搞笑语录全收录，欢乐无穷

搞笑语录全收录，欢乐无穷

1、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

2、 你背面看像还珠格格，侧面看像紫薇格格，正面看。容嬷嬷啊！晕死！

3、 你看杀手。组织性纪律性很强。

4、 漫无目的的走到最初的起点，慢慢体会你带给我的伤感。

5、 每次洗头都很小心，就担心一不留神脑子进水。

6、 一天肥仔遇到了死党华仔就兴奋的说：最近我的回头率好高啊，而且别人看我至少要看三眼。华仔：哦，是吗？我看是因为他们一眼把你看不完吧！

7、 赤裸来，到盛开，到回首，到离开。

8、 机缘巧合，老尼见凤仪一片慧心，借石鸡疗伤之际，授给凤仪一门奇术，老尼所授并不复杂，她赠给凤仪一把巧剪，巧剪剪出纸枷，纸枷经老尼演示，自有神奇之处，凤仪心领神会，拜谢老尼！

9、 【原创经典搞笑语录】现在的社会是：穷的怕富的；富的怕当官的；当官的怕纪检的；纪检的怕小三。

10、 想让我低头你完全可以跪下啊。

11、 你丫还是我的亲生女儿不！

12、 别问我是谁：我的生活用一日生活制度支配，用四菜一汤养胃，用体能训练洗肺，用熄灯号催睡，用规定的时间晒被。

13、 你脑袋被凤姐大腿夹了，大脑豆腐渣，小脑萎缩是了吧？

14、 他说：想当初，我专业学完有成，以为凭着自己的看家本领，肯定有一番作为！

15、 办仪式呀,婚礼马上就要开始了。大伙异口同声地说。

16、 成熟不是心变老了而是装逼的次数越来越少了。

17、 交往4年的女朋友分手了。昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：就一块钱不至于吧。

18、 亲情是一种深度，友情是一种广度，而爱情则是一种纯度。亲情是一种没有条件、不求回报的阳光沐浴；友情是一种浩荡宏大、可以安然栖息的理解堤岸；而爱情则是一种神秘无边、可以使歌至到忘情的心灵照耀。人生一世，亲情，爱情，友情三者已为遗憾；三者实为可怜；三者皆缺，活而如亡。

19、 你长得跟闹着玩儿一样，但我还是很喜欢你啊。

20、 原来足球可以踢的这么牛逼~！哈哈哈哈真心碉堡了！

21、 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

22、 我没有近视。那也不是老花。

23、 爱养鱼，尤爱金龙，不得法，总死，遂总买，在买到第五条时，老板欲言又止，说：兄弟，这鱼不是吃的！

24、 作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货，每晚都会默默地对自己说：“再不睡就要饿了。”

25、 你长的比假一奶一粉的毒一性一都大，让人看着都想吐。

26、 你问我，你长的怎么样，我看了你的界面，强烈要求系统重装。你哭着说，爸妈，看看你们快乐的副作用吧。

27、 我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。众里寻他千百度不料他在搜狗处

28、 爸：“一直都没问你，谈恋爱没?”妹纸：“没有啊！”爸：“大三还没谈，属于二级残废。”妹纸：“没事，我肯定能找到好小伙儿！”爸：“姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点。”妹纸。这还是亲生的吗

29、 如果有一天你老无所依，我就把你留在我身边洗衣做饭#

30、 那个夏天你笑的很美美到我用余生记录了整个曾经。yulujidi.com

31、 现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但我连向日葵都还没种…。

32、 兄台数据刷的好，一次触球刷出一脚解围，一个头球和一个乌龙。

33、 小孩说他爱少妇，婊子说他还是处。

34、 我没病也不是心理变态，我只不过有很多事想不通罢了。

35、 如果有一天你爱一个人像我爱你一样，你就知道我有多累了！

36、 浓浓的情，粘粘的面，擀成薄皮包汤圆；深深的爱，甜甜的馅，裹在心里意绵绵；欢乐的水，快活的翻，煮出美味暖人心；白白的元宵，滚滚的圆，吃在嘴里香又甜。元宵节，愿你快乐度过，吃美满汤圆，走幸福人生！

37、 就算是beliee，中间还是藏着一个lie。

38、 给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。七夕节幸福快乐！

39、 菲妞没有放过烟花，可怜的孩子，真不知道怎么长这么大的。点个不会响的都怕到要死，还要跑出几百米远。

40、 小白兔走啊走啊，走了很久很久遇见了老虎大哥。小白兔就问：老虎大哥、老虎大哥这个又红又大的苹果是你的吗？老虎大哥说：妹妹这个苹果不是我的可以送我吗？小白兔说：不行，你又不是苹果的主人。老虎生气地走开了。

41、 【结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。】

42、 他人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

43、 嫉妒是女人的天性，从古至今，女人身上的这个特点从未改变过，无论是皇宫里的王后皇妃，还是寻常人家的妻子媵妾。

44、 问：三毛有俩哥哥，二毛跟一毛。有三个同岁力气相当的表兄弟，大明二明小明。两家兄弟进行拔河，小明兄弟大胜。问为什么？记住：一毛不拔是不行的！

45、 前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！

46、 不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

47、 ●你长的很爱国，很敬业，很有骨气！

48、 娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊。

49、 对不起，公共厕所没有适合你的性别。

50、 做一只骄傲的鸭紫，不要爱的鸭子。

51、 垃圾的高考埋没了多少人才?这其中有你有我有他。

52、 你要走，就把回忆带走，我回想着回忆想杀人。

53、 有没有那么一瞬间，觉得自己是多余

54、 一个律师与一个工程师在加勒比海边钓鱼。律师说：我到这里是因为我的房子被大火烧了，保险公司赔偿了我所有的损失。

55、 别用背叛的心来爱我。

56、 钱包钱包，你怎么又瘦了?

57、 有些人就象是云，只要他们整天不出现，这一天就是大晴天！

58、 听众：但是刚刚过完元旦他又跟我说，他仔细想了想，觉得受不了我已经结过一次婚的事实，想再考虑一年。

59、 我做过最勇敢的事情，是微笑着听别人说你和她的爱情。

搞笑语录全收录，欢乐无穷

60、 天苍苍，野茫茫，风吹草低各处狼！

61、 你长得就像一口井，横竖都二。

62、 你一上街，人人乱跑，你一说话，臭气熏天，所以拜托你在家里好好呆着，别出来吓我！

63、 高中的物理老师，喜欢管女生叫娃娃，男生叫货。每次男生捣乱他都会说：“看看你们这群货。”班里有三个男生，很活跃，物理学的很好，跟老师关系特好。上课总配合着捣乱。某次，老师评价他们说：看看你们这三个货，配合的，就跟三剑客似的。刚说完，底下悠悠传来一声：“三剑货……”

64、 带外甥他们去看最新的侏罗纪世界，看到暴虐龙出现吃人的时候，外甥女突然问：这恐龙这么坏，到处吃人，那些人为什么要养它们？答：他们要赚钱，所以就要养。外甥直接来了一句：他们把恐龙养大了卖恐龙肉赚钱。我一下无语了，小子，你真行，真不愧是天朝人。

65、 【搞笑基地】老婆买了张彩票对老公说：“我若中了彩，就买件连衣裙。”老公：“你若中不了呢？”老婆：“那就由你给我买吧！”

66、 假如注定是过客，起初又何必招惹。

67、 愿来生、把最美的旋律对我吟。

68、 笑不出老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。

69、 靠，我说你不要脸，你还真不要脸。

70、 别整天说大话出门就装B，没那金刚钻就别揽瓷器活。

71、 很多东西无法容忍，比如赤裸裸的欺骗。

72、 拿一个塑料袋在全班收集吃剩的早餐，倒进去一些牛奶并封紧袋口放在讲台抽屉里。若干天后上课时爆炸，老师满身都是各种颜色的粘稠恶臭液体。

73、 有次去食堂吃饭看到学姐和她男票也在，男的见学姐脸上有饭粒，便说：亲爱的，你脸上有饭粒，我可以帮你去掉吗？学姐脸红道：不行，除非有很多哦！我立马站起来，将学姐的脸摁进餐盘里，然后潇洒而去。

74、 姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。

75、 背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑一娘一我去；莫怕死莫颤一抖，牺牲了你还有我。

76、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！裸男大怒，吼道：我给你精子行不？女司机大悦。

77、 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

78、 不求与人相比但求超越自己。

79、 恋，SB则是两情相悦。

80、 风筝终于慢慢地飞上了天空。美丽非凡的花仙子轻柔地在空中飞来飞去，象是一只快活的小燕子。

81、 有种想画漫画的冲动、可是画完之后，有种想死的冲动。

82、 恋爱假如将近窒息了，就会必要婚姻这个氧气瓶。

83、 无房？无车？无家室？三无宅男？请不用自卑，请不要难过！因为你就是世博的环保先锋，因为你就是传说中节能减排的——低碳哥！

84、 女子若如此好色，那也是人间的喜剧，被好之男人的幸福。但若好色过头，就会陷入淫荡的泥潭中，不仅是被好之男人的悲哀，更是好色之女人的悲哀了。

85、 【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。】

86、 犯贱是对你深爱的表现，洒脱是对自己悲伤的伪装。

87、 如今你补作业时流的泪就是你浪的时分脑子进的水。

88、 逆着光旳从来只是过去，而不是未来。留下的只是回忆。

89、 你是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！

90、 谁年轻的时候没被骗过一两次，我就是笨一点，被骗了三次而已

91、 为什么好像很多人都开始被逼婚了而我还是停留在不让谈恋爱的阶段。

92、 在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。

93、 你睡着时，我唯有把我的思念存进你的手机；你醒来时，我的思念就可以存进你的心里；等见到你时，我要把我的思念紧紧包围你。想你，望一切都好！

94、 然后我就打开电视看-中-国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！

95、 我想大声告诉你，你一直在我世界里

96、 春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了！

97、 儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。

98、 【搞笑】问：如果外星人来到地球，他说的第一句话将会是什么？ 答：外星话。

99、 雷人雷图，看看吓！

100、 有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）

101、 你这一生都充满了欢乐，象是…哦，对，象是一场笑话。

102、 老班，你不要再费尽心思给我排位了，我到哪都特能聊的。

103、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你??幸福吗？倒杯开水烫死你！

104、 把手指上的刺挑出来了。

105、 父亲教儿子学算术：一加一是多少？儿子：不知道。父亲：是两个，笨蛋！知道了吗？儿子：知道了。父亲：那么，我和你，加起来是几个人？儿子：是两个笨蛋！

106、 我愿意做你的小火车永远不出轨。▉我愿意做你的美人鱼永远不劈腿。

107、 雷婷，这次我不会再放手，我们要永远在一起。

108、 男人被甩，是金钱问题；女人被甩，则面貌问题；我被甩，你他妈脑子有问题。

109、 我们是受过严格训练的，无论多好笑都不会笑，除非忍不住。

110、 到底有多坚强才能面对世态炎凉。

111、 应知死后终长眠，何必生前再贪睡？

112、 有次削完苹果，长长的皮没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送！

113、 哇靠！发了。恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

114、 【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险。】

115、 短期交往看脸蛋，长期交往看脾气，一生交往看人品！

116、 允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘让你的鸡鸡永远打嗑睡！

117、 新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。

118、 那个人说好的，那么我来考问你多少个问题吧。

119、 如果您喜欢《最近流行的说说》记得分享给更多好友噢！

120、 小小猪的大大爱...我们就是小小猪...想着我们的大大爱进发...let'sgo。

121、 这几天寄托在闺蜜那里睡，本人睡觉有个习惯，就是睡着的时候喜欢挤人然后搂着，还把腿搭到人家身上，闺蜜特别烦我这个陋习！背景割，刚醒来，我发现我抱着个白皮冬瓜，还有，那个冬瓜被我暖热了，热了，

122、 和他在一起，每天都是开开心心的，我们开着各种各样的玩笑，我关心着、注意着他身边的每一件事情，每一个人。关注着他的一举一动，虽然是幸福的，可是单相思，确实很不舒服，我想找个机会告诉他，可是我不知道他心里是怎么想的，我也不知道他把我放在什么位置，也许也许他真的一直只把我当作他的姐姐，当作他生意场上的一个伙伴，我开始犹豫了！

123、 爱之欲其生恨之欲其死。

124、 没有拆不散的夫妻，只有不努力的

125、 拥有朋友无数，唯独你在我内心深处，蓦然回首，你却在那灯火栏珊处，吃着草，挨着树。头上裹着擦脚布。哇塞:毛驴也敢装酷！

126、 老婆：老公是男生，说话就要算话的，可我又不舍得老公手疼，不如你还是自己抽自己吧，这样力度拿捏的比较准一点，也不会痛！

127、 一般我去她家吃完饭我都会帮她洗碗，这时她立即像小猴一样蹦过来蹦过去，经常站在我旁边指指点点：“这个要洗干净点，那个用水多冲一下，筷子不要放这里。”我立即做势脱掉手套跟她说：“不要再唧唧歪歪了，你自己过来洗吧。”她立即以百米冲刺的速度跑回到电视面前坐下头也不回。

128、 我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病。”

129、 有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老

130、 青春啊，永远是美好的，可是真正的青春，只属于那些永远力争上游的人，永远忘我劳动的人，永远谦虚的人！----雷锋

131、 【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】

132、 擦粉进棺材，死要面子的主。真是死不要脸，我拥有的宠物有水泥马，草泥马，火泥马，尧泥马。

133、 穷人穿的叫衣裳，富人穿的叫品牌；穷人平时吃家禽，富人平时吃野兽。

134、 红罗帐里有心劝嫂嫂，黄泉路上无脸见哥哥。

135、 小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现——————是全宇宙！

136、 小王毕业后找了一名当医生的女朋友，经过几年的恋爱长跑，终于走进婚礼的殿堂。几年后，生了一个白胖胖的男孩子。组成了一个甜蜜的家庭。

137、 掌柜的：一会儿帮我看一下血型。（掌柜的出屋，老白呼出一口大气）

138、 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！

139、 没什么大不了的装作什么都没有发生过。

140、 早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事幺？你倒是说话呀！KAO！

141、 感谢前女友让我在光棍节的时候成为了光棍，哦也！感谢她让我在感恩节的时候可以感谢她，哦也！

142、 有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。

143、 心他的吃食住行，温柔细心得像他妈。

144、 话说,这姑娘很喜欢玩天天跑酷,连上厕所也不放过！瞧这姑娘一看就知道，一定是以为非常敬业的跑酷玩家！连上厕所也不放过!果然是跑酷的忠实的粉丝！

145、 一公交车上，一个人踩了另一个人的脚。被踩的气愤的说：你瞎了，没看到我的脚啊！踩人的说：没瞎啊…我不是踩中了吗！

146、 我的否已极了，可泰说他没空来。

147、 有位患者到医院看病。大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”患者：“有”大夫：“什么感觉？”患者：“有人在按我的肚皮。”

148、 杨志是，人在江湖漂，大事小事最后时刻准能挨一刀。

149、 要想做真正的自己，首先就要忘记自己。

150、 成功德三个要素；1.不要脸，2.坚持，3.坚持不要脸。

151、 宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！

152、 一群屌丝祸害一个女神！

153、 我叹服你的技巧，把爱情玩转得如此巧妙，在你的心里早已设计好，什么时候把我丢掉。《叹服》

154、 活费，打日本我捐他妈的一条命!

155、 儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。

156、 然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。”

157、 你认为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。

158、 你不像草根，像傻根儿。

159、 搞清晰本身人生的脚本不是你怙恃的续集，不是你后世的前传，更不是你伴侣的外篇。

160、 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

161、 承诺丶就像一句草你妈，说的出做不到。

162、 把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人！

163、 嘿，美女，你的胸罩掉了。

164、 好朋友只是朋友还是朋友不能够占有，

165、 三个最重要的人生命题：我是谁，我从哪来，我要到哪去？

166、 玫瑰是我的热情，糖果是我的天真，星星是我的眼睛，月光是我的真情，我要你捧着玫瑰吃着糖果在月光下数星星！

167、 想放弃的时候想想，你既然能走到这里，你绝对比自己想象的要坚强

168、 22.如果你看透了一种现象，还要去自讨没趣地去折磨自己，那就是你的不知趣和冥顽不化了。人是有高贵、低贱之分的，人人平等只写在条文和口号里的。你若倡导人格的平等，那也只能是你的一厢情愿和自以为是。你不歧视别人，不见得别人就不歧视你，歧不歧视你，只是个时间问题。

169、 世界上最悲惨的事，不是作业没做，而是当你要做作业的时候，却发现不知道作业是什么?

170、 自从你变成了狗屎，就再也没人踩到你头上。

171、 人之初，性本善；你洗澡，我偷看。

172、 昨天被公司美男同事莫名的亲了一口，内心各类的爽。其后才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的！

173、 仰望蔚蓝的天空，眼角还残留一丝泪痕，内心是谁刻下了抹不去的伤痕

174、 你的酒窝没有酒我却醉的像条狗！

175、 爱是包容不是挑剔。

176、 去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。”他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”

177、 哭得我好心碎，哭得我心流泪，在这秋天的夜晚，我是枕着眼泪入睡，而梦中的你，依然让我如此陶醉。

178、 陪老婆去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了，只留下里面的姑娘尖叫着用衣服遮住胸部！

179、 哇，花花在洗澡诶。别挤我。

180、 小时候，在我还不知道嘲笑两个字怎么写的时候我就会嘲笑人了。那时有一帮子小朋友，一起望着月亮，一边跑一边叫月亮跟着我跑。我就站在一边冷笑着想，这么一群傻逼，心中充满自豪感，大叫两声：月亮是跟着我跑的！

181、 日照香炉屁生烟，遥望厕所在天边；飞流直下三砣屎，发现没带卫生纸。

182、 山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答……

183、 妈妈：今年大学毕业，你是准备考公务员还是考研？女儿：都不考，呆家休息。妈妈：哎，胸无大志。女儿：我本来就是一平胸。

184、 洞房花烛夜的凌晨，新郎一觉悟来，发明新娘泪流满面。惊奇问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

185、 柚子几时有，把酒问好友;不知园里美女，是否有石榴;吾欲菜地而去，又恐偷菜太难;夜难眠，偷菜何其苦;你有樱桃荔枝，我有木瓜椰子;菜园故难全，但愿偷到手，常到菜地游。

186、 若是梦里有你温顺的笑，那么我甘愿终身不再醒来。

187、 决定我们幸福与不幸，快乐与否的，不在于我们是谁，我们在什么地方，我们有什么，我们正在做什么，而在于我们怎么想。所以，追求着便是幸福着。

188、 文爱玩的不是文字，是寂寞。

189、 嗷嗷嗷，嗷什么嗷，你属猪的的啊。

190、 你这个长相太安全了，连狗见到你都要绕弯走。

191、 我悄悄蒙上你的眼睛，轻轻在你脚下放块西瓜皮，温柔地看你踩下去，深情地看你满地找牙--不要说我坏，因为我好想我们能在没牙的那天还是恋人！

192、 男友一哥们晚上打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。那哥们想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说：“你下车吧，钱不要你的了。”

193、 同学，请看下我的裤子是不是破了个洞？扑，哇好臭啊。

194、 当你提高自己的素质时请别看低别人，因为你曾经也是那么走过来的。

195、 如果你成功的避开了某些痛苦，往往你也痛苦的避开成功。

196、 其实我们一直都在错过，只是不曾发觉而已〃

197、 它耀武扬威地向我奔来，看它还没我家那只老猫大，我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果，竟狂吠着想来咬我。我一乐，嗬！就你那小样也想来咬我？我吓也要吓死你！便也冲着它狠狠地嚎了两下：“汪！汪！”小狗立马顿住脚，盯着我看了一下，忽地转身跑远了。

198、 这辈子人不甘心的事情多了去了，如果每一件事情都要那么在意，那会很累吧

199、 好的爱情，如同白开水，看似平淡；但绝无替代品。

200、 薏仁可促进体内血液循环、发挥利尿消肿的效果，有助于改善水肿型肥胖。