，整天卖肉的婊子更让人恶心，你就是后者。

167、 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

168、 春天，我把心埋在这里。秋天，请你来为我收尸。

169、 有时真的很想求求自己，别再犯贱了，人家不在乎你。

170、 一个人的舞步也可以很精彩没有白天黑夜会很疲惫没有太阳月亮会很黯淡没有大海海燕会很寂寞没有你我一个人的舞步也可以很精彩风铃声声思念依依而你却已走了还记得海豚风铃的寓意吗？你离开我学会了珍惜也更坚强了我发现回忆也是种幸福。

171、 该品性感的外形，能让用户有全面的视觉与触觉体验。

172、 有一个女生，她愿意等我到下辈子。她温柔婉约地说：想成为我男朋友，等下辈子吧。哎！

173、 其实，想开了，世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。

174、 认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做

175、 通往成功的路，正在施工中。

176、 别以为你长的丑，我就不敢骂你

177、 思念中我一千次一万次地问鸿雁，问明月，问春风；愿鸿雁将我的眷恋捎给你，愿明月将我的问候带给你，愿春风将我的关切送给你！

178、 公司肥胖同事多，老总为了鼓励大家减肥，推出一条奖励措施：瘦一斤奖励120元。

179、 牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊。

180、 要想青春不留遗憾，小伙必须敢想敢干。

181、 【自然治愈力】我发现，受伤的时候，想一些快乐的事，或是正在实现中的梦想（只要是想起来心情舒畅的事都可以），无意中就忽略了自己的伤情，反而能很快痊愈。每一个细胞都是有生命的，它们很想恢复本来面貌，所以我们作为细胞集合体，若能保持良好的情绪，治愈力自然就会提高啦。

182、 母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！老公牛说：你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁也没管我叫爹！

183、 拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

184、 熬那些很苦的日子一点都不难，因为我知道它会变好。

185、 人有两个自己，一个病态的自我，一个健康的自我。前者懒惰逃避，后者积极向上。一个人心智越成熟，越能察觉到自己的懒惰，越是能自我反省，越是能找到懒惰的痕迹。以为，只要每天微笑，就可以看不见烦恼。以为，只要我闭上眼睛了，就可以看不见整个世界。

186、 难过的时候请记得联络我，高兴的时候不必分心去想我！

187、 昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫，转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。

188、 那句我爱你，忘了有多久没听到别人对我说起了。

189、 看来强攻无门，只能智取。我趁老婆午休的时候，从她钱包里掏出一张百元大钞——家贼难防。

190、 我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣

191、 有些人简直就是个四，除了二还是二。

192、 某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生。

193、 心情不好时，去超市逛逛，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套。

194、 害怕每天黎明醒来的那一刻.

195、 【爱我的请举左手，爱别人的请举中指。】

196、 不要去挑战一个强大的对手，而是要弥补它马云

197、 你长得也太随随心所欲了。

198、 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！不一会，侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了……

199、 看到本帅的光芒了吗？当全世界都关灯了，剩下的那些光都是本帅发出来的。

200、 看到你，我一点食欲都没有，还让人反胃。