史上最搞笑的语录，保证你笑到停不下来

史上最搞笑的语录，保证你笑到停不下来

1、 人生自古谁无死，预备三二一开始。

2、 新生军训，连长说：一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？原来是：一班射击，二班投蛋，我来作示范。

3、 爱她就帮她停掉大姨妈。

4、 中国北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。

5、 小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O(∩_∩)O哈哈~随遇而安吧。

6、 先生，有没有可乐，给我来瓶雪碧。

7、 练习倒车入库没有倒进去，教练说：“你倒得有问题！”我顿时火了：“你才道德有问题！倒个车你骂什么人啊！”

8、 勤出智慧与辉煌，一份耕耘必有一份收获，花香引得蜜蜂忙，蜂蜜甜于蜜蜂勤；水流前年而不腐，皆因日夜流不息。春种秋收，在勤劳中才能收获硕果累累，方可度过漫漫严冬。

9、 明明好想好想哭，却还得勉强自己要坚强！感觉自己的心再慢慢的下坠，

10、 要想把很多衣服穿出味道，首先你得是平胸。

11、 后来，你会发现这个世上最美好的时间点，叫做还来得及。

12、 不论发生什么事情、我都不会让笑容从我的脸上消失。

13、 现在的我只剩下用音乐来麻痹自己，与外界杜绝关系。

14、 我打的那个人是村长的侄子，这件事不但让父亲赔偿了一大笔巨额医疗费，而且小弟和我都被学校开除了。

15、 人生无限!谨以此文宽解所有的考生以及他们的父母。真正的考场其实从来就不在学校!

16、 游泳课上老师说：今天全部都要下水。一同学说：老师我还没太学会，可不可以不下去。老师说：不下水的待会点名册上把名字删除。同学说：下水了我家里的户口本就把我划掉了！

17、 说一农民赶牛车进城，被police拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，police看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110.

18、 若青春有张不老的脸，若人生只如初见，若时光能够倒流，我一定不会认识你、了解你……

19、 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下!

20、 别做混世大魔王了，做我的小王八吧。

21、 爱情能持久多半是因为两人有一种互利的基础。---龙应台《目送》

22、 好朋友就素这样，可以玩到一块儿，也可以呆到一块儿。

23、 我不爱你了高傲也有了自尊也有了怎么你也回来了。

24、 人性有个表弟，叫任性。通常这哥俩起争执的时候，都是以表哥鼻青脸肿地认输告终。

25、 一个耳朵大，一个耳朵小，我觉得你还没有进化完全，看到你这张脸，我还比较喜欢我的屁股。

26、 克林顿：美国总统，毕业于耶鲁大学法学院，律师，1946年8月19日生于美国阿肯色州。1970年考入美国耶鲁大学法律系，毕业后到阿肯色大学法学院任教并开业当律师。1992年11月3日当选美国总统。在1996年11月5日总统选举中克林顿再次获胜，1997年1月20日宣誓连任。

27、 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

28、 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞，鸟人一个。

29、 奥托：长大了就是卡迪拉克！

30、 你不就是长的精神点。没有它你是啥啊。

31、 【搞笑趣事】英国囚犯坐牢可以带两只宠物。

32、 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

33、 遇到他那一年，她只有2l岁，大学还没有毕业。

34、 我不是貂婵我没有那么倾国倾城，我不是妲己有个为我付出一切的纣王。

35、 能够背后议论我的人，是因为你们嫉妒我，这些人，永远都是我裤裆里的两个小球。

36、 两个人的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而又漫长，而拆除的时候只需轻轻一拉！

37、 宁可喝醉让他舒服，也不让他不喝憋屈。

38、 份感情九分性，没有性爱不成情。

39、 过了10几秒音乐响了```

40、 当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么，哥只是寂寞。

41、 【搞笑广告】拥有东芝，拥有世界。（东芝电子）

42、 我是一个从组家庭的孩子，我知道没别人的孩子幸福，但是我比别的孩子更坚强

43、 跟着蜜蜂采花朵，跟着苍蝇进厕所。

44、 淡然，是一种领悟，一种释怀；踏踏实实做事，踏实，是一种历练，一种沉淀。以小溪的姿态浅行，以高山的心怀沉静，这世界上，有许多事并没你想象的那么好，也没你想象的那么糟。学会了望，给自己一份坚定；学会回眸，拂去浮躁。风雨中，把头抬起；辉煌中，把心放低，淡泊岁月。

45、 问：蛋蛋去药店买了150克的药，每餐吃30克，要怎么吃？答：按照说明书吃。

46、 草草草，别人吃酒你喝尿，别人坐飞机，你打炮！

47、 当我成为你的过去式，多少年后谁有会记得我在练泅石上刻下的沧海桑田

48、 你丫的，计划生育搞好的撒~上个班挤屎了。

49、 左手撑着下巴，右手拿着鼠标，看着心情，听着抒情歌。

50、 【你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。】

51、 抱歉，我不是你踢出去还能捡回来的球。

52、 其实很想。消失很长一段时间。换个名字，换个模样。重新认识你一回。

53、 同事答：你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？话毕，挂机，无奈中。

54、 是的，有时候，人因环境而美好！

55、 今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字--哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈。

56、 【生产日期】处女月（8月23-9月22），年份随选。

57、 没有你，我真不知道该怎么办。这是让他知道，你需要他以及你的生活因他而更为丰富。

58、 在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。奥茨

59、 想了解我吗?先研究天气吧。

60、 两个消防员喝醉后回家，门锁而不得入，一消防员说：我把水枪打开，你顺着水柱爬上去不就行了。另一消防员想了一会说：行是行，不过，我爬到一半时你如果突然关了水枪我不就摔下来了吗？yulujidi.com

61、 老公说：“结婚的事儿必须要让大家知道，免得有人再来向新郎新娘求婚。”

62、 听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢

63、 中国的互联网是开饭的，中国郑辅鼓励互联网的发展，鼓励为互联网的健康发展营造良好的环境。

64、 那对不起，你需要的是个傻逼。话糙理不糙。

65、 有时我沉默，不是不快乐，只是想把心净空。有时候你需要退开一点，清醒一下，然后提醒自己，我是谁，要去哪里。《龙猫》

66、 世界真奇妙，我真搞笑。

67、 问：一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候，突然看到一只大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想就这样丢了自己的性命，非常着急。正在这时他心生一计，对着大灰狼就……攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢？答：那人对着大灰狼唱“bappybirthdaytoyou…”

68、 情已欠费，爱已停机。

69、 都说女人是衣服，那么姐是你永远都穿不起的品牌。

70、 颠末一会儿，他突然望见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。

71、 独一无二，无可取代，是你存在的意义。

72、 就算从此多年以后，想起你会心痛？我的爱不轻易再说。

73、 希望你能拿到一个世界维尼斯装B纪录!

74、 现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净！

75、 一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来。朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？变色龙很惊讶：为什么你可以看到我？女孩笑了：白痴，你见过墙壁会脸红的吗？

76、 有很多女生喜欢和男生玩，不是因为她们发骚，而是因为她们觉得跟男生相处比跟女生相处容易。因为男生不会记仇耍心机不会小气勾心斗角。

77、 很多事情就像看A片，看的人觉得很爽，做的人未必。

78、 昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了，随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮，忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。

79、 【搞笑问答语句精选】问：小东昨天在客户面前骂董事长是笨蛋，结果小东被开除了，为什么？答：因为他泄露了公司的最高机密。

80、 远处一条狗向我走过来，走近后看清楚，居然真的是一条狗。

81、 一错再错，错上加错，错死他娃~（不能再错咯，再错高考干脆不考咯~）

82、 永远不要和白痴说话，因为他会把你的智商拉到和他同一水平，然后用丰富的经验打败你。

83、 在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你：“开车小心点，别撞了人！”

84、 我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，它们学会了游泳……

85、 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

86、 他说他和我不是同一类人的时分噗的一声变成了一条狗。

87、 我在你的舞台下走过，只能给你默默地支持～

88、 卖萌可耻，犯贱光荣。

89、 是我给你伤害爱的理由，却又不能接受心那么痛。

90、 孤独相伴万千纷扰与我何干。

91、 下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候总有人疼。

92、 有选择困难症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴！

93、 【肉的理想，白菜的命。】

94、 据美国弗吉尼亚大学生物研究所博士最新发现，恋爱中的男人会比平时增72厘米，女人则会胸围暴95寸。所以，恋爱吧~~~~骚年

95、 专家倡议，天天睡眠不要超过24小时，有个差未几就行了，也别太过。

96、 有位姑娘深夜找我，说老公和公司里新来的女大学生搞暧昧，甚至多种迹象已经表明他们发展到床上了，只是自己没有证据，她问我，该怎么办？

97、 有一种动物是趴在玻璃上的是壁虎，还有一个就是老班。

98、 老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律；电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

99、 爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：你记住了幺？

100、 就算我跟你讲人话你也未必听得懂，不过我还是很可怜你的，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

101、 孩子不吃饭挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。

102、 等你等太久，想你泪会流

103、 等谁家死人的时候你就去他家门口唱《今天是个好日子》

104、 【广东骂人粗口方言】A.叼你老母咩,你食饱无屎疴啊B.你做咩仑野啊,你老母正傻HiC.叼,用沙林毒气咪仲快,系米?D.你都懵盛盛,我要报警啊。

105、 不要企图在虚拟世界寻找真实，更不要打听文爱对象的隐私。

106、 我可以装傻，但你别以为我真傻；众口难调，我做不到让所有人喜欢我。

107、 就像一个无穷集合里的每个元素，虽然取之不尽，却又各不一样。

108、 【搞笑基地】我军训的时候，我们住上下铺。一天晚上睡觉的时候我值班，结果听见一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了！

109、 女生晚上回宿舍,路遇女鬼.鬼:学妹你看我没手.女生不吭声.鬼:学妹我没脚,好惨啊!女生:学姐我更惨,我没胸啊.

110、 高下曼不能举手，不然西席就死定了。

111、 魂牵梦绕的素雅，撕心裂肺的回想。

112、 你自己的屁股还流着血，还帮别人看痔疮。

113、 上大学的时候，宿舍一群哥们要喝酒，一哥们去小商店买啤酒，进店年轻漂亮女服务员问他要什么，本想要蓝带的哥们脱口而出：白带啤酒有没有

114、 不是所有人凡是暴徒，可是所有人都不是大好人。

115、 来年我想种一棵树养一只猫过平淡的日子。

116、 鹅太太见到藕夫人。鹅太太说：你为什么连在一起啦？藕夫人说：嗨！医生说，我肚子里面子太多了，只有给我结扎啦

117、 深秋的天空里，团团白云像弹好的羊毛，慢慢地飘浮着秋风吹过，秋叶纷纷，叶子一片一片飘落在地上，带着秋天独有的魅力。渲染着大地的金黄。清凉的空气，金黄色的树叶，这是秋天独有的景色。秋天是沉

118、 能吃苦的人并不一定有能力，爱思考的人并不一定有见地，会打扮的人并不一定长得美。有钱的人就是有钱。

119、 真的爱情是永不凋谢的。---（法）雨果）

120、 美女越胖越有味道，骚女月瘦越有滋味。

121、 一位中国学生问科比：；请问您成功的秘诀是什么？；科比说：；你知道早晨四点的城市是什么样吗？；学生：；知道，一般那时候我还在写作业，怎么了？；科比：；没，没什么…；

122、 不要以为不叫你傻逼就不是傻逼了？自信点，你就是。

123、 这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”悟空道：“是何法术？”菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？”悟空答：“十二朵。”菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”

124、 上一次世界末日的时候恐龙都死了。所以这次我挺担心你的。

125、 有老师闯红灯，交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。”交警说：“你是老师？谢天谢地，我等了20年，把‘不再闯红灯’写100遍！”

126、 一个人死了。因不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。

127、 小伙子答：不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。

128、 不要对我忽冷忽热的，这样我会感冒滴

129、 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

130、 妈妈：当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。

131、 爱情不过是来来往往重复所经历的。不过角色变了配角便成了主角。

132、 你这张嘴比臭水沟的水还要臭，一出口臭气熏天，你以后还是少出门为妙。

133、 瞧你那牛头马面看了都会吐出鸭血，狗嘴里那象牙还塞着只毛毛虫。用你那猪耳朵，都不够刷鼠毛。

134、 学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是()，铁都是()。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。

135、 妹子，我也要跟你们一起抓鱼!

136、 好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债是，另一个肯把他打死。

137、 其男为在女友面前显示强壮，于是脱下上衣给女友看二头肌（）说：这相当于五十公斤的炸药。又脱下裤子指着大腿：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫：天呀，引线这么短！

138、 人在江湖飘，哪有不挨刀；人在江湖混，哪有不挨棍。

139、 胳膊拧不过大腿，因为它没大腿粗。

140、 家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……

141、 我是白领，今天领了薪水，交了房租水电，买了油水泡面，摸摸口袋，感叹一声，这个月工资又白领了！

142、 或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

143、 伤口再痛，痛不过背叛的心痛。

144、 一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。

145、 刚刚一个手贱，查了一下到底摩羯是什么动物，结果发现：摩羯就是割了睾丸的公羊。摩羯座的朋友，我为你们感到蛋疼。

146、 夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在客厅放置了：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：妈呀！这小子将来要从政！

147、 我追随太阳的脚步来到乡野间。孩子们正追逐玩闹，那自在的潇洒、那无忧的神色，让我回想起童年时我们的模样那绿茸茸的麦田、那湉湉的流水、那幽微的花香、那安谧的山村还有那山间幽雅的情调、湛蓝无瑕的天空让我痴迷，使我沉醉！那天人合一的感觉随瞬间绽放的蒲公英，飘向了无边的远方

148、 程咬金，顾名思义就是咬别人的金啦。

149、 俗世情缘？男欢女爱？感情之债？施主你到底是谁啊.

150、 那我就不客气了，来一壶绿茶，两份牛肉煲仔饭。

151、 给我一个改过自新的机会。

152、 未来几天内，还要降几度。

153、 唱完歌后）谢谢大家宽容的掌声，我现在有信心去把费玉清费掉了。

154、 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！

155、 绝情的你和发情的我，怎么面对这个滥情的世界。

156、 老师和家长口中的狐朋狗友，却给了我整个青春。

157、 天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。（好大的胆子）

158、 今天一朋友（女的，跳舞的），打电话和我说……今天劈叉……拉伤胯了。由于我开着扩音，一旁的二逼朋友大声的嚷嚷说：得亏她没蛋……

159、 世界很大，守好心，走好路。

160、 在年轻的时候，在那些充满了阳光的长长的下午，我无所事事，也无所怕惧，只因为我知道，在我的生命里，有一种永远的等待。挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起，没有什么可以让我气馁的，因为，我有着长长的一生，而你，你一定会来。席慕蓉《写给幸福》

161、 我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸。

162、 真想象1个蒙面杀手不要被看穿做1个冷血动物。

163、 静逸在时光幽居岁月的深处，宁静致远，随一份平静的心态，在情感的思路中，触及温暖，人间总有美好在。或许，苦行就是美好的一片海洋，让艰难险阻乘船渡海，游荡在涟漪微波平静中，静享苦行中的那般安逸，让生命的苦行，勇闯搏击，还给心一片容纳百川的海洋，有容乃大。

164、 切切切切不要让七夕成为中国的情人节，我不想听那些什么天长地久、刚毅不逾、永世不变等等，更不想听那所谓的千载立名的时兴传说，我只进展有一叶轻舟能够横渡银河，将牛郎送到织女身旁，只进展世界有情人都能够朝朝暮暮。

165、 啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

166、 不知道自己喝醉后，会喊出谁的名字。

167、 我知道你只想找一个花钱有能力的朋友相伴，解决你家钱太多、容易发霉长毛的痛苦。

168、 至今思项羽，红杏出墙来;桃花潭水深千尺，一枝红杏出墙来;大江东去浪淘尽，一枝红杏，出墙来。

169、 某公司招聘，几百大学生争相自报家门：我北大！我交大！我浙大！我湘大！我人大！突然，一女生响亮声起：我波大！董事长一拍桌说：用你了！然后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~~~~~--该女生掏出毕业证--宁波大学

170、 男人再帅，扛不起责任，照样是个废物。女人再美，不安分守己，照样是个婊。

171、 学生兼职中心正安排工作时间，主管解释道：娜娜周末不能上班，因为那个时间她男朋友老来找她。丽丽接口：可我没有男朋友，我需要利用周末时间去找一个

172、 北京手机尾号1616的朋友发来一条感慨：看到奥运会上中国健儿的优异表现，心情久久不能平息。他有一个美好的设想，如果让夺得110米栏冠军的刘翔和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿，奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目――一万米栏。

173、 我们在比赛，这里不是拍戏的地方！

174、 父：你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?

175、 抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味?体香。

176、 我穷的只剩下钱了，哈哈哈哈哈……

177、 别嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你妈都成熟。

178、 人生就是一出戏，唱完一句演一句。

179、 本小姐爱你是赏你脸，不要给脸不要脸

180、 女人一生最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。炊烟起了，我在门口等你。夕阳下了，我在山边等你。叶子黄了，我在树下等你。月儿弯了，我在十五等你。细雨来了，我在伞下等你。流水冻了，我在河畔等你。我们老了，我在生命等你。生命累了，我在天堂等你。

181、 你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

182、 那生长在河边颜色苍青的芦苇，化作了此时眼底绿草茫茫；那晶莹凄凉的白霜，换作我看你时的眼波流觞；那萧瑟中带着寒意的秋风，吹皱的不再是秋江，而是如今烟花三月的碧波流淌。

183、 在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜……

184、 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

185、 致富踏上万宝路，事业蹬上红塔山，情人赛过阿诗玛，财源遍布大中国。

186、 你说下辈子要做个有钱人，但是我要告诉你这是不可能的，因为上辈子你也是这么说的！

187、 我放学后，他时常偷偷叫住我，从炉里扒出一个烤得香喷喷的红薯，说，“妹妹，来，给你的，站到门后面去吃，莫让姐姐弟弟看见了。”直到现在，我牙疼到医院去补牙，姐姐弟弟还开玩笑说，都是因为爷爷给我吃独食吃多了。

188、 你们会不会跟我一样，眼前竟是迷茫的碎路。

189、 “公主病的成因没别的不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那种本来就是公主不叫病。”

190、 我们凌乱了，我们完蛋了，我们习惯了。

191、 打劫，不许动，举起手来！不劫财，不劫色，烦恼通通拿过来；不许喊，不许叫，悲伤痛苦留下来。我的用意你明白，目的就是要你新年乐开怀。

192、 18.把自己的未来寄托在某一个人身上是靠不住的

193、 再傻逼的人，也知道累了要休息。

194、 开始说我可以认识你吗，结束说我他妈算是认识你了。

195、 我：老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点…老板微笑：好样的，你是个诚实的好员工，快拿来我看看……我：您看，就是这里，多了一个小数点。老板：滚！

196、 女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事！

197、 女友：你愿意为我而死吗？男友：犹豫了一下。女友：不愿意，就分手吧！男友：想了一下，从耳朵里勾出一颗耳屎喂女友吃。（请用普通话讲！！！！）

198、 夜深沉，风卷帘栊，给我一段老时光，独坐在绿苔滋长的木窗下，泡一壶闲茶。不去管，那南飞燕子，何日才能够返家。不去问，那一叶小舟，又会放逐到哪里的天涯。

199、 【搞笑句子】乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说我不去了！”

200、 花钱看戏，不如不花钱看人生如戏。