一句话笑翻天：经典搞笑语录精选

一句话笑翻天：经典搞笑语录精选

1、 昨天我收到一个退回包裹是我寄给你的一箱情愿。

2、 明明转身就有一个温馨的港湾却偏偏去追逐那无望的孤船。

3、 他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。

4、 世界上最厉害的人，说起床就起床，说睡觉就睡觉，说写作业就写作业，说减肥就减肥。

5、 谢谢你的离开，我从来没有像现在这么地爱自己。

6、 坚持就是胜利。胜利不重要，重要的是能坚持。

7、 女生多的学校就是不好，容易撞衫、撞鞋、撞包、撞发型。

8、 【搞笑基地】你这种人天理地理都难容！

9、 不过，我对把我和鲁智深相提并论一直很不满，觉得跟他齐名是对我本来就不高的智商的侮辱，所以每当别人提起他时，我总是强调：别在我面前提他，我跟他不熟，谢谢！

10、 每个人还不是两个眉毛、两个眼睛、两个鼻子、两个......

11、 我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买。

12、 西瓜太郎的悲哀不是长得丑，是可悲的剪错了发型。

13、 今生只为守住你命里刹那的绽放，纵然美丽后灰飞烟灭。

14、 一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。我朋友很激动，然后下楼了。刚出去三分钟，他爸问：心情好了没？他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。

15、 【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度。】

16、 北京（你丫挺的）。

17、 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。有时候吃不是肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。

18、 多多是一条狗，在主人家过得无忧无虑。时间久了，就希望主人家能有新的客人到来，成为它的朋友多好啊！某一天，那个客人来了。

19、 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。体重不过百，不是平胸就是矮。

20、 不随意牵手，更别轻易放手

21、 我拿起背包，立即飞回家。

22、 终于到了谈婚论嫁的时候，女孩羞赧地说：“按照我们那里的规矩，新郎家里要为新娘准备三金的，也就是金项链、金戒指和金耳环。”

23、 为了加强他的高潮你可以用拇指摁住阴茎的最根部，以堵住精液前进通道防止射精。尽管你的伴侣有抽搐状，作出射精的条件反射，但精液是不会滑出的。继续努力吮吸他的龟头，延迟他的喷射。当你最终允许它射出时，会发现那是多么的长久而强烈。虽然你只拖延了一小会儿，他射精的强度却足以令你吃惊。

24、 把手机号后四位连成一句话，看谁的最搞笑。

25、 小时候跟同伴说得最多的一句话就是如果你不我就不跟你好了。

26、 心里有点感动又有点嫌弃，我和小直想做点什么补偿一下他两，我们一人买了一百多皇冠蛋糕给他们送去了。

27、 你给的承诺，跟放屁一样。

28、 抄着你的名，嘴角不知觉的扬起。

29、 你装什么黑-社-会，哦哦原来你就是非洲黑人难民社区居委会。

30、 臭男人，再惹我我就把你名字写在裤衩上，放屁崩死你。

31、 有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。一个星期后，这太太又来了，说道：大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存效果不坏嘛！医生高兴的说;她答道：对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。

32、 恭喜你回头率超过90%！回吐率突破100%！哦，你不知道回吐率是啥？那就是回头之后的呕吐率啦！恭喜恭喜！

33、 羊气带来好运长，年送欢乐家瑞祥。大地风和艳阳笑，吉星高照福满堂。万紫千红春意闹，事事顺心身安康。如今短信传祝语，意浓情暖心飞扬！

34、 用喜洋洋的智慧，从红太狼手中抢走灰太狼。

35、 你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。

36、 我一个人，给她所有的爱。你，滚！

37、 比你差的人还没放弃,比你好的人仍在努力,你就更没资格说,你无能为力!

38、 你走出了一个女子足球队的阵容啊。

39、 众人听罢开始议论纷纷，见效果不错，宋祖德来了精神，接着说：“祖德今天很高兴，那就再爆料一个！再给大家公布一条祖德的私人消息吧！”

40、 我听见范伟正愁眉苦脸地跟赵本山抱怨：“最近要给一个朋友送礼，可就是不知道送啥好！”

41、 放学后冲进网吧游戏，忘了吃饭的点。爸妈在饭桌上等啊等，终于等回来了，他爸一拍桌子厉声到：“这么晚才回来，自罚一杯！”

42、 好好活着，因为我们会逝世很久良久。

43、 妈妈说我的房间乱得像猪窝，但我就是喜欢整天窝在我的猪窝里玩耍。猪窝要是干干净净的，就不可爱了。

44、 有时候我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心失望；有时候我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱的记忆搁置。三毛

45、 男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

46、 相亲的那天也是个冬日，从咖啡厅出来后，室内外的温差冻得我不停地搓手。津明看在眼里，不由分说地用他的那双大手握紧了我的手。那一刻，他的莽撞不仅没有引起我丝毫的反感，反而让我感到一阵温暖，那种温暖流遍全身，让我想到了阳锐和他的围巾，同样的温度，同样的呵护。

47、 还记得少儿频道的啪啪圈嘛，怎么念来着；跟我一起啪啪啪……；

48、 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗

49、 成长是一笔交易，我们都是用朴素的童真与未经人事的洁白交换长大的勇气。---《魔女宅急便》

50、 适度赞美在他们看来是一种善良的心情与省心的社交工具。每个人身上都有不同的闪光点。

51、 据说，接新生是在校男生最热爱的志愿活动，因为有机会接触新入校的女生，遇上中意的，就此展开爱情攻势，多美。也是因为这，他不是很愿意参加这项活动，来自乡下的贫家子弟，哪里供养得起爱情这娇贵而易碎的东西！但，他最终还是被同寝室的室友拽来了。

52、 人真是越长大，就会越在意别人看你的眼光，就越做不到那份洒脱。

53、 别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

54、 今天是光棍节，我实在是不想再当光棍了，嫁给我吧，如果你不嫁给我的话，我就；；我就；；我就嫁给你。

55、 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。

56、 尝试各类美食，做幸福吃货。

57、 醒是一回事，起床又是一回事

58、 【老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣。】

59、 一美国人来华旅游，不小心率进路边施工水沟，愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的！导游笑笑：您入境时不是看到了幺？

60、 好马不吃窝边草，兔子不吃回头草。yulujidi.com

61、 你做过最昧良心的事是什么？；帮着学校骗教育局。；

62、 又要高考，不要烦恼。沉住心气，相信自己。保证睡眠，其他不管。少吃油腻，消化容易。进了考场，啥都别想。先易后难，统筹时间。会与不会，正常发挥。三天过去，大学录取。鲤鱼化龙，锦绣前程！

63、 最近，阿明请他父亲来城里住，以示孝顺。他父亲闲着无聊，便把后花园改成了菜园，种了一些蔬菜。

64、 已经失去了的，为什么还要那么在乎

65、 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你厚道像牛儿…难怪大家都叫你……禽兽！记住不许对别人禽兽哦～

66、 猫抓老鼠狗看门——本分事。

67、 千万不要小看我们女纸。

68、 一次次刻意地与你擦肩，一次次刻意地引你注意。只是为了你能看我一眼。仅仅一眼。

69、 我是一只狂奔的蜗牛！

70、 所谓不幸：就是看着美女，却一头撞到电线杆上；所谓幸运：就是看着电线杆，却一头撞到美女身上。

71、 祈求天降财神到，恭喜发财；祈求花好月圆夜，爱情美满；祈求春回大地时，万象更新；祈求梦想成真来，心想事成。下元节，祝亲爱的朋友幸福快乐！

72、 陆三金：流氓！土匪！无耻败类！

73、 自拍过的人都知道，一个角度拍出来不好看的因素，不一定是长相问题，光线，背景，pose，等等都是影响因素。只要你试着换几个角度再拍几张就会发现，你怎么拍也不好看。

74、 问君能有几多愁，别人有票我没有。

75、 老师，陈彦桥是我男朋友，我是他女朋友。嘿嘿１我问陈彦桥：你女朋友是哪个喃？你

76、 真是难为你了，你的长相已经突破了人类的想象。

77、 有人总说：已经晚了。实际上，现在就是最好的时光。对于一个真正有所追求的人来说，生命的每个时期都是年轻的、及时的。---摩西奶奶《人生永远没有太晚的开始》

78、 我室友在一次卧谈中很震惊的问我：难道孩子不是从肛门生出来的？！我心中一万只草泥马在奔腾。将此事告诉闺密后，闺密谈定的说：也难为她了，这么多年都以屎的身份活着。

79、 你拍一，我拍一，城市管理者都是大S逼。

80、 我想要你的拥抱拥有你身上的味道。

81、 想回到童年那单纯肆无忌惮的时代，至少没人让我伤心。

82、 我丢掉了我的爱情，我的心，我的快乐，我自己，却丢不掉回忆

83、 大姨妈你可是我亲戚。别那么折磨我啊~

84、 生活在黑暗中，不要放弃，要念阿弥陀佛。但在你念后，还是一片黑暗，请念阿里路亚。如果还是黑暗……哎哟！点灯笼啦……中秋节快乐！

85、 自己先得锻炼得坚强，才不会被环境中的消极因素往下拖，才有剩余的精力对朋友们喊：“加油加油”！

86、 我什么都不想看见，就想假如睁开眼能看见金山该多好

87、 吃东西的时候表惹我，哪怕是自己的狗腿也不行，不行！

88、 【原创经典搞笑语录】男人就要夸，越夸越优秀；女人就要宠，越宠越风骚。

89、 女人要活得像大姨妈，想来就来想走就走。

90、 妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。

91、 当妳孤单妳想起谁.?

92、 那一刻，阳光略过我的眼帘，喧嚣暗淡在我的背后，阿亮在店里专心的忙碌，而我站在门口静静的看着他，恰巧还有微风吹过，这样，就十分美好。

93、 青年问禅师：；因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？；，禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，青年恍然大悟：；您是说我需要像个纯爷们一样？；禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：；不，看到你样我根本把持不住！；

94、 多谢你的绝情、让我学会了死心~

95、 一天，教授正在讲解什么是经济学。有学生问：何谓第一产业?教授答：养羊，喂牛。学生再问：何谓第二产业?教授答：杀牛，宰羊。学生又问：何谓第三产业?教授答：吃牛肉，喝羊汤。学生还问：那么，文化产业呢?教授答：出羊相、吹牛皮。

96、 包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧！”

97、 不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。［不是吧。大象的丧葬费也太高了吧。］

98、 努力吧、为了以后能以完美的姿态出现在当初否定你的人面前。

99、 我还是觉得满满都是爱情动作片的节奏，感觉不会在爱了。

100、 赏鱼儿戏水成对游，看蝴碟恋花双双飞，独自独影莫自怜，朋友围绕笑声欢，亲人关怀心头暖，有爱就不会寂寞。光棍节快乐!

101、 老酒新茶要与你共饮大城小事要说给你听。

102、 你不懂，我的难过。

103、 烦恼若来骚扰我，我就用快乐拦截它。

104、 你给我匀点肉，别总没事偷着胖。

105、 社会发展太快，人总赶不上物价上涨，于是就越来越贱。

106、 有苦在心里，泪流在乳房，再大的事情独自静静地忍受，再多的悲伤默默忍受。

107、 都说世上无难事，只怕有心人。

108、 一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！空姐无语中……

109、 总不能怕黑就开灯，想念就联系，疲惫就放空。

110、 李湘把今天下午我借给你的叮叮猫还我，我带起比你好看。

111、 搞笑智慧语录，一眼悟透人生！【经典妙语】

112、 等候，是一生最初的苍老。

113、 男人必须明白：当女朋友与他人发生争执，跑来找你发泄时，她并不是来找你当裁判，请你评理、分析谁对谁错的，她需要的是，你迅速站到她这一队，且用不容置疑的口气告诉她：都是别人的错，不干你的事，你全都对。现在清楚了吗？苏小懒

114、 何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

115、 小明总是喜欢光脚穿鞋，从不穿袜子。爸爸生气地说，以后再让我看见你不穿袜子，我就狠狠揍你一顿！小明吓得说，好，好，我保证，以后一定穿袜子，不穿鞋！

116、 听说金价跌了，老婆准备出手。

117、 还没来得及察觉，你口中的永远却已到了尽头

118、 在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。

119、 你的大姨妈来了，抓到你偷吃红豆冰，会很生气骂你的人。

120、 约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。

121、 以前，人吃饭是个问题。

122、 【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】

123、 这得管饭，4菜一汤。尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够

124、 俗话说：在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝；可俗话又说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞！

125、 今天周末我第一次带男友回家。一进门我就说：爸，这是我男朋友小周。爸爸抬头一看马上对旁边的弟弟说：快去扶扶人家进来，好不容易有个眼瞎的看上你姐。

126、 中国耗时最长的工程是什么？

127、 刚刚打了10086，客服小姐问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了。——向大年初一还奋斗在工作岗位的姑娘们致敬！！！

128、 患者：我梦见自己是头牛在吃草。医生说：这很正常，梦境和现实是不一样的。患者很紧张：可我起床时发现床上的草席不见了一半！

129、 作为老师，作为校友，作为你们的兄长，我要讲一讲这件事情。

130、 泡妞泡成老公了，炒股炒成股东了。

131、 曾经爱你，是真的；依然爱你，也是真的。情人节里，让我把这份爱汇成涓涓的祝福，真诚的祝福你幸福、快乐永远！

132、 王源是牛奶，纯洁无瑕，千玺是奶茶，温柔细腻，王俊凯是雪碧，霸气侧漏。

133、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

134、 夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。

135、 想去敦煌西双版纳土耳其阿根廷，想吃大明虾珍宝蟹鲍鱼香辣小龙虾海蛎子生蚝，想学跆拳道散打吉他舞蹈西班牙语，想要不用再熬夜脸上不在长痘痘；然后宝宝回头默默地做业绩。

136、 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走；，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。中枪的请转。

137、 呀，亲爱的，我掐指一算，你命里缺我

138、 新闻联播的牛气之处在于，就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻！

139、 别人永远对，我永远错，这样貌比较没烦恼。

140、 有一天现实会告诉你，其实每个人都不简单

141、 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你禽兽。

142、 你总说我心猿意马，却不知我一心想伴你天涯。

143、 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

144、 若有缘、就不怕、一点一点白头。

145、 如果说，帅是一种罪，那我已经罪恶滔天，如果说，聪明是一种错，那我已经一错再错。

146、 你这么牛b，怎么天安门没挂你的照片。

147、 灰太狼跟红太狼再好，也只是场戏。

148、 小时候我把玩具当朋友，长大了朋友把我们当玩具！

149、 老子对你轰轰烈烈，你说老子爱得造孽。

150、 对我没有用的东西，可能对别人来说就是“宝贝”。

151、 感谢苍井空、小泽玛丽亚、武藤兰、饭岛爱、松岛枫、小仓优子、安西广子、吉泽明步、高树玛丽亚、小室友里、北原梨奈、神谷姬、树麻里子。%￥……￥%%……陪伴我度过二十多个光棍节，让我没有虚度宝贵的青春。

152、 你的爱乘着飞翔的白鸽，展翅高飞。

153、 一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”

154、 只有一个老头端坐不动。

155、 长得有创意，活得有勇气。

156、 智缘师父讲完，小施主正准备去我们的房间睡觉，智恒师父忽然对小施主说，寺里还有一个规矩，如果戒律满了十条，就要用寺里最严重的刑法来处罚。

157、 需要学生夜用加长型的复习，但即使这样，还是会侧漏。

158、 交通如此糟糕，引无数驾友共嚎啕。叹神龙大众，慢如蜗牛，奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电摩把车超。

159、 姐妹是我一生的牵挂，视姐妹为命。

160、 皒下辈子要做个男人，然后娶个像皒这样好女人。

161、 某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。

162、 三四节课，肠胃开会；伸伸懒腰，倒头再睡；伸伸懒腰，倒头再睡；教授提问，啥都不会；每日自习，吹牛派对；胶水信封，样样具备；结业考试，作弊劝退；人间地狱，深有体会；周末生活，实在乏味；街上闲逛，遇一美眉，可惜可惜，别人怀内。打个电话，话费太贵；男生亲密，怀疑是gay.郁闷之极，不敢犯罪。

163、 在烟雨蒙蒙的三月，她站在秦淮河上面；

164、 不要和我狂,我大哥秦始皇.不要和我装,我后台党中央.不信你不服,拉登是我叔.先轰炸,再下毒,老美都得服!

165、 对于别人来说放假不过是换个地方写作业，对于我来说，放假不过是换个地方吃饭。

166、 呀找呀找朋友、找到一个女朋友、拉拉手、亲一口、晚上生个小朋友。

167、 早上上班坐车的时候吃杏子，核没地放扔，现在都讲精神文明了，不能乱扔，可是车上也没垃圾箱，没办法，搂一搂老公的脖子，扔他衬衫里了。下车后还冲他甜甜一笑，然后告诉他，那个核我可是舔的很干净，没有什么渣滓在上面……据累计，往老公的脖梗共扔过的东西有：话梅核，废车票，还有一元硬币（这个我保证不是故意扔的，是我失手掉进去的）

168、 你永远不能战胜一个纯傻B，因为他会把你的智商拉到跟他个水平，然后用丰富的经验打败你，这句话解释了一个困扰我很长时间的问题。

169、 【八大经典佛语】1一切皆为虚幻。2不可说。3色即是空，空即是色。4一花一世界，一佛一如来。5大悲无泪，大悟无言，大笑无声。6苦海无边，回头是岸。放下屠刀，立地成佛。7菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。8我不入地狱，谁入地狱。

170、 老大不理解，就问我们，老七沉思半天，过会说：“我知道了，这妞想告诉你，我月经都走了，你怎么还不来日。”

171、 昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了。

172、 使用期间不可使用其他类似产品，否则易出现狗血淋头或鼻青脸肿症状。

173、 看她背影，迷倒千军万马；猛回头，惊退各路诸侯。

174、 我们的过去。の我们的未来。

175、 司机昏迷，唯有宠物狗无恙。

176、 那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！

177、 你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张帅气的脸混吃混喝。

178、 今天和朋友吃火锅，其中有个奇女子，锅开了大家都吃得热火朝天她不动筷子，还发出叹气声。大家问她怎么了是不是不合胃口。她说：火锅上蒸汽好烫，妮妮夹不了，怕烫伤！有个男的就主动给她夹了，菜到碗里，她依然不吃，对着旁边那个男的：还冒烟呢，给妮妮吹吹！大家都惊了！

179、 不要惹每个月流一次血、而不死的动物

180、 人生真T玛的有意思，活着活着就死了。

181、 都说我长得像周润发，其实我像癞蛤蟆！

182、 某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平。甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上，怕崴脚。”乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上，怕劈叉。”

183、 别指望我谅解别指望我体会，爱不是点头就能挽回。

184、 如果有一天你走进我的心理，你一定会哭，因为里面装满你的点滴。如果有一天，我走进你的心里，我也一定会哭，因为里面找不到我的身影。

185、 QQ上多了，什么企鹅没见过？

186、 前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！

187、 想起大学的一件事情来，大学期末考试，试卷上要求填写考号。

188、 我倡议本人对我的长相，认识为主，鉴赏为辅。

189、 誓言只不过是嘴里吐出的二氧化碳，跟放屁没什么区别。

190、 无论你多难过，谁也体会不到。

191、 如果你那天见到他，请你转告他，我是如此的孤独。

192、 孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

193、 每一次的思考，代表每一次的成长。

194、 日记存在心里，时不时的多一篇。

195、 【你的长相突破了人类的想象！】

196、 人可以选择放弃，但不可以放弃选择。

197、 路遇一卖鞋垫的大妈。我：鞋垫多少钱？大妈：5块我：拿来我看看大妈：都是自己做的，看看这针脚！我：3块钱卖不卖？大妈：不卖，进都进不来！

198、 亲女人的嘴就像吃泡泡糖，一开始很甜，后来就索然无味了。

199、 快乐或伤悲没什么分别，心碎到终点会迎刃而解。

200、 姑娘，既然和他在一起了，就别再任性了，因为，爱的另外一个名字叫妥协~男生同理