每一个人都是自以为是的

每一个人都是自以为是的

和谐沟通之道，我们将分来讲。和谐沟通分三大步骤：接纳，理解，建议。接纳是人所有幸福的根本。

每一个人都是自以为是的。他总觉得自己很对，喜欢人们肯定他，讨厌人们否定他。我们在看到对方犯错的时候要说怨我而不能说怨对方，就是因为他喜欢肯定、讨厌否定。你如果怨他，就必然是在否定他，接下来，一定是他要改什么。如果怨自己，就是自己要改变什么，主动权就拿到了自己手中。

主动地否定自己，肯定对方，这个做法符合小人自我的理论，符合人性的特点和沟通规律。

认清人的本质、人的小人自我的禀性，大家自然地就会接纳对方。没有接纳，就谈不上帮助。接纳是和谐沟通的基础。若想让对方听我们的，首先就是接纳对方，也就是说，他这么做是有道理的，是对的。进一步，我们把这个想法表达给他，让他感受到我们认为他是对的。不是你觉得他对就行了，而是你要让他感觉到你认为他对，让他感觉到他在你这儿能够得到真心的接纳和肯定。这样，他会觉得在你这儿很安全、很自在。

当孩子犯了错误或者做了什么不好的事情时，要在我们面前自在是很难的。谁难?我们难。

【为什么?】

因为我们看到他犯错了，我们看到他做了不好的事。我们的心是小人自我的心，是非常自以为是的。对别人的错误，我们特别善于明察秋毫，特别喜欢一针见血地指出别人的过错，所以我们每一个人都愿意去揪别人的辫子，而不是接纳对方。

一、什么是接纳接纳最大的问题在于小人对小人，不能接纳也是因为小人对小人。一颗自以为是的心去对待另一颗自以为是的心，就像两只刺猬，靠近了就互相扎，不是你扎我就是我扎你。接纳是非常难做到的，一般人根本做不到。

有很多家长听了课后对我说：“唐老师，接纳很简单，我就是不会提建议。”这不过是自以为是。如果真的做到了接纳，建议是自然会出来的。

接纳是什么?是让事情依它本来的情况而自然存在，不去评判和反对它。接纳是让对方以现在的情况感到自在，不需要改变什么就要感到自在。做不到接纳，就会给自己带来烦恼。

下面这个案例是我和一位网友的聊天记录，他是一名大三学生。

大三学生：“唐老师，我考上大学是因为看了您的微博。现在我遇到了新问题，觉得自己掉入了怪圈。我总是注意我的竞争对手在做什么，而不能静下心来做自己的事情，很是苦恼。”

我：“把心思放到做自己的事情上。”

大三学生：“我知道，但在做自己的事情的时候，总是不由得就会想我的对手在做什么，似乎不可控制。”

我：“如果不能控制，就拿出时间来想好了。”

大三学生：“但是想了，又做不好自己的事情，好矛盾啊!”

我："你想别人在做什么，想别人哪有做好做不好?"大三学生：“好像没有。”

【我：“那应该怎么着呢?”】

大三学生：“还是得做自己的事情。我的烦恼就在于我知道自己应该静下心来做自己的事情，但怎么也静不下心来，控制不住想别人在做什么。”

我：“静不下心来就先想着。”

大三学生：“那就没法做事情了。”

我：“想完了该做什么做什么。”

大三学生：“好吧，好像问题就是这么简单。”

从对话中我们看得出，这个大三学生的问题在于他不接纳自己。如果他能接纳自己，虽然他本身的状态确实不好，但他就不会这么苦恼了。而不这么苦恼，他才能够平静地去面对问题、解决问题。

他实际上是自己在跟自己过不去：处在一种状态，认为这种状态不好，想改变又改变不了，于是陷入苦恼。我在接纳他现有的状态。我不说他做不到不想对手，不行；而是说他做不到不想对手就先想着，想完了再干自己的事，这是他可以做到的。我和他的对话，是可以有的一种引导方式。对话，是因对方的情况而决定说什么话的。

二、三种语言教化方式大家知道，有三种语化(语言教化)形式：庆慰语化、方便语化和辩扬话化。我和他的对话在方便语化与辩扬语化之间。他是一名大三学生，他的知识水平和理解能力决定了跟他是可以讨论问题的。但是，因为他没有听过我的课，只是读过我的微博，所以我不跟他讨论智慧和愚蠢的问题，更多的是直接引导。

在我的引导中接纳了他的现状，比如我不说：“你想这个有用吗?这不是愚蠢的吗?”这样的话对他来说是没有用的，因为他心里没有愚蠢和智慧的概念。我只是引导他接纳自己：既然你非要想对手，既然你不能改变你不可控制地想对手这个愚蠢的状态，那你就先想着，先接受自己的愚蠢。你接受了自己这样一个愚蠢的状态，就可以不难受了。而不难受了，你就可以解决问题了。在整个对话过程中，我是在很直接地帮他解决问题。

如果提出这个问题的是学习过平等思维的家长，我会带着他把问题归到智慧与愚蠢上，让他看清楚自己这个想法的愚蠢，破掉愚蠢，从而解决问题，提升智慧。

换一个条件来说，如果这个大三学生说他跟着我的博客读了很久的话，那我就会引导他看到事情的因果关系，让他发现自己的愚蠢，帮助他提升智慧。但是，他只是说几年前读过我的微博，从他的话语中我估计他现在心理很脆弱，所以我只是直接地去跟他讲事情本身。我只是让他看到，他没有不对的地方，他面对的是一件很简单的事情，完全可以不苦恼的。

在我和他的对话过程中，实际上把和谐沟通之道的接纳、理解、建议三部分都融入了其中，最后等于给他建议了。建议是自然而然出来的，它本身就在接纳之中。我们会发现，在整个对话过程中接纳和建议几乎是不可分的。这是一个规律：接纳对方之后，就能自然地做到理解，而建议也会随之而出。家长越能接纳孩子，就越能帮助孩子解决问题。

语言有教化的功能。

在运用语言进行教化时，哄孩子式的，比如：“你真聪明!”“你太棒了!”“你的字写得真漂亮!”这叫庆慰语化。

提问讨论，直接去就事论事，这叫方便语化。指出对方的矛盾，就事论人，这叫辩扬语化。

其实问题之所以成为问题，都是因为人的愚蠢，问题本身原本没有什么问题的。

对事不对人，说这话是从沟通和谐角度出发，为了让对方心里减少压力。但事情做不好，一定是人有问题，要想真正解决问题，必须从挖掘人自身的问题入手，找到人深层次存在的问题，从这个层面加以纠正，才能奏效。所以，真正做事情要“对人不对事”。这也就是所谓的辩扬语化的就事论人。

我们还以这位大三学生的事为例，来帮助大家理解一下三种语化。

这位大三学生自己在跟自己较劲，事情本身是没有问题的：做事的时候会想对手，那就想好了，想完了再做事情嘛!就是这么简单。但是他会认为：我想对手了，我不该想不能想，我这么想不对。于是，他就开始谴责自己，让自己难受。这就是他的思维死角。他觉得有一个问题很矛盾，其实不是问题矛盾，而是他这个人矛盾。把问题给他剖析到这个层面，就是辩扬语化。

直接把事情本身的矛盾揭露出来，让他看到这个问题是很简单的，这是方便语化。

听他倾诉完内心的矛盾后，告诉他：“你开始思考很多问题了，这非常好，说明你正在走向成熟。”这叫庆慰语化。

家长对孩子，运用庆慰语化比较多。庆慰语化是以接纳为前提的。那么，辩扬语化里有没有接纳呢?表面看，它似乎是揪对方的错，比如说着说着就指出对方的愚蠢了。有人会说：“这和一般的批评不是一回事吗?”当然不是。

在运用辩扬语化指出对方的愚蠢时，其实真正有智慧的人是心疼对方的，这是辩扬语化和批评的区别所在。一般人批评孩子是觉得他表现不好，你想揪他的耳朵，恨不能使劲儿照他脑门儿上点一下，最好让他感觉到疼。这时候，你心里带着对他的反感、讨厌、不接受，你在生他的气。而辩扬语化的出发点是，我们很清楚人是有小人自我的，人是愚蠢的。当我们看到对方因他自己的愚蠢而导致自己痛苦时，我们会心疼他，会为此而想帮助他。

辩扬语化是因接纳而出的，庆慰语化、方便语化也是如此。为什么说语化而不说语言?从教育的角度来说，用语言给对方带来正向的改变叫作语化。语化的本质，或者说语化的根本都在接纳上，不接纳对方，这三种语化都无法运用。

一般的批评，一般的以对抗方式来实现的对对方的改变，都没有接纳在其中。《道德经》中说：“夫兵者，不祥之器。”我们可以理解为兵者是不祥之兆、不祥之事，“兵”的意思就是大家用对抗的方式解决问题。什么叫对抗?我对你错，我善你恶，我活你死。凡用对抗的方式去解决问题，到最后结果都是不祥的。所以说，大家可以记住这么一句话：“夫兵者，不祥之兆。”你只要用对抗的方式来解决问题，就一定会导致不祥。这也就是我无数次地跟家长说过的那句话：“只要家长跟孩子对抗，家长就永远是失败者。”

接纳孩子，你的心是慈悲的、包容的，看到孩子有什么问题时你会这样想：第一，他做错事情了，他那么做有他的道理。第二，他不还是个孩子吗?他做不好事情太正常了。这是一个包容、接纳的人基本的心态，他会永远用这种心态来面对一切，所以对他来说什么事都没什么大不了的。他是孩子不懂事，所以，我来帮他改变。

当家长以这种心态看孩子时，就会永远笑眯眯的。比如孩子正做着作业不想做了，找个借口要出去玩。你会看着孩子笑一笑，慢悠悠地逗上他两句。你不会心里气愤着：“哎呀，他又要不写完作业就跑出去玩了!”然后压着火琢磨怎么跟孩子斗智斗勇。那样不会有什么好结果的。

做到接纳，孩子会在我们身边很自在、很开心。接下来我们就能帮助孩子了。

有一句英文短语是：Let it be。也就是说，要允许一个人做他自己，要让事情依它本身的规律来发展。

我们要允许别人以他现有的状态存在，如果你说：“我就是不允许!”你不允许别人也是这样的状态，只不过你变得难受而已。如果你能允许别人以他现有的状态存在，不去否定他，他会因此而对你充满好感，你就可以带着他从现在的状态走向更好的状态。如果你不允许他那样，非要扭转他，非要矫正他，当对抗产生后，你就可能怀着一片好心把他带到沟里去。

我们要允许别人做好他自己。什么叫做好他自己?他认为怎么做好他先这样做着，然后我们帮他变得更好。什么叫帮他变得更好?让他知道怎么样会对他自己更好，帮他找到方法，鼓励他去做对自己更好的事情，鼓励他用我们帮他找到的好方法去做对他自己更好的事情，这就是帮助。

接纳，是为了帮助对方变得更好。

如果跟对方沟通不好，那肯定是自己没有做到接纳。大家千万不要说：“我哪儿都好，怎么结果就是不好呢?”结果不好，一定是原因有问题；沟通不好，一定是自己没有接纳对方；孩子不好，一定是自己的教育有问题。

与人沟通要做到接纳，教育孩子要做到接纳，自我成长要做到接纳。接纳，会让一切从好走向更好。

真正做好了接纳，就不会怨对方，就可以从自己出发提出解决方案。这就是我们的矛盾万能解决三步法。

三、接纳的极端案例和有关训练有些学员学了多年平等思维，对接纳依然不能体悟。现在，我拿一个最极端的案例来给大家讲什么是接纳。

一个孩子对妈妈说：“妈妈，我活够了，你掐死我吧。”接纳是凡事说好，这时妈妈能不能说好?绝大部分家长认为不能说好。

有一位家长说：“这个时候我觉得孩子是一种负面情绪，我真的说‘好’的话，他会怎么办?会不会……”我问她：“你不说他会怎么办?他就不做了?”她说：“可能表面上不说了，但心里还是……”其实，孩子是这么说了，但真的是你一句话，他马上就死了吗?我来告诉大家，怎么叫无限接纳。

孩子说：“妈妈，你掐死我吧。”“好啊，妈妈可以掐死你，但是妈妈有什么理由呢?你讲讲为什么你想让妈妈掐死你。”

记着，接纳不是去执行，是觉得对方这个态度有他的道理。

他说出这句话来是他现在很烦，你说“好”相当于接受他现在很烦的这个状态。他说这句话从他的角度来说有没有道理啊?当然有的。

不是你真的去执行、去掐死他，接纳是心理状态、心理工作。他这么想是有他的道理的，但不是你马上过去掐死他。大家要分开。心理状态，就是对他的态度的认可。

一个人想自杀，一定有他觉得活不下去的理由，他肯定是觉得“我活不下去”才想去自杀的。那这个理由对他来说有没有道理?当然有道理的呀，但是这个表示你支持他死吗?不是的，这根本就是两回事。

为什么我说极端，就是大家要分开来。为什么我说“你掐死我吧”,是因为大家常常认为“我一接纳你我就得按你说的掐死你”,这根本没有关系。

接纳是，你想死有你的道理，但我不会掐死你的。你再有道理，最后你证明完了我也觉得你死是有道理的，但我永远不会掐死你。

因为掐死对方这是一个违法犯罪行为，这不是你接纳对方的一个简单的心理过程的事。

怎么叫接纳?接纳是你说的有道理，不是我就按你说的做。

很多时候家长说孩子玩游戏，我们学了平等思维，就让他多玩吧。最后惯得孩子沉迷于游戏就是平等思维教的，不是的。

【“不是说无限接纳吗?你不是说凡事说好吗?”】

孩子说：“我要死，你掐死我吧。”于是妈妈就把孩子掐死了，然后说：“唐老师，你不是教我们无限接纳吗?”你掐死孩子成了我教的了。这是哪跟哪啊?孩子要死有他想死的理由，但是你掐死他，跟这个他要死你觉得他有理由，是根本的两回事。

这个接纳，大家要分清楚的。

也就是说，他只要做负向的、损害自己的事情，你支持他，就相当于纵容。但是他那么做是有他的道理的，这叫接纳。

【沟通是什么?】

沟通是他现在做着损害自己的事情，你先接纳他没有办法才这样做，然后再帮他一块认识到还有更好的做法对他有利，帮他去选择更好的做法。这就是沟通。他说：“你掐死我吧。”

“啊，你现在很烦，想死是有道理的。”这是接纳。我们要理解他任何的想法，大家知道，如果一个人心里真的产生了一个死的念头的时候，那么那个死的念头是有非常强大的背景作后盾的。他不会没事，比如说杯子“啪”掉地上了，然后他说“我要去死了”。不会是这么小的事，他一定有好大的事，遇到了他过不去的坎儿，他才会想着去死。所以从逻辑上来讲，他那个逻辑是存在的，是合理的，或者说至少在某一个角度上是合理的。我们可以认同这个角度，说“你有这个想法是有道理的”。

然后说，“妈妈怎么可能掐死你呢?妈妈特别想知道，你到底遇上什么问题了?你把问题说出来，咱们一块聊聊这个事。”他讲具体的问题。了解了情况，你就可以和他一起分析：“我们看你遇到的情况当中，这个事是怎么回事，他那蛋句话是什么意思。他是一个好意，但让你感受到的是一个歹意，是一个比如批评、讽刺、挖苦。”这时你再和他讨论这个问题，就不一样了。"想明白了你就发现，你身边的好多人都很关心你的。"做好了接纳、理解之后，再提出建议：“哎，这件事，你那么做不就行了吗?那么做，又轻松又开心，好不好?”他会说：“好的。"这时，他还有“你掐死我吧”这一说吗?就没了。

大家去好好理解这些内容，理解接纳到底是什么。

在操作接纳的过程中，有一些学员出现了偏差。下面我们来看在2017年8月份举办的第108期认真能力训练营上，一位家长学员和我的对话。