笑声不断！一起分享最新的经典搞笑语录

笑声不断！一起分享最新的经典搞笑语录

1、 物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗

2、 BBS的女孩--我灌死你。（呵呵）

3、 一些经典的日常生活哲理，分享了！

4、 我见过蠢的人，真心没见过你这样蠢的比猪都不如的。

5、 女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫、我的孩子！老太太吓的爬起来就跑了。后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！唉，大老爷们不会演戏啊！

6、 这是一张多么励志的图！网吧一小学生趁着游戏更新竟然拿出自己的作业本认真的写着！我等深感惭愧啊！当我采访孩子说，为何你如此认真？在网吧也不忘写作业？孩子就说：时间是挤出来的！挤挤不是有了吗？孩子的机智打动了在场的网民，掌声经久不息

7、 武松举起了镔花刀，说时迟，那时快，一滩秽物从天而降，淋了武松一身。

8、 你会不会秃然的出现，在街角的植发店。

9、 鱼说：我终日将双眼睁开，是因为时时刻刻不想你离去！水说：我终日流淌，是因为时刻刻想要拥抱你！锅说：都快煮熟了怎么还幺贫！

10、 大哥，小弟被欺负了!

11、 大姨妈和痛经就像吃了炫迈，根本停不下来。

12、 像您这么稀有有变种的恐龙狗估计就你一头了啊。

13、 一天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的。刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都是什么人啊。于是我又挤回到了人群当中…

14、 大爷你棺材是翻盖的滑盖的还是插无线电的

15、 私生饭，是指喜欢跟踪偶像，追着偶像私生活不停地拍摄，在偶像家和公司附近蹲点的人。

16、 想留住身边的女人，就要让她知道，你随时都在想她；想留住身边的男人，要让他知道，你可能随时会离开他

17、 发怒一分钟，不仅得不到任何快感，还失去了六十秒的幸福。

18、 一少妇在公交车上哭泣，因为别人说她怀里孩子太难看。旁边一老太婆安慰：别哭啦，这根香蕉给你的猴子吃吧！

19、 不要试图给自己找借口，错误面前没人爱听借口

20、 这年头人美逼遭罪，人帅J8累。

21、 我还在原地徘徊，等待那早已没有旳未来。

22、 妈妈们的育儿经：头胎照书养，二胎照猪喂！

23、 养过一只狗，叫做前男友。

24、 【国事家事天下事关我鸟事。风声雨声读书声我不作声。】

25、 人骂你傻时，回答，我不傻，只是你傻到以为我也傻。

26、 爱过的人，永远也提不起狠，纵使她让你有多狼狈。

27、 女人其实都是坚强的，只是任何事情都要慢慢适应，学着看透و

28、 消逝的黑夜，请你带走我偏执的思念

29、 可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！

30、 裤站在凳子上跳大象舞！

31、 在被蚊子咬出一个包后的第一反应就是在上面掐个×，然后……就痒死了………………

32、 正在打拼事业的男生就像个搬砖工人，他抱着砖，就没法抱你；他放下砖，就没法养你。

33、 语文课上，老师让小明解释一下无的放矢的意思，小明想了想，说：无的放矢的意思是‘没地方拉屎’！

34、 你妈爱搞艺术，我爱搞你妈，这搞的这叫深入艺术。

35、 老太太在下公交车的时候，被小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太说：“哎呀，假的都有人偷啊。”小偷听到后，骂了一句，然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回：“老娘还会戴假货吗，小兔崽子。

36、 乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

37、 你长得违章!

38、 来觉得自己挺狼狈的，弄丢了这么多人。

39、 时间干了过去，生了个野种叫回忆

40、 每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。

41、 每次这个时间爸爸都会等在电话旁，马上接我的电话的，今天是怎么了？她疑惑道，或许是爸爸去买菜没有回来？不会的，爸爸虽然年龄大了，但还不至于忘记和我通电话的时间吧，难道......？。一种不祥的预感涌上她的心头......

42、 你的真善美一定要遮掩住你的假恶丑。

43、 亲情是一把结实的伞，为你遮风挡雨；亲情是一件厚厚的棉衣，为你抵御严寒；亲情是一张柔软的床，你累了，让你忘记疲惫；亲情是一条干爽的毛巾，你哭了，为你拂去心中的泪水；亲情是一杯甜甜的冰红茶，你笑了，让你从嘴里甜到心里

44、 两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼鞋值钱，他们想尽去办法去弄。最后，一个傻子说：大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！根本就是骗人的嘛！

45、 我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！

46、 昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:

47、 牛大嘴的妻子也不喜欢这条阶梯。她光着脚提着高跟鞋回到家里，生气地说：那么高的台阶，害得我不能穿高跟鞋走路。

48、 等我有钱了我就把小鬼娶回家让她给我推磨。

49、 献帝的痴想：小曹北上抗匈奴；孙武出海灭日本；小刘南下捉夷人；朕拥貂蝉又抱乔！、

50、 不要在让我的心痛了，我痛不起。

51、 老公，我大姨妈来了。

52、 公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老佛爷对此事是这样评价的：“你快三十岁的人了，一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。”

53、 这不是理由，这也不是理由，这都不是理由。

54、 暑假作业：明日复明日，明日何其多，既然那么多，不如再拖拖。然后就开学了。

55、 二两酒，不是酒；半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；两斤酒，墙走我也走。

56、 花果山，水帘洞，又温又暖。

57、 爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。经典伤感爱情语录。

58、 看什么看，我都不认识嘛！！

59、 丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：住在这里，你会感到像在自己家里一样。这人一听此言，大声呼救：天那，快给我换个房间吧！

60、 别把别人的评价看得太重，凡事只要于心无愧，就不必计较太多。yulujidi.com

61、 让自己开心起来，别让路上的狗成为牵强的理由。

62、 祖国尚未没有心情复习！

63、 我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。

64、 凭自己的努力让自己辉煌比狗日的猖狂来得更耀眼。

65、 吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

66、 小郭（冷笑着拿下头巾，露出秀发，对观众）：以前的我和你一样，头发枯黄，还有分叉，自从用了李大嘴磨的芝麻油以后，一切就变得不一样了。（甩发）

67、 也许会有过去，也许只在回忆里才能再见你，红尘如泥，而我在最深的红尘里与你相遇，又在风轻云淡的光阴下匆匆离别，也许我还是我，也许你还是你，也许有一天，在喧嚣的红尘里，还可以闻到彼此的呼唤，那时候，我答应你，在最烟火的人间沉迷，并且，再也不轻易说分离！

68、 【你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。】

69、 我是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。

70、 老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”

71、 你说，毛爷爷吃那么胖，怎么就会溜的那么快呢？

72、 女性挚友生日，我们四小我私人磋商零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。功效，他们都没发。

73、 网吧告诉了我们：时间就是金钱。

74、 女人用丝袜征服3男人，男人用丝袜征服银行。

75、 人家上千，咱只能看着眼馋。

76、 就是贪图你对我曾经的好，才会念念不忘抓住不放。

77、 施主，你敢跟贫僧抢师太。

78、 爱情的温暖，身处严寒也是阳光普照；爱情的甜蜜，伤心之处也是一种美好；爱情的完整，相隔天涯也是心灵相靠；爱情的永久，短暂相逢也是天荒地老。

79、 突然发现：“喜羊羊”与“西游记”有点像，每次被抓都不会被吃。

80、 如今的社会，没钱没地位，为了幸福生活，牺牲你我他。

81、 -人之所以快乐不是因为得到的多，而是因为计较得少.

82、 情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！

83、 随着时间的推移，派对的气氛越来越活跃，很多嘉宾已经喝得有些醉醺醺的。我看到导演陈凯歌明显有些喝高了，他面色通红，手里拎着一个酒瓶子一个人在宴会厅里摇晃着身子横冲直撞，一边走一边愤怒地对着周围的陌生人嚷嚷：“谁敢惹我？谁敢惹我？”众人见他一副醉态，纷纷躲到旁边，任其一边晃荡，一边嘟囔着：“谁敢惹我？谁敢惹我？”

84、 上流社会的人，总爱情做点下流的事。

85、 41.天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英；天大的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸！

86、 猫儿攀倒甑狗得福。

87、 贫穷的诗人藏不住舌苔上的性欲，于是写断了笔头。

88、 玉帝干王母，雪碧两块五。

89、 您拍戏的时候不是不这种场面经历过挺多的。

90、 前几天我去巫师那儿，问她将来我是否会蹲监狱。她说不会，所以我就抢劫了她。

91、 刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱。

92、 不记录相恋的天数，是决心我们在一起不会结束。

93、 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗，父亲和儿子在客厅看电视。突然厨房里传来了打破盘子的响声，然后一片沉寂。

94、 辗转轮回今日，浩然军魂在，英魄盘旋。少年无僝僽，血汗染边关。枕孤月，入梦思眷，着风霜，捍卫保家园。

95、 努力吧，为了实现小时候吹过的牛逼。

96、 亲爱的，别拿你那虚伪的面庞来面对我的真心。

97、 x宝ㄦ，迩有没有牵着她旳手依然那么温柔，︵

98、 一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。

99、 不管半期考考成什么狗样，我相信我还是前途无量！！

100、 初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心，一周时间，我成了话题，寒。

101、 你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，骆驼生驴子，怪种。

102、 听说树木最坚硬的地方，是结痂的伤疤

103、 何必委屈自己去附和一段见不得光的感情。

104、 人这一生总有那么几个梦是要碎的。

105、 励志网络流行语：成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。

106、 宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！

107、 席间小外甥要去尿尿，男朋友陪着去了。

108、 别嫌弃身边厚脸皮的人，他们只是孤独久了所以格外珍惜。

109、 当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。成都垃圾箱，果皮箱上语。

110、 你看现在人民币都更新换代了，我们的关系是不是也更新下呢?

111、 没人牵我的手，我就揣兜里，低调。才是最牛B的炫耀。

112、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”

113、 我想大声告诉你，你一直在我世界里

114、 专业维修核潜艇，核弹头翻新，改装，抛光，喷漆。接纳二手航母，大修核回响堆，洗濯航母油槽、航天飞机调养，高空功课擦洗卫星外貌除尘。

115、 有些人仔细的让我疼爱，有些人欠揍的让我牙疼

116、 某日，我喝醉，见一老妇上公交车，忙扶她上去，一进车门叫高声喊叫：快快，讲道德的快给这位大姨让个座！好久没人反应，睁开醉眼一看，原来是空车！

117、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

118、 天气比较热，遂去浴室洗澡，洗完出来擦干时，旁边一五六岁的正太在低头摸着自己的小JJ，然后抬起头忧伤的说：爷爷，明天不能再洗澡了。他爷爷问：为什么啊？小正太：你看，已经变小了，再洗就没了。瞬间觉得这孩子长大了肯定是个人物，同时非常希望认识一下他的父母～～～～～

119、 如果上课是催眠药，那么上网就是提神剂。

120、 这些年来我早就见怪不怪了——坛子上的人凡是讲到女生和爱情，个个都能长篇大论，分析的头头是道，就好像自己曾在欲海情天中饱经沧桑一样。遇到这样的男生你心里要有数，这样的人多半连女生的小手都没拉过！

121、 我一同学初次问诊，可能一时紧张，本来可能想问病人高寿与贵姓，结果说成了：大爷，你。高姓？全院病人昏绝！

122、 男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。

123、 六亲不认去救你，七次打架八次为了你，九十九朵玫瑰送给你，只因十分喜欢你！

124、 杨幂刘恺威婚礼的伴娘。网友评：郭德纲穿的也十分得体大方呢

125、 每天早上上班的时候点精神没得、没睡醒、每天下午下班的时候象打了鸡血、特激动…

126、 网上自古无娇娘，半老徐娘一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

127、 我们还要不要再爱下去，反反复复的思考，最终还是没找到答案

128、 岁月是一条河，那么，友谊就是河边的贝壳，而每一个友谊贝壳里都将包裹着一颗璀璨的珍珠朋友。那一颗颗晶莹剔透的珍珠就会串成你灿烂美丽的人生项链。我们拥有友情，就是一种幸福。

129、 所谓爱情，就是一个人相信了另一个人的所有谎言

130、 所谓创造，往往只是将已存在的东西加以变化。你知不知道，鞋子分左右脚出售，只是百多年前才开始的。

131、 自己强大，才不会被别人践踏。

132、 突然发现、活了二十多年居然没有为家里做过什么。

133、 寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗。她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹。我名字叫孤独。

134、 别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！

135、 [我有风里雨里的爆脾气但最心疼的人是你]

136、 【人生感悟】忙碌中享受着生活，感悟着生活。人的充实是可以用时间来填充的，忙碌之时总感慨时光飞逝，那是思绪投身繁忙所获取的快慰，更是心怀在平和与烦躁下正确的取舍。或高兴或痛苦，日子总是在过；或期盼或失望，希望总在眼前；或见或不见，朋友永在心间。

137、 爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

138、 我第一次去女朋友家吃饭，因为很紧张，夹菜的时候掉了一只筷子，我马上把另一只筷子折断成两截接着吃，感觉自己蛮机智的！

139、 我想养一只狗狗，在我寂寞的时候还有它陪我。

140、 小志是个沉默寡言的孩子，只活在自己的世界里。固执的不让任何人走进他的世界，父母也不例外。每当有人企图靠近他时，他会拼命尖叫然后掉头跑开，躲进自己的房间紧锁上门。

141、 古印度，一名死囚在临刑前突然被告知：如果他能端着满满一碗水绕着皇宫走上一圈而滴水不洒，国王就会赦免他。死囚答应了。

142、 无边的夜色，是冰冷了落魄，还是放纵了寂寞？

143、 在哪个人群中，我一眼就认出你，因为我相信你就是我的妻子，是我孩子他妈，是我父母的媳妇，是我一生一世爱的人；亲爱的，别想逃避，我爱你。

144、 这货真的照做，在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上，他一脸茫然的看着我。

145、 我靠～没想到哥眼这么小，红眼病它能进去。？

146、 没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。

147、 不是姐牛逼，是你们从没有跟上姐的步伐

148、 我们曾相爱，想到就心酸、

149、 因为有风有雨，所以，幸福更值得珍惜。人总是会活出一个方法，等待幸福

150、 新与旧，老与嫩，交织出一片火花。

151、 两见丙说：我怎么能跟你比呢，同一个屋沿下，我是僧多饭少呀！

152、 生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我！

153、 一天，.其实我一直在你身边守候,等你靠在我肩上诉说,会不会有那么一天,你的温柔都属于我,我不会再让你难过,让你的泪再流!

154、 男人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。

155、 你再有心眼，也不是最厉害的那个。

156、 爱过知情重，醉过才知酒浓。

157、 今天跟二货老公超市购物，付钱的时侯收银员说7元。我正准备付钱的时侯，老公说他那有零钱，我就把钱包放下让他付，结果他从兜里掏了7毛钱给收银员，然后望着我，我惊呆了，老公你这零钱也太零了吧。

158、 青春也是一场远行，到后来我们是回不去了

159、 这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

160、 顿时我心里美滋滋的，看着她。

161、 我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

162、 不要给你点温暖，你就装B笑的灿烂。

163、 嫦娥和猪八戒在月宫幽会，情到浓时突见一黑影闪过，嫦娥大惊。八戒立即追黑影而出，过了一会八戒回来，嫦娥问：谁啊？八戒答：他妈的，杨利伟。

164、 这笑话告诉我们：把握客户内心猥琐但真实的需求至关重要。

165、 你们敢通宵，我跳楼给你们看。新时代的游戏啊。

166、 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日：）！

167、 不懂我的心，还妄想得到它

168、 有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里？

169、 谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊。。”

170、 有时候，听到一首歌，会突然想起一个人。有时候，走过熟悉的街角，突然想起一个人的脸。

171、 闹着玩行但是千万别给脸不要脸。

172、 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空都说姐漂亮，其实都是妆出来的。⒊哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。⒋大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼分手后的思念不叫思念，叫犯贱！⒎唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

173、 远的不讲，就讲近几年，有红军长征和抗日抗美，这些都是我们的兵哥哥和兵姐姐淤血奋战换来的成果。

174、 蔚蓝的大海，像放了洁厕灵一样。

175、 回归单身狗，周五周六九眼桥求约求带，一年多没去酒吧不晓得该咋个耍了。组队报名哦。

176、 那一年，他16岁。黄昏，白桦树的影子拉长，夕阳的余晖倾洒在他们身上，他和她走在这条林间小路上，他俏皮的说：傻瓜，我喜欢你，我想保护你。她的脸红了。束发之年，他和她在一起了。

177、 不曾发觉自己已经错的越来越离谱暸，到头来还是一无所有。

178、 今天考试，监考老师说把和考试无关的东西都放在后面，我一二货好友很淡定的自己拿着椅子坐在后面，顿时，全班安静3秒，然后全班拿着椅子做到后面去了，监考老师顿时凌乱了。

179、 一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：傻B，来杯咖啡。空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：傻B，来杯咖啡。这下空中小姐生气了。把他（它）俩扔了出去。鹦鹉在空中时对男子说：你傻B了吧？我会飞你会飞吗？

180、 为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的夫字倒过来写，结果马上知晓。

181、 经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。

182、 每次把耳机叠的好好的，结果下一次用的时候就缠在一起了。表现好纠结，这不迷信。

183、 你的废话怎么比湖南卫视的广告还多！

184、 一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。”“你怎么不喊我呀？”“老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下：口天。”“吞老师好！”

185、 人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。

186、 如果可以重新来过，你可不可以不要再遇见我

187、 我们的心其实就是一块田，你不在那里种玫瑰，它就会长荆棘。我们不能改变天气，但我们可以改变心情。你不必为天总是下雨烦恼，因为下雨我们可以不去防晒；你也不必为火辣辣的太阳焦虑，因为灿烂的阳光不会让你脚踏泥泞

188、 灰太狼还说过，我怎么都行，就是不克不及让我内人受屈身。

189、 【语录基地搞笑吧】美女和处女，不可兼得；若富婆出现，两者皆可弃。

190、 硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。

191、 中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。

192、 我摸了摸口袋只有160元，于是我就和老板经过了一番讨价还价，最后终于以160元买下了半只狗肉。

193、 小伙子看不出来你长的还挺环保。

194、 朱武冷笑准没好事，兄弟们谁也不愿意搭理他，嫌晦气，宁听夜猫子半夜叫，不听朱武冷笑。

195、 格式化自己，就是为了删除你。

196、 一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，尼玛，半天了不动，于是教练就问他，挡（党）在哪？那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京？然后。滚下去，后边坐着去。

197、 我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。

198、 谁想，纪委的人一看，乐了，告诉李局长这礼品全是假冒伪劣产品。真想不到哪个胆子有熊大，敢给工商局局长送假冒伪劣产品。

199、 如果脑残会飞，那么我周围岂不是变成了飞机场！

200、 阳光静谧，岁月安好，你若不爱，我怎敢老去。