一起来欣赏一下这些经典的搞笑语录吧！

一起来欣赏一下这些经典的搞笑语录吧！

1、 范统（饭桶。这个很无语，我想这个称号还是给起名字的爸妈比较合适吧。）

2、 再跋扈的地痞，也会畏惧家里内只红太狼。

3、 出生时，我是艺术品；上学时，我是试验品；考大学，我是牺牲品；毕业时，我是半成品；结婚后，我是复制品；中年时，我是消费品；年迈时，我是保险品。

4、 我这么穷，为什么还会发胖呢?不知道这肉咋长的。一个困扰了很多年的问题。

5、 看清了很多人，却不能随意拆穿讨厌着很多人却又不能轻易翻脸有时候生活就是要逼自己变得逆来顺受宠辱不惊。

6、 老婆：那我还是搞个婚外情吧，省得你带我出去没面子老公：你怎么又找借口啊！

7、 一饭店厨子在家中切肉，切着切着就偷偷地交一块肉塞到围裙里，老婆问、你干嘛?他恍然大悟道、我还以为是在单位呢！

8、 今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较？于是，我直接走出了女更衣室。

9、 看不懂的就是这匹马！！！

10、 吃什么最补脑？亏。

11、 你tm傻b，还当是牛B在吹。

12、 对奸商又有更新的认识了。

13、 如果不要我了，就直说。

14、 【别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。】

15、 矛盾的人生还是自己创造的，没有自己的参与，别人不会有那么大的能量干涉到自己的生活，所以我们应该变得强大起来，不要被任何力量所打倒，不要在任何琐碎面前所妥协。毕竟，人生是短暂的，每个人的都是，把握住，享受好这活着的--健康的每一天，才不会辜负的这大好的四季美景。

16、 绕了这么大圈,依旧什么都没有。

17、 每一颗星球都孤单，都需要被温暖。

18、 何时的自己才会变的不再期待。

19、 刚处一女朋友，昨天晚上出去散步，公园门口一水果摊，就上前问香蕉多少钱一斤，卖水果大爷说：一块五一斤，女朋友就还价：五块钱三斤卖吗？买水果大爷看看说：卖……卖……唉，愁人！

20、 偷别人的鞋，走自己的路，让丢鞋的人，打车找去吧。

21、 我钟爱交兄弟姐妹，尤其是女兄弟姐妹。

22、 百度你知道的太多了，总有一天会被杀死。

23、 没留意看，但我把车号记住了！

24、 在几年的上学日子里，我练就了3分钟抄试卷的顶级神功！

25、 果断是平胸才能穿出气质的白衬衫。

26、 就在那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音。

27、 不要对我说谎，钱才是你的全部。

28、 小孩儿吓坏了：街上流氓净这么吓唬我，您说您有什么吩咐？你要什么我给你偷我爸爸钱去。

29、 你要是鲜花，那牛都不敢拉屎了。

30、 有钱的时候才会找你没钱的时候谁会看你一眼。

31、 明白了吗？好，现在我们就来教你怎样搞笑。

32、 突然发现懿是个很美好的字，一生只动一次心，这种感觉真的很美好。

33、 七夕管我屁事，不就一个星期二吗。

34、 初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第54名！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

35、 开始还真被骗到了。太逼真了！

36、 《葫芦娃》——六哥哥力挽狂澜拯救误入歧途小弟,恶毒的夫妇你们终将得到报应!

37、 人要是对心灵没有洞察，那么就不可能改变自己，改变自己的一生。

38、 走过多少辜负雨打芭蕉哭成狗总有一个终点满树花开是人间。

39、 我曾给过你闭上眼睛捂起耳朵的信任，就算全世界都说你有错，只要你否认，我就相信

40、 一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电，所以打来问问你有啥事？”我顿时无语了…--

41、 我们的妹都是御姐。

42、 我爱你，你说什么我都听，但别拿你的个性挑战我。

43、 满柜子的衣服，见证了我曾经血拼过的青春。

44、 然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。

45、 等咱有了钱，买高级别墅，妈的想买城里买城里，想买郊区买郊区。一次买两栋，我住一栋，养猪一栋！

46、 生时请勿贪睡，死后自能长眠。

47、 【春晓二代】春眠不绝晓，处处蚊子咬，夜里敌敌畏，不知死多少。

48、 穿着打扮又土，还露半个屁股！

49、 你还考大学里，赖的屎都冒出来里，了个简直就是空谈，越是艰难困苦的时候你就越要表现地鹤立鸡群里！

50、 小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。

51、 呵呵，山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病尸楼，直到现在。

52、 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次

53、 小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是法语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲法语呀？

54、 小燕子拖着剪刀似的尾巴，回到北方的家乡，它们叽喳，叽喳地叫着，

55、 【搞笑趣事】成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。

56、 是不是帅哥，剪个平头就知道了，是不是美女，卸了妆就知道了。

57、 男女之间最纯洁的友谊叫不熟。

58、 糟蹋自己的方法，就是等待奇迹，不去用心耕耘。

59、 我发现了一件事情，女生和男生聊微信吧，女生可以一边吃饭一边聊微信，男生大多吃饭的时候来句：我去吃饭了，然后吃完了才继续聊。

60、 站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”yulujidi.com

61、 什么武士道，老子打的就是武士道。

62、 女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。

63、 青春啊，难道你始终囚禁在狭小圈子里?你得撕破老年的蛊惑人心的网。----泰戈尔

64、 世界上有三样东西的光彩无可比拟：爱情，钻石，和你。情人节快乐！

65、 你说你妈是不是恨不得想用RMB把你砸回肚子里去，我是这样想的。

66、 有些东西不是已经习惯了，而是已经麻木了。

67、 你说你会保护我，哪天我被狗咬了。请，帮我咬回来。

68、 我从来就那么相信命运。

69、 不好意思，缺点太多；如果嫌烦，请你滚蛋。

70、 等我有了钱，我就买两辆奥迪，一个在前开，一个在后开，我就在中间骑自行车。

71、 突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…

72、 未曾想骗过你，而我也未曾骗过你。

73、 一女问农场场主：为什么现在会流行疯牛病场主说如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱，你会不会疯！

74、 有些人，我们不必看的太重，因为不值得。

75、 如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？

76、 大半夜十二点多了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。

77、 只会偷别人的抄袭那没有任何意义。

78、 凌乱的心，一片狼藉，寻不到你存在过的痕迹。

79、 男人越混蛋越抢手，这是世纪的传统风俗。

80、 只要女人看起来能比她女儿还年轻10岁，她就非常满意了。

81、 轻易获得的工具，汉子永久不明白去爱护保重。

82、 一辆车超车差点撞上我们的车，一向温柔地老公骂道：次奥，撞死你！我很吃惊：你说啥？老公：我只是在念台词。老婆：啥时候会演戏了啊？老公：人生如戏。

83、 宝剑锋：导演，用我吧！我便宜还不改台词。

84、 去外婆家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，你拿回去用吧。

85、 没有人有义务必须透过你邋遢的外表去发现你优秀的内在。你必须干净、整洁、甚至是精致，这是你做人的基本与尊严，不分男女。越活越理解以貌取人的积极之处，自勉互勉。

86、 所谓谈判，就是双方在一起吃吃饭，吹吹牛，互相忽悠，实在的东西实在不多。

87、 有一女同事，刚拿到驾照，非吵着要开我的车，实在没办法，只好给她过下瘾，我坐副驾帮忙指点，才过几个路口，把哥吓哭了，你妹啊，左转你打下雨刮，右转你也打下雨刮，你这几个意思。

88、 笨笨猪我会守护着你，直到你做完你的梦想。

89、 最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你，我会后悔一辈子！我不会勉强你，如果真的困难，我那五块钱就别还了。

90、 眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

91、 舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。

92、 年轻人回答：第一个胜出的肯定是10号，因为他的速度最快；第二胜出的是9号，因为他的速度第二；最落后的不用说就是1号了，因为他的速度最慢。

93、 一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。

94、 老赵：拉倒吧还万科呢，我看你这是在坑万科！好好的万科被你搞到现在这样被人骂到……

95、 我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!

96、 所以说太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，只适合买菜。

97、 今天去厕所大号，刚蹲下发现地上一个腰带的扣子，心里暗笑，那个SB的腰带坏了，也不知怎么走的路，完事后起来提裤子发现那个SB的人是我。​

98、 《梁山伯与祝英台》:《忘不了那同窗情！情哥哥被情敌雇凶杀死，痴情女殉情陪葬》

99、 牛郎织女每年见一面，时间为七月初七一天……根据各种仙神传说，地上一年等于天上一天……由此可推算出，地上一天≈天上4分钟……嗯嗯，每天一次，每次4分钟。

100、 关键不是别人能给什么，而是自己内心想要什么。---柴静

101、 瞧你丫那**!

102、 陆三金：所谓规矩，就是人与人之间的约定，在约定范围内尽管折腾。过了线，捅出娄子，再好的朋友也帮不了你。

103、 粗鄙不是装出来的，孙子才是装出来的。

104、 东北孩子小时候觉着最动听的话莫过于：“别撕巴，给孩子的。最伤心的话莫过于：“先放妈这，这不是怕你乱花幺？用时管妈要，又不是不给你，你斜楞个眼你瞅啥啊！”

105、 第三种是私营手工业，也就是我们现在的民企。产生于春秋战国时期。不知道大家发现没，我们讲课到现在，很多都是到春秋战国时期会有新鲜事物产生，这是为什么呢

106、 女人所谓的失恋，其实就是后续无人。如果你前脚被踹了，后脚就被李敏镐那样的接受了，还心痛啥？

107、 绿暗红稀出凤城，暮云楼阁古今情。行人莫听宫前水，流尽年光是此声。乱烟笼碧砌，飞月向南端。寂寞离亭掩，江山此夜寒。

108、 那些年，我们真的没有钱。这些年，我们好像很有钱。

109、 我过的不好只是因为没有你在我身边。

110、 男人再帅，扛不起责任，照样是废物。女人再美，不安分守己，照样是婊子。

111、 你出过一本书叫《我的三八史》是吧？有种别在劳资的地盘炫耀你的三八，真是屎壳郎打哈欠一张臭嘴。

112、 切克闹是什么意思？切克闹黑喂狗是什么歌？

113、 上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了打得赢流氓。大家都要幸福啊。

114、 前几天我让老公帮我拍孕妇照，老公说好啊!你爬到公园里的那棵歪脖子树上，我给你拍!我听着当时就醉了!

115、 如果我有诸葛亮的智慧和才智，那么泡妞对我来说简直是放屁那么简单。

116、 扶着墙进扶着墙出——吃自助餐的最高境界。

117、 老公不在家（老搞笑了！）

118、 让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。

119、 日长夜短愁几许，高处无口几人来，一人游弋芳草地，十土脚下披衣裳，天鹅展翅鸟不回，白刀纯酒无意义，空儿一钩三点雨。

120、 慢，不是我的错，是你太快了。

121、 知道真相的，永远是八卦的人。

122、 骚是一种时尚，贱是一种流行，不骚不贱，难混社会。

123、 地球人都知道，这是常识，懂不懂啊你?更深层的姐以就知道，姐是牛逼的存在，正在通往牛逼的道路上一路狂奔着、。

124、 海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。于是我问他：“你不害怕吗？”儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”

125、 尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软.

126、 我觉得全世界的熊全都一个熊样。

127、 实际上所有的靠近，都是有意图的。

128、 噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…。我挖他家祖坟！

129、 真不明白有什么好鸡冻的，整那一个个情人节就够人家羡慕嫉妒的了~到底要不要人家单身的过了。

130、 甲：“活着真累，到处都是广告。”乙：“可以用我公司的广告消除器。使用它你就能回到一个没有广告的时代，价格便宜，而且是最新技术。”

131、 说出来的话就象射出的精一样，不带套你就死定了！

132、 我出生到现在最激动的就是现在,和美女坐在一起,而且马上要熄灯了。

133、 我收起了强硬的语气，好战的性格，不是他妈让你一天天b来来的！跟我装大哥。

134、 还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。

135、 小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多.....科长：最重要的是我想知道谁对我不满。

136、 老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。

137、 城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

138、 先皇荒淫无度，昏庸无能，不理朝政之事，日日醉卧美人榻，群臣之中有些早已动了谋权篡位之心。

139、 迟早有一天，我会让人民币上出现老子灿烂的微笑。

140、 小夫妻一夜欢欲。事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久?老公说：狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜。

141、 昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。

142、 丫头，十五小的时差，15150公里的距离。半个地球，可白痴从未忘记。

143、 就像一件你珍爱的衣服，刚开始有了破裂，我们会小心翼翼地去修补。但如果，破得太多，曾经再怎么珍惜，依旧不得不放进垃圾桶。

144、 问：经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？答：炒鱿鱼。

145、 你的世界我没门票进去，可我的世界，你已经定格在中心！

146、 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

147、 寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

148、 这一年，谢霆锋终于意识到自己对柏芝的了解始终超越不了天涯上的民工，于是他放弃了。男人，无论好坏，都翻不过那道绿帽砌成的坎，只不过，有的立马摊牌，有的秋后算帐。

149、 大家关注的焦点还是他的整容脸。

150、 很多事情，我们都身不由己，只是因为，残忍！人和现实都很残忍！活着，好好活，别浪费了青春！有些遗憾，是补不回来的！

151、 对于女子，或许向往炽烈的火，或许仰视高山的冰。但过尽千帆，历遍红尘艰苦之后，才会知道，能让你皈依的，永远是人间烟火，身侧柔风。天下归元《女帝本色》

152、 在他面前，你永远是长不大的孩子，能够放肆地哭，大声地笑，并且遵从内心，自由美丽地活着。

153、 邻居老大娘和老大爷闹离婚，我就纳闷了都一把年纪了。怎么还闹离婚，后来才知道，昨天晚上停电，老大爷和老大娘找蜡烛，后来老大娘递给老大爷一根，老大爷点着了，结果响了。

154、 到月球去不算太远，我们要走的最大距离还在我们之间。

155、 我在街上遇到你你还是那般模样只是沧桑许多你拖着行李箱四处张望你在找家吗你曾说过我就是家烟抿了。

156、 人永远不会珍惜三种人轻易得到的永远不会离开的一直对你很好的。但是这三种人往往一离开，就永远不会再回来了。

157、 不要说你不好，老娘告诉你只要老娘喜欢你在老娘心里你就是最好的。

158、 同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”

159、 以前，右手中指的第一关节处有一老茧，时常握笔写字所致；如今，右手腕处下部有两老茧，时常移动鼠标所致；往后，那颗原本炽热年轻的心儿攀满老茧，历经世事沧桑所致。

160、 语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首，如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。

161、 婚前，男人天天盯着女人；婚后，女人天天盯着男人。热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚后，怀疑上辈子造作孽缘。

162、 有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷!

163、 你上线了我上线我上线了你隐身我隐身了你上线我懂了。

164、 可我就是不愿去相亲！

165、 我跟你说，这是个残酷的社会，你不紧要有真本事，外表也狠重要。女生一定要爱自己，你要记住：胖子没前途！胖子没未来！你再有本事心灵再美也就是个好心肠的胖子！就算你死了，也就是个死胖子。

166、 那一年她爱上了他，她是一个优雅而漂亮女人，而他是个一无所有且懒惰的男人朋友都不看好他们，父母也说她这是用自己的幸福在赌。交往后，他像变了个人似的奋发上进，若干年后他有了自己的事业和魅力，她问：他当年怎么会突然像变了个人一样，他回答：你用一生幸福做赌注，我怎么舍得让你输。

167、 你长的真tm后现代2011骂人不带脏字

168、 盘算着给老妈打电话，领导突然进来，于是对他说：妈，材料找到了，给你！

169、 祖母和孙女在诊室里。

170、 ——英国人巴拉迪是一位坐了30多年轮椅的行动不便者，但这并没有束缚他的行动，他在几年前开启了自己的环球之旅。他在世界各地的旅行都很顺利，直至他来到了中国。

171、 股市，楼市，车市，市市伤心；

172、 她千恩万谢，说不会忘了我的大恩大德，这套说辞都听出老茧来了，刚当强盗时，我也偷偷放过几个活口，他们当面感谢我八辈祖宗，转身就去官府里告我一状，还详细描绘我的相貌，这个倒也罢了，让我气愤的是竟然把我描绘的那么丑，真是岂有此理，希望这个女人不要把我说的太丑。

173、 这个帽子很实用呀。尤其在帝都

174、 毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

175、 你可以拒绝我，不要拒绝青春。（医生滴求婚词）

176、 床上对你甜言蜜语，床下对你冷眼相对。

177、 赠人玫瑰，手有余骚。

178、 为何现在的林平之越来越多了，难道辟邪剑谱又重出江湖了?

179、 那些泡沫，转眼即逝，就如昨天，再也回不去了。

180、 【古代人口中的网络语言】城门失火殃及池鱼——躺着也中枪；呜呼！——我靠；是可忍孰不可忍！——草泥马；黄袍加身——屌丝的逆袭；桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子；暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷；何以竟至于此——肿幺酱紫。

181、 众里寻他千百度，蓦然回首，身边有人，亦有狗。

182、 巧妇难为无米之欢。

183、 赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。

184、 公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

185、 适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。---莎士比亚

186、 十几年前，老师感叹，要是所有学生都像我一样该有多好。

187、 可用于装饰艺术风格类住宅，保证能达到富丽堂皇的效果。

188、 我发明我有特异功效，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

189、 偶尔经常性的发呆。

190、 跑去问问题的差别：用赞许的目光看你的是高中老师，用奇异的眼光看你的是大学老师。

191、 大部分的MarySue的自身反映出作者本身的意图，MarySue简单的说就是作者自我美化的一种产物。这种同人文中的MarySue主角通常会喧宾夺主，来显示出她是如何的光彩夺目，如何的令众生倾倒，实际上反映了作者对自己的完美想象或寄托。

192、 小妹妹们，你们是快乐的，因为你们很单纯，所以不要轻易去爱，也不要轻易去恨，让青春多留下些潇洒的印痕。

193、 青春有多少事情要做啊！若不想做事，只想过安生消停的日子，倒好打发，一件套头衫就能穿它个一年四季。可但凡想弄出点声响，出一切可以出的风头，谈一切可以谈的恋爱，豪言壮语都放出，要缴战俘三千，却发觉自己连个战袍也没有。

194、 老子不稀罕你们任何一个，不爱我的人。

195、 善恶只在一念之间，悲欢贫富亦复如此。斯宾塞

196、 当有人装B的时候、哥总是低下头。

197、 智力测验就是要看你到底笨到什么程度。

198、 【猫步走向社会。】

199、 跟着感觉走，逮住猫b……

200、 有天上课，数学老师在讲完一道题之后，问同学们都听懂了吗?这时角落里传来一声打嗝声。接下来打嗝声就停不下来了。数学老师说、行了行了，我不用你懂了还不行。