搞笑语录哪家强？这些经典句子保证让你笑到流泪

搞笑语录哪家强？这些经典句子保证让你笑到流泪

1、 当代QQ群体的活跃现状----老年人奋起，中年人觉醒，青年人沉睡。

2、 这条路并不好走，但是你走了就不能后悔，因为当你断了所有关系，你的仇家就会找上门来。

3、 戒烟，戒酒，戒泡妞，快乐的暑假，我爱你。

4、 世界上最疼痛的话是：“我爱你，但是……”。世界上最甜蜜的话是：“……但是，我爱你”。

5、 哟，您在凤凰台工作？嗯，湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。

6、 【广东骂人粗口方言】死飞机场八婆你5好同我讲你仲想抠仔?。

7、 暮色降临。街头，璀璨的灯火亮起来。父亲抱着姐姐，茫然地走在大街上。万家灯火后，是暖暖的相守。而他，不知能往哪儿去。又饥又疼的姐姐，哭得嗓子都哑了。

8、 老张去打针正赶上实习护士考核，便躲了出去。过了一会考试结束，老张放心地走进打针室，老护士看到他很高兴：刚才没及格的，出来补考！

9、 空调旳温度逐渐下降，我旳身体好像已经麻木了。

10、 硬币掉在厕所里，我想捡但怕脏，人的自尊何其重要。

11、 男人动听的情话，可听不可信。

12、 人生的必修课是接受无常，人生的选修课是放下执著。当生命陷落的时候请记得，你必须跌到你从未经历过的谷底，才能站上你从未到达过的高峰。

13、 那时的她刚随母亲搬到城里来，又黑又瘦。旁边喧闹着的都是那些粉妆玉琢的城里孩子。她愣愣地不说话，一个人坐在教室的最后一排，把头深深地低了下去，惶惑而孤独。

14、 你要克服的是你的虚荣心，是你的炫耀欲，你要对付的是你的时刻想要冲出来想要出风头的小聪明。毛姆

15、 年青的时候总要证实这个证明那个，左证右证，永远的论断便是人家错自己对。人家长进，那是因为他爬得似条狗，人家略为逸乐，那是腐朽腐化，终是沾沾自喜了。

16、 好意思，万分抱歉，非常理解您现在的心情，

17、 想打肿脸充胖子，可我连把脸打肿的能力都没有。

18、 我喜欢北方的烈酒灼喉我拒绝南方的清酒温柔。

19、 虽我长成女人样，生来本是男儿郎。

20、 帅和腹肌哪个对女朋友更有吸引力答：钱

21、 屌丝舍友拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。我在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说出，于是就对室友说：“让我尝尝脆不脆？”这时经典的一幕出现了。舍友拿了一片放嘴里，从容地说：“你听一听！”

22、 结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

23、 能不能有点专业精神！《喜剧之王》

24、 漫无目的的走到最初的起点，慢慢体会你带给我的伤感。

25、 据说有一种爱，叫无辜的爱情。

26、 伙伴无论情况如何，当你有需要的时候，他们总是会站在你身边。你们之间的情感联系牢不可破。当你生命中发生重大事件时，他们都会是你第一个想联络的人。伙伴会把你们之间的关系引以为傲，而且愿意牺牲自己来帮助你。他们几乎是可以让你以性命相托的朋友。

27、 两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

28、 我发现我有点猪性，利刃入喉了才知道极力的挣扎。

29、 首先我必须说。其实你有可能差点就不出现在这世上。

30、 劳资生于原创，就不会死于模仿。

31、 事实上，我赚钱，不是因为我多爱钱，而是我看到了生活充满变故，唯有让自己变得足够强大、足够优秀，才能够撑得起自己想要的生活。

32、 花钱像稀拉1样快，赚钱像吃屎1样难。

33、 洋葱，男人，电影，犯错误，挨打，宇宙苍生，一切一切都会让我流泪。

34、 你感谢我付出，更感谢我退出，说她更需要照顾。

35、 每一次当我看见美女的时候，就会摸摸兜里，看看有没有钱！

36、 你是我的天使，我愿成为您人生的传奇，你是我的笔记，我想你有没有这个原始分数，请接受我真诚的心，让我与你的知己，我亲爱的你是我的生命转换!

37、 现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶。

38、 说做妖就象一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖了，是人妖。

39、 土对丑说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”

40、 引导语：在日常生活在日常生活中，掏耳朵是一件每个人都会做，并且让人觉得“很爽”的事情。殊不知，错误的“享受”方式会招致恶果。经常掏耳朵、使用不正确的工具、乱帮孩子掏耳朵等，都存在一定的认识误区。

41、 长得跟闹着玩的似的。

42、 成功的背后总是堆积着高高的寂寞。

43、 小时候，我是个蠢才，经由二十多年的教导后，终于胜利的被培养成庸才。

44、 看着镜子中的自己，原来是那样的狼狈。

45、 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

46、 一对情侣分手后，男的跟女的说：“给我一次机会吧”。女的说：“你的机会已经用完了”。

47、 我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

48、 上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫，我每天都在听，可是完全不知道他们在说什么。

49、 立什么心肠我对你极善良，如若你肯想想我这样受伤，你会知爱情毒于砒霜！把失败换教训，不死总算幸运。

50、 还是小时候性感，屁股天天露在外面。

51、 女生的卫生巾，女性的保护伞。

52、 如果朋友让你生气，那就说明你仍然在意他的友情

53、 动物界举行推选大会，推选最幸运的动物，有的说是猪，有的说是狗，还有的说是牛等，众口不一，正当大家争论时，一匹马醉醺醺的站了起来，举着酒瓶说：不用争了，马最幸运。为啥？因为人头马一开，好事自然来。

54、 脂肪，我跟你拼了！一个月后：脂肪，你赢了！几个月后：脂肪，你饶了我吧！半年后：脂肪，你害死我了！

55、 我可以对你卑微，也可以对你骄傲。

56、 小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

57、 到冬天了看我不把冷的要死的手放你脖子那吓死你哈。

58、 想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

59、 叔现在就希望你丫放机灵点，完成你爹的遗愿，让兄弟们也扬眉吐气；千万不要把自己当成不值钱的葱，把弟兄们的心给屈了。

60、 时光并不残忍。只是对于它来说我们太脆弱。yulujidi.com

61、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。脏在心里总是要显在脸上~~。

62、 妈妈总教育女儿：；你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？；后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。

63、 【解放】好啦，把自己从那个问题中解放出来，好不好？这样一来，无论自己还是别人都能轻松啦。

64、 人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。

65、 你对我来说有多重要知道幺，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。

66、 你真是个白痴，而且还是这么漂亮的白痴。

67、 总有那么一对，还没牵手就分手。

68、 女友问：你们学校到底有多大。我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋……

69、 我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场，但是，自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

70、 山至高则灵，人至骚给力。

71、 不要疯狂的迷恋姐，姐不是传说，姐只是不做大哥很多年了。

72、 我说你怎么虎了吧唧的呢，办事应该七了咔嚓的。

73、 晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：“你看我像不像杨过？”只见那二货严肃的说：“擦，你不会是喜欢上你姑姑了吧？”

74、 灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆！

75、 安全带、安全帽、安全套能给我们安全感的，不是人际关系，而是塑胶制品。

76、 浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

77、 买烤红薯的时分，请你大声问老板，这是什么馅的。

78、 不一定是假的，但是他有过这样出轨的想法，建议观察东西，这种不靠谱的还是早点决定离开。

79、 我抬头望了望天，一只小小的风筝便映入了我的眼帘。它的身上像彩虹似的被划分成一条一条的，色彩缤纷。在尾巴上还挂着一块手帕似的白布，这是殷丽为了防止它打转，所以缝上去的。

80、 我们每个寒假都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起卖掉，悲哀。

81、 又一位新人;你爹;加入进来。

82、 我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神！

83、 孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他!”

84、 天若有情天亦老，她不爱我自烦恼。

85、 宁可自己去原谅别人，莫等别人来原谅自己。

86、 有一次我闻声老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。

87、 李一道长：每一次吃饭的时候，每一口要嚼36下。

88、 以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

89、 把目标放高，你永远无法估计一个人的爆发力能达到什么程度，如果一开始就已经设限，那么，这一辈子，你很可能就没有了爆发的欲望，何来高度深度宽度可言？法齐娅库菲《我不要你死于一事无成》

90、 男人四现象：上午轮子飞，中午盘子飞，下午骰子飞，晚上裙子飞。

91、 瞧你那德行，脸上流脓、脚底长疮、口里长痔疮、头顶长疙瘩，赶紧再回你妈逼里重造一遍。

92、 一瓮香醪新插刍，双鬟小妓薄能讴。

93、 世界各国的一句话调侃!~

94、 素颜~吊带~高跟~短裙，姐照样清纯。

95、 有时分显明急迅乐，却感受异常的战胜。

96、 一铁一起同过窗，二铁一起扛过枪。三铁一起嫖过娼，四铁一起分过赃。

97、 人说一个喷嚏是有人想，两个喷嚏是有人骂。今天我连着打了两个喷嚏，但我认为肯定是有两个人同时想我，那个找到了，这个人我猜一定是你，对吗?

98、 最悲催的事情就是，身材很骨感，脸型很丰满。

99、 我总是那么执迷不悟，但又得到了什么。

100、 能改变一个人的因素无非种：信仰，金钱，真正的恋情。

101、 小时候，妈妈吓唬我说“老狼来了”；上学后，同学吓唬我说“老师来了”；工作了，同事吓唬我说“老板来了”；朋友聚会，他们吓唬我说“老婆来了”。

102、 只是真心已不在，真心已不算。

103、 白痴小姐的黑痴先生，白痴小姐想你了。

104、 女人，你不是没人爱，何必伤了他人作贱了自己。

105、 白菜青盐糁子饭，瓦壶天水菊花茶。

106、 我长得是有多美，每次看到我跑的跟兔子一样。

107、 没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。他生气地说：“你不是说你的狗绝对不会咬人吗？”

108、 实在我的心是个傻瓜，它只能爱你一个人。

109、 一天，妹呆呆地看着我说：;姐，我饿了。;我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：;饿了就啃吧。;她更幽怨地看了我几秒，说：;我很久不吃这么肥的东西了;

110、 证明不能开。领导态度坚决，理由是：这是严重的政治问题，而你，一个重点培养对象，还要不要前途了？

111、 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!

112、 P神帮帮忙把这个人P掉。

113、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年。

114、 由此可见，不管孩子用不用你养，当爹都不容易。

115、 不要以冷静作为分手理由如果真的喜欢怎会忍心放手。

116、 我决定退出Q界，打拼了十几年，除了一帮狐朋狗友，就是种出不能吃的菜，养出不能杀的动物。

117、 甲：我正准备下地穿鞋的时候，猛地发现昨天我师哥吃的那只螃蟹腿，还在地上放着呢。

118、 一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开

119、 老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”

120、 我不丑，但我也不打算温柔。

121、 你喜欢吃肉吗？我只有肉，我不会麻。

122、 岁月不饶人，首先饶不了；机会不等人，首先等不了。

123、 有妞不泡，大逆不道，有妞就泡，替天行道谁若夺他王冠，梅格妮定废其天堂。

124、 星期一愚人节，老师竟然让我们去上课！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！

125、 当然能认出你来。阿凡提说。

126、 何必向人证明什么，生活得更好，乃是为你自己

127、 中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”

128、 事业永远第一。虽然金钱不是万能的，但没有钱是万万不能的，虽然这句话很俗，但绝对有道理，所以岁之前，请把你大部分精力放在你的事业上。

129、 说爱太庸俗不如我们上床吧。

130、 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

131、 三八节我送你辆车，以后你就坐它上班了。不过，你得牺牲你的自行车轱辘和床板，拉车的动物我来搞定，你喜欢驴还是马？

132、 早知道找女友这么难，我就定娃娃亲了！

133、 你也不要以为你把我追到手了，你便可以放肆了你。

134、 第二天中午，庆阳下班回家，一开门就看见明月也买了件露脐衫穿在身上，她冲庆阳笑道：告诉你，本风景区不接待免费游客。庆阳忙拿出一叠钱，说：那俺买张月票。

135、 你爸一个反扑。媳妇儿，走，回家。~

136、 可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，传染了五一节劳动细菌。现在细菌正迈着矫健的步伐通过你的身体.....

137、 咱有钱了，就带咱最讨厌的人去最好的神经院。

138、 都说爱情是自私的，但即使他们深爱对方，即使袁迪宝的婚姻更多是出于对姐姐的顺从，但他从来都没有离婚再娶的念头，李丹妮也从未想过要他离婚。

139、 街头那一对和我们好像，放开拥抱，就各奔一方。

140、 【搞笑问答语句精选】问：晚上1o点，一位女同事发来消息说“我老公不在”，怎么回？答：我马上到……

141、 真的，我想要的仅此而已或许当你懂的时候我已经不在乎了。

142、 像所有的夏天一样，穿着人字拖和朋友在街上得瑟。

143、 川哥提问，全班没有人回答，川哥道：你们就装，哦~~装~~装作没听见（其实，不排除这种没听见的可能）

144、 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！

145、 雀巢咖啡喝了，站着不倒，做着不困，躺着不着。

146、 【不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。】

147、 男人就是一个力字，找女人靠眼力，泡女人靠魅力，抱那个人靠臂力，娶女人靠财力，治女人靠武力，换女人靠能力，男人不能没有力！

148、 青年男女应当保持真诚的关系，也就是说，要有这样一种关系：无论对任何事物，不夸大，也不低估。如果彼此不欺骗，如果尊重自己也尊重他人，这时候，不管保持什么样的关系-友谊的、爱慕的等等关系-那都是健全的关系。--马卡连柯

149、 人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的

150、 你的微笑害我像笨蛋一样。

151、 课堂上老师说：“在我的人生字典里没有‘失败’这两个字！”刚说完，

152、 时代版：这是一个宝马车撞翻切糕车后，宝马车主弃车逃逸的年代。

153、 大懒猪，相信我们会一直走下去的对不对。

154、 我最大的努力让你天天吃饱穿暖，拒绝盲目减肥。

155、 在家，我总喜欢不定时亲他，他总是大叫：非礼呀非礼呀。

156、 独一无二的宠溺，早已灰飞湮灭。

157、 人之所以痛苦，原因在于在追求错误的东西。

158、 狐不怕臭，得道则精；名不怕坏，使奸则荣。斯是弄权，惟吾称雄。瞒上巧在捧，欺下善于蒙。内怀千条鬼，外装一身正。可以往上升，坑百姓。无为民而劳神，无爱国而勤政。黑白相混浊，人妖分不清。群众曰：“腐败透顶！”

159、 生活总是充满无奈，充满悲哀。

160、 我爱的人名花有主；爱我的人惨不忍睹；命苦。

161、 那只能说明，你想象力很丰富。

162、 一天，一个人在驾校练车，他对身旁的教练说：教练如果我开车无法避免要撞车了，左边是个豪车，右边是个面包车，我该撞哪个，教练：撞豪车吧我：为什么?教练：面包车我怕下来的人不是你能应付得了的！

163、 你生气了吧，生气的话就哭出来吧。

164、 不想再犯贱了，所以我决定放弃。

165、 爸爸好奇，遂逗八哥。但怎么逗八哥就只说一句：老爷好！老爷好！

166、 贞子都比你还干净，你他妈还在这里装纯洁。

167、 ■老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老酷谈谈对化妆的看法。老酷说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”老婆说：“可电视台不傻呀。”

168、 光棍节，祝你烦恼（光）溜溜，福气（光）灿灿，前途（光）明，事业（光）辉，爱情（光）彩，（光）宗耀祖，连我也沾点（光）。光棍节快乐！

169、 智光大师问年轻人：没有那些垫脚的东西，你能给灯加入香油吗？

170、 宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！

171、 老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同答：“说的是苍老师吧！”

172、 遇到我这样的人，你就从了吧。

173、 有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面。还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊。

174、 听到老婆怀孕的消息，老公主动系上了围裙，说：太好了，说吧，想吃点什么？老婆正感动中，老公又说：以前配合你减肥，天天吃青菜我忍了，可打今天起，你要饿着我孩子，我可跟你急。

175、 每个不想恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

176、 徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……

177、 公司是独立别墅，门口是玻璃门，有次老总一边打电话一边往外走，门玻璃擦太干净结果撞上，由于走的很急鼻子都撞出血。

178、 在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是的人的屎。

179、 终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了！领导在办公室里找了10个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果3个人举起了手……

180、 只见老师头一扬，得意的说：“我把前面所有人撵的嗷嗷直叫。”

181、 铁锤砸睾丸，一辈子只能砸俩回。

182、 天增光阴人增肉，福满乾坤肉浑身。

183、 现在，我要离开，比很久很久还要久。

184、 微商也让许多整天以老公孩纸为中心的宝妈，以男朋友为一切为天的小女人，变得独立自信，也让他们的老公男朋友重新认识她们，更爱她们

185、 女人有时候就象是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

186、 一次压腿前活动脚腕的时候，教练说了句：“把左腿放在左腿上，揉下腕关节”大家笑，有一幼齿特实在，答曰：“教练不会！”“这都不会？你猪啊”幼齿说：“那你把左腿给我放左腿上我看看”教练：。

187、 过了这个六月，彻底告别小时候。

188、 大伯，你坐的是不是头等舱？

189、 不用紧张，，我不是什么好人、~

190、 给你脸你别不要脸啊！

191、 长得真有创意，活得真有勇气！

192、 哥的邻居家里有个老奶奶，养了条哈士奇，给狗狗起名叫哈哈。一天她家狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

193、 我知道我赞不到521朵花，花到99求你爱我。

194、 手术结束后拿来镜子，脸比晒伤时肿了一倍，原来的酒窝不见了。

195、 很多人说大哥你怎么这么能装逼呢，我只回答了一句我从来没有装过你。

196、 【原创经典搞笑语录】世界最远的距离是，我想做爱，你却想做饭。

197、 我吃着转基因，喝着假豆浆。我问，为什么会这样？他吃着特供粮，喝着王八汤。我问，我为什么不能这样？尼玛，他是高富帅，家有十套房；我是穷屌丝，租房八平方。

198、 老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。

199、 恋爱提前开花结果，这叫偷吃禁果

200、 听说吃屎可以补脑，你可要多吃点。