放手过去

放手过去

在我小时候，父亲打过我。我至今想不起来平时非常温厚的父亲为什么会发那么大的火。有时候我甚至觉得这可能是我的幻觉，也许父亲根本没有打过我。

然而长年以来，我却一直保留着这个记忆，这是因为它对于证明我与父亲之间糟糕的关系是很有必要的。因为实际上，不管过去到底发生了什么，后来我们见面聊天的时候，关系似乎也没有那么糟糕。

但是，有时候父亲和我还是会一言不合就吵起来。吵架的时候我就会忍不住想，我和他真是合不来。一旦这样想，能够证明我们确实合不来的记忆就会苏醒。

对于我来说，那就是我被父亲揍的记忆。但因为事情发生时只有我们两个人在场，没有第三个人作为见证，所以到了今天，其实我还是不能肯定父亲当时到底有没有动手打我。

我之所以和父亲关系不好，是因为在我们之间起缓冲作用的母亲很早就去世了。自那以后，我和父亲一旦起了冲突就只能直接对峙。后来我结婚了，一开始我们和父亲一起住了一段时间。父亲退休后搬去了横滨。那之后我们的关系还是不太好，但也没有更加恶化，因为一年他也回来不了几趟，每次只要互相忍耐一下就不会吵起来了。

如果原本就是十分亲近的两个人，那么无论过去发生接受幸福的勇气人生幸福的行动指南了什么，只要双方或其中一方有心改变关系，就一定能够成功。在我和父亲之间，是父亲先退让了。有一天他忽然对我说："你在做的那个什么咨询，我也想试试。"于是我们约好一个月见一次面，现在已经可以正常谈话了，我们的关系在慢慢好转。

关系变好之后，就不会再想起那些印证关系不好的记忆了，至少不会像以前那样那么频繁地想起。我已经不需要它们来提醒自己这段关系有多糟糕了，因为当事人想要改善关系，或者他们的关系已经得到了改善。

【“忘了就没办法了”】

父亲晚年得了老年痴呆症。这种病总是时好时坏，平时笼罩着父亲意识的迷雾偶尔也会散去。被封锁在“迷雾”中的人，从某种意义上来说也许是幸福的。因为他们能够以一种对现实无知的状态活下去。人终有一死。但如果像这样被封锁在心灵的迷雾之中，意识不到自己的处境，也许就不会害怕死亡了。

那么就这样一直病着也是一件好事吗?当然不是了。

生病的父母甚至会忘记自己是谁，作为家人却不得不时常目睹这令人难过的现实，所以即使父母只有片刻清醒，家人们也是高兴的。而患者本人却不得不在那片刻的清醒状态下面对现实，对他们来说恐怕这才是痛苦的。

父亲忘了我那早早故去的母亲。我很惊讶，不知道对于晚年的父亲来说，忘记妻子这件事算不算得上幸福。因为我发现年老的父母可能并不是毫无原则地遗忘过去，他们只是选择性地遗忘自己不想记得的东西。是的，看着父亲的样子，我产生了这样的想法。所以我没有试图用相册之类的东西来唤起父亲的记忆。我想，如果父亲觉得有必要，他会自己想起来的。

有一天，父亲忽然喃喃自语：忘了就没办法了。

平常他甚至连刚刚发生的事情都会忘记，也无法理解忘却这件事本身。所以当我听到他的这句话时，马上就知道，那个我从小熟悉的父亲回来了。

父亲从横滨回来后一直独居。他经常打来电话，说的都是关于生病的事，比如身体不舒服了，去医院检查了，等等。

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除了身体不适以外，他也经常说自己忘性越来越大。“如果不知道自己忘了，那才可怕。”

说这句话的时候，父亲的意思是他的健忘还没有到那么严重的地步。然而最后他还是得了老年痴呆症，连刚刚发生的事也记不住，当然，他也不知道自己已经忘了。

“忘了就没办法了。”在这句话之后，父亲接着说：“要是可以，真想从头再来。”

但听到这句话时，我早已明白，拘泥于过去是没有意义的。

【与过去无关的决断】

我以前教过一个从小一直练钢琴的高中生。他说自己从来没有想过放弃钢琴，我听了很惊讶，问他是否觉得练习钢琴很辛苦，他同样很干脆地回答："一次也没有。”

【而我的一位朋友则在考上音乐学校之后决心放弃钢】

琴。那个人也弹了很久，所以周围的人都觉得很可惜，试图反对他的决定。但其实，他是否继续弹钢琴，这是现在这一刻的决定，难道因为过去一直弹钢琴以后就必须继续弹下去吗?这样的理由也太可笑了。

决定放弃钢琴的人，今后也有可能又想弹钢琴。这时候有的人会因为太久不弹而犹豫要不要重新开始，但这理由也是不成立的。

除了弹钢琴之外，其他事情也是一样的。很多人都会觉得如果放弃一件努力至今的事情，那么过去在这件事上耗费的时间、精力和金钱就都浪费了。但是，我们也不应该为了不浪费这些东西就使自己在今后的人生中过得不如意。

学者们穷尽一生致力于之的学问，通常都和他们学生时代的专业有关。但是改变专业当然也是可以的。因为人的兴趣和关注点都会发生变化，这是很自然的。

工作也是一样，如果觉得正在做的工作不适合自己，就算已经干了很多年，现在放弃也未尝不可。如果遇到了滥用职权压迫下属的上司，那么在自己的身心受到摧残之前逃离也不失为上策。

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【结局无法赋予人生意义】

我们在看待某个人的一生时，不能只把关注点放在他的结局上，也就是他是如何死去的。这一点很重要。我曾为自杀者的家属做过咨询。自杀这种人生的终结方式对于家人来说是痛苦的。

他们无法停止自责：为什么没有早点发现征兆，为什么没能阻止。即使自杀的原因在于死者自己的烦恼，与家人无关。

但是，自杀也是死者的自由选择，我们不能因为自杀这种为人生画上休止符的方式不太平常，就仅以这结局评价自杀者的整个人生。仅仅这么一件事是无法为整个人生赋予意义的。

有人问我是否可以把他们的父母死于自杀的事告诉他们的孩子(他们父母的孙辈)。我的回答是这样的：只要你本身不会消极看待父母这样的死亡方式就可以。

除了自杀以外，人们还会以其他特别事件来评价人的一生。我的母亲在还年轻的时候就因为脑梗塞去世了。其实在她生病前已经出现了明显的症候，但我们却没有做出适当的应对，为此我一直觉得十分后悔。

母亲去世时的年龄也令我耿耿于怀，她当时只有49岁。实在是太年轻了。但我们也不能因此就认为早逝的母亲是不幸的。母亲有很多照片，其中有结婚前和我父亲二人一起举着火盆的照片，还有她与自己十分怀念的女校时期友人的合影，看着这些照片，我知道在我出生以前母亲的人生是十分幸福的，当然那个时候她对等待着自己的命运一无所知。即便如此，对那时的母亲来说，这未知的未来也没有给当时的幸福带来阴影。

【过去是会改变的】

对于已经发生的事情，后来我们重新审视整个经过时，会发现很多事发当时我们没有留意到的东西。这就像重读小说的过程中我们会发现很多第一次阅读时遗漏的内容。

比如索福克勒斯的《俄狄浦斯王》。当然有人在读这本书之前对俄狄浦斯这个人物一无所知。但如果是事先读接受幸福的勇气人生幸福的行动指南过一遍的读者，再读的时候就已经知道了俄狄浦斯的命运，甚至知道俄狄浦斯所不知道的事情，这样他们就会在看待俄狄浦斯的一生时，带上一种神的视角。

人所经历的并不是客观的过去。在我们经历那一刻的时候，就已经置身于被赋予主观意义的世界中了。并且当我们在以后想起过去的时候，会意识到过去并不是静止的。令我们想起过去的“现在”必定会以某种方式赋予过去意义。

我们能够改变过去的意义，甚至我们可以说过去已经不存在了。

那些现在觉得生活不幸的人会从过去的经验中寻找原因，然后随便给它们安上心理创伤的名头。比如失恋的人就常以这样的理由惧怕恋爱。

但是，其实心理创伤与像失恋这样的日常经验毫无关系。心理创伤是一个只能在关乎生死的，被强迫着违反自身意志的情况下使用的术语。我们在第3章中提到过，阿德勒本人虽然在战场上亲眼目睹了悲惨的现实，他却否定心理创伤。这是有理由的。

因为即便经历了某件事，也未必所有人都会产生相同的反应。经验必然造成影响，但在很大程度上，我们能够自己控制从当时所受的打击中振作起来的速度。

心理创伤也是一样的。即便经历了某个可能导致创伤的事件，也未必每个人都会患上所谓的心理疾病。但如果不明确这一点，人就会不断地把过去的经验当成现在问题的原因。

能够从巨大的打击中迅速振作起来的人与无法做到这一点的人，两者之间的区别并不在于所受打击的程度大小。正如我们刚才所说的，如果一个人在经历某件事情之前，本来就没有以积极的态度去解决自己所必须解决的问题，那么他肯定会把自己所经历的这件事当作逃避问题的理由。

【放手未来】

我在照顾患了老年痴呆症的父亲的时候，有一天父亲忽然说：“想来想去，接下来的人生可是比以前更短了。”这是当然的。但从父亲口中听到这样的话，不禁令我想到，确实，父亲也不可能再有十年二十年的时光和我一起度过了。

【接受幸福的勇气】

【人生幸福的行动指南】

在我身为咨询师的职业生涯中，无论前来咨询的人有什么样的问题，有一点是我必须向他们传达的，那就是不要考虑未来，活在"当下"。通常，病中的父亲不会想起过去，也不会考虑未来，恰恰是活在“当下”的。但那天他突然说起今后的人生，我便知道那层弥漫在他意识世界里的大雾又散开了。

我曾遇到过一位女士前来咨询，她的丈夫身患重病，现在病情还算稳定，但不知何时还会发作，她因此十分不安。谁也不知道疾病什么时候会再次发作，当然再也不发作的可能性也是有的，既然如此，我们就只能抛却对疾病再次发作的恐惧，充实地度过眼前的日子。如果真的再次发作了，也只能等到那个时候再做打算。因为如果自己无法做出决定，那么为未来而感到不安也是没有意义的。

如果医生说经过治疗可以保住一命，但还是有可能再次发病，病人就会对这句话耿耿于怀。我的医生就对我说十年后还有必要再做一次手术。听了他的这句话之后，我对今后将要度过的十年本身就充满了恐惧，却根本就没有想到，也可能还不到十年，我的病就会再次发作，或者反过来说，可能十年后我的病就好了，不需要再动手术了。

连医生也不知道这些事情发生的概率。不仅仅是疾病，其他的事情也是一样，如果一味考虑将来的可能性，那就无法享受此时此刻的快乐了。

很多人因为孩子不愿意上学而苦恼。不知道哪一天，孩子才会去上学；但是比起这一点，更重要的应该是与孩子一起和睦地活在当下。