【夫妻应当是彼此情绪的缓冲器】
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当人受到关注，或者不良情绪得到宣泄时，学习和交往的效率就会大大增加，社会心理学家将这种奇妙的现象称为"霍桑效应。"在婚姻上，"霍桑效应"提示我们：当伴侣在生活、工作遇到不称心的事情时，夫妻双方应当对彼此的情绪进行缓解和释放，这样更有利于双方幸福感的增加。
曾有一对夫妻给我发来邮件，诉说了这样一个问题。舒影(妻子):我在结婚前还没怎么发现他有胳膊肘往外拐的毛病，可结婚几个月来越来越明显了，连着两件事情，气得我跟他彻底冷战。我经常会想，他跟我哪还是亲人啊?第一件事是我工作上的事。我前一段工作中出了些问题，被扣了不少工资，扣钱本身也不是大问题，问题在于公司这样做到底公不公平，制度到底合不合理?我回家跟他说起这件事，本来就是想让他安慰我一下。结果，反被他教训了一番，真让我沮丧!他先是说扣就扣了无所谓，我说你怎么那么说话，那可是我的工作报酬啊，我把多少时间精力都搭进去了，他们怎么能这样对待员工?他说那已经扣了，你生气不是自找麻烦吗?再说了，人家扣你的钱，肯定也有人家的道理，你自己长个教训，找找自己哪儿出了问题。一顿话让我郁闷了一个晚上!
隔了一天，我陪他去邮局取一笔汇款。柜台窗口没有标志，我便询问柜台里的服务小姐，人家正忙着和同事聊天，头都不抬一下。我又问了两次，仍然不搭理我，还是跟同事聊天。我就有些生气了，大声说：你这人怎么这样啊?你能不能腾出点工夫听我说话?他却在旁边拉我胳膊，说你干吗呀?处处跟人较劲!这可好，那小姐抬起头来说，看，连你老公都觉得你火气太大了吧!出了邮局，我就控制不住眼泪了，新仇旧恨，跟他大吵了一架。我真不明白他干吗总是向着别人说话，挑我的不是?我们还有什么亲密可言?林凡(丈夫):在她眼里，我说话总不向着她。可她说的这两件事，也是站在她的角度来说的，表达的全是她的主观意见。而我只能说她爱听的，要顺着她的意才行。想要让她接受我的观点，真是比唐僧取经还难她那个公司本来就不是特别规范，经常巧立名目克扣员工工资。这她又不是不知道，只不过以前她没被扣过罢了。当时她去这家公司的时候，我就劝过她不要去，要去呢，也要做好适应那个环境的准备。像那种老板说了算的小公司，通常的游戏规则是，要么委曲求全，要么不干。没有必要去抱怨，也没有必要觉得心理不平衡，追问公不公平，更是没有任何意义，在老板眼里，她根本就没质问公不公平的资格。
再说邮局那个事情，这种工作态度是司空见惯的，她应该具备应对这种情况的能力和常识。可她非要觉得自己被冒犯了，跟人家较劲，还要迁怒于我。哪有这种必要啊?其实，我们从旁观者的角度一眼就可以看出，舒影的情绪急切地需要发泄，她在找茬儿迁怒于丈夫林凡。这种迁怒实际上是一种转移，把对老板的愤怒转移到老公身上。原因很简单，对老板生气是不安全的，除非你不想干了。对老公生气或对邮局职员生气是安全的，老公是自己的老公，生生气无妨，邮局职员呢，对他们撒气也没关系。 虽说如此，但是丈夫也别去质疑妻子生气的合理性，这样会引发对方内心的不协调，易于形成类似抑郁的情绪现象。聪明的丈夫一般都会认个小错，保证下不为例也就够了。夫妻经常要形成“打的愿打，挨的愿挨”的关系，这是一种彼此适应。婚姻里没有对错，只有配合。因为妻子(老公)需要发泄，不需要抚慰。 婚姻不是一个说理的地方，夫妻彼此应当扮演情绪的缓冲器，更多地关注对方的需要而不是去关注应该不应该。 当一方在外受了委屈，不要忙着去评价谁是谁非，而要给予对方积极的认同。不管对方把问题夸张，甚至歪曲成怎样，你都要先给予共鸣，让对方觉得你充分地理解了她。因为夸张、歪曲都是为了释放情绪，批评对方的夸大，实际上是在打压他的情绪。即使想帮助对方，也要等待时机，等对方发泄够了，舒坦了，再娓娓道来。没准，对方消气以后说出来的道理比你更地道。 此外，在婚姻的情绪管理中，夫妻最好轮流扮演情绪的释放者和承受者，对促进两人的亲密感大有好处。倾诉情绪的那一方，让人易于亲近，也易于亲近对方，对改善夫妻关系非常好。要不，怎么会有那么多的当事人喜欢心理医生?如果总是一个扮演倾诉者，一个扮演倾听者，夫妻关系就很乏味。为了维系那种亲密，一方不得不总在倾诉，另一方不得不总在倾听，双方都叫苦却无力摆脱。
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