搞笑语录大揭秘，欢乐满屏

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1、 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

2、 瞅你那五官长的。啧啧啧…那叫个艺术啊。都赶上恐怖片了。

3、 你不是公子，也不是公主，你丫就一公民。

4、 不拼一把，你怎么知道自己是人物还是废物！

5、 就像放电影，搞不好就缓冲失败。

6、 我就怕你揪我出去然后叫我滚蛋!

7、 是世界空了还是心空了，怎么都填不满〃

8、 一食人族滴去纽约的飞机上，空姐问他来点啥，中餐还西餐。食人族滴说，那就给我旅客名单。

9、 你可以像猪一样生活。但不能像猪那么快乐。

10、 有人说，爱的反面不是恨，而是淡漠，淡漠，意味着心里不再有对方的位置，而不再想起。没有余恨，没有深情，更没有力气和心思再做哪怕多壹点的纠缠，所有剩下的，都是无谓

11、 你玩的都是套路，辜负我的都是深情。

12、 此时大堂已经聚集了很多外国客人。（刚从外面回来的旅游团队）

13、 两个伴侣接头娶什么样的妻子最省钱。

14、 我知道自己的名声在他那堆哥们里是大大的坏，所以经常给他做洗脑工作，常举的案例有：希腊有个人叫苏格拉底，他老婆没事就拿水泼他，他完全没意见，结果成了大哲学家；唐朝有个人叫房玄龄，老婆动不动就吃醋寻死觅活，他也不离不弃，后来成了宰相。可见有成就的男人都是听老婆话的。

15、 那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要？！她是我的好不好？！”

16、 李丹妮的第一反应，是自己没有权利把幸福建筑在另外一个女人的不幸上，去抢别人的幸福，这个结果我不能接受。

17、 没事的时候，我总喜欢松松裤带，解解裤头，玩玩蛋……

18、 你说以后还是有机会的，说的那么假。

19、 现在的社会真的很疯狂，上个厕所都能看到求婚的.真是的。

20、 送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。

21、 红太狼的幸福很简单。出于那句，我会回来的。

22、 明明不是陌生人、却要装的比陌生人还陌生。

23、 人潮拥挤怎么没挤死你。

24、 怀着一颗感激之心对待家人，怀着一颗敬仰之心缅怀先辈，怀着一颗善良之心对待他人，怀着一颗坦诚之心对待朋友，怀着一颗宽容之心对待敌人，怀着一颗赤诚之心对待事业，怀着一颗感恩之心对待生活，怀着一颗敬畏之心爱惜生灵，怀着一颗善良之心常走好运！

25、 去卫生间回来时不小心把我正在充电的手机碰掉地上了，我也没说什么。

26、 我先是怔了一怔，接着恍然大悟。原来他大声叫是给他父亲听的，实际上是囊中羞涩，又不愿让父亲知道。我会意地冲他笑了。

27、 鹈鹕的大长嘴应验了一句话：傍晚嘴边一块肉，吃到喉内到天亮。

28、 美国超人，不如我国悟空。

29、 某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行幺。”

30、 哎呀这苹果画的，这是一个菜市场上好几天都卖不出去的再也卖不出去的苹果．yulujidi.com

31、 一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。

32、 选择职位路径，走管理线还是专业线；

33、 然后两人互相吃醋吵架，就开始撕衣服，杨贵妃露出宁死不从的表情。可是挣扎没几秒，剧情达到了高潮。这一切都是发生在马上的，都是武林高手s舞林高手才能干的事，如今网友称之为“马震”。

34、 老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。

35、 谁给肉跟谁走，利益面前你是狗。

36、 和你这种单细胞的人说话真费劲。

37、 很多道理其实都是一瞬间都明白的了，你希望在你身边的人一定不会是和你相同的人，你急躁时他镇定，你发飙时他温柔，你不知所措时他总能告诉你怎么做，你唱歌好听他唱歌他拐调，你喜欢在脸上长痘痘他却长在耳朵上。你喜欢的人一定和你不同。

38、 老娘掐指一算你命里有我。

39、 营业员到柜台时我就喊：“嘿！前面这位女士点什么我也点什么！”

40、 社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。生，容易。活，容易。生活，不容易。

41、 唯向深宫望明月，东西四五百回圆。

42、 好汉无好妻，赖汉娶花枝。

43、 愚蠢可以充分解释的事，绝对不要归因于恶意。尼克迪亚墨斯

44、 爱你爱得那么狼狈，心力交瘁。

45、 钱能够解决的问题都不是问题。

46、 偶靠，你就不能动一下啊，累死老娘了！

47、 我看你八字刀须眉，日月眼，玄田鼻，牛生耳，这样的面相代表的是…………分明畜牲啊！

48、 在街上看美女，高一点就是观赏；低一点就是流氓。

49、 早上，我心仪的女生竟然向我表白了！

50、 今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”

51、 沙僧：昨晚新闻说一对黑人夫妇结合却生了一个白人孩子，太怪了！八戒：那算什么！俺老猪还是人生的呢！悟空：少见多怪，我还是石头缝里蹦出来的呢！[一米金光]

52、 最近，香港90后泰拳拳王江俊轩承认持刀斧当街砍杀黑老大。

53、 夜晚，两夫妇正熟睡。

54、 不好意思，俺缺点很多;看不习惯，请你滚蛋。

55、 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!

56、 一舍友踢球骨折，全班同学去看望。走到病床前，我问：“这么多人来看你，感动吗?”“不敢动

57、 话说有人看了，没点红，第二天就踩屎了。点了的，第二天捡钱了。

58、 我的语言过于苍白，心却因为你的一句话而窒息。

59、 【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】

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60、 男人，他妈的男人。我认识的男人越多，我就越喜欢狗。

61、 我说：一件破了的衣服，我还是宁愿记得它完美的样子，也不愿意看补好了的补丁。在我眼里覆水永远是难收的。你们这样小心弄得彼此都用厌倦来收场。

62、 我的人生有两面，有A面也有B面；你的人生也有两面，有S面也有B面。

63、 旁白：也许就是那种无时无刻都可以钻进自己的童话世界梦游的神情，打动了宋思明的心。还有那简单像句号一样的眼睛，宋思明可以看到在那双善睐的明眸后，有一天，会有晶莹剔透、温润湿热的泪水流出——只为他流。

64、 警察：阿婆，你叫什么名字？阿婆：安室奈美惠。警察：你是安室奈美惠？我还木村拓哉咧！阿婆：没错，俺是赖美惠。

65、 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。

66、 女人，就要坚强点。不要拿自己温柔喂狗。

67、 【经典的幽默问答语录】问：经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？答：炒鱿鱼。

68、 就你那龌龊样还想和我交朋友，真是白日做梦。

69、 院长听了高校长的投诉后，说：“高校长，请别见怪，导医护士的儿子中考考你们学校，跟录取分数相差六分，多了择校分数十分，结果要付两万五千块钱的择校费，刚才她是跟你闹着玩的，请你原谅。”

70、 我这么精彩，连猪都不瞧我一眼。

71、 人们为自己做出了漂亮的事情而沾沾自喜，但是事情的成功往往是由于侥幸，而不是预先设计好的。拉罗什富科

72、 对的时间遇对的人，是一生幸福；对的时间遇错的人，是一场心伤；错的时间遇错的人，是一

73、 奋笔疾书长达20万字的声讨书，声情并茂地为它朗读，来谴责电脑辐射的行为，并且鼓励、劝说它终止辐射，如果你的电脑被你所感化，那你就成功了。

74、 多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点

75、 朋友前几天刚考完期末他妈打电话给他班主任问：“我儿子最近学习怎么样啊？”班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

76、 姑娘嫁错了老公，一辈子就毁了；汉子娶错了妻子，三代人都完了。

77、 人可以熊，但不可以不狼。

78、 好久没上线，一上线发现还是不上好，至少心里还有期待。

79、 等咱有了钱，天天去按摩，妈的想按腿按腿，想按腰按腰。一次雇俩按摩师，一个按摩，一个旁观！

80、 因对一42岁男子辛哈的牛棚里聚集了众多同道，辛哈从牛屁股那儿接来杯热气腾腾的新鲜牛尿，仰起脖子一饮而尽。

81、 换男人比换卫生巾还快的女人，迟早有你痛经的那天。

82、 单位有个护士。看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！走光了，看到沟了！

83、 真的不想长大呀，大人的世界好复杂。

84、 吃亦我所欲也、瘦亦我所欲也。二者不可兼得，这可如何是好？？？

85、 你用脸去坐板凳、用屁股想事，别人叫你二百五都算给你升级了。

86、 上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。

87、 所有的道别里，我最喜欢：明天见。所有的祝福中，我最偏爱：如你愿。

88、 数学没学好就是惨，又一次老妈问我1632等于多少，我低头想了一会儿，然后小灯泡一闪说，把计算机拿来。

89、 什么？这儿你来过了！——做人要厚道。

90、 苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。

91、 头脑中想着行动而不是信条，将有助于满足我们最大的需要。朗费罗

92、 做人要懂得赞美。（关于买榜事件）我们要懂得去鼓励别人，跟赞赏别人。

93、 可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜！

94、 没有人会和陌生人耍性子，刁蛮和任性，永远只留给最亲近的人

95、 昨天下午在商场闲逛，看到一对男女带着一还不会说话的孩子。女的目测不超在卖包的地方看包。小孩可能不想在那玩，就拉女的想走，结果拉不动。然后那熊孩子居然往那女的群子里钻。被那女的一下抓了出来，吼了一句，他妈的到我手里你还想回娘家？你能想象我憋到内伤的表情吗？

96、 狠狠的被伤过的心，却依然装满了你。

97、 没有希望的希望是怎样的希望，没有心情的心情是怎样的心情！

98、 听着，我的要求你必须做到：天凉记得加衣，不准耍小脾气，不准挑食，也不能暴饮暴食，工作不要拼命，劳逸结合必须，最后，空时与我联系。记住没？

99、 近期搞笑糗事：孩纸，玩个游戏你也太认真了吧？！

100、 等姐有钱了姐就带着姐最讨厌的人去最好的神经病院。

101、 进化不完全的生命体，基因突变的外星人

102、 昨夜朋友思无数，想来想去，还是你最酷。寻你千百里，蓦然回首，你却仍在，我家驴棚处。

103、 生活如此多娇，我他妈不风骚都对不起自己了。

104、 发着老公的钱养着自己的小白脸。

105、 其实我挺喜爱数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的繁杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

106、 土对丑说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”

107、 如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。

108、 执著于过去的失恋，你还将品尝新的失恋或单恋的滋味。

109、 这个地方鸟不语花不香，连野狗都不拉屎。

110、 男女之间最暧昧的事莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

111、 在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

112、 承受不了的，是你和别人在一起。

113、 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。

114、 我问朋友：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过。我追问：是用了什么办法？他没说话，坐着轮椅默默的离开了。

115、 你教这么多年书没见过我这样的？我读这么多年书也没见过你这样的。

116、 变了心的爱人像只狗，谁有本事谁牵走。

117、 使用牛耕，就节省了人力，当然，人还是要驾驭牛的，一般都走在牛的后面，很少有走在前面的，走在前面也不要紧，但是你千万不要穿红色的衣服。

118、 今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去！两口子啊，没到站我就下了……

119、 一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。一问才知道根本没人认识他。这尼玛高智商犯罪啊！

120、 百般原谅是滋润野狗的温床。

121、 那些少儿不宜的，少儿都已经看的不爱。

122、 一学生快速举起手。

123、 这年头、美女配丑男、帅哥配恐龙、真是好白菜都给猪拱了，让我们这些中等姿色的情以何堪。

124、 我真的不在乎，一点也不在乎，也不想去在乎。

125、 因为无聊而心烦，因为心烦而难过

126、 生孩子后不久，小王发现，自己的妻子好像有洁癖症，而且是那种不定时发作的那种。幸好这种病不是经常的发作，所以小王也不太在意。只是妻子一发病起来，自己就得亲自下厨，因为如果让妻子炒菜，这些菜都是被她拿消毒水洗了好几遍的，菜都发白了，谁还敢吃啊。

127、 你这样对我，我怕我会爱上你▁▁▁♡；我不这样对你，我怕你不爱我▁▁▁♡

128、 长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

129、 其实我的执着依然执着。却决心和你不再联络。

130、 去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，说：“我只有100元，你给不给复印？”店主说：“对不起，我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”

131、 老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？老公：母。牡丹仙子。老婆：嗯，这还差不多。

132、 没有酸甜苦辣的那不叫人生，趁年轻，将坏事干够，

133、 这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你

134、 我为你建了一间温暖的房子，里面快乐已经升华，烦恼已经蒸发；幸福已经住下，忧愁已经搬家。请你安心的住下，健康快乐的长大，我的仙人球！

135、 要轻易用美色和金钱去考验你的朋友，没有多少人如你想象的那么坚强和忠贞。

136、 小时候，哥的眼神清澈得犹如健康的小便。长大后，哥的眼神浑浊得好似上火的浓痰。

137、 国庆你就回来了我能偷偷的看你了。

138、 男神上次一直盯着我看，把我看得脸红的不行的时候，说了一句：“你鼻毛好长。”

139、 吵架时，无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜。如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。如果对方对你说你牙齿里有根青菜，破解的是：你想吃吗，我可以抠给你。

140、 甜心，周四早晨的空气很不错，你该睁开你美丽的大眼睛，伸个懒腰了！

141、 所谓的山盟海誓，只不过是虚伪的谎言罢了

142、 旋转木马是这个世界最残酷的游戏，彼此追逐却永远隔着可悲的距离。

143、 今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

144、 话说劳斯莱斯要是全世界仅此一辆,你要问的不是自己行不行，而是问自己想不想，如果想你就要，如果要你就能，如果能你就一定行。永远记得自己想要的，而不是所恐惧的。选择在行动之前，行动在决定之后！选择大于努力！方向不对努力白费！

145、 商量融幸邢号焦敖费腾（这组名字好！）

146、 【搞笑趣事】郑州一老太太防贼，一门上18道锁，配97把钥匙。

147、 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛B。

148、 今天去买西瓜顺便买了把刀。回来的公交上看见小偷在扒包，我上去提醒了一下，好幺还有一个同伙上来要打我。我淡定的问了一句：带刀没有？俩小偷楞了说带刀干嘛。lz从西瓜袋子掏出西瓜刀说：我带了。然后人就跑了。全车大拇指。

149、 一个早晨，开机后我看到数据线上空荡荡的插口。

150、 问：买一双高级球鞋要305元4角8分钱，买一只要多少钱？答：一只不卖。

151、 在你发怒的时候，要紧闭你的嘴，免得增加你的怒气。苏格拉底

152、 你妈怎么生出你这么一个浅薄的东西。

153、 【商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。】

154、 就算姐不要了的男人，你也给我放那。

155、 今天别跟我开玩笑，我不会当真的

156、 次日，女佣叫醒午睡的主人，告其又打碎一碗,主人又惩罚了她。此后女佣经常打碗，然后要求主人惩罚，有时一日竟打碎三只碗。主人难以招架,遂将家中的碗碟全部换成铁碗。

157、 火箭飞进了黑洞谁知道它去哪里了。

158、 我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！

159、 姐姐家养了一条很可爱的狗狗叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗。一次喂它吃馒头，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了。都跑到馒头跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了……

160、 不要把自己最真实的一面展现给别人，因为你不知道狗什么时候会咬你。

161、 壶烈酒耳侧生风余生我跟你走。

162、 有心跟着山水走，又怕一去不回头。

163、 宁愿笑着流泪-也不哭着说后悔。

164、 ---受不了！---那就胖吧！

165、 上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

166、 没有爱情，人就像得不到阳光照射的小草，终究会衰败；没有爱情，人就像激不起千层浪的湖面，异常孤寂平静！是人就需要爱的滋润，请给我你最热烈的爱！

167、 直到有一天我和我对象吵得也别厉害，我说了那三个字，本以为说完就可以潇洒离去。

168、 收到一漂流瓶写着：夜深了，有没有成熟男人在？我看了很是冲动是不是桃花来了！于是回复，对方速回：；请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？；你妹的！

169、 灰太狼是个英雄，一个不离不弃的英雄。

170、 远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄；走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐……原来是瘸子一个！

171、 曹正上头有人，林冲是他师傅，按说不该混到如此地步，主要是因为他曾惹恼了宋大哥，宋大哥说他是烂泥扶不上墙，难堪大任。

172、 我的日子过的没有限制，没有约束。

173、 时光飞逝，又到你的生日，在此祝你生日快乐，愿这一年中快乐成功，来年生日更美好！

174、 其实我不猥琐，只是单纯的不明显。

175、 若此生，得不到，护不了，宁愿孤独到老。

176、 有时候看到你熟睡的样子真搞笑，搞笑地让人心生怜爱，我决定像大哥哥一样去保护你一辈子，不让你受到任何伤害。

177、 等我有钱了，我就买两架飞机，一架打飞另一架。

178、 我和我女朋友在一起是因为她长得有点那个对不起观众，在这个炮火连天的时代觉得不会被背叛，今天才知道，她和我在一起的原因也是同样的。我了个擦。

179、 美女骚的班里都知道的称之为-班花；骚的整个校园都知道的称之为-校花；骚的全国人都知道的称之为-明星；骚的地球人都知道的，称之为-巨星。美女，今天骚了吗？

180、 真的好想跟你联络，但是…

181、 相信再往后还会有侄女婿，外孙女婿哦。

182、 你把我玩弄在你的手心里，有没有发现我会痛

183、 有人说我，无聊。但，事实上，老娘终究还是一个要在社会上放飞理想的有志青年。

184、 音乐课上，老师讲述：；什么叫高调？什么叫低调？；小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：；这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！；听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

185、 早点睡觉吧，否则小心遇到不可思议的事哦……万圣节快乐！

186、 别哭泣，别叹息，别呻吟；悲伤唤不回流逝的时光。一辈子的爱，不是一场轰轰烈烈的爱情，也不是什么承诺和誓言。而是当所有人都离弃你的时候，只有他在默默陪伴着你。不要因爱人的沉默和不解风情而郁闷，因为时间会告诉你越是平凡的陪伴，就越长久。

187、 谅解：马虎领发现工资卡里少了100元钱，勃然大怒地找到会计责问。会计说：上个月我多给你打进去100元钱，你怎么不责怪我？马虎：废话，偶然犯一次错误我是可以原谅的，但是我绝不能谅解你的第二次错误！（马虎还是比较讲究原则的啊）

188、 文章说，他最大的骄傲就是他的女人叫马伊俐。

189、 光棍节明明是给美女们一次好的选婿的机会嘛！想想，优秀男人平时都忙着工作，直到光棍节这天才感到郁闷，跑出来坐坐。

190、 怎么突然之间什么都变了，我成了你眼中一棵狗尾草。

191、 禽兽与人的区别，是在于禽兽比人更加诚实。

192、 再敢惹我，把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。

193、 假如土豆和猪肉相恋了，估计只能是一炖菜。

194、 人总有脆弱的时候，并不需要太多的浪漫和语言。累了有一个拥抱可以依靠；痛了有一句懂得可以舒缓。即使两两相望，也是一份无言

195、 老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿。你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

196、 越牛逼的人越谦逊，越没本领的人越装逼。

197、 自己要先看得起自己，别人才会看得起你。

198、 她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。

199、 和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。

200、 甲：听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？乙：是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。