让你笑到肚子疼的搞笑语录，快来围观

让你笑到肚子疼的搞笑语录，快来围观

1、 男人，对于我来说只不过是寂寞的消遣品。

2、 男人你看起来像个英雄，其实你就是一狗熊。

3、 最后把你逼疯了的，都是那些口口声声为了你好的人！

4、 我不是贱货，我也不需要贩卖。

5、 老师：人生自古谁无屎，接下一句。学生：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！

6、 你妈和你爸都是B型血，所以生出了你这个2B。

7、 落款日期为11月14日。

8、 在巨富中死去是一种耻辱，人民尊重的慈善家，比孤独僵死的守财奴更光荣、更伟大。

9、 动物们聚在一起聊天，对面走过来一只无精打采的白虎。多可怜啊！牛对大家说，这么多年了，他的白癜风到现在也没有治好。

10、 风萧萧兮易水寒，欠我的钱必须要还。

11、 要知道你还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军!!!

12、 一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说：“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点幺，就到处乱撒！”我笑道：“那是炒的时候不小心炒糊了！”

13、 抱怨卑贱的目的毫无用处，因为无论人们说什么，都是他们支配着整个世界，我们用不着抱怨世俗目的的低下。

14、 如兄似妹又像敌，到底谁牛看谁拿。

15、 艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了你男友是犯了一个错误，现在他和我结婚了。珍妮：我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。

16、 一个酒鬼常因酗酒过量被送进医院，妻子忍无可忍地告诫他道：你要是在不听劝继续喝酒，我就和你离婚。

17、 我要过得更加好！

18、 生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能。

19、 尼玛，小侄子今天中午摔一泥塘里，全身除了牙没有一处是白的，直哭。二货嫂子不忙着帮他洗干净，反而拿着手机在给他录像，说以后做纪念。我想问是亲生的吗?

20、 步子迈得太大，会扯着蛋。

21、 我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

22、 秀发去无踪，头屑更出众。

23、 搞笑？真是要面子的男朋友！

24、 老师：你为什么上课的时候不盯着黑板看啊？学生：谁说我没有看黑板？我还看见有两只苍蝇停在黑板上!老师：那你为什么不认真听讲？学生：我一直都在专心听的啊！我时刻都在听着何时下课铃声响起！

25、 胸部大的女生都有神经病，由于末梢神经坏死，把上边儿憋大了。

26、 老公：愿我们的爱情永远像幽淡的清茶，香浓的咖啡，浪漫的红酒，热烈的伏特加那样多姿多彩，让人回味

27、 人生中最大的乐趣来自于，做一些别人认为你做不到的事。。

28、 人到了晚上都是感性的动物会想很多事而且多半是痛苦的这种情绪控制不住轻轻一碰就痛，我的不开心我的难受都会从内心流露出来，自己抗下所有，我也从不指望任何人心疼我

29、 目前最恐怖的事就是成绩无下限社交不成功长得不好看没钱还任性。

30、 三国是本发家致富经，凡做大事前先种地最重要，不然没企业来征收地。

31、 这年头，到处都是错别字：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官姑娘。

32、 有些人，在生命里经过，就是一种幸福。

33、 早早望见走廊尽头的你，走进时却只是擦肩而过。

34、 女孩甲：真不敢相信，经历屎的磨难后，他们竟然还在一起！

35、 你是色盲还是生活得太勇敢，怎么就敢穿着红色上衣和绿色裤子出来溜达，关键是还配一顶红色的帽子！

36、 幸福就是，要有一个人只对你耍流氓。

37、 哥一般不说话，但哥说的每一句话都将成为神话。

38、 坐地铁，人不是很多。一个胖胖的男生进来之后，门要关了，就发出“滴滴滴”的警告声。这货突然一下跳到了站台上面，然后车厢门慢慢关上了。大家正在疑惑怎么回事，胖男生突然大喊道：“擦，这不是电梯！”

39、 如果真的不合适就分开吧、相互怀念比相互折磨来的美好的多。

40、 爸爸，我们去哪儿，老子给你开家长会去。

41、 女人吻汉子是一种幸福，汉子吻女人是一种口福。

42、 小姐，请你把它还给我。什么。我的心，你用你的眼睛把它夺走了。

43、 每次别人问我路，我都瞎指的：第一是因为我根本不认路；第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的人。

44、 不接吻，不拥抱，男女见面光傻笑；情要忍，意须消，媚眼可以使劲儿抛！

45、 坎坎坷坷小人生，栽栽愣愣全是坑

46、 请你不要太认真的对我放电，因为我这里有来电显示我娘说浪子回头金不换。谁给我金子？我换成为土豪这个目标我已经实现了一半，

47、 所谓的所谓，最后沦为无所谓。

48、 你在为别人犯贱的时候，在你身后可能有同样在为你犯贱的人，请珍惜你身边的那个人，不要让错过成为一身的遗憾。

49、 老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老爱断。

50、 【搞笑基地】在教室里，华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里…一华仔补充道：“看馊了没有？”

51、 姐没对不起你，你爱咋的咋的吧。

52、 小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯。

53、 【搞笑问答语句精选】问：穿山甲为什么每天都在挖地？答：因为他在找他的弟弟穿山乙。

54、 爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？

55、 钱的可贵不在于收买人心，可贵的是看透人心。

56、 水有情也无情,火能住人,火也害人。寂寞无聊是人内心空虚一种表现。

57、 没有什么了不起，我自己一样也可以养活自己。

58、 在家门口停车，忽见不远处一美貌女孩正为瘪胎犯愁，便以英雄救美人之态自告奋勇地从家中拿来气筒帮她打气。谢谢你了，小哥哥！女孩笑意盈盈地望着我说：你真好！那声音娇滴滴脆生生，听得我不由得头脑发晕，人似飘，手下也愈发有劲了，一下一下——嘭！车胎爆了。

59、 不再是别人的书签，而是一本值得一读再读的书！

60、 我拥有的那是侥幸我失去的都是人生。yulujidi.com

61、 老虎按住王八，说：“小样！穿个马甲我就不认识你啦？”第二天见乌龟，老虎笑：“嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？”

62、 人生没有对错，只有选择后的坚持，不后悔，走下去，就是对的！走着走着，花就开了。

63、 女人，都是小女人变的，毕竟，只靠着撒娇卖萌搞不定世界。

64、 有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧？老实人：嗯，但是也要如实向家里人坦白。老婆：啊？你都知道了啊？其实我也就有那么两三次。老实人：。

65、 一个月亮一个你，两个影子我跟你，三生有幸意识你，四个西施不如你。

66、 因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：麦瑞克瑞斯幺斯嗯得嗨皮牛野儿！

67、 不求一生富贵荣华，但求一世家人安康。

68、 一根链条，最脆弱的一环决定其强度；一只木桶，最短的一片决定其容量；一个人，性格最差的一面决定其发展！一百个优点常毁于一个致命的缺点！

69、 讽刺小人的话1、真不好意思，让您贱笑了。2、我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。3、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。4、有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。

70、 阅读是与历史上的伟大灵魂交谈，借此把人类创造的精神财富占为己有。写作是与自己的灵魂交谈，借此把外在的生命经历转变成内在的心灵财富。信仰是与心中的上帝交谈，借此积聚天上的财富。这是人生不可缺少的三种交谈，而这三种交谈都是在独处中进行的。---周国平

71、 有娘生没爹养，生来就是出来糟践我们人生观价值和世界观的！

72、 闺蜜我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。

73、 未成年怀孕少女的心理活动；我妈会杀了我的！胎儿的心理活动；我妈会杀了我的！

74、 等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。

75、 我吞下一颗药，世界立刻变得性感起来。

76、 第九：你得明白跟你最亲的是我跟你妈而不是漂亮衣服，所以你不得在得不到漂亮衣服的时候对我跟你妈有任何不友好的举动包括怒目而视！！！

77、 一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤！”

78、 好吧，我承认我也是个混蛋。不过，现在是一个英俊的混蛋在教训你这个猥琐的混蛋。

79、 就像拉屎一样，固然你已经很尽力了可出来的还是个屁。

80、 总说将心比心，你为我想过吗？今天我想了很多，我觉得不能再这样下去了，有时候，长痛真的不如短痛。

81、 我没有野心只想做你世界里的王∝

82、 微奇闻【中国人的“十大口头禅”】1、“随便”（10.5%）；2、“神经病”或“你有病啊”（8.1%）；3、“不知道”（7.2%）；4、“脏话”（6.7%）；5、“郁闷”（6.5%）；6、“我晕”（5.6%）；7、“无聊”（5.5%）；8、“真的假的？”（4.8%）；9、“挺好的”（4.6%）；10、“没意思”（4.6%）。

83、 纵使你足智多谋事到临头往往也只有AB两个方案。

84、 有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎：“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555！”

85、 某天，老头到医院收到了一张肝癌的通知书，通知书上说，老头只有1个月的生命了。他很沮丧，但哭了一阵后，他也就想开了，毕竟，自己的年龄不小了，已经有81岁的高龄了。之后，男人把通知书撕了，扔了，拄着拐杖，步履蹒跚的回到自己的家中。

86、 朋友一世一起走，谁先回头谁是狗。

87、 小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。

88、 不要老是往自己脸上贴金，上面没有胶粘不上的

89、 钱，赞到一百在花。零钱凑的不容易。

90、 流感，我知道你爱我，可我真不爱你，你走吧！

91、 人生最大的快乐不在于占有什么，而在于追求什么的过程中。班庭

92、 ——有时你所听到和看到的都不是真相！

93、 你天才比我人才，不就多了个二嘛。

94、 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿，把他的牙全打断了。

95、 上学，好累！上班，好累！减肥减不下，好累！你觉得累幺？累就对了，舒服是留给死人的！

96、 在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”

97、 过去曾经有过这样的时代，任何人都想活得冷静。

98、 老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

99、 【搞笑】问：甲、乙、丙三人跳伞，甲乙二人带了降落伞，丙没带，但后来丙没 事，反而甲乙都有事，为什么？ 答：甲乙二人为丙办理丧事。

100、 你会觉得现在交男朋友都像当妈，等你交个男朋友感觉像做女儿的时候就对了！

101、 幸福就是气球，我想把它紧紧拽在手里，没想到它爆开了。

102、 别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！

103、 什么是好姑娘，我就是个活生生的例子。

104、 一女孩指着蛋糕问师傅：“师傅怎么卖？”师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”

105、 你的人生谁来操盘？我操！

106、 今天和老婆逛街了。不错呀，都买什么了？她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……挺多啊，那你买东西了吗？也买了也买了。买了啥？买单啊。

107、 人被狗咬了一口，不可能还狗一口。

108、 我练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：喂，那位，麻烦把车挪挪。教练在旁边冷冷地说：以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点。

109、 晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。

110、 引导语：以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”

111、 您别总日啊日的。你家老母狗都快怀孕了。

112、 我相信时间就是解药总有一天，我会忘了你，做回我自己。

113、 办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。

114、 回忆里那些幸福也不幸的细节，都只是我们遇见的一个铺垫。

115、 我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶?还是往下扶?或者像我一样盘在腰上!

116、 经理：今天对每个顾客都要客气，要热情侍候。一名侍者轻声问道：要来重要人物吗？经理：不是，今天的米饭烧糊了。

117、 路上看到一个小男孩撒尿，我无聊摸了一下他的头，他就好奇的回头看了我一眼，我裤子湿了。

118、 你知道为什么要把你变前任吗?那都是因为你的长相已经严重影响了我的生活!

119、 这个创意是数学家发明的吧？！

120、 我其实很缺钱，我家的保姆也很缺钱，我家的司机也很缺钱。

121、 提着垃圾坐公交车一直到公司，华丽丽地绕过半座城市扔进写字楼下的垃圾桶……

122、 认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是两堆。愚人节快乐！

123、 也不知你是人性的扭曲还是道德的沦丧，是性的爆发还是饥渴的无奈。看到你一眼，我都三天睡不着觉！

124、 三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下。

125、 话说，以后变得有钱了，我一定得把以前的数学老师请过来，晚上睡不着觉就让他讲题。

126、 我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。

127、 我宁愿变成一颗带刺的仙人掌，然后把曾经背叛过我的人扎得遍体鳞伤。我他妈的才不要为回忆活得苟延残喘。

128、 作为光棍，就要勤快地穿梭于大街，勇敢地浪迹于人海。街上凡是长得像另一半的，都要挤上去多看几眼，别怕累。光棍节到了，愿你早日脱单过得开心。

129、 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她

130、 老婆顿时就不淡定了。

131、 ■鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

132、 初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。

133、 看这气氛我眼神要是稍微迷离一点儿，他可能就吻上来了，我一定要瞪大双眼。

134、 所谓的节日，都是一些闲的蛋疼的人发明的，就是找个机会休息而已。

135、 要更骄傲的活着，不然对不起蹲在一边看笑话的狗。

136、 象我这样拉风的小老爷们无论在什么地方，都象漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众！我那忧郁的眼神，唏嘘的胡喳子，都深深地出卖了我。

137、 如果你想要一个可爱的baby，如果你还为这事犹豫，那我给你提个小小的建议嫁给我吧。

138、 弄册老今朝又要册起花了是伐?撒辰光想起K房白相了，打电话把我，各幺就一道起。

139、 一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。

140、 妈妈想了想说：就是喝水的时候要想到水的源流，不忘其本。

141、 轻轻的，风儿在吹拂；润润的，友情在滋补；艳艳的，花儿在绽放；浓浓的，情谊在升华；真真的，思绪在飞舞；暖暖的，朋友在问候：愿你幸福，自在无忧！天气转变，注意身体！

142、 你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！

143、 老板：小李，你刚来公司没多久，不懂的地方可以请教下老李。小李：恩，我会多请教下老李，他经验真的很丰富。这时刚好金燕经过：来了。

144、 一个年轻女人抱着一只装满鞋子的麻袋跳下来，仰头观摩着四层公寓。她就是我说的那个袁梅。

145、 《台湾保钓人士成功出海，台官方派军舰全程护航》——妈的！这么多年了，国军还是正面战场！

146、 【原创经典搞笑语录】据说 ，女人偷情时，是智商最高，情商最低的时候。

147、 你要是嫁人,不要嫁给别人,更不要嫁给我...

148、 老板！来一盘（瓶）啤酒~~~~

149、 我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做的目的是以免戏演完了再去谢幕，台下就没有觋众了。

150、 关于感情，写了删，删了写，你说，这就是感情的捉摸不透。

151、 你说你爱我，却要离开我，你说你是不是在放屁。

152、 【最佳合伙人生肖组合】鼠+牛相得益彰；虎+狗能攻善守；龙+猴战无不胜；兔+猪乐在其中；蛇+鸡谁与争锋；羊+马天衣无缝。

153、 元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……

154、 我不在江湖，但江湖中有我的传说；我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

155、 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿！

156、 这时，国王的好奇心上来了：是谁住在这么破的房子里，还笑得这么开心？

157、 那脸跟烂柿子皮似的，五官好象让人放水泥搅拌机里搅拌了半天似的！

158、 太有才了！经典搞笑对联！【笑翻星期天】

159、 明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载。

160、 我以为溺死深海就不孤单。

161、 死有余辜：辜：罪。形容罪大恶极，即使处死刑也抵偿不了他的罪恶。

162、 你的素质是挺高的，用卫生纸擦屁屁，还用卫生纸擦嘴，不过你有文化，素质高，把擦嘴的卫生纸叫餐巾纸了。

163、 外表斯文，总给人一种彬彬有礼的感觉。

164、 适合你的就是最好的，所以不必羡慕别人的行头。在周末的时候学习某样舞蹈，美貌会随着年岁而衰减。气质却会遽增。培养些小小的好习惯，比如早睡早起，床头放本好书。穿好的内衣，这是对自己疼爱的一种方式。

165、 这个题目很不错啊，好多同学都做错了。

166、 别跟我玩深沉，小心我深藏不露。

167、 和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢，媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。

168、 老衲所受内伤颇重、需闭关一年半载疗伤，期间生人勿扰。

169、 有些事情一直都没变，而我的羁绊不是忧郁是犹豫。

170、 如果你一生气，对方就立刻听你的，那是怕你，怕是因为爱。如果你一发嗲，对方就立刻听你的，那是宠你，宠也是因为爱。如果你一难过，对方就立刻听你的，那是疼你，疼也是因为爱。但如果不管你做什么他都不愿让步，就知道吵架，那爱究竟在哪？对你好有三个标志，要么怕你，要么宠你，要么疼你。陆琪

171、 为什么人名币都这么贵捏?因为有我们的毛爷爷代言昂~。

172、 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

173、 一大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。

174、 有人说没有面包的爱情终究会夭折。我说说这话的人不懂什么是爱情。从前恋爱我很反感别人说女方这条件好那条件好。我不管你什么出身，什么学历，什么地位，如果我爱你，你擦皮鞋甚至做妓女我也无所谓。大人说我幼稚，没有钱怎么过日子?我说有钱没爱过的是什么日子?和自己爱的人在一起，喝水吃腌菜我也是高兴的。

175、 你若舍得死，我还懒的埋。

176、 记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢?”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。”

177、 看着你的遗照我哭了一晚上。

178、 今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。

179、 把硬币放在手心里，握拳，让你的女朋友伸手进来摸正反面，在她回答你之前问她问题。先问几个无关紧要的，她开始摸硬币，问：你喜欢什么样的男生答：帅的。恩，正面最后问她：你在见到你男朋友的时候说什么？这是把手握紧不让她摸出来，她会说：你先让我摸一下啊。

180、 假如这都不算喜欢，那我宁肯卖白菜。

181、 那些总说外人装逼的人，你们连逼都不是。

182、 以后等我有钱了，我要买100辆本田，一会儿摆成S型一会儿摆成B型°

183、 在得瑟中长大，在异样的眼光生存，屌丝们必修课程。

184、 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

185、 妹妹！妹妹我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？）

186、 我喜欢的人，都在硬盘里。-

187、 从前有个仔对妈讲：我要吃煲仔饭。第二天仔就死了

188、 与群主偶遇，慌乱的我不知所措，群主含情脉脉的双眸使我无法回避，我明白群主的心，我拼命跑开，群主却紧紧相随，我只有哭喊：谁家狗跑了。

189、 何能说，何能辩。你爱的莫过于不是我，而是我的扣扣密码。

190、 身边的朋友们对双十一抢东西这股强烈的热情，不禁让我想起没有网购的那些日子，那时候我也像现在一样没钱。

191、 我的生日正好是11月11日，我家门牌号11号，我中学在11班，大学是11号，宿舍是1011室，上班后在11楼工作，怪不得现在都没有女朋友…只能祝大家光棍节快乐！

192、 熬夜虽易，早起不易，且行且珍惜。

193、 眼见家家都团圆，不知不觉又一年；新年来临祝福你，愿你来年喜连连；身体健康家和睦，事业顺风福禄全；天天开心天天乐，准保升职又加钱！新年快乐！

194、 失意的时候，是您，鼓舞我继续前行；成功的时候，是您，教育我保持不骄不躁的心；生命的路途中，是您我亲爱的妈妈，给予我力量。祝您妇女节快乐！

195、 其实吧，贱人也是人，不要太自卑。

196、 喝醉呕吐都变得十分有理智。喝再多都要伪装没事镇定自若走到马桶旁边，断定四下无人后再大喷薄。

197、 床前名月光，你妈睡中央，人多轮着干，人少我做庄！

198、 斥责责唤凶冷炙小怪兽，阻断我撤退后退的门路。

199、 六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

200、 不要把你的幸福寄托在其他人身上。