【不要让孩子觉得自己是个乞讨者】
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谈完这些经历之后，你总是习惯用酸涩的玩笑说我们的日子过得太好了，但这种玩笑从一定程度上看并非玩笑。你当时必须靠艰苦奋斗得来的东西，我们轻而易举地从你手中拿来，但那种为外在生活进行的斗争你是很早就在进行了，这种斗争当然也免不了要把我们卷进去，只是要比你晚，也就是说在进入成人年龄后才以孩子的力量去斗争。我的意思并不是说，这么一来我们的处境与你相比就是绝对不利的，可以说他们是相等的（当然这里并未将基础条件加以对比）：我们的不利之处仅仅在于：我们无法以我们的磨难吹嘘自夸，也不能像你利用你的磨难所做的那样，以此压得别人低声下气。我并不否认，我是有可能从你那伟大的、成就非凡的劳动果实中得到享受，加以利用，并为讨取你的欢心，利用它们继续开拓的，但我们对这种做法却是异化了的。我能够享受你的给予，但只能怀着自惭、疲乏、孱弱、负罪感来享受。所以为此一切我只能以乞丐的方式表示感谢，却不能以行动来感谢。（《致父亲》）。
父母在孩子面前对自己成长苦难的吹嘘是一种变相的索取和侮辱。它仿佛在说：我为你付出了很多，你应该报答我；我是伟大的，你不可能像你的父母一样伟大。
那么，孩子的自卑心理的产生和意志的消沉也就是再自然不过的事情了。
你是孩子眼里的暴君吗？
与这个差别相适应的还有你精神上的统治权威。你以自己的力量单枪匹马奋斗到这么高的位置，因此你对自己的见解抱有无限的信任。这一点对童年时代的我还不像后来对正成为成人的年轻的我那样耀眼炫目。你坐在背靠椅上统治着世界。你的见解是正确的，其他任何见解都是发病的、偏激的、癫狂的、不正常的。你的自信之强，使得你的思想根本不必前后一贯，也照样永远是正确的。还可能出现这种情况：你对一件事根本就没有观点，这就导致对这件事可能产生的任何观点统统是错误的。比如你可以骂捷克人，然后骂德国人，然后骂犹太人，而且不是有所选择，而是什么都包括在内，到最后除了你以外没有一个人未被骂到。你在我心中产生了一种神秘的现象，这是所有暴君共有的现象：他们的权力不是建立在思想上，而是建立在他们的人身上。（《致父亲》）。
不要成为孩子眼中的暴君。如果你是一个暴君，你的臣民就一定会设法反对你，即使不是在行动上，也会在精神上。yulujidi.com
【家庭内部精神结构的平等】
立即公正地在这个家庭动物体内制造平衡是绝对不可能的（只有公正的平衡才是真正的平衡，只有它才能存在下去），其原因是它的各个组成部分之间存在不平等差距，即多少年来父母对孩子表现的强得吓人的威势。
因此，在孩子处在童年时代时，父母认为自己是唯一有权力代表家庭的，不仅对外如此，而且在家庭内部的精神结构上也是如此。这样他们就一步步地剥夺孩子的个人权利，使他们没有能力让这种权利发挥好作用。这是个不幸，它以后对父母的打击将并不比对孩子的打击少多少。（《致艾莉·赫尔曼》）。
一个人，最初感受到的不平等，如果是来自家庭内部，这是多么大的悲哀啊！家庭内部的不平等，要么使孩子成为父母精神上的奴隶，失去独立思考的能力；要么使他们迫切地希望离开父母，更乐于和朋友、同事待在一起。而当父母悲哀地发现这一点时，一切都难以挽回了。
【给孩子走自己的路的自由】
我需要一点儿鼓舞、一点儿亲昵、一点儿走自己路的自由，但你却拧歪了我的道路，当然是出于好意，希望我走另一条道路。可是我却没有去走那一条路。比如，当我一本正经地敬礼并行军式地走路时，你就鼓励我，但我并不是未来的士兵：或者当我大口大口地吃饭时，甚至还能喝一喝啤酒时，或唱起并不理解的歌时，或模仿你习惯的讲话腔调时，你总是鼓励我，但这一切都与我的未来无关。很能说明问题的是，直到现在你也只有在你自己对事情本身也产生热情时，只有事情关系到你的自我感觉，而这感觉受到我的伤害（比如通过我的结婚意图）或者在我身上受到伤害（比如培帕辱骂我时），你才会鼓励我去干什么事情。这时你鼓励我，把我的价值告诉我，指出我肩负的重任，把培帕批得一无是处。
且不论以我现在的年龄鼓舞已经对我起不了作用，而且在不是主要牵涉到我的事情上对我进行鼓舞，于我又有什么帮助呢？（《致父亲》）。
孩子的生活是属于他们自己的，父母不能把孩子当成自己意志的玩偶，而应该给他们充分的自由，去选择自己喜欢的道路和憧憬的未来。父母要做的，就是站在路边，适时地给予孩子鼓励，即使孩子选择的道路和父母期待的有所不同。
【不要随便反对孩子的想法】
所有这些似乎与你无关的思想从一开始就带上了等待你即将说出的判断的负担：要想忍受住这个负担，直到完整地、持续地形成这种思想，几乎是不可能的。我这里说的不是那些高层次的思想，而是童年时代任何小的举动。只要是对任何一件事感到高兴，心里只想着它，兴冲冲地回到家里，把这事说出来，回答就会是一声嘲讽的叹息、一个摇头的表示，一个手指敲桌子的动作：“世面我见得多呢”，或“你最好把你的烦恼告诉我”，或“我的脑袋可不是这么给脸的”，或“这对你有什么用”，或“这也算回事吗？”当然，你在烦扰和辛劳中生活着，自然不能要求你对小孩子的每件小事都抱以满腔热情。问题也并不在这里。问题的症结是：出于你那与孩子截然相反的天性，你始终如一地给孩子带来这种失望，再加上这种天性的对立通过物质的堆积不断加强，以致最后甚至在你偶然同我的看法一致时，这种对立仍然带着惯性继续发挥作用，以致孩子的失望最终已不再是寻常生活中的失望，而是由于它是由你那决定一切的自身造成的，触及到了核心。勇气、决心、信心和对这对那的愉快都不能坚持到底，只要你表示反对，或只要能够估计到你可能反对，一切便都告吹：而我做任何事情时几乎都能够估计到你可能会反对的。
（《致父亲》）。
卡夫卡在长篇小说《审判》中写道：“指责是没有用处的，尤其是当指责别人的人连自己也不明白指责的理由时更是如此。”
有时候，父母反对孩子，仅仅因为他们是孩子。
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