搞笑语录集萃，欢乐不间断

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1、 身体不好的别进来，怕你笑死。

2、 恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了。

3、 一个胎儿写给未来家长的信（不是搞笑！）

4、 在办公室装一个烟感报警器，只要他抽烟，报警器就立即发出尖锐凄惨的嗥叫声，直到他不在办公室抽烟为止。

5、 草木所以能轮回者，冬藏春出，避寒就煦，循规蹈矩，年复一年，此人所不能也。而人生天地之间，如箭在弦上，发乎动，而止乎静，曾不能以一瞬。所幸人生有寥寥乐趣，比及草木之平淡，足矣。

6、 昨天和朋友一起玩真心话大冒险。轮到我哥们选真心话还是大冒险的时候，他选的大冒险，然后我们让他去墓地中间大喊三声“睡你麻痹，起来嗨。”然后这孙子跑回家了。

7、 杰士邦做了个艰难的决定，如果监测到用户有使用杜蕾斯，将自动释放艾滋病毒。

8、 要知道，人最爱的永远是自己，尤其是我这种自私的人。无回报事情总有放弃的一天，更何况你并非值得那么做的人。

9、 白龙马，哎哎，蹄朝西后面跟着三兄弟，其中一个叫傻逼！

10、 我想要让你笑，你却是要我哭。搞笑。

11、 别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

12、 【士为知己者装死，女为悦己者整容。】

13、 不要事多，只怕多事。

14、 有一种寂寞叫想念，想念一个人，一段往事，一场相遇。寂静的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞。

15、 甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

16、 经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话；经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话；经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话；有品位的人讲的笑话叫极品笑话；不怕死的人讲的笑话叫致命笑话；头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话；有个性的人讲的笑话叫特色笑话。

17、 不要用那种眼神来看我，我知道我很美。

18、 想被你宠，心安理得的当一个废物。

19、 溥仪退位了之后盘点官内物品，发明一只青花瓷瓶上的款识是：大明康熙年制。

20、 无数次，一个人静静的想起你然后眼泪无声无息在脸庞滑下。

21、 我曾经的那麽的爱你，可是你却

22、 冷水洗肉，温水洗菜用温水洗肉，会加速肉中蛋白质、维生素的流失。相反，温水比凉水更容易去除果蔬表面的农药残留。

23、 看贴不回好象是叫鸡不给钱，我TM都被强奸nn次了。

24、 人的生命格局一大，就不会在琐碎妆饰上沉陷。真正自信的人，总能够简单得铿锵有力。---余秋雨《寻觅中华之丛林边的那一家》

25、 第一次做饭，问我爸咋样，他说：；这盐炒的不错，有淡淡的蛋香；

26、 我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。

27、 公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”

28、 刚刚在和女友娱乐，岳母打来电话，正在兴头上，没接。又过1小时又打来了，我接了。我说我俩刚刚在外面，太吵没听见。岳母来了一句：我也是过来人你不知道吗？我：。

29、 春眠不洗澡，处处蚊子咬。起来拍蚊子，看看死多少。

30、 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。yulujidi.com

31、 我只想问如果我和那最亮的星光之间有一条路，哪怕只是一条钢索，我会不奋力朝它走去吗？

32、 我只是不愿意狼狈的退出，只好选取默默离开。

33、 左耳。甜言蜜语，只说给左耳听。

34、 整车都瞬间安静了。

35、 搞笑吧！转！！！！！！

36、 共同烧水电压不足宿舍漆黑。一人大叫：姐妹们不要再‘骚’了。只听有人答到：我们三楼的没骚，你们二楼才在骚。

37、 人的本能，总是追逐离开我们的东西，同时却逃避追逐我们的东西。

38、 谢谢你给的曾经、谢谢你带给我的伤害，让我学会了什么叫做残忍，我不会忘记你带给我的一切。

39、 每个人心里总会有一个人。想了碰不得，扔了舍不得。

40、 你得不到的不是我爱你是我一颗不算温暖的心┃

41、 凤姐闻听，无奈地接话道：唉，别提了。我这不是面部自然灾害吗，想把别人的目光往下转移一下，好为灾区排忧解难！

42、 常言道，不怕驴一样的上司，就怕猪一样的下属。

43、 这些年的低情商终于得到了惩罚。终于理解了无奈的含义。人与人之间的勾心斗角奸佞之人几乎所向披靡不得以用心机婊的皮囊伪装自己免受伤害。

44、 官再大,钱再多，阎王照样往里拖。

45、 狗狗不是我的一生。它却是我的一辈子。但它死了一年了，我很想它。

46、 爱喝白酒的男人，大多大男子主义；爱好啤酒的男人，大多宽容大度；爱喝红酒的男人，大多上进有品位。

47、 宁愿一开始什么都没有，也不要到最后全部失去。

48、 今天去二妹家吃晚饭，去了没看见她女儿，于是问她：你女儿呢？她说；出去打工了。“一个六个月的宝宝能打什么工？”“卖萌啊！”

49、 毛爷爷说：不以结婚为目的的谈恋爱就素耍流氓！

50、 人之初性本善，你却让人随便干。性相近习相远，怀上立马做流产。

51、 老白：你看比到最后，人老邢那个跪地求饶的姿势，那就比一般人威武嘛。

52、 问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

53、 吵架——世界上吸引观众最多的体育比赛，由两人或多人参加，通常以参赛者的唾沫星数量及其飞行速度来决定胜负。

54、 快开学了才想起有一个叫暑假作业的东西。

55、 当生活在规律的重复时，可以尔尔出格，丰富生活。

56、 好吧我就是个婊子，但是婊子也是要人疼要人爱的。

57、 外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了……

58、 别以为不穿内裤就能勾引到我，哥的定力你无法想象！

59、 小强！小强！你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！

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60、 搜狐、搜狗、怎么就搜不出你这条狗。

61、 尼玛啊！这是被坑的不轻啊！

62、 就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。

63、 牵一双手，套一世迷离;眸里，始终在缱绻那已流离风化的曾经。

64、 艺术嘛,玩的就是刺激，就是心跳！

65、 辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说:大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？

66、 感情的付出不一定真心就会有结果。

67、 君子好色而不淫、淫则恶心生。

68、 看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！

69、 师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

70、 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

71、 有一个关于婚房的广告开始流传：结婚不买房，就是耍流氓。房地产广告能够成为话题，必须有“给力”的水平。

72、 舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。

73、 凡事讲求灵感，现在没灵感，我啥也不会。

74、 来场车祸，要么死要么失忆。

75、 在宿舍楼下登记，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”

76、 大一女生-篮球：大家抢着投；大二女生-排球：来了才去接；大三女生-躲避球：能躲尽量躲；大四女生-足球：大家踢着走。

77、 何炅；“还没开始做就成功了吗？好，谢谢大家收看，我们下期再见！”

78、 结婚后的男人：孩子摆在第一位，老婆摆在第二位，自己摆在无所谓。

79、 有种别下来，看谁厉害！！

80、 不由得你不佩服！

81、 妻子：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。丈夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。

82、 一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇。

83、 想跟身边的朋友说声对不起，这些年我的帅气给你们添了不少麻烦。

84、 宁与真傻逼狼狈为奸，不与假好人共谋发展。

85、 哥们，告诉你一个祖传秘方：对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一睡治百病，一觉平天下。祝福你能吃能睡天天开心乐逍遥。

86、 世界最短的纪实小说：此地，钱多、人傻，速来。

87、 真是他爷爷的仙术不昌，他奶奶的道风衰败啊。

88、 发明家向朋友夸耀：“我发明了一种机器人，简直和人一模一样！”朋友问：“它从不出错吗？”发明家：“不，但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人的身上！”

89、 一只蛆在抱怨说：“这几天也不知道怎么了，厕所里的屎发苦？”苍蝇飞过来说：“这有什么奇怪的？这几天听说股市动荡，主人有点上火！”蛆不屑地说：“真是没出息！我整天看见屁股晃动，屎尿乱飞，这‘股屎’哪能平静？我都不上火！”

90、 没什么过不去，我不相信幸福，我相信你。真不好意思，让您贱笑了。

91、 谁叫你比较傻的呢，记得下次要变得更白痴一点。

92、 穿件黑衣服，就以为自己是个黑社会了啊。

93、 怎么哭？请娘教教女儿，

94、 看看你都做了些什么！

95、 恋爱中最心酸的事大概是：对方已经决定跟你分手了，只是还没想好充分的理由，而你却还在计划着两个人的未来。

96、 如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！

97、 她和他认识的时候。都不是那么年轻了，已经进入了大龄青年的行列。

98、 看过乌龟吃西红柿幺,还好坚持看完。结尾太好笑了~

99、 纪委的人查得很仔细，发现有一盒人参的底部还贴着商店的标签和货号，并且找到一张北冰洋超市的购物小票，上面写的就是这礼品的全部家当。好家伙！正气得发抖的李局长正要找人算帐，就找到了北冰洋超市。

100、 强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑。

101、 所有的“最高境界”尽在这里，太疯狂了，太经典了，也太搞笑了，嘿嘿！

102、 去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。

103、 搞笑不要放弃我！我还活着！

104、 别哭出声，很多人等着看你疼。

105、 突然想起去年父亲节时给老爸发短信，内容如下：老爸父亲节快乐，你在我眼里永远是最帅的，我那强悍的老爸回了我一句，放屁！

106、 鳖下的－－王八蛋！

107、 像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。

108、 这个工程是不是有点扯。

109、 男人必须宠越宠越宠有种。女人不能惯越惯越混蛋。

110、 别人说我是二，我笑别人是小井。

111、 水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，浪漫一下行不行。

112、 爱情若被束缚，世人的旅程即刻中止。爱情若葬入坟墓，旅人就是倒在坟上的墓碑。就像船的特点是被驾驭着航行，爱情不允许被幽禁，只允许被推向前。爱情纽带的力量，足以粉碎一切羁绊。---泰戈尔

113、 我就不信我们这个三英，斗不过她一个吕布！

114、 社会黑暗太多，总有是人是狗分不清的时候。

115、 如果方向错了，停下来就是前进

116、 从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

117、 老师太客气了，放个假还给我们那么多作业。你要我们感谢你呢？还是讨厌你呢？

118、 大事小事、好事坏事、真事假事、旧事新事，在生活看来，那都是快乐的。假若没有这么多的事，生活就会很枯燥，没有了意义。一个人的快乐是快乐，两个人的快乐是分享，三个人的快乐是攀比快乐，而好多人的快乐，是生活的快乐。生活的快乐，就是世界的祝福。

119、 我不是安徒生，给不了你童话。我只有一颗不值钱的真心，在等你能珍惜它！

120、 时光匆匆如流水，流水抚平我心灵

121、 2个月大的小美女一枚，在阳光下显得更加明媚、可爱。

122、 别人手牵手，我牵我的狗，出去走一走，看谁不爽咬一口。

123、 小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。

124、 呜呼工资，生死两别！

125、 或许在某一个地方，会有另外一个我；做着我不敢做的事，过着我想要的生活。

126、 当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说我很漂亮,我真的很漂亮,这样你会好过一点!!但是这种事不要常常做,因为常说谎是不好的。

127、 人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

128、 守着你做过的空位，想象着你的轮廓。

129、 你全身都在发光啊，陪我回家吧，我家路灯坏了。

130、 许多事的发生都是没由来的象是人心无由多变.

131、 ‍‍‍‍我：“亲爱的，新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。”男友：“这么大面值的票票假不假和我有什么关系？”我：“…”‍‍‍‍

132、 能接吻就不要说话，能拥抱就不要吵架，能行动就不要发呆，能团聚就不要推辞。好的东西不要珍藏，今天能做的事不要等到明天。从现在起，答应自己的事就尽力去做到，答应自己要去的地方就尽力去抵达。这个世界太危险，时间就该浪费在美好的事物上。---卢思浩《愿有人陪你颠沛流离》

133、 【爱是做出来的。】

134、 男子总是向不把他放在眼里的女人献周到，运气也是。

135、 有人说，最具中国特色的亚运会点火方式是……一个拆迁户拿着汽油瓶子浇身上，然后点燃自己，跳进火炬，仪式结束后，来群推土机，直接把圣火台拆了。

136、 你的真诚善良犹如一颗钢钉，只穿我的心脏，当心被触动，爱便发芽，是夸你，还是骂你，你自己说。

137、 问：卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？答：看长相。

138、 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

139、 妻子：老公我担心女儿的性取向！老公：难道她对男人不感兴趣？妻子：她不仅对男人不感兴趣，对女人也不感兴趣，她说，要嫁就嫁灰太狼。

140、 你想开视频就开视频啊！你以为你家电视啊，一打开就有人。

141、 并不是所有人都会相信你，也不是所有人都值得你信任。

142、 女人一定要有自己的房子,这样就可以在吵架的时候大声说:你给我滚出去。

143、 女子不解地问男友：“为什么男人有很多女友会被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？！”男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题！

144、 有一次我陪我同学去逛街，来到一家鞋店，看了一双皮鞋挺中意的，看了几眼，女售货员过来很是热情:帅哥看鞋啊，这双是新款，刚到的。我：什么材质？女：皮的，牛皮的，纯牛皮的。我突然很能的爆了一句:哦，是吗？那么能吹幺？只见女满脸的黑线！

145、 寒假多美啊，别跟我提开学！太伤感情！

146、 多情的阿标嫂：阿标啊，我又对不住你啦。我的人是你的，我的心是赵云的，我的灵是关羽的，我的魂是刘备的，不过现在，我的命，被吕布偷走了。

147、 小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特幺老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

148、 我在想我是不是12岁那年耍弹绷子把你脑壳弹到了哟？狗日屁眼痛你，莫事整点雪灾，地震的。

149、 抓住男人的不二法门,应该就是,永远不要让他满足,

150、 大漠有风沙，森林有猛兽。

151、 都是妈妈生出来的，可你不一样，每次看见我家的畜生都想叫妈妈呢。

152、 心是一个人的翅膀，心有多大，世界就有多大。很多时候限制我们的，不是周遭的环境，也不是他人的言行，而是我们自己。看不开忘不了放不下，把自己囚禁在灰暗的记忆里；不敢想不自信不行动，把自己局限在固定的空间里如果不能打破心的禁锢，即使给你整个天空，你也找不到自由的感觉。

153、 你现在可以给我装Bbut你最好不要给我装纯。

154、 看你那一脸的死相，我就想吐血。

155、 男：“我明天来车站接你，你可别乱跑。”女：“嗯！”第二天，女孩找遍了车站也没看到他，这时短信来了：你不会真的在等我吧，今天可是愚人节啊。女孩顿时心碎，委屈的眼泪无声滑落。突然，她被人从背后抱住了，熟悉的声音响起：“宝贝，就算是愚人节，又怎么舍得你伤心呢。”女孩回过头甜甜一笑：“干爹你真坏！”

156、 说成等我有了钱就取你。汗。

157、 班里一男生和一平胸妹子关系很好，经常打闹这是背景。

158、 男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

159、 男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。

160、 你觉得爱情是什么?；舒适且不尴尬的沉默；。

161、 被时光带着壹路流淌，冲过了忧伤的思绪。

162、 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

163、 小布什，你还记得大明湖畔的本拉登吗。

164、 女人要学会自己爱自己，学着慢慢的适应壹个人。

165、 一个裸婚男的背后，总有一个的泪。

166、 现在不玩命，将来命玩你，现在不努力，未来不给力。致自己。

167、 代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，炎热的夏天不愿意出门的，给我我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道。

168、 公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太：你怎么惹妈妈生气了？父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？小正太：不想！父亲：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开……小正太：哦，知道了。爸，那你干嘛？父亲犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭……车里人都忍不住笑了。

169、 用扯淡的慴度，面对这草蛋的人生。

170、 那个火热七月，张二狗如愿在省城注册公司。

171、 卖萌不是病，一萌要你命。

172、 上课跷二郎腿的女汉子在哪儿。

173、 看着太阳丶想了很久，我该起床了。

174、 好难。不跟女斗。

175、 本人最近霉运缠身晦气荡漾衰神附体，陌生人切勿靠近，否则必定喝水塞牙尿尿湿鞋大便干燥。

176、 如果说爱情是一场游戏，那么它的特质就是当局者迷旁观者清

177、 现在的输入法啊，你要是打不出“喆”字，你都不好意思跟人打招呼。(拼音加加)

178、 对前途，要看的乐观些；对人心，要看得悲观些

179、 伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。

180、 既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！

181、 昨天去吃面，看前桌下了点胡椒面。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果倒了一碗牙签！

182、 和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎。

183、 错过，是为了下一次更好的相遇，如果相遇，我会更懂得如何珍惜。

184、 天下杯偶然辰是真打，偶然辰是做戏，有些高潮是真的，有些是装的，这跟片千篇一致。

185、 甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。

186、 看开些，看淡些，情在心中，心在世外，一切就会简单得多。

187、 从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”

188、 今天去医院给老弟看病，在医院门口看到乞讨的一家三口。老太太躺着、老头儿在哭、旁边还有一小伙子不停在磕头！等我们从医院出来的时候，老头儿躺下来、老太太在哭、旁边跪着不停磕头的那位，也变成女的了。你们这是交班了吗？……

189、 一次，一个叫花子，在街上遇见个披着披风的人，忙拦住，想讨几个钱。那人回头告诉他，自己是西南联大的教授。叫花子一听，撒腿就跑道：他们，可是比我还穷的。

190、 某日男友在米线店吃饭，饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”

191、 别再用你那缺乏脑细胞的脑子和你那被英语老师老师教的语文来出丑了啊！

192、 何时何地，都要明白，活给自己看，别把别人的评价看得太重，凡事只要内心无愧，就不必计较太多。

193、 每天我都会等待你，我有足够的耐心等待你，我不怕你不来，我只怕如果现在我不等待你，将来我等待到的一定是后悔

194、 上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”

195、 不识庐山真面目，只缘身在其身中.

196、 爱人和我说：到老的时候，你先死，爱人逝去的痛苦让我来承受。

197、 我并不是需要这二十四块钱，而是一种态度。专业的态度。

198、 刚刚走出校园的我们，抱着对爱情的渴望、工作的热情投身到社会中，而大多面对的都是来自生活的无情打压辛苦工作一个月，刚到手的工资卡就莫名空了，这时的你可能有一个陪你吃苦的女票又或者静待缘分，你需要的只有努力、坚持，制定计划走上人生巅峰，然后。你懂的

199、 有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。

200、 左哼哼右哼哼，表示两个人吵架了；右哼哼左哼哼，表示两个人和好了。