【家长怎么跟孩子沟通?】

【家长怎么跟孩子沟通?】

其实孩子是一个受害者，他是属于老师批评、惩罚了的人，所以他内心肯定是有很大的委屈的。家长跟孩子聊能够把这些聊出来，孩子能把事情告诉妈妈，这是好的。也就是说，孩子有时在班里大叫大嚷其实不怨孩子，怨另外两位同学来找事儿。老师也知道这个情况，但老师教育孩子的是不要怪别人，要管好自己。同时我们也知道，老师说的是对的。

这是很麻烦的。

如果老师是对的，家长就很容易跟老师一起去批评孩子，就很难接纳到孩子的心态。所以，这个地方是一个陷阱，家长就容易说：“老师还不是为你好吗?”这样说是很麻烦的。这样说孩子就会觉得很讨厌：“那两个同学找事儿，你们不去管他，就怨我。为什么怨我?”这是一个很大的陷阱。

我们看，这位家长说，家庭矛盾万能解决三步法，第一，看到结果不好。孩子成绩不好，学习不好。第二，承认原因在我。怨我，怨我的第一点，遇到问题我总是向外看，这是自己的问题，孩子也是这样的。

这里面有一个情况，家庭矛盾万能解决三步法的第一步，看到结果不好。孩子遇到不如意的事起情绪，这个结果不好。孩子语文考试作文写不完，这个结果不好。孩子说讨厌语文考试，讨厌写作文，孩子在语文方面遇到问题了，这个结果不好。其实结果不好还有一点，就是家长帮不到孩子。

承认原因在我，怨我。为什么怨我?我就爱埋怨别人，孩子也学会了这个。孩子的爱埋怨别人体现在大喊上，一次一次地大喊，觉得自己委屈。我的小人心很强大，我总觉得我是对的，和我不一样的都是错的。那么，孩子也容易学会这个。家长做什么改善呢?开始说：我做什么改善?看到不好的时候，自己先停下来，自己开始改善。这一点这位家长做得是非常好的。因为每一个人，只要我们看到别人的缺点，去看别人的错，我们自己就很难改变。因为别人错了，要改变的就自然是别人。

我们的家庭矛盾万能解决三步法，第二步是怨我。怨我的意思是，向我找解决方案，向内找，向自己找解决方案。

向内找解决方案，必须是向内找问题。

如果问题不在内部，你就不可能从内部找到解决方案，所以这是一个指向问题。一旦开始怨我，一旦开始指向自己，好了，问题的指向就开始由往外指向往内指，同时，问题的解决就从指责外面、引起对抗，到改善自己、引起合作。

这位家长说了很多的方法，为什么有时候效果还不够好?我们看她写的，“一旦起情绪向孩子发火，就自动交罚款，目前孩子已经收到了800元了",她这么写是在说："你看我每一次管不住自己我就会交罚款的。"但是你这么多次管不住自己，反思了没有?应该是，发现自己管不住自己了，下不为例，一定停下来!但是呢，你一次一次地管不住，然后交罚款，交给孩子800块钱。各位家长，如果一个小孩子有800块钱，就会闹腾得他学习也学不下去的。

罚款一方面是减少孩子因为家长起情绪受到的伤害，另一方面是警告家长：你不能再罚下去了!因为你如果再罚下去，你就把小孩子惯坏了，你要害孩子了!

大家想，一个小孩子有800块钱会怎么样?他会不会闹腾?他会不会想着怎么花它?所以各位家长要下决心改变，就是一定不能再出问题了，不能再起情绪了。有的家长是生气了不认账，很愚蠢。有的家长是生气了认账，但一次一次地重复犯错，这也是愚蠢的。

孩子的语文，在基地报了两期训练营，这是好的。这里面有一个情况，就是说，当孩子用35分钟时间写了将近500字作文，狠狠地鼓励和奖励他。这个鼓励是有问题的。问题在于，35分钟时间写完500字作文，这是一个结果。家长们应该更多地在一些小的因上去鼓励孩子。

比如孩子越写越多了是好的，从半小时写200字到半小时写220字，这是非常非常值得鼓励的，而不是到35分钟写了500字是非常值得鼓励的。

家长要学会去鼓励因，要更多地去看到这些因。越能看到因，鼓励的好结果越容易出来。

至于说给老师送的钱和感谢信老师退回来，其实啊，如果大家好好地去学习，好好地去帮助孩子改进，这个也可以不做的。这个方面我没经验，没法告诉你什么。你好好地配合老师，把孩子教好，老师能够觉得孩子在不断地进步，孩子不是一个带来麻烦的因素，而是一个带来正向榜样的因素，那么，老师就会喜欢孩子的。不一定要通过送礼的方式来解决问题。

【作业2:父亲在我女儿百日宴的夜晚大吵大闹】

【家长反思】

女儿百日宴的当天晚上11点多，醉酒的父亲怒气冲冲地拉着帮我带孩子的母亲连夜收拾行李要回老家。

事情的表面起因仅是睡在上铺的儿子因睡在下铺的外公一直和外婆喋喋不休，导致他睡不着，喊着爸爸想到爸妈房间睡。老公到儿子房间喊儿子下床。这时，父亲爆发了，在屋里大吵大闹，骂老公不尊重他，进屋都没喊他。和他同来喝喜酒的他的两个朋友睡眼惺忪地从书房出来劝他别闹了，和他讲道理，都没有用。

大度的老公拉着他到厨房一起抽烟，向他道歉，说自己错了，也没用。我也对父亲说：“是我们不对，他进屋里应该要叫你一声。”父亲依然不依不饶，从晚上11点多到凌晨3点多一直在屋里骂骂咧咧，我们被折腾得都回各屋睡觉去了，父亲闹腾得更厉害，他来踢我们的房门，一直忍着的我受不了了，厉声地说：“你干吗?”父亲攥我头发追着我打，我逃到书房，他的两个朋友被惊醒后赶紧拉开，然后一直在做他的思想工作。

最终凌晨5点多，软弱的妈妈跟着父亲一起离开了我家。老公白天要上班，我只好自己一个人带着两个孩子，真的是体会到了什么叫含辛茹苦。老公说我父亲在釜底抽薪。

如果没有学平等思维，我想我会一辈子不理我父母，也不会去老家看他们。因为学了平等思维，我必须用后娘养的原理，包容别人的小人，反思自己的小人。对的永远是他们，错的是我。这件事结果不好，我必须用“家庭矛盾万能解决三步法”去解决，怨我，我做什么改善?否则家庭裂痕会越来越大。

老公气得放出话来，说不会再去我父母家。①结果不好；②怨我——没让家人安心；③我做什么改善——我要让家人安心，要让老公和父母在我身边都安心，温暖他们。

具体操作如下：1.我调整好自己的心态，把家里的活儿都自己承担起来。这时候，老公是最需要安慰的，他一直赤诚地对待我父亲，处得犹如朋友般，父亲这般一闹把老公伤得最深。我对老公做好接纳、理解，当老公抱怨我父亲不讲理、赌气说以后再也不回我父母家时，我同情同理，和他一起抱怨着、愤慨着，陪着他让他的不良情绪发泄出来。老公推掉所有饭局、牌局，一下班就接孩子放学、回家做饭、打扫卫生等，还和他的同学们打招呼说以后有牌局别叫他了。

爱是在乎他的在乎，老公在乎、珍惜一周一次的牌局，他这样放弃他的爱好时，我很心疼，偷偷地瞒着老公和他的同学们约好打牌时间，推着老公出去打牌、聚餐。就这样，一家人比以往任何时候都齐心协力。

2.我逼着自己对父亲做到无条件接纳，他这样做有他的道理，不需要知道他为什么这么做。不接纳他，就是拿着我自己的自以为是在卡他。父亲有父亲的委屈和苦楚，为了使他最疼爱的大女儿和可爱的小外甥女有更好的照顾，他把相依为命的老婆送到我们的小家，自己和老婆过着劳燕分飞的生活，一个人在老家很孤独、寂寞、清苦。而我这个父亲眼里的乖乖女心安理得地接受着父亲的安排，还自私地认为这是理所当然，对父母亲没有感恩之心，父亲那天晚上骂我大大咧咧、不理解一个父亲的苦。父亲是对的，我的不懂事把父亲伤到了。

3.我积极做正因愈合家人的伤口。不断地打电话给父亲，刚开始几天，父亲没接电话，他还在气头上，我知道父亲最放不下的还是他的小外孙女儿。我的女儿是缓和彼此关系的突破口，恰好女儿那阵子因为那天晚上的事受惊了，一到晚上就不正常地大哭，哭得声嘶力竭，我和老公晚上轮番抱着她睡觉。我把女儿晚上哭闹的事告诉了我的大姨妈，让大姨妈转告父亲。父亲了解情况后，很担心小外孙女，我再打电话过去，父亲接了电话，声音低沉地询问我女儿的情况。我每天都打电话，告诉父亲家里的状况。

又过了一阵子，父亲不是那么排斥我时，我向父亲认错，感激他为我们做的一切。后来，父母亲又回到了我家，宽容的老公和父亲彼此包容了一切，冰释前嫌，又互相小酌起来。

【唐老师点评】

这件事这位家长处理得蛮好。为什么呢?因为结果好了。

各位学员，我们的课是一个真实地解决问题的课。真的解决问题了，就叫做好作业了，而不是你写什么。比如写完了前面的过程，说我准备做什么，准备怎么做怎么做，还没开始做呢，我就不会评价这份作业好了。这个问题解决了，这份作业就好。

我们就是要拿平等思维来帮助自己生活得更好。生活得越好，说明学得越好，这是我们的唯一的指标，而不是把什么背得怎么样。

你不要说你把《糖宝书》(唐老师语录)从头到尾背下来，那没有用，不考你这个。大家现在的学习，是学习怎么把这些内容领会透、用得上。

这份作业我要特别提醒一点：一开始，说孩子要到爸爸妈妈那儿去睡，然后说孩子的爸爸去叫孩子，然后说我的父亲，也就是这位外公，就大吵起来，而且一再地大吵大闹，一再地不通情达理，别人都表现得特别好，唯独他表现得不顾外人的情面，还要动手打自己的女儿，女婿特别礼貌，他还不顾忌，一个劲儿地找事，到最后走了。

我想问大家，这正常吗?这位家长在写“我的父亲就不是个好人，别的人都好，唯独他一样一样地不好，一个劲地连续不好下去"。这怎么可能?就是“你们怎么对我好我也不好",人怎么可能是这样的?一定是他心里有什么事，你不知道。你觉得你在包容他，其实是在包容吗?我们看，后来父亲听说外孙女那样以后，尽管他很生气地回去了，但他依然会不断地问孩子的情况，会用低沉的声音跟女儿说话，并且后来不计前嫌再回来。这样一个父亲，怎么可能在那个时候那么不讲道理地就走了?所以你在讲那个过程时肯定带着偏见，用一种带偏见的眼光去看你的父亲，也就是说你最前面的描述一定是有问题的。

我一听你最前面的描述，我就知道，他肯定要走的，肯定矛盾很大的。因为你写了大家都是通情达理的，唯独他就是一个无赖。这世上怎么会存在无赖呢?大家一定要注意，没有你就是很好很好的人，然后你就碰上一个特别不讲道理的无赖，你怎么通情达理他都无赖，没有这样的道理。

这是不对的。

这不是真实的情况。

我提醒大家，如果那天晚上的事，由这位家长的父亲来描绘，他会怎么描绘这个事?他会说，外孙觉得我们两个吵，要走，然后他爸爸来接他走，他进门居然不叫我一声爸爸，我就生气了，我就跟他吵，女儿来我也跟她吵，当着外人的面我也跟她吵。然后她不管我了，我又跑到他们屋里，我要打女儿，然后气死我了，我要走。

【大家觉得这是正常的吗?他会这么说吗?会吗?】

所以我提醒大家，这位家长尽管这个问题解决了，但是她没有理解她的父亲到底怎么了。从她的描述上就看得出来，她根本不了解父亲到底出了什么问题。如果她父亲把这个故事讲出来，我们一定会看到一个老人非常受气、非常委屈，一定是这样的。不用让他讲，就一定是这样的。

这是一个忍辱负重的老人，一个忍无可忍最后被女儿从家里赶出来的老人，一个悲惨的老人的故事。

大家听完这个老人讲的故事之后，都会觉得他的女儿女婿，至少是他女儿，忤逆不孝、不是东西。应该是这样的。

而这个女儿写出来的故事，说这个老人是蛮横不讲理的，反倒是所有的孩子都通情达理。

所以，为什么说听人讲话不能偏听，因为大多数人都会带着太大的偏见在讲问题。

这位家长在包容她的父亲的时候，明显地带着委屈，觉得“我学过平等思维了，我当然要去反思自己",那句话说得非常委屈。她在逼着自己去接纳父亲，心里对父亲的孝顺几乎没有，没有体谅一个父亲半夜都睡不着，没有人理他，到110最后他要离开这个家，走的时候自己辛辛苦苦的功劳全没有了，这些年轻人都不理他，还说以后一辈子再也不理他。他心里会什么样?而一个女儿去对父亲道个歉，居然是要逼着自己向父亲道歉，自己要委屈地去向父亲道歉，觉得自己学了平等思维很伟大、很委屈，觉得自己不能让老公吃亏，不能让老公觉得不舒服，于是特别体贴老公。

要不是孩子那个样子，估计她一辈子都不理父亲了。各位学员，大家要去看人性。

所以，尽管这位家长已经觉得很委屈地在自己没有错的情况下认了错，但是我依然要帮她扒这层皮，自我反思远远不够，还很不是东西。

如果这位家长听完我的课，能把我讲的内容讲给父亲听，或者说把这一段录音让父亲听，然后请父亲讲一讲那天晚上他到底怎么了。如果你真的能听到实话，你和你父亲之间才能找到那种亲生的父女关系，否则依然是有非常大的隔阂的，这个问题没有真正解决。

希望大家从这份作业里边能够学到更多，更深地理解人性到底是怎么样的，智慧到底是什么。

其实咱们这位家长缺少的是慈悲心。慈悲心不能生起，所以，当时她尽管在容忍，但是对父亲那种受伤的感觉体会是远远不够的。

父亲是一个受害者，不是一个肇事者。你把他当成一个肇事者，自己就会委屈地去道歉，去改变。为了自己还有孩子，为了减少自己含辛茹苦，让他们更多地含辛茹苦，然后去请他们回来。

大家好好体悟这个故事，好好体悟这里边的细节，就是人性当中非常细的那些情感，还有一个被宠坏了的女儿的那种自以为是和冷漠。