搞笑语录大放送，保证让你笑到肚子疼

搞笑语录大放送，保证让你笑到肚子疼

1、 画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：幸亏我不是肛门科医生。

2、 我的签名很贵，尤其是签在支票上面！

3、 好狗不挡道。回：好驴不乱叫。

4、 流年穿梭于指间、却逃不过繁华追溯。

5、 二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！”

6、 我走过最长的路就是你的套路。

7、 愿得一人心，白首不分离

8、 悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖了，我睡了个小懒觉，却带来一片脂肪。

9、 【爱情的歌被无数人淫唱着。】

10、 新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

11、 一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说：“我觉得它得了癫痫玻。”兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静。”女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！”

12、 子曰：“人无信，不知其可也!”意思是：孔子说，一个人新的一年里如果连祝贺短信都没有，那还怎么混呢?我用这条短信证明，你混得很好!元旦快乐哈!

13、 送你把伞，你若不举，便是晴天，你若一举，一泄如注！

14、 小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢?”妈妈回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗!”这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，为什么姥姥的头发全白了。”

15、 每个人都想和别人不一样，但结果每个人都是一样的。

16、 那位穿拖鞋的同学真对不起，本教室不提供洗脚服务。

17、 一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”

18、 做人要有风度．做官要有气度．对待组织要有纯度，对待事业要有浓度，对待工作要有精度．对待部属要有温度，对待正义要有力度，对待邪气要有硬度。

19、 你贱或者不贱，贱就在那里，不增不减。

20、 我们从无话不说回到沉默，只用了短短的几天而已

21、 你不用说，姐知道。姐很美、

22、 人在山上口渴难忍，去农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，只好下山去。等走到半山腰听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐。便又气喘吁吁地爬上山顶，心想这下有水喝了。谁知农夫把水罐底朝天，口朝下。说道：你走后我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧。

23、 去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。

24、 你们现在还在振动，而且还是受迫振动。

25、 快乐不起来的时候，看看这句话：多少难熬的我都熬过去了，如今的我不闻不问不痛不痒又凭什么不快乐。

26、 不三不四，你考虑一下二的感受。

27、 麻雀虽小，肝胆俱全。

28、 生活是不公平的，但我们斗不过它、只好任它宰割。

29、 别把你的傻逼当成是牛逼。

30、 为什么心里很想和你一起做某件事但做起来却像机器人一样笨拙！

31、 财对富说：有房子有地，顶多算个土财主，有钱才是大款！

32、 【搞笑古诗经典版】远看厕所冒青烟，近闻臭气可熏天，飞流直下三拨屎，一摸兜里没有纸。

33、 今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗？！

34、 老子缺的是爱，不是男人。

35、 你给了我实现不了的承诺，我把它喂了狗，可后来狗却死了。

36、 该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。

37、 我想知道我的名字滑过你的耳朵时你的心里在想什么。

38、 每次到营业厅交话费，我就觉得我的话，特别值钱。

39、 【搞笑句子】小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦道：“要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！”

40、 郑中基：看看地上草多尖，万一它们扎伤你，我跟它们拼命

41、 飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。

42、 菲利门，这位喜剧作家一次对自己所说的笑话欣赏之极，大笑而死。

43、 原来，珍贵的感情不只有甜蜜的爱情，更有看似平淡的亲情和如影随形的友情。他们，都是你人生不可缺失的，重要的缘分。

44、 此刻的女孩子也不知道定时回家，当家长的也欠好好管管，扑面楼的女孩本日又没回家沐浴。

45、 我是维京人。哈哈！

46、 出生的时候，我哭了，因为没有见到你；见到你的时候，我哭了，因为和你身边不是我；牵住你的手时，我又哭了，因为你就要被送到猪圈里了……

47、 本人心已死，如遇上线，纯属诈尸，有事儿请烧纸，大事招魂，小事儿上坟，要是寂寞，下来陪我。

48、 把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

49、 女人,一个月流血七天不止还生活在这个星球上的奇葩动物~

50、 那个小小的你还没学会叹气。

51、 她说出你的心里话了吗？我是有多怕你的玩玩而已，才会在乎到失眠啊。

52、 唉，只是街道，已经好几千条。

53、 如果你想一天不安静，就与老婆吵一架；如果你想一周不安静，就开车撞一下别人的车；如果你想一年不安静，就开车撞伤个人；如果你想半辈子不安静，就找个情人；如果你想一辈子不安静，就让情人给你生个孩子。

54、 因为你，我相信命，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说：我上辈子是造了什么孽呀！

55、 人为就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

56、 非常骄傲的告诉你是爹20好几那年在医院陪护病人的时用手机一个字母一个字母敲出来的。

57、 能给熊说道：多走走路不仅给身体有好处，而且还可以节能减排。所以，我就将自己那辆小四轮给卖了。

58、 无论你二与二就在那里，不三不四！

59、 实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！

60、 为何相爱旳人不能在一起，却偏偏都成了回忆〃yulujidi.com

61、 原谅自己没来得及，在最早的时间遇到你；原谅自己总是自以为是给你添麻烦；原谅自己只能在等待中默默为你祝福；原谅自己最终还是要从你的生命里退出。终于明了，有些相遇，只是想给生命，留一些遗憾；有些等待，只是证明，那份不舍的情怀。

62、 【搞笑基地】意大利啊，不止有比萨塔，还有比萨饼，还有必胜客……

63、 不要相信玫瑰。这东西又贵又容易凋零。要信就信我那三滴高出100摄氏度的眼泪我爱你！只要天天给我一杯水，我就可以日日为你流！

64、 别在那里油嘴滑舌，有本事真把你的心掏出来给姐看看。

65、 多少红颜为狗B，多少狗B不珍惜。

66、 两个人揍了。原因是——早上去买早点在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”

67、 自信的女人，拥有的东西不一定很多，但是，她们却拥有一份富可敌国的财富自信。这是一份永不会被外人夺娶永远属于她们自己的财富，罩在她们身上，成为她们最具诱-惑的美丽。

68、 老师：“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。”

69、 这位小姐，请留意您的言辞，由于你丰硕的语言魅力和你那张象是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。

70、 你要我怎么忽略你粗糙的外貌，难不成告诉自己你眼角的皱纹只是天使脸上长了黑线？

71、 考试跟体育系的人隔排坐。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，考完交卷了，他很神秘地问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画两个大框和打叉，然后再写一段啊，是不是有什么格式规定？我同学说，哦，那是我刚才写错了。

72、 你的眼神，象是某一种预告。

73、 【搞笑趣事】郑州一老太太防贼，一门上18道锁，配97把钥匙。

74、 说个今天发生的真事，lz有一舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精！我那2b舍友看了后默默的回复了短信，内容是，我也不行……

75、 你入了丐帮，打扮的很讲究啊。

76、 上班时女神突然走过来亲切的问到：“今天是不是肚子不舒服？”顿时受宠若惊，撸了撸头发，问道：“你怎么知道？是不是我脸色很难看？”女神温柔道：“那倒没有，只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”我……

77、 对于那些并不是真正关心我却对我的生活指手画脚的人。我只能送你几个字：他妈的关你屁事。

78、 我的老婆谁在养着，谁的二奶我在包着。

79、 就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。《国产凌凌漆》

80、 人生，就像天空中的云，永远没有规则。

81、 躺在床上挖鼻屎，发现没地方放，然后又塞回去了。

82、 【你这样典型一长坏了的人。】

83、 一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。“喂，给我找下小丽。”都是野蛮女友惹的祸，现在的女孩说话贼冲。

84、 地球是圆的，你与他背道而驰，就是向他而去。

85、 家！甜蜜的家！天下最美好的莫过于家。

86、 千万不要因为自己已经到了结婚年龄而草率结婚。

87、 请不要那麽自以爲是，我不是没有你就不能活。

88、 收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋。

89、 当骂你缺心眼的时候就回“缺心眼总比没心眼好吧！”

90、 听朋友说的，他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：读卡啊，他就拿起e卡通，大声念到：厦门e卡通～～，司机说：到那边读，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：厦门e卡通，……车子当场失控。

91、 你可以笑着说你很好，但你不能哭着说你很才差。

92、 不是因爲她们都走了我才难过，我难过的是她们没有带走我。

93、 李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》。后来认识了李宇春，我终于知道，哦。原来技术上是可行的。

94、 刚发育没多久的时候，拿着捡来的避云套和表妹说：来吧，我们来一发吧！

95、 牛牛和丽丽在公园约会，丽丽突然问道：阿呆，你在想啥？阿呆：没想啥啊！我想的和你一样啊！啪丽丽给阿呆一巴掌，骂道：你这个色狼。

96、 广播操体转运动时，有木有偷看过某个人？发成绩时，有木有装作随意地看过某个人的成绩？下课时，有木有希望某个人在你教室的窗前飘过？午休时，有木有站在宿舍窗前等待某个人走出食堂？放学时，有木有默默地跟在某个人后面多少路都不觉得累？。。。。你年轻的生命中曾经有木有这样一个人！有木有！！

97、 甲升经理很高兴，乙：“经理不新鲜，现在卖豆浆的都是经理。”甲不信，打电话到饭馆：“豆浆部经理在吗？”接线生：“你问糖浆部还是白浆部？”

98、 一个忙碌的母亲往往造就一个懒惰的女儿。

99、 有着人一样的思想，过着猪一样的生活。

100、 我爸妈以前为了一个西瓜横切还是竖切吵了起来。（我也跟别人争执过，没吵……）

101、 时间，是让人猝不及防的东西，过去已去，未来已来，祝自己生日快乐。

102、 丰田广告碉堡了，最后我眼睛都看直了，居然露点了。

103、 大约过了一个小时，王老师生气了，说：你不做饭就算了，为什么拿厨房门出气?

104、 方才察觉今夜饮茶过甚，无心入眠，若长期以此，定将损肤，他日睡前饮牛奶一杯，方能安心入睡，对睡眠质量也是极好的，携友饮茶虽好，但也要适可而止，方不负恩泽。

105、 我觉得我就是两头猪，因为一头已经不能说明我的蠢了。

106、 青年问禅师：“我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？”老禅师笑答“谁欺负你，就把这东西放他被窝……”

107、 有没有一个特殊的工具,能够让我看到你的心。

108、 三国时期的曹操被称为“奸雄”，因为他又奸又雄。点评：这孩子回答得蛮机灵的……雄这个词怎么讲？

109、 我属黄鼠狼，离我屁股远点。

110、 《死亡笔记》——一部青涩少年由善到恶的心路历程，一场正义与邪恶的顶级较量！

111、 本来对爱国运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊收复！我喊钓鱼岛！她们喊提臀！我……

112、 今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。

113、 这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你。

114、 又到了穿短袖的人和穿毛衣的人擦身而过互骂傻逼的时候了。

115、 经过一段寻找，他跟踪匪徒来到了一个小酒吧。在匪徒后面，把枪顶在匪徒的头上，然后说:“你被逮捕了，说，赃物藏在哪？不然我打出你的脑浆”

116、 我若死了，把我的尸骨随便扔到山里，野兽自然会来打扫干净，像从来没存在过一样，你也应该立即忘记我，高高兴兴地继续过你的日子。

117、 晚安的意思是，只有你对我说了，我才会在晚上睡的很安心。

118、 有人说悲痛的时候只想让自己消失在这个世界上。我已没有心思去想我是否愿意苟活下来，因为这份前所未有的伤已经让我麻木了。除了自己，还有谁懂这颗遍体鳞伤的心以及它带来的痛?

119、 刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的！

120、 从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！

121、 你是风儿我是沙，缠缠绵绵被秒杀。

122、 人丑嘴不甜，长的磕碜还没钱i。

123、 【学生粗口经典语录】生是中国人，死是中国魂，要我学洋文，死都不可能。

124、 第一天上体育课的时候，体育老师就说有病有痛的可以举手请假。还有什么什么的，说了一大推之后。最后一句话是：“还有你们女生的，有例假也可以休假”。突然有个男生说了一句话：“老师，我们有例假吗？”这还不是高潮，高潮的是老师说了一句话：“据我所知，你们应该没有”

125、 在人生的道路上，没有人不渴望自己能够抵达生命的巅峰，让生命华美绽放。然而，成功的桂冠并不是人人都能摘取。那么，是什么决定着人生的成败呢?是天资、家世、背景吗?当然不是。

126、 秀对秃说：咱俩是五十步笑百步，我内八字，你外八字，比罗圈腿好不了哪儿去！

127、 ●天灵灵，地灵灵，金钱金钱快显灵。

128、 一个战胜皇帝的德国老人在战场上威风凛凛的威廉二世有个好习惯，就是闲暇时间喜欢独自坐在书房里博览群书。为了方便，他在柏林波茨坦皇城旁边建造了一所豪华的书房。

129、 别给姐谈感情，你不是姐要谈嘚那个人。

130、 东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

131、 我唱歌并非跑调，只是爱唱自己的调调而已。

132、 大冷的天，真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们，怕显胖，其实真没这个必要，你要知道，就算你只穿一条裤衩，你也胖呀！

133、 小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”

134、 乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。

135、 门前大桥下，游过一只鸭，矮油卧槽，卡住了…

136、 高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分。说话不算话，这就是老爸。

137、 有一句话说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

138、 我空有一身泡妞的本领，可惜我就是个妞。

139、 现在，这个冬季，那些温暖，早已远去，留下的，只是一处清寒，黄昏下，孤寂将影子拉长，夜幕下，月影将悲伤唱响。我所爱的冬季，依然有笑声，只是伴有一份苦涩的味道，也依然有落叶，只是枯萎的难以纷飞，那个背影，离我越来越远，而我，再也赶不上，只有一个影子，留在心头，摇曳着一份向往。

140、 就这样在痛的最深处停留，在爱情里我已溃不成军。

141、 每当我看到装B的人的时候，我总是默默的低下头，不是哥害怕，而是哥在找砖头。

142、 你脑子里的水终于抽出来了！

143、 我不是人民币，没办法让人人都爱我。

144、 “为什么抢劫？”“因为她拿的红米手机。”“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系？”“网上都说红米手机好难抢，我想试试！！！”

145、 你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑

146、 找女朋友不要管美丑，好看的话拉出去炫耀，不好看的话显得你好看。

147、 燃尽的风华，为谁化作了彼岸花?

148、 一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克……

149、 说“一生一世”都是虚假的浪漫，2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”。

150、 现在的同学都不礼貌，上课都不和我说话。

151、 西茉被送回客栈的时候，老板笑着在门口接她，随即面对大厅里那些目光，她有些尴尬地笑，幸好自己不算太狼狈。

152、 原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。

153、 有两种律师，一种懂得法律，另一种懂得裁判。——韩寒妙语一个人生活中碰到两种情况可以不假思索——当他负担不起时，以及他足以承受时。

154、 早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。

155、 等我们有钱了，买两盒冰激凌，一盒我吃给你看，一盒你看着我吃。

156、 从什么时候最先，你在我心里占据了别人，不成摆荡的位置。

157、 梦见你变心了吓醒了笑了笑你心什么时候在过我这。

158、 明月几时有，抬头自己瞅。管它圆不圆，但愿人长久。

159、 我的请恨的再强烈一点讨厌我的请表现的再明显一点别闲的蛋疼在那跟我玩人前人后。

160、 可不可以少爱一点，少伤害一点

161、 放开那个妹子，让我来！

162、 我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧。

163、 此生，若还有幸福，必定与你有关。

164、 搞笑语录，给你带来好心情！

165、 为了一个庆国公而失了皇上的圣心，孰轻孰重，殿下可曾想过?殿下此时宜舍弃庆国公，支持靖王。

166、 【有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活。】

167、 连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

168、 父亲显出莫名其妙的神情。

169、 跑得慢，死无全尸。

170、 儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识!”爸爸：“你怎么知道?”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”

171、 像淑女异样效劳，像爷们异样思索。

172、 可这家伙很坚强，并没有哭。

173、 你走，我不会送你。你来，无论多大风多大雨，我都会去接你

174、 不错，我又打了一场有准备的乱仗。

175、 人生若只如初见，何须感伤离别。

176、 河北：武装抗税是非法行为。

177、 唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗？跑起来！”

178、 因为一件小事生气，想不通，转念一想，若是换作以前，我还能这么任性地耍脾气，被单方面地请求原谅吗？我是身在福中不知福，该收收性子了

179、 虽然不能成为富人的后代，但我可以成为富人的祖先

180、 我能给你整个世界，但你先把欠我5还给我好吗

181、 如果随遇而安，倒是很期待飞蛾扑火，即使知道葬身火海，也是因为曾经的迷恋，不问过往，不问未来，相濡以沫倒不如说是相互折磨。

182、 魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它

183、 她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……”我当场晕到。

184、 如果你有心愿藏在心里那就说出来吧，如果你有梦想藏在心里那也说出来吧，我保证它们都会实现的，至于是什么时候，鬼才知道。哈哈，万圣节快乐！

185、 苍天啊!大地!宅女疾呼，为啥我的脸色变成这样拉!脸色苍白无血色还带点黄，这样我怎么出去见人啊!妈妈会担心，他也会心疼的!虽说彩妆能补救些，但是假的东西终究是假的。

186、 上课了，校长跟我们借吵（检讨）几位老师，又推存了汤老师。

187、 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。

188、 可这也恰巧是人生中最美好的地方。

189、 青春是生命中最美好的一段时间。----黑格尔

190、 总觉得自己很了不起，你唯一出总的地方就是你的那股子骚劲。

191、 你叫刘欢穿立领去枪银行啊?！

192、 有一天，我把电视机拆了，我爸对我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子抽死你。

193、 这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：

194、 两个B型血的人生出的孩子是2B的吧？

195、 一日，一哥们带我去吃饭，他应该是这家饭店的常客，进门就喊“老板，两份苦逼面”老板到也二话没说开始做了，不一会两碗冒着热气的煮方便面端了上来，今天真是长见识了。

196、 他说，地球是圆的，当我们分离时，其实是在靠近。

197、 我老觉着张铁林演戏缺一件道具--狗咬胶。

198、 姑姑高兴地说：“都结过婚了啊！什么时候娶的？姑娘是快递员？”

199、 看到你对影视这个行业那么执着，又付出了那么多的份上，特地将“最佳动物明星”这个奖颁发给你，希望你能再接再厉。

200、 我们平时吃的精制碘盐是安徽滁州市定远盐矿生产的，这个单位一年的产量是150万吨，足够全省人民吃5年的，所以食盐不可能紧缺，谣言止于智者，请大家互相转告。