史上最经典的搞笑语录，你听过几句？

史上最经典的搞笑语录，你听过几句？

1、 如果我们俩的质量和地球跟月球一样重、那么我们永远都不会分离了。

2、 自古以来中国人死去后，一般都要立墓，皇帝的墓称为陵，圣人的墓称之为林，咱普通人的墓才称之为坟。并且大多都要有墓碑文。墓碑文上一般刻记着死者的姓名、籍贸、成就，逝世日期和立碑人的姓名及与死者的关系。写这些碑文其实是为了表达生者对死者的敬意和感情上的怀念，毕竟中国文化人一般都说评价一个人要到盖棺才能定论，所以一般都显得比较正式。

3、 浙江温州话：“恩gi尼gi勒，尼似似东恩，fai次你难头盖，dei阿巴juojiai次阿巴掰勒居都噶尼都勒得！”

4、 堂屋里挂兽皮——不象话。

5、 【孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的。】

6、 看着天空，想起你、看到内裤。

7、 而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。

8、 毛毛：“你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。”

9、 帅哥老了才叫大叔，马路上那些只能叫大爷。

10、 两个装死演技派演员。

11、 不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。

12、 我短暂的大学期间，目睹了太多为了合群和合污的惨剧，记得大一，总有人叫我打游戏，我也打，可是留下的，是和他们一样的空虚。

13、 九点起床，一点睡，三点起床，十点半睡......每天都重复猪一样的生活，懒散，闲适，可是却饱受折磨，只有强迫自己睡了才不会注意到身体的不适。

14、 你一定要和她好好走下去，我坐车。

15、 狗见狗都是舔，人和人都在演。

16、 肺活量自测方法：放完屁后，低头猛吸，观察周围人有无反应。如有，则须加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

17、 我注不注意形象，就看我和你是什么关系

18、 就算是绝缘体，也存在着击穿电压。

19、 这年头，军委领导说解放军的工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打！

20、 我实在说不出再见，我该拿你怎么办。

21、 俩农夫吹牛，俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…

22、 姐沉默不代表我不管。姐发言也不代表我要管。

23、 俗话说“宰相肚里能行船“，不论以前的宰相是不是都是有肚量的人，但人们都把那些具有像大海一样广泛胸怀的人看做是可敬的人。有句话说“海纳百川，有容乃大”，意思就是说要豁达大度、胸怀宽阔。这是一个人有修养的表现。

24、 第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告。

25、 听英文的歌就是很好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。

26、 一个男人吧，就如同一堆屎，臭臭的，连苍蝇都不愿意。

27、 我爱你时，你是玫瑰花，我不爱你时，你就是狗尾巴花。

28、 她是谁？家人在哪儿？意识到女孩可能是受了打击，乘客们由开始的躲闪变成关心，大家又坐了过来，有人拿衣服披在她身上，还有人报警寻求帮助。

29、 数数日子我们分开已经100天，而现在的你却在和别人庆祝恋爱100天。

30、 枫珍是网络中最具意义影响力的爱国社区，致力于国家和平、领土完整、环境保护、能源节约，反对台独、等一切分裂活动。民强则国富，国富民更强！这就是枫珍精神！

31、 【我操你妈真好玩~~你妈还会生小孩~~~生个女孩还能玩~~~你说好玩不好玩？】

32、 美女希望爱上自己的脑部，而非胸部。

33、 晚上睡觉垫上巴基斯毯！

34、 吸烟最浪漫的是她会常常想起你淡淡的烟草味道。

35、 微笑如花开放。赞美是最好的通行证。难得糊涂。对批评鞠个躬。爱他人，是爱自己。给人留一个面子。生活需要幽默。有一只倾听的耳朵。将心比心，换位思考。己短人长量一量。与病态心理说再见。必要时会说不。笑对误解。

36、 镜子里的你说想要温暖，现实中却独爱疏离感。

37、 狗和狗见面不是吻就是舔人和人见面不是骗就是演。

38、 妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。呸！难喝死了。可不是吗？你还总以为我喝酒是多大的享受。

39、 假如生活撂倒了你，败墨迹，败叽歪，败赖叽。你就躺着，败起来，一直往前故涌！

40、 我行我拿你拿就拿到底;

41、 十四岁时和小我四岁的表弟打牌，表弟聪明伶俐又技高一筹，我眼见他的牌顺利出手只剩下薄薄的几张，我甩开一把烂牌，污蔑表弟你耍赖！

42、 亲爱的，今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字：我爱你！我选择今天这个特殊的日子。是因为：日后反悔也有理由啊！

43、 清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：悟空，你怎么了？孙悟空满脸泪水：师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？

44、 撕B都听不懂对方在说什么，骂你还以为在夸你。

45、 西方哲学家论述生命与死亡。任何人都不可能对自己生命的产生获得主动权，惟一能主动把握的，是生命的离去。最大的主动是自杀，因此自杀成了具有重大哲学意义的生命行为。海德格尔说，惟一能把握生命的机会，是放弃生命。---余秋雨《借我一生》

46、 我会视你如视钱一样爱你。

47、 去楼下餐厅吃饭，听到后面桌的妹纸说：我现在喜欢体贴的，帅有啥用啊！我刚走过去准备要手机号，然后没要又回来了。

48、 友谊是灯，祝福石油；要想灯亮，必须加油！朋友，现在过得可好？一声问候代表我的心，祝你身体健康，快乐幸福。

49、 偷偷翻我们的聊天记录，不知不觉地湿了键盘。

50、 给力，这个词用多了，也就不给力了。

51、 天才第一步，却是纸尿裤。天才第二步，却是喝三鹿。

52、 医学院实习生写病例时，把肛门发炎写成肛门发言，带教医生在旁边批语放屁。

53、 逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”

54、 寒假多美啊，别跟我提开学！太伤感情！

55、 孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”

56、 吊带裤真是装嫩的利器，尿急的克星啊。

57、 吃牛排要半成熟的，一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了。

58、 【搞笑基地】大家做题的时候一定要写定义式，这样显得我们心有灵犀，教你们三年物理，不用讲课，打手势就行了，嗯！

59、 面色红润万人倒，莫非哥们用大宝。

60、 司机大哥，受我一拜！yulujidi.com

61、 刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……”

62、 我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹的背心飞呀飞。

63、 人不能多情又长情，因为多情花、长情痴，多情+长情花痴。

64、 近期搞笑糗事：孩纸，玩个游戏你也太认真了吧？！

65、 别用你的智商来揣测别人的行为，那样只会更加拉大你与正常人的距离。

66、 人生如戏，什么角色演什么戏，不怕别人看不起，就怕自己不争气。

67、 初三最后一节课，老师说你们再看看书我再看看你们

68、 成功路上会有痛苦，但你他妈的不成功更他妈的痛苦。

69、 很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？

70、 只有灌水和勤奋结了婚才能得到最高的积分。

71、 守着电脑竟然让老子写作业。

72、 单独的一个明显好处是它完全避免了窝里斗的狼狈不堪，仅仅因为这一点，它就价值不菲。孤独是自由的边角料，孤独是纷争的免疫疫苗。

73、 别用你的妩媚，在我面前装骚。

74、 那次去镇上，我看到你了。开着汽车，很悠闲的样子，我则很狼狈，骑着电动车，带着小女儿，穿的很普通，甚至脏兮兮的。是你的心灵美化了我，我很平凡。

75、 工资就像为大姨妈提前准备的小翅膀，没来就得先垫上。

76、 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。

77、 肮脏的是我颓废废，不是你跟我之间的感情。

78、 永远以积极乐观的心态去拓展自己和身外的世界。曾宪梓

79、 如果不喜欢，就不要回头勾引我。

80、 恭喜你获得了四话突出贡献奖：睁眼说瞎话，闭眼说梦话，逢人说假话，满口是胡话。

81、 我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。

82、 【搞笑句子】猫和鼠演小品：“我叫白云，我叫黑土；我十一，我十五；我是她老公，我是他老母；她能飞是蝙蝠，他长得像老虎；我是机器猫，我是米老鼠。”

83、 谎言跟誓言的区别就在于一个是听的人当真了一个是说的人当真了。

84、 有一天，张涛又来到那家餐馆吃饭，照旧慢吞吞的吃到饭菜彻底凉透。直到一位叫小霞的服务员过来敲他的桌子，他才加快速度，但眼睛却不时的朝小霞脸上瞟去。

85、 佛曰：“谦虚死人进步，骄傲死人落后。”

86、 现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。

87、 【搞笑句子】俺与一位男同事，下班，同至大门前，男同事站在玻璃门前，等门自动开，门没开？遂跺脚，仍没开。身后的俺忍不住了，日：“这不是自动门。”

88、 在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

89、 老板邂逅外国美女。他画个酒杯，女郎便与他同饮；老板又画了舞池，两人共舞。舞毕女郎画了张床，老板很兴奋：你怎么知道我是卖家具的？

90、 军乐队在演奏，将军走到击鼓手面前说：你要注意工作态度。击鼓手感到莫名其妙。将军又说：你看人家拉小提琴的，两只手始终没闲着，再看看你，举着两根木棒，半天才打一下。

91、 西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮

92、 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

93、 这个世界太过于可笑，良心早已被狗吃掉，为了那点可怜的一己之私，亲情早已变得不那么重要。

94、 对你不是不死心是死不了心，仅此而已。

95、 周利民“终显人性”。作为陕西最大的金融贪污挪用公款案的主犯——建行西安分行北大街支行公司业务部原主任周利民，在法官宣判结束宣布休庭时，突然转身向听众席大声喊：“妈！妈！”周利民的母亲听到儿子叫喊后，拨开法警呼喊：“儿子！儿子！”，听到母亲声音，周利民突跪在地，向母亲磕了个响头，堪称“最绝望的悲情”。

96、 毛爷爷，你是我生命中不可缺少的男人。

97、 其实我最害怕你说那句不可能可能远隔天涯两不相见才动人。

98、 然后我拍拍巴掌，仍然没水。

99、 新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。

100、 世界大学生运动会就是个笑话！

101、 男人的一生：童年洪七公，嘴馋辅偷功；少年黄药师，是个痴情种；青年段王爷，绝对风流汉；中年欧阳锋，多为事业疯；老年周伯通，做个老顽童。

102、 失败就是迈向成功应付出的代价。台湾长鸿益集团厂训

103、 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。

104、 小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

105、 我天天都过这样的节日，死去活来……

106、 别来无恙你还狗模狗样。

107、 长得美不是我的错，每天都这么美就是我的不对了。

108、 医生将病人检查了半天一言不发，病人：医生，我得了什么病？医生沉思了片刻道：应该是没病。病人：霉病应该是很难治吧。

109、 时间到了2001年，那是5月的一天，这时的5月是有7天假期的，他的一个异性伙伴约他出去玩，他问都有谁？伙伴说：有一个女孩，你也认识，是我的好朋友。于是他去了，便遇见了她。

110、 在时光的隧道中播种美好，欣然每一个日出，

111、 美好的生活大概就是白天有说有笑晚上睡个好觉。

112、 你知道吗？我对你的思念像风一样跟随着你，无论你到哪就如同我再你身边一般，你感觉的到吗？

113、 不过是你自己轻蔑了你自己，不过是你自己卑贱了你自己。

114、 人生如颓废，这应该到最高境界了。

115、 司仪：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？

116、 操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。

117、 我真想对她说，我相信你。你老是说你老公这不好那不好，肯定有你的道理。不过，你想过没有，正是因为他不好，所以离开你就活不下去，所以就从不跟你提离婚的事。这不是越发让你看不起他吗？这样的男人，不是在你所说的种种不好之外，又得加上一个懦弱无能？

118、 蹲下来摸摸自己的影子：我爱你，也就只有你会跟着我走一辈子了。

119、 谁要是侮辱你，告诉我把他打成移动的脑袋。

120、 哪个女人，不想嫁给自己心仪的男人，不想成为正室。

121、 库伯曼先是独立购买了全美绝大多数品牌的药品和膳食补养品，而后对它们进行科学的检测，以验证其成分含量以及安全和功效性，公司也因此成为全世界第一家独立的民营药品及膳食补养品的消费监督机构，不接受任何一家产品生产商的邀请和送礼，也不理会来自任何社会上的高层的说情和干预。

122、 你的长相真经典，经典到可以破世界最丑记录了。

123、 我见过最不要脸的人就是作业了我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。

124、 时间就像乳沟，只要一躺下来，就什么都没有了。只要挤一挤，多少还是有一些的。

125、 小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩，希望你以后开心快乐！

126、 想跟我结婚吗？行呀！穿上你的大裤衩子，拖上你的二叉子拖鞋，来娶我吧。记得一定要剃个光头。彩礼就免了吧，只要完成一个简单的任务就行了。别忘记找一块质量好点的板砖，把我家楼下那辆110巡逻车给砸喽。它打扰本姑娘睡觉

127、 我问男友：“你最疼的是谁呀？”男友：“当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。”我：“我现在只有两个小愿望……”男友打断我：“嘘，说出来就不灵了……”

128、 等咱有了小车，想违章就违章，想轧警察就轧警察。冲灯就冲两次，红的冲一次，绿的冲一次！

129、 青梅枯萎竹马老去，从此我爱得人都像你。

130、 分手就是不爱了。那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己过好点。

131、 你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你我的床单！

132、 决定拜阿飘为师，让它教我怎么在关键时刻飘走。

133、 无论你飞到哪里，我就会跟到哪里；无论你逃到哪里，我就会追到哪里。然后打死你死苍蝇。

134、 我才知道什么叫温柔和体贴!

135、 没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸……南风……胡了！

136、 先挨板子的是美国人！他说：“在挨板子前给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下。前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完后美国佬摸着屁股就走了。

137、 今天考六级的监考老师是当年和我第一次一起考六级的同学。

138、 أنتحمار.؟你是头笨驴。

139、 打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个一个最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都这样就公平啦！

140、 反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

141、 你个傻逼家的二百五，我拿你好有一比，你就是女孩子的内裤，装逼啊！

142、 有钱的捧个钱场，没钱的跟别人借钱捧个钱场。

143、 超级爆笑语录~笑到打滚！

144、 曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

145、 啪～啪～连开两枪!谁知这大哥翻身下车，

146、 妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。妹妹妈拿起本子就开始给出题，写了一半了，突然醒悟：上了这小崽子的当…你们懂了幺？

147、 衣冠禽兽：穿戴着衣帽的禽兽。指品德极坏，行为象禽兽一样卑劣的人。

148、 这笑话告诉我们：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。

149、 老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：老公，我穿这件皮草怎么样？

150、 久久不做爱，皮肤就变坏，要想皮肤好，早晚必须搞，要想感情深，全靠搞得深，如果舍得干，弄烂不遗憾，只要高潮到，其他都不要。

151、 我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。

152、 晓得本人有多恶心吗，当你妈妈第一次觉得到你的存在时她吐了

153、 我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！

154、 朋友结婚，叫我去闹洞房，我懒得去，推脱说，下次吧，下次吧…然后真的好想死。

155、 奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!

156、 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

157、 该给的我都给了，我都舍得，除了让你知道我心如刀割。

158、 医生：很好，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。

159、 一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。

160、 高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，记得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力！

161、 见过好人会热心帮助人之后说应该的，却没看见过婊子蹬鼻子上脸之后装无辜的。

162、 你我不过一场浮华童话你却深居我心。

163、 女施主，请放开那流氓。

164、 老公回家后闷闷不乐！老婆关心地问：“你有什么心事吗？”老公：“今天我在公共汽车上捡到100元！”老婆：“真的？那应该很高兴啊！”老公：“但是另一个乘客也看见了，我和他平分了！”老婆：“那你不是还有50元吗？也值得开心啊！”老公：“下车后我才发现，那100元其实是我自己丢的！”

165、 即使跌倒一百次，也要一百次地站起来。张海迪【中】

166、 月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

167、 每个人都有一颗玻璃心，小时候我还因为别人发礼物不给我而难过呢，换现在才谁在乎啊。所以治愈玻璃心的是成长，是见识，是学识，是磨难，是修养，是一次次的已失去和未得到。心，也像手心一样，劳动多了，就能干了，就灵活了；做多了事，就会破皮、流血、起茧，经得起磨难了。

168、 最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。

169、 某理发店广告———“一毛不拔!”

170、 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

171、 ■吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

172、 经过我们仔细地研究发现，过生日对健康很有益处。生日过得越多，活得就越长久。

173、 每天照一遍镜子，看看自己是否比昨天笑得灿烂。

174、 买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我；补上了；补上了；

175、 群众不够，工作人员就得凑。

176、 不要迷恋姐，姐只会撒野。

177、 足太阴痰厥头疼非半夏不能疗，眼黑头眩虚风内作非天麻不能除。

178、 自办实体已负债累累，资不抵债。

179、 你问我，你长的怎么样，我看了你的界面，强烈要求系统重装。你哭着说，爸妈，看看你们快乐的副作用吧。

180、 一声姐妹大于天。我们许下的诺言，我们会勇往直前。请记得，一定要幸福。

181、 觉得自己变丑了拿出身份证看看，发现是自己多虑了…

182、 胖者想减肥，医生建议他每天跑8000米，跑300天就能减34公斤，300天后胖者打电话说：“医生我真的减下来了，但我离家有2400千米了。”

183、 二三十之后90登上了政治舞台，那时的外交语言会是这样。

184、 大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。但我与她的关系是紧张呀。大卫嘟噜着说。

185、 现在你补作业时流的泪就是你浪的时候脑子进的水。

186、 女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。

187、 一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。

188、 我为你开机24小时，你却什么都没有。

189、 结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

190、 每天晚上除了啪啪啪就没有别的事可以干，该死的蚊子真是太讨厌了。

191、 【白天没鸟事，晚上鸟没事。】

192、 汉语是世界上使用人数最多的语言，身为拥有使用人数最多母语的人却抱着金碗要饭，在和同胞交谈时杂种般夹杂蛮文，我已经到了无法忍受的程度。

193、 但此情的不一定是流氓，也有可能是岳飞。

194、 问：一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它走到桥中间桥却塌了，怎么回事？答：老母猪还纳闷呢。

195、 身体要晃动。僵那么直，对方一个下劈过来，你头就变两半！

196、 孙悟空在大闹天宫的时辰无敌，取经的时辰老失手。一是由于他被封号多年导致品级和设备被追上。二是他不幸组到了猪一样的队友。

197、 分手心情差到爆的时候，摸同桌大腿啊！

198、 我很幸运地选择了一条通往成功的道路，只是目前这条路上严重塞车。

199、 谁校对时间，谁就会突然苍老。

200、 说实话，我真的很讨厌那些出租自己的人！什么只把我带回家，既能哈哈哈，又能啪啪啪之类的，看着很让人费解！人，可以穷，但是要穷的有志气！在此我跟需要租男友的说一句：我免费，真的免费，必要时还可以倒贴！