搞笑语录大荟萃，欢乐满溢

搞笑语录大荟萃，欢乐满溢

1、 我想去日本挂个音响，麦克风挂在家里，每当月黑风高时刻，我就放《忐忑》。

2、 把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。

3、 等我有钱了，我就带你去最好的精神病医院。

4、 八戒带着悟空下山去嫖妓，带着悟空转悠了好几个有名的红楼，可是八戒看悟空的表情，见得师兄都十分不满意。无奈，八戒带着悟空来到了最后一家红楼，逛了一会儿，八戒看得悟空阴沉得滴得下水的脸大气都不敢出，心里直嘀咕大师兄原来是此中老手，眼光比自己高的不是一般的多。

5、 人，不能在一棵树上吊死，所以，我在两棵树上，都挂了绳子

6、 【水浅王八多，遍地是大哥。】

7、 我也想成为一个伟大的人，可我妈妈喊我回家种田。

8、 ‍‍‍‍小黑妞伤不起，今天穿短裙，没穿丝袜，一同事说，“哇，小美女，你腿上皮肤真好，像穿了袜子一样！”没事，说我黑就直接点吧！我能承受！‍‍‍‍

9、 天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。

10、 大湿，为什么只要我一出去就会被打死，因为你还不够贱呗。

11、 我没有选择，我只有成堆作业与我为伴，同我入眠，谁叫我，生在在中国呢

12、 凡是诚实地过日子，并且遭遇到许多麻烦与失败而不气馁的人，要比那种一帆风顺，只知道安逸的人来得有价值，一个人永远不要相信天下会有毫无困难的事。---梵高《亲爱的提奥》

13、 SB与2B的区别在于一个是客观现实，一个是主观能动。

14、 每一个人都拥有生命，却并非每一个人都能读懂生命；每一个人都拥有头脑，却并非每一个人都能善于用脑。只有热爱生命，善于懂脑的人，才算得上真正拥有生命

15、 月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

16、 某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！

17、 不爱我、这是病。

18、 成婚的缘故起因是来电，仳离的缘故起因是短路。

19、 郑秀文一说到胸怀，叶子媚就笑了。

20、 老婆感冒了，说浑身不舒服。我说我来让你舒服舒服，结果被踢下了床。这年头，给人按摩还要看人家心情。

21、 女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

22、 欢迎你在我正当好的年龄乘风破浪的及时深入我心。

23、 为什么，会如此的想你。即使在这沉沉的深夜，我却仍然无法睡去

24、 千里试问平安否？且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福。祝吾友春节牛年快乐，喜气洋洋！

25、 四十岁前有换老公的想法，四十岁后有换老婆的行动。

26、 月亮是诗，星空是画，愿所有的幸福伴随你，问候是春，关心是夏，愿所有的朋友真心待你，温柔是秋，浪漫是冬，愿所有快乐跟随你。祝你八月十五快乐

27、 说冲刺说得好像自己之前一直在奔跑似的。

28、 不行，我要玩，听话是狗做的事情。

29、 一直绑着的狗，更向往自由，管的太严的男人，更易出轨。

30、 安徒生已经挂了，童话也没有了，所以你不要说屁话了。yulujidi.com

31、 我就随地尿个尿，就算压我，先让我把裤子穿上埃

32、 情人节征婚启事：男，硕士，骗你的；在国际机构上班，扫地的；有房，租的；有车，自行车；寻亮丽女子度过此生，共赴酒泉！

33、 以前上学时，老被一差生欺负，终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：你等着，将来我一定找你算帐。

34、 你要疼我宠我，因为我是“大小姐”。

35、 没有你，姐一样很拽，没有你，姐一样可以飞。姐根本没有你们想的那么脆弱。

36、 【搞笑基地】我高中同学，军训时，夜半，边用手撸自己头发边说：“完了完了，掉沟里……”

37、 用你把布满着粪味的嘴来喷着哥，哥会吐你的。

38、 吃货的人生就像一列火车。总结起来就是,逛------吃,逛----吃,逛---吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃…

39、 于是我走了出去，也不顾老师叫我，跑到水房端了一盆水，回来全部泼到了她身上，后来老师叫了家长，再后来，她成了我的老婆！

40、 老爷子唱的不是歌，是寂寞！

41、 一种残忍的野兽其最致命的武器是在开阔的视野里隐藏自己。如果那些我要审判的罪人无意于寻求赦免，我亦不会手下留情。

42、 别逗了，其实大家都明白的，你见过鱼香肉丝里有鱼吗？老婆饼里有老婆吗？所以钱包里没钱，是完全情有可原的！其实人生的真谛不在于有没有票子，而在于有没有乐子，愿你笑口常开，好运常来。

43、 [快乐的时候，你听的是音乐。难过的时候，你开始懂得了歌词]

44、 没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

45、 女生扮纯情问：你说小孩是从哪儿生出来的呢?另一女生不屑道：靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！

46、 我想象蜡笔小新一样永远单纯可爱。

47、 随着社会的不断更新变化，现在点赞一词也可以表示为加油，支持等含义。

48、 既然你对我已经没什么感觉，那么，就彼此忘了彼此吧。

49、 表扬某人有某种特长时的用语：哇，真厉害，简直不是人。

50、 那你觉得你跟他比，谁更傻逼呢。是他，那是一定的，对吧。

51、 那你喝一口给我看看！

52、 打雷的时候站在大树底下对老天爷说我也要穿越。

53、 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。

54、 某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。炊事员：；你怎么给我用那么大的针头？；护士：；不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。；

55、 我在冰冷的空气里，用冻结的呼吸谱写着每一页悲伤的剧情。

56、 霸气的女汉子，长大了去上海滩混吧。

57、 解大便时吸烟可以解味。

58、 把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子。

59、 傻。逼年年有，今年特别多。

搞笑语录大荟萃，欢乐满溢

60、 儿童的生活，是快乐的生活；儿童的世界，是童话的世界，儿童的烦恼，是幸福的烦恼。祝小朋友们节日快乐，好好学习，天天长个儿。

61、 不经历几个人渣，怎么能成长。

62、 经法医尸体检验鉴定，死者吴某系被他人用锐器砍击造成右侧颈内静脉离断，颈总动脉破裂大出血死亡。

63、 现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。

64、 假打折，不上当，伪促销，必抵抗。

65、 等我有钱了，给自己盖座后宫。

66、 老婆的最高境界就是，能像亲妈一样照顾，能像小三一样撒娇，能像红颜一样体贴，能像情人一样风骚，能像厨师一样厨艺，能像哥们一样疯狂，如此老婆，无敌也。

67、 记得莫欺少年穷的感悟，又忘却了扶不起的阿斗。

68、 穿山甲为什么要一直挖洞？因为它在找穿山乙。

69、 你以为四海之内皆你妈啊，谁都那么爱你。

70、 若爱已是非爱不可,又何必问它值不值得。

71、 办公室里又是哄堂大笑，美女同事又开始瞪我。

72、 人在江湖，不由自主。虽很富足，也很无助

73、 结果被抓起来审问，这厮装疯卖傻，吃大粪跟吃馒头似的，差点就蒙混过关，不过关键时刻没顶住，竹筒倒豆子般从小时候偷邻居茄子到长大后偷看女人洗澡全招了，当然包括给我送钱的事，哎！可惜那堆大粪了！

74、 小时候班里有个同学叫郑月，因为字写的太丑有一次老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？

75、 看落叶凋瑟、一抹浅笑。

76、 一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：咦，它的毛是用毯子做的！

77、 【情感语录最美好的事，是看到了某人的微笑；而更美好的事，是他是因你而微笑每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经若岁月静好，那就颐养身心；若时光阴暗，那就多些历练有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。

78、 一男养一猪，特烦它，老打扰此人何其老婆的二人世界，于是就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

79、 专注点吧，人家说你不老练；花心点吧，人家说你是禽兽。幸亏我两者都不是，我是神经病。

80、 减肥成功后，我要尝遍所有的提拉米苏。

81、 酒功如此多，酒屈亦以深。罪人免罪酒，如此可为箴。

82、 就算永远身处于极昼，那些你以为早已消失的爱憎，都会如月亮般，永远存在。

83、 分ぇ手不必说同我说抱歉シ，我知，你玩腻╝了我，我已索然无昧你给我直接滚。

84、 一边儿：即“一般”。例：他跟我一边儿大。

85、 哥没有错，就是从来没对过！

86、 甲：你什么职业？乙：我开洋货店的。甲：为何不卖国货？乙：我卖的全是国货，只因生意不好不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店。

87、 有妞不泡，犯上作乱。遇妞则泡，替天行道。

88、 【原创经典搞笑语录】美女一骚一贱，各种男人俯首称臣；男人一骚一贱，天下无敌。

89、 在你的爱情里，我愿意成为死囚。

90、 幼儿园老师正在给小朋友们提问。问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的！终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了？小朋友回答：来不及了，已经尿了。

91、 敦练正在给新学员讲课，高山滑雪课共由三部分组成：一、学会穿滑雪板，二、学会从上向下速降，三、学会拄拐杖走路。

92、 老婆说他最近心跳很快，我说去做个心电图查查，她死活不去，我就纳闷了，问她为什么不去?她说、胸小，做心电图，让人看见多丢脸！

93、 这些天，她异常难过，除了钱的原因，还有一种原因是她觉得这样的日子看不到希望。

94、 教授：如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘,你的肩上有草屑。’女学生：教授，你领带的拉链开了！

95、 我和老娘去大润发买马桶吸，到一楼我娘去买面包。我无聊就想试试手里的马桶吸，就按在了光滑的地面上。结果...拔不起来了。每个买面包的都像看逗比一样看我拔马桶吸。包括我娘。

96、 江南逢李龟年【唐】杜甫聊天室里寻美女，qq泡泡MSN，正是理工好风景，聊得投机想见人(嘿嘿，诗圣大人雄心勃勃啊)。

97、 画家作画的时候，总喜欢用夸张的手法，但你不要以此为借口，不然你就成抽象派，或者野兽派了。

98、 待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷

99、 胸不大，如何坐大奔。

100、 飞鸟尽，良弓藏；狡兔死，走狗烹。

101、 鸟叔最近很火，元芳，此事你怎么看。

102、 人。抢时间，也要信信自己的勇敢与毅力，拥有理想改变态度。要爆发。

103、 还记得你上幼儿园时吗？老师对孩子们说：谁要是再尿床第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。只见你大声问道：老师，包月多少钱？

104、 早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”

105、 等俺有钱了，天天上班迟到——不就是迟到一次扣10块钱幺，爷给你100万，扣着玩儿吧！

106、 现在的你，是过去的你所造；未来的你，是现在的你所造。如果你想知道你的过去式，看一看你现在的状况；如果你想知道你的未来世，看看你目前的行为。

107、 【搞笑基地】我同学说：“我搁的洗衣粉太多了。”另外一个：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”

108、 女儿遭老板QB怀孕，父亲生气的去找老板。

109、 ――我妈给带的鸡蛋。

110、 和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

111、 放寒假的这天早饭后，我走进学校，田老师吩咐她的丈夫，准备好要拿回家的东西，要我给她送回家。王老师说：不急，时间早着呢。

112、 无须看别人的眼神，不必一味讨好别人，那样会使自己活得更累。当有人对你施不敬的言语，请不要在意，更不要因此而起烦恼。因为这些言语改变不了事实，却可能搅乱你的心。

113、 常在厨房走，哪能不切手

114、 【搞笑古诗恶搞李白版】日照香炉生紫烟,李白来到厕所边，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监

115、 比萨斜塔是斜的，因为他没有喝过脉动。

116、 谁送我一辈子卫生巾，我跟谁一辈子。

117、 没有过过七夕情人节，只过过11.11的孩纸在哪里？

118、 不爱我请把我心留下别把它带走，会疼

119、 看见他老婆的脸色越来越黑，我们几个见势不妙,发一声喊,胡乱吃了些残酒,作鸟兽散了。

120、 感情的欢乐中掺杂着泪水。--罗赫里克

121、 我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……

122、 和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包抽出一张信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

123、 天使在人间的确不会什么手艺，便开始牧羊。天使每天梳理一些羊毛留下，日积月累，为自己织了一对羊毛翅膀，在牧羊人目瞪口呆的注视下飞走了。

124、 她：你放心，我能把你变成男人，也能把你儿子变成男人的！我到现在还坐立不安！！！

125、 心会冷爱会累。

126、 哟，这么忙，您还亲自上厕所吖。

127、 “老公，打人是不是不对啊？”“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”“没有，只是我刚又买了一个美包！！”“

128、 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

129、 吃鸡就像女人的大姨妈一样，每月一次。

130、 还是10086好、啥时候打、啥时候接。

131、 过了一会儿，大臣把她们领出宫，故意大叫：快瞧，这儿有个乞丐！

132、 他贪污的是祖国花朵的钱，随便怎么样都得弄死他。

133、 女人。别用做爱来换取你那廉价得随处可见的爱情。

134、 上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。

135、 现在，一些老年人碰瓷、讹人，自己摔倒就坑人，祸害了一帮年轻人。

136、 人，记事不能记仇，记事可以增长知识；记仇可以增加烦恼。

137、 小叶的老公闫旭黑着脸站在她的身后。

138、 我一直很听话，听自己的话。

139、 福生把乡下的女朋友阿妹接到了城里，他打工的店里正缺一个女工，他厚着脸皮和老板说，老板倒是通情达理，很爽快的答应了。

140、 现实的社会，真让人蛋疼。

141、 你的过去我没有参与，你的未来我不会走开。

142、 别拿的妩媚充当柔弱。

143、 你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。

144、 我很想你，你在想我吗i也许在这深夜里，我最想念的就是你，我知道我不该想念你的微笑你的声音你的脸庞，但仍是忍不住一直想念着你！真的好想你。

145、 姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了！

146、 一两二两不是酒，三两四两漱漱口。

147、 不管有多寂寞，有的路还要自己一个人走。

148、 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

149、 如果我有一千万我就去买30套房子租给别人，一天去收一次房租。哇咔咔，充实！

150、 【经典的幽默问答语录】问：小白加小白等于什么？答：等于小白兔（小白TWO）。

151、 多多的鼻子猛得一疼，泪水夺眶而出，化作了晶莹的朦胧。

152、 教授，你根本想不到，市政府的效率是多么低下，发展目标也存在着严重问题。那里存在的毛病实在太多了！我愤愤不平。

153、 不只是食物马来西亚一位母亲为了让她的女儿在吃饭的时候变得更加有趣，特意在每次食物装盘的时候都会别出心裁的创造一些图画，而现在，不仅仅是她的女儿喜欢，这位母亲在网上已经拥有超过20万的粉丝。

154、 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

155、 假如我是你回身即忘的目生人，凭什么要我陪你蹉跎到天荒。

156、 我爱你的时候，你说什么是什么；我不爱你的时候，你TM是什么。

157、 我爱你。我也爱你。愚人节快乐。恩，愚人节快乐。

158、 生活中滴情趣不能缺啊。

159、 这个帽子很实用呀。尤其在帝都

160、 我悄悄旳来，又悄悄旳走，挥一挥匕首，不留一个活口。

161、 房子，你的。车子，你的。衣服，你的。钱，你的。时间，你的。我，你的。所有的，都是你的。你。是我的。

162、 有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。

163、 那我可能是爱上了我各科的老师吧？

164、 不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了

165、 带小侄女坐车时，旁边来了个抱小孩的妇女，过了一会儿，小侄女就对那小孩说：“为什么你老是吐舌头呢？”然后孩子他妈来了一句：“因为他属蛇的呀。”

166、 4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、

167、 你满肚子的蛋，不宜激烈奔跑。

168、 张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声张郎，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

169、 我要不是看在他的面子，我早削你了。

170、 每当我想起你就会放一个屁，让它成为臭氧层。

171、 如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。和她在一起的女生，我们叫她压寨夫人；

172、 男人是免费的早午晚三餐，不是要你吃他，而是要你鼓励他为你既受得了暴捶，又下得了厨房。男人做的饭，保证你吃在嘴里甜在心上，而且只要你诱导的好，夸的巧，男人下厨房，还一天一个样。

173、 虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！

174、 最不需要的就是，短暂的冷淡和过期不候的温暖。

175、 没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎！

176、 你长的外形不准，比例没打好，你需要回炉重造。

177、 我们永远是客户眼里的“没头脑”，客户也一直是我们心中的“不高兴”。

178、 铁锤砸睾丸，一辈子只能砸俩回。

179、 如果有鸭梨，就把它放进冰箱里变成冻梨。

180、 还不认识的时候是女神，认识可变萌妹纸，混熟了成女丝，领进门了才知道是女汉子。

181、 学会适应，你就会让你的环境变的明亮。

182、 贱要贱的有出息，骚要骚的够洋气。

183、 轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我吐了几口痰，气跑了几片云彩！轻轻地我走了，不如我轻轻地来，我吐了几口痰，被罚了几十块！

184、 什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了，今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽!

185、 世界杯就是一场阴谋，别看了，根本不是直播的，大晚上的还有太阳，这不是坑爹幺。

186、 我们这么久没联系，连我的搜狗都忘记你了。

187、 放假之后根本不知道每天是星期几。

188、 作为老师，作为校友，作为你们的兄长，我要讲一讲这件事情。

189、 一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨拙的藏羚羊已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。（注：舍生逃命？藏羚羊到底是想死还是想活？）

190、 好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。

191、 【搞笑基地】老公帮老婆买保险，签约完毕后，他问保险业务员：“如果我太太今晚死了，我可以得多少？”业务员回答道：“大概20年徒刑吧，先生！”

192、 站得足够高，就没人能看低你。

193、 新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

194、 如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走上坡路。新的一天，加油！

195、 在校园内，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯的嫌弃你丑。

196、 一对新人欢度激情燃烧的时刻。

197、 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真才是缘分呢!

198、 寒暄话说多了，脸皮厚度明确不敷用了。

199、 帮我再买两块扇形锐角饼。美眉确实与众不同，我们平时只是称那种饼为三角饼。结婚以后也叫老公吃饭：喂，那个不规则多面体，过来!

200、 来生,再也不爱你他们缠缠绵绵地谈了四年恋爱，她试图帮他，而他不肯：男人哪会要女孩子帮忙！