盘点一下那些经典的搞笑语录，笑点不断！

盘点一下那些经典的搞笑语录，笑点不断！

1、 朋友都说我是帅哥，我死活不承认，最后他们给了我几千美金，我才勉强同意！说实在的，我才不想有这个称号呢，可是在钱面前被逼无奈啊！

2、 有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我

3、 帘初卷，上弦月如钩，暗思量、剪不断，理还乱，离愁漫卷、已是秋风寒。叶落，秋风凉，记忆的残片并没有离开的枝桠，犹如你从来没有在心头离开过一样，只是，这份忧伤，禁锢了我经年的期盼，孑然孤独与人世

4、 如果我能潇洒的说放弃，那该有多好

5、 深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说请我吃饭好吗。

6、 有油水的地方是最滑的地方。

7、 多谢你的绝情，让我学会死心分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过。不可以做敌人。因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃孓。无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了

8、 克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个0，房东一看，惊喜地喊道：怎么150万卢布！克雷洛夫不动声色地回答：反正我也赔不起。

9、 有了你，爱情美，今日里，把爱述，唯其美，珍其情，呵护你，护爱情，一辈子，不离弃，我要说，爱着你，到永远。

10、 壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是扑上去就喊“姨妈”。

11、 跟讨厌的人说话像在强奸舌头。

12、 半秒之内就清醒，怎么还是三天以前的体重！

13、 工资少得像笑话，日子过得像废话。

14、 不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽。

15、 张叔夜在济州府府尹位子上，一呆就是几十个年头，早过了退休年龄，身子也埋黄土半截了，还赖在位子上。

16、 别说我很高傲，只是因为我讨厌与禽兽打交道。

17、 别到处囔囔世界抛弃了你，世界原本就不属于你。

18、 你丫的，放了个屁还TMD有脸笑呢。？

19、 一时的冲动，子孙的危机！

20、 锄禾日当午，地雷埋下土，鬼子去扫雷，炸成二百五，回营去吃饭，厨房没有光，鬼子煲鸡汤，错拿老鼠药，全营死光光。

21、 经典一句话就能把你搞笑！不信试试~

22、 【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，细心观察有无不良反应，如有必须马上停止服用，没有则可继续使用。若忌烟酒等不良习惯，会使疗效更佳。

23、 两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：贱人这是怎么回事？

24、 只有上帝知道怎么做，我不知道。

25、 你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

26、 失去了你，我夜不能眠。想你，见不到你，我什么都不想做。

27、 我昨晚做了个好奇怪的梦，看见你拿着一把菜刀狂追一非洲小黑猪。在一死角那小猪转过来对着你跪下：本是同根生，相煎何太急。

28、 心累了，伤够了，爱痛了，老娘就黏这一个。

29、 一个人炫耀什么，那他内心就缺少什么。

30、 我小小的世界装不下太多只能装下在乎我和我在乎的人。

31、 不求同年同月同日生，但求同斤同两重。

32、 话说八戒化斋一直未归，一个酷是八戒的人从远处走来，悟空说:可能是妖精!唐僧说:发条短试试回的就是八戒不回的就是妖精！

33、 我脚着我最合适了，因为看见婊就会忍不住的想动手抽啊！

34、 长这么大最让我难堪的事——初中月考的时候回头看了一眼后面女生的卷子，她脸一红把领口给捂了起来。

35、 情话说了好多，渐渐的发现是我把话说错。

36、 鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿说：“别急啊……头回见面。”鸵鸟答：“我只是想问……你用了什么牌子的脱毛剂？”

37、 江浙沪一般1-2天，如快递公司不耽误，发货的第二天就可以收到。

38、 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我。

39、 【脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。】

40、 不要跟我嗮你有苹果、苹果谁没有、街上一大把、

41、 我努力的抬起头看天空，只是为了不让眼泪留下来。

42、 一个自称爱你的人说他是那样爱你，当他突然发现，他根本没有做到想你所想，思你所思，做你所做，难道他不应该有伤感和忧郁的表示。

43、 凡是有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人，像你这样就别做梦了！

44、 老板娘：你生儿子没屁-眼，老爸卖屁-眼，你自己烂屁-眼，爱吃鸡屁-眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？

45、 我就象是个悲伤容纳器，不断的接受来自你的各种伤害。

46、 我每天都要忍受着2件痛苦的事每晚想睡睡不不着早上又起不来！

47、 【搞笑】问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？ 答：老板在旁边。

48、 曾以为我配不上你。事实上，是你不值得拥有我。

49、 给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你

50、 母爱，不挑儿的长相；母爱，不分春夏秋冬。

51、 由此可见，苦难和伤痛并非一无是处。只要我们能够包容生命中的这些苦痛，并善于从其中汲取养分，我们的生命也会像一棵带伤疤的树，越来越旺盛。

52、 我开始怀疑自己的记忆--那一切，到底是真的还是假的?在这个坟墓一般的城市里，谁可以为我的青春作证?李良说，你可以为很多人活着，但只能为一个人死。而在这个夜里，我活着是为了谁?我又可以为谁而死?成都今夜请将我遗忘----慕容雪村

53、 重庆锦扬（江北）律师事务所潘兴旺律师表示，对于这种交易，应从道德上进行谴责，法律上暂时还没有对这项行为有具体的规定。但由于中小学生属于未成年人，这样的交易属于无效交易，家长可以要求交易方退回费用。但实际上，很难有效制止。

54、 我说：也就是骑驴找马了？他笑着骂我。我习惯了。我这人总是说不出几句好话来。

55、 百度查了下跑1500米比赛怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

56、 别人不顺眼，是自己修养不够。人愤怒的那一个瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。

57、 幸福就是在最明媚的阳光里，遇到比阳光明媚一百倍的你。

58、 你真的很发溅，是不是要勾引我犯罪。

59、 为什么平胸叫飞机场，我觉得盆地更有杀伤力。

60、 假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！yulujidi.com

61、 得妻若此,夫复何求,有幸得之.珍之惜之,爱之信之!

62、 骂你禽兽都算客气，你就是坨被狗撒过尿的口香糖，化粪池堵塞的凶手，拿去火化都怕污染大气层。

63、 灰太狼说，在苦也不能苦了我老婆。

64、 黄河是任性的，骄纵的，粗野的，简直像一头横冲直撞的饥饿的猛兽。

65、 待我强大之时，我必扫光超市所有零食。

66、 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞响那些猪。

67、 如果你有个妹妹和狗，我肯定会选择狗。

68、 工作后为了提个副主任科员，我给局长送了两条中华，中秋节时又给局长太太买了条金项链，所以我很年轻就当了官，而且不久又提了科长，说句实话，要不是这次得了癌症，我肯定已提了副处了，该办的都已办过，只是命不好。这些事是我干的，当然记在我头上。

69、 读好书，种好田，学好都好；创业难，守城难，知难不难。

70、 死缠烂打的人最无耻，那是一种对人精神上的强奸。

71、 假如男人会怀孕，那么后果会是怎样的呢?不断很纠结

72、 人在无端微笑时，不是百无聊赖，就是痛苦难当。

73、 愿你的生日充满无穷的快乐，愿你今天的回忆温馨，愿你所有的梦想甜蜜，愿你这一年称心如意!

74、 大家都学着点，姑娘教你如何撩妹!

75、 我试着不动，却发现所有一切在动，心麻木了，眼累了

76、 世界末日快到了，我跟你一同去吃自助餐，你一口气吃了三个人的份。临走的时候老板把你送出门外，掏出20块钱退给你，泪流满面的握紧你的手：“兄弟，2012世界末日眼看就要到了，让我最后过两天好日子吧，以后别来了哈！”

77、 请把我给你的爱全部吐出来，我要带回家过年。

78、 偏执的青春,都沉浸在你的私欲里.

79、 快叫我土豪，我买得起茶叶蛋!

80、 来岁即是世界末日了，同道们，快流亡吧。

81、 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。啊~多么痛的领悟啊。

82、 只有你，我才可以摆脱掉婚姻恐惧症。

83、 外表波澜不惊，暗藏波涛汹涌！有料的人，一般都很低调。

84、 能让你在乎的不是我,我却自以为是的认为是我.

85、 痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝

86、 据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼。

87、 谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。

88、 我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着.你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪.

89、 小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。

90、 雷蕾对霹雳：父母的爱就是湿棉袄，穿上难受，脱了冷。当他们俩都围着你转的时候，你就会觉得你涝了。我的青春谁做主

91、 骂我傻逼的，不是在说自己吗，你不用解释的，解释就是掩饰，掩饰就是事实，其实我知道的。

92、 当泪水划过嘴角，才知道那种苦涩的味道。

93、 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

94、 人生并非游戏，因此，我们并没有权利只凭自己的意愿放弃它。列夫。托尔斯泰你明白，人的一生，既不是人们想象的那么好，也不是那么坏。莫泊桑

95、 有没有人跟我一样，讨厌放假的时候停电的。

96、 晚上，路边公厕的灯坏了。

97、 没有在一起的就是不对的人，对的人，你是不会失去他的。

98、 生活中就有这样的事：你接连数月每天都碰见一个人，于是你同他的关系便十分亲密起来，你当时甚至会想没有了这个人还不知怎么生活呢。随后两个人分离了，但一切仍按先前的格局进行着。你原先认为一刻也离不开的伙伴，此时却变得可有可无，日复一日，久而久之，你甚至连想都不想他了。---毛姆

99、 我的心不是公交车，不是有空位你就可坐下来。

100、 适时放弃是一种智慧，它会让你更加清醒地审视自身内在的潜力和外界的因素，会让你疲惫的身心得到调整。盲目的坚持不如理智的放弃。苦苦地挽留夕阳的人是傻人，久久地感伤春光的人是蠢人。什么也舍不得放弃的人，往往会失去更加珍贵的东西。适当的时候，给自己一个机会，学会放弃，才能获得更多。

101、 男子就像一枚硬币，前面是1，背面是菊花。

102、 我眼睛的度数好像又增加了，完全看不见你的智商了。

103、 娜娜：你太没有男人味儿了。

104、 我笑着看完了你给她的留言，然后哭的撕心裂肺。

105、 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：这口红印是谁的？他一边努力回忆，一边喃喃自语道：记得我当时是脱了衬衣啊！

106、 社会就像一棵爬满猴子的树往上看都是屁股往下看都是笑容左右看都是耳目。

107、 女方的优柔寡断是真的会害死人的。

108、 再美的内裤也是，装逼装嫩。

109、 【语录基地搞笑吧】女人不丰满，钓不到大款；男人不阳刚，泡不到富婆。

110、 女人就是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。

111、 不一定心狠手辣才能害人，智商够低就可以。

112、 上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。

113、 我喝酒是想把溺死，但这该死的却学会了游泳。

114、 ——我们的生活看似平坦，其实到处都是危机。

115、 别拦我，我要用作业砸死老师。别闹了，说得好像你抱的动似的。

116、 圣诞老人，你能不能把全世界银行的钱全塞进我袜子。

117、 豹女脱下裤子：我有提过现在是繁殖的季节幺

118、 竞争是一个人愿意得到别人所有的一种烦恼。古希腊哲学家芝诺《名哲言行录》

119、 千般苦、万般痛，皆因我。在。乎。

120、 做公交车，然后上来一个年轻的妈妈和一个小女孩，坐在我们俩前排。

121、 一醉驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。交警茫然。

122、 来生，我们还要遇见，我们和你，这，份、情，永远不要散开...

123、 爱是由感觉到喜欢然后到体会和尝试去爱.最后到爱.

124、 我早上醒来我以为我长高了，原来是辈子盖横了。

125、 昨儿打电话报警，对面问：请问您有什么紧急情况？有两个妹子为了抢我打起来了！啊，这样，对方顿了顿，那么，是出了什么状况吗？胖的那个要赢了啊！

126、 我想过猪那样简单的生活，吃了睡睡了吃。

127、 【语录基地搞笑吧】如果恋爱三年还没结婚，就是在替别人养对象。

128、 异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。

129、 穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。

130、 赵海燕：首先重你说话开始，你叫我的名字时候，怎么叫的？

131、 我一直体谅你们，容忍你们，虽然我脾气不好，可是生活把我逼成了这样，我曾那么天真的幻想着一家人其乐融融的生活，我也曾为这个家付出全部的爱和心血，可现在我突然发现，原来我什么都没有，什么都没有，没有了家，就没有了一切。

132、 海角天涯时，我的回忆里，通通都是你

133、 我看你哪里都不好！我看你那个样子像猪一样的样子我当时就想吐了。

134、 世界上最无奈的祝福就是情侣分手了，男：“祝你找个好男人。”世界上最恶毒的祝福就是，女：“你也是！”然儿世界上总有一些二货，男：“我会的。”

135、 不穿破旧些的衣服，又怎能掩盖我的绝代风骚?

136、 经典环保广告语1.垃圾分类，从我做起？我是垃圾，先把我分分类？2.保护野生动物就是保护我们自己？我是野生动物？

137、 笨蛋给傻瓜的是一颗最真，真纯的心。

138、 没有了当年的热血，有的只是烟和酒。

139、 汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。”

140、 那么我走了，要是我没活着出来，就告诉我爸，我认识了个小妞私奔了，让他别操心我，找个娘们就娶了吧。

141、 老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

142、 真爱不是一种勾引，而是一种吸引。爱情只是一种心心相投，情意相连。

143、 恋爱是一杯酒，我警惕翼翼捧给心爱的人，他不警惕碰撒了，于是我兑上了水。

144、 灵魂的行进速度远慢于身体，气魄的存在高度远低于牛B，思想的绝对深度远逊于城府，快乐的真实程度远少于假钞。

145、 幸福的人每天都有充沛的精力，他们不管在生活中还是在工作中总是生龙活虎，每天都带着一脸的幸福。而好好休息是他们做到这一点的一个前提条件，不管工作怎么忙，他们一定留出睡眠时间并享受孤独。

146、 爷的路上，没有孙子扛枪。

147、 郊区一角，一个理发摊子。

148、 鼻孔对手指说，你怎么这么抠呀；

149、 失恋的人虽各不相同，但仰望星空却是唯一的不约而同。

150、 毫不炫耀地接受财富和繁荣，同时又随时准备放弃。

151、 女孩：告诉我谁是世界上最帅的人？魔镜：古天乐！女孩：那谁是最有正义感的人？魔镜：成龙！女孩又问：那又帅又有正义感是谁？魔镜：奥特曼！

152、 做电焊工的工友，生活不容易呀！为方便干活又防止脸被烤伤，所以。

153、 记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑，因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂！只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然……

154、 欣赏下中国功夫，让你见识下什么才叫厉害。什么才叫帅!

155、 竟然是个好看的男子，褪去了小男生的青涩和单薄，神情略显沉稳，衣服穿得也很有品位。

156、 爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。

157、 课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。

158、 大嘴：我真希望他早点儿来呢，不然我心里面没抓没挠的。（对外唱）你快些来，我已经承受不来，你快些来…

159、 某女子由于初次驾驶，紧张地停在十字路口，不管红灯绿灯，都不开车。交警急了，问道：小姐？你到底喜欢什么颜色啊，还没等到中意的色彩吗？

160、 还记得爸爸在考会计资格证时，上培训班，天天晚上让我教他高数，那是一个暑期，爸爸经常熬夜，我让你给我做算了，你就是不肯，其实爸爸挺聪明的，那么难的高数你居然也弄明白了，要知道爸爸的学历可能只算初中。

161、 按下的爷们你女神倒追你。

162、 充值方式有：发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天。

163、 你还拥有一片天空。

164、 不管用什么方法瘦下来，只要你不控制绝对成功反弹!

165、 遇到爱的人，记得要微笑，记得要谢谢！因为他们都曾是天使，折翼的来到人间，只因他们所爱的人。

166、 不是萝卜！不是萝卜！

167、 我找来一块布，把它沿边剪了一个口子，一手抓住一边，用力一撕，吱地一声撕开了。

168、 当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

169、 纷飞的雪花曾是我美丽回忆的书签，月光中在五彩圣诞树下翩翩起舞曾是我可爱的梦想，在这特别的日子，让我用真心的问候祝你圣诞快乐！

170、 月照深庭顾影单，云牵花袄斥风顽。疏枝舞在东篱下，画笔魂游陋室前。

171、 张二狗给班上的胖妞如花递纸条，如花转身把纸条扔进垃圾桶，还告诫张二狗：不要妨碍她混初中文凭。

172、 梦会强迫使人记起原先忘记了的东西。

173、 适宜的位置，才能发挥最大能量。有一位文友，最初在一家国营企业工作，他喜欢写作，后来企业改制，他依然辞职，专事写作，当起了自由撰稿人。不几年，他就出版几部专著，还加入了省作家协会，成了当地小有名气的作家，在向社会传播正能量的同时，自身的能量也得到最大发挥。

174、 小时候，睡觉的时候梦见自己明明进了厕所尿尿早上起来床就湿了。

175、 千万别低估了你女票的智商。

176、 越是迁就一个人，那个人就越是得寸进尺。

177、 别吹牛B了，把牛B还给牛吧。

178、 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

179、 时过境迁，我不知道我遗忘了多少，又记得了多少？分手了，就做回自己：爱情是两个人的事，错过了大家都有责任。你肯定有过这样的时候：别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。你害怕别人会说你开不起玩笑，所以你笑弯了腰，连眼泪都笑了出来

180、 在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

181、 因为和老婆吵架，我在门外已经坐了３个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去把她暴打了一顿！妈蛋！吵架就吵架，你改什么wifi密码？

182、 我和你喜结连理，你对我爱理不理；我为你生儿育女，你在外追男逐女；说什么对得起对不起，终究是我归我你归你。

183、 老人说：我们第一天相遇时，我就回答了你的问题，但你没明白我的答案。

184、 小郭，小费，小董，人都是直肠子，你爸特别看得起他们，叔认为帮里的大事小事就交给他们；老向，性子好得很，人也猛得很，能打能杀，你爸说过“能干”，不行就提拔一下，叔觉得砍人的事就交给他，肯定能扩大咱的地盘，以后没人敢惹咱。

185、 甲：叫我走，不能走，走到天黑空着手，一分钱，也没有，今天我得饿一宿！

186、 我们会白头偕老只不过天各一方。

187、 兄弟你肺活量真大啊~吹牛吹到你这个境界还真没第二个人。

188、 听说你麻将赢了，股票赚了，工资涨了，别忘了请客。

189、 搞笑逗B，嘴巴都笑大了一圈啊！

190、 每天在家等快递，那种富足感和被束缚感还真是让心情很矛盾。

191、 留意，财神向你施了魔法，您一出门，就会被好运砸中；假如呆在家里，财富就会找上门；假如开窗户，金钱就会飘进家中。你是躲不过的，好好承受吧！

192、 别在姐面前装纯，姐装的比你更纯。

193、 【毁】放下还不等于放弃等于什么？！

194、 某天上街，见一雷人车，屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸31次，30胜1平，0败。其他的车均见者远离避让。

195、 高一时上物理课玩魔方，被趴窗户的班主任抓个正着。于是在物理老师的注视下拿着魔方出来教室，班主任说：“拼吧，拼好了进去上课。”说完就走了。于是我硬着头皮把魔方拆开一点点组装。就在这个时候，赶上教务处检查，见我在教室门口站着，问原因。我说：“上课玩魔方，老师给赶出来了。”教务主任气愤回了一句：“孩子啊，你都被撵出来了还在门口玩呢！”。

196、 距离之所以可怕，是因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。

197、 全世界都知道，我要是被甩了、你TMD智商肯定有问题。

198、 你始终代表中国俊女秀美的发展方向,始终代表中国女人智慧和气质的前进方向,始终是中国最广大男人梦中情人的忠实代表.哇噻!原来你就是三个代表!

199、 我以神的名义诅咒你今生今世永生永世不老不死不伤不灭。

200、 率兽食人：率：带领。带着野兽来吃人。比喻统治者虐害人民。