【交朋友也要讲利益吗?】

别和某某一起玩，他是小混混!别和某某老混在一起，你会被他带坏的!

作为普通人的我们，从小到大身边总会出现几个让父母师长头痛的问题少年，而我们大多小时候都被父母告诫过这样的话。就算是到现在，恐怕我们也不会觉得父母的话有多不近情理，反而觉得的确是为了自己好。这里面其实是传达了一个概念：朋友是需要选择的，交朋友也要看对方的条件。如果对方人品或是家庭有些缺陷，也不是做朋友的好对象。当然，并不是完全不能做朋友，这需要看具体情况而定。

如果在社会上，结交朋友恐怕就更加讲求利益一些。如果你事业有成，同学、老乡都愿意和你殷切交往，而你普普通通的话，恐怕很多人也就和你只是泛泛之交，不会过多注意你。这就是古语说的"穷在闹市无人问，富在深山有远亲",世态炎凉，古今都是一样的。只不过有的人做的含蓄些，有的人赤裸裸一些。

社会上总会有势利的人，对有权有势者热情洋溢，对身边的普通人爱理不理，这种人总会遭到指责。另外，还有一种人，他们坚定奉行“富易交，贵易妻”,也许他们不会遭到朋友当面的指责，但别人私下的非议总是会有的。

有一年春节我家的亲戚大集会，父母尤其爷爷、奶奶那一辈兄弟姐妹众多，因此一些几年也见不上一面甚至还有从未谋面的表兄弟、表姐妹也终于见上了，其中有个表哥，中学毕业后就去加拿大读书，在加拿大生活了很多年，并且成为了加拿大的中产白领，他说话挺有见地，又风趣幽默，为人又很亲和，对长辈和同辈都彬彬有礼，我们都非常喜欢他，总爱和他在一起。而我大舅家的大表哥，初中就不愿去学校读书了，这些年一直在社会上晃荡，父母供养着他，家族聚会上他也不说什么话，待了一会就去会他的朋友了。虽然我和大表哥就生活在同一城市，可我们一年也见不上几面，家族里的人聚在一起大家也常常忽视他。

后来，大表哥有一次埋怨亲戚都瞧不起他，向我抱怨大家的势利。听了他的话。我回想起来，好像真是有那么一点意思。我一直鄙视社会上势利之人，没想到自己也会有类似的行为。不过凭心而论，将两位表哥放在一起比较，大表哥父母只是普通工人，也没什么见地，一味溺爱大表哥。由于他初中都未毕业，所以他找不到什么工作，头脑中的认识、见地也很贫乏，我们平时与他也就没有性格相投、言谈融洽。而反观另一位表哥，虽然家境更富裕，能让他去国外留学，但他自己也十分努力，踏踏实实，认真读书、勤奋工作。工作中的锻炼，各地的见闻都丰富着他的阅历，因此整个人也形成了风趣、颇有见地的风格。将这两个人放在一起，我们自然更尊重异国的表哥，更愿意和他结交。yulujidi.com

试问，一位出身良好、工作良好、为人风趣正直的人和一个没多少文化、不务正业的人，你会更愿意和谁交往呢?我们一直批判偏见和势利，可是有时候对于俗世中的我们来说，总会有基本的价值取向和判断。明白了这一点，我们就可以明白，朋友有时也是需要筛选和考虑的。误交损友，带来的可能不仅是一时财务上的损失，更会带来生活中种种麻烦甚至牢狱之灾。所以我们的父母从小就告诫我们，交友也要慎重择取。

所以，一般来说，交朋友也是讲利益的，只会带来麻烦和害处的朋友没有人会愿意结交。我们交朋友，在脾气相投的基础上也希望朋友能带给自己积极的生活态度、有利的信息和生活上的帮助。

古代有个关于交友的著名故事，那就是管宁的割席断交。管宁和华歆本是一对非常要好的朋友，他俩同桌吃饭、同榻读书、同床睡觉，相处得很和谐。可有一天两人一块在菜地里锄草时，翻出了一块黄澄澄的金子。管宁就当是瓦块一样扔在一旁毫不理会，而华歆看到了就捧在手里，怎么也不肯放下。又一次管宁正在专心读书，而华歆跑出去看达官贵人的车驾，随后管宁拿出刀子把两人坐的席子从中间割断，痛心的宣布：我们的志向情趣不一样，从今以后，我们就像这割开的席子一样，再也不是朋友。

就算在今天，管宁割席断交的故事也被当作正面的教材来宣扬，用来说明志不同、道不合便难以成友。这个看法是对的，没有内在精神的默契，只有表面上的亲热，这样的朋友是无法真正沟通和理解的。

《红楼梦》中林妹妹说：万两黄金容易得，知心一个也难求。这也是对的，知心朋友可遇而不可求，但这毕竟是一个衣食无忧的千金小姐的感慨。今天我们这些普通人，谁能轻巧说出万两黄金容易得呢?对我们来说，万两黄金不仅不是容易得，而是穷极一生也得不到，在为衣食忧虑的日子里，再去追求可遇而不可求的知心就太不现实了。

今天，在我们为衣食奔波，为工作劳心的生活中，交朋友似乎更加不能随心所欲。在我们为了拓展人脉而积极交友的时候，也不得不注重“利益”。

交友也要讲求“利益”。这不是说，注重从朋友那里获得金钱好处，而是尽量能交到对自己有帮助的朋友，这种帮助是多方面的，可以生活上给予建议、照顾，可以工作上给予忠告、机会，甚至可以提供自己工作便利、职位上升的帮助或是帮自己拓展业务等。当然，也需要审视，自己是否也能给对方一些积极的意义，否则就只是单方面的交友意愿。

在商务社会中，人脉的构成要素有以下几点：双方愿意进行“利益交换”;双方的“期待值",在某种程度上是一致的；双方愿意长期来往，但不会把"关系”固定化。简单地来说，就是双方本身对对方有一定好感，至少不排斥认识交往，这样才能互相认识，并且期望对方能对自己的生活工作能有所帮助，最少能愉快聚会，才能持续交往下去。

现实生活中，人们的交际圈毕竟有限，朋友主要还是围绕着自己的工作和生活交际。所以多认识朋友，拓展人脉是必要的，狭窄的交际圈不仅限制了自己的眼界，也限制了自己的机会。

究竟如何拓展人脉，发展自己的朋友呢?其实很多人都提过许多好的建议，我总结了一下，联系大家日常生活，下列几个方法是比较有效的。一是多参与外部论坛讲座，现场结识那些爱学习渠道中的朋友，尤其注意带名片换名片；二是积极参与公益与志愿者活动，在公益服务中结识其他朋友；三是积极参与社团与组织活动，在群体活动中获得规模的社交机会；四是不只注意考试与一般的学校工作要求，多学习周围社交达人的社交经验，尝试一些新的社交方法，比如，一起聚餐、群体约定朋友的朋友一起活动、发起与组织兴趣小组等；五是透过实习或者社会调查等活动，结识社会兼职范围中的准同事，发展社会上的人脉圈；六是培养一些专长性的项目，参与专业圈子的活动，结识专业朋友；七是丰富话题表达能力，在自己出行的场合结识周围本来陌生的朋友；八是锻炼公共表达的能力，争取在多人场合的表现与沟通机会。

交朋友是一个相互的过程，你在挑选朋友的时候，别人也在评估打量你。因此，想拓展人脉多交朋友，不仅要多参加活动增加机会，更重要的是要调整好自己的性格。就比如前面提到的管宁割席断交，要搁在今天准会被批为情商太低。人无完人，管宁既与华歆形影不离，说明两人之间还是有思想性格上的共同点的，纵使华歆有些道德品格为管宁所鄙视，但华歆总有他的可取之处，未必已到断交的地步。再说，管宁就算无法忍受这个朋友，也不必当面说出来，更不必做出割席这种一刀两断的激烈行为，慢慢疏远或不加理睬也就是了。这种当面指责，激烈断交的行为无疑深深刺激了对方，羞辱了对方，为自己树立了一个明确的敌人。对于今天的社会来说，这种处理朋友关系的行为是最糟糕、最不可取的。

人际交往与情感协调能力在心理学的量度便是著名的“情商",也被称为“IQ”。在人脉十分重要的今天，情商甚至超过智商，成为人们看重的一项能力。要想取得成功，情商十分重要。如何拓展人脉，化解与同事、竞争对手的矛盾，如何平衡关本书读懂人生系，这些都需要交往协调能力。而情商又不像智商，完全是先天遗传得来，通过后天的锻炼，我们还是可以拥有较高的情商。

情商可以帮助我们处理与他人的关系，那么如何使自己受人欢迎，扩大社交呢?这就需要我们平时的有意识的锻炼与提高了。它的基础是要多读书多见识，几千年前司马迁的“读万卷书，行万里路”在今天仍然有效。只有提高自身的修养才有能力为他人提供好的知识性帮助，同时有建设性地加入别人话题的能力。

与朋友交往斤斤计较是不成的，如果你想结交朋友，最好能经常先行投入，让其他人感觉到对你欠有些许人情，要学着与人分享自己最喜欢的好东西，有的时候甚至因此而吃了点亏也并没有什么。有条件的话试着成为组织与活动中的积极分子，以自己的积极服务与行动，而让其他人认同你的品格、功能与价值。

交际中总会遇到不同意见的，小到聚餐的地点，大到事业分歧。但我们要知道，为了做成有价值的事情是需要容纳不同意见的。在自己有些不喜欢的人身上总可以找到值得学习的地方，以这样的眼光来看待别人，才能多交到朋友。

我们常为了利益结交他人，但要知道，在不需要利用人的时候与人有交情，为别人经常做一点不大但有心的事情，是需要朋友帮忙时能得到帮助的最佳途径。纯粹利益交换的朋友是不能长久的。