搞笑语录大揭秘，笑声连连

搞笑语录大揭秘，笑声连连

1、 没有人会看了搞笑广告后就对自己说：“我擦，这家银行太不严肃不专业了，看得我尴尬癌都犯了。”而是会想：“我擦，这些家伙非常擅长他们的业务，而且还能幽上一默。真厉害！”

2、 每天%的时间来鄙视自己，另%来原谅自己，这就叫纠结。

3、 老师：“请大家说说你们的愿望。”

4、 女孩几乎从不买新衣服，不用化妆品，不吃自己买的零食。除了公务应酬或者别人请客从不去饭店吃饭，每个月花了工资就转成定期的存起来。她几乎不和任何同事私下来往，也没有朋友，单位的活动除了能发纪念品的，一律不参加。家里用的卫生纸、打印纸、笔、本，全都从单位拿，即使放假手机没电了也要来单位充电，夏天蹭单位的空调、水电，洗澡洗衣服。

5、 我没有钱，要劫劫色

6、 老鼠嘲笑猫的时候，旁边必有一个洞。

7、 改变心态只需一分钟，而这一分钟却能改变一整天。斯宾塞

8、 天苍苍，野茫茫，暴富的心思太迷茫。

9、 真是死不要脸，三伏天卖不掉的肉，你个臭货。

10、 没有你在我身边的时候，生活变的很难受，我恨那个无情的第三者将你夺走，你和他是否已经有了感情。但是我真的好想你，快回到我身边吧！心爱的钱包！

11、 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

12、 枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

13、 纵然道行高深,心如磐石,到底还是逃不过,情字一劫。

14、 本产品属于万能产品，在用户遇到困难时能突显威力。

15、 小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”“…………”……然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情幺……

16、 简约时尚国际范，基本都是装B范。

17、 你的流量超过一百，你就好像是本内刊。

18、 不得不说这老板确实有才，更有胆！

19、 有时候会听到飞鸟刺破天空时悲伤的哀鸣，一群有一群，带着孤独的背影绵延于苍穹之上，自由穿梭……

20、 天使跟天使不一样，别的天使是脚先下来的，他是脸先着地的。

21、 【讽刺人的句子】1、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！2、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。3、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！

22、 没有幻想、没有期望，就如同鸟儿被捆住了翅膀。过多的幻想、过高的期望，就像鸟儿不知飞向何方。（上学时候自己编的）

23、 记起卤煮小学时，那时候我们这儿有个传说，跟人打架先在自己胸前猛锤几下，就能将潜能爆发出来，比平时厉害好几倍！有个小伙伴要跟卤煮PK……没错！他先是大叫“啊”的一声，然后在胸前猛锤了七八下，把自个给锤哭了。

24、 女子在这个烦闷的年龄，有如万物骚动的初春，爱的力量充塞着整个身心，想一条潜藏的溪水在泥土里流着，把它包裹，浸润，永远和它在一起纠缠。

25、 上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：“你给我的是啥，解药，解药给我。”

26、 没有姚明那样高，你可以和邓亚萍一样矮。没有刘翔那样快，你可以和王义夫一样慢。任何缺陷都潜藏着优势和机遇，努力吧，朋友！

27、 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！

28、 做个明媚的女子，不倾城，不倾国。

29、 亡命之徒：指逃亡的人。也指冒险犯法，不顾性命的人。

30、 【搞笑趣事】意大利举办懒汉大会，交流偷懒经验。yulujidi.com

31、 小手一抖，三分到手。手持酱油，低头猛走。飘过~~挽过~。

32、 我要发，我爱发，天天做着发财梦！花2元钱买注福利彩票中个500万，然后买两套房子，一套自己住，一套给父母住，剩下的存起来，细水长流慢慢花。

33、 我的原则是：客观地看待事物，主观地看待自己。

34、 那一年，他70岁。公园，春的气息弥漫着整个大地，两位老人相依着坐在长椅上，头上的青丝在空气中摇晃，他缓缓的说道：剩下的时间，就这样走完吧。她的额角又添了一道皱纹，在他眼里，她依旧美丽。古稀之年，他和她相守到老。

35、 近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了……康有为”。总觉得哪里怪怪的。

36、 你女朋友，你亲妈，你亲爹，你养父，你养母，你亲姥姥，你养姥爷，你二大爷，你亲妹（丑），你表妹（童颜巨乳），你名义堂姐（童颜巨乳），你前任（怀着你骨肉），你前任的现任（救过你的命），你刚领养的孤儿（智障），你的猫（会煮饭），你的狗（会挣钱），全都一起掉海里了，都不会游泳。你先救谁？

37、 某女：“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男：“不是250的意思幺？”

38、 别装逼，装逼遭雷劈从头劈到逼。

39、 我好久没做成业务了，客户的需求强烈到除了他们想要的，什么也不买！

40、 智商不高也就算了，还学电视里的暴力。

41、 他妈的，往往都是我最卖力，到头来捡到便宜的还不都是你。

42、 你别哭别闹别喝醉酒别不堪的像条狗。

43、 我的名字叫阿玛尼，你们可以反过来读，我并不介意。

44、 我允许你勾对，但不能过分我允许你喝酒，但不能喝醉；我允许你跳舞，但只能摸背。

45、 4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外.女儿拍门：开门，我是送快递的！真是太机智了。关键是下一句话暴露了：开门，我真是送快递的！妈妈！

46、 一只小熊被困在了荆棘丛生的灌木林走不出来，一位樵夫路过，把它救了。

47、 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

48、 你说我不如你以前的她，我爱你的时候我忍了，现在我不爱你了，老娘我也不干了。

49、 我所有的理智，都用作粉饰我的丧心病狂。

50、 迈过这个坎，下一站就是我的天堂。

51、 做你自己，别跟狗低头。

52、 两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。

53、 世界上有10种人，懂二进制和不懂的……

54、 您喜欢我的连衣裙吗?她问一位正走过她身边的陌生人。我妈妈专给我做的。她说道，眼里冒出了泪珠。

55、 我未来老婆肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。

56、 我操你全家十八代所有雌性染色体的骨灰盒。

57、 臭老九(对老师的蔑称)。

58、 裸情，伫立成荒原上的姿势，刻骨铭心。

59、 记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

搞笑语录大揭秘，笑声连连

60、 俺虽然不帅，但是俺会给你真爱。俺虽然没钱，但是俺会给你安全。

61、 你是欠爱，还是欠抽。

62、 上课了英语老师：问动词后面是什么词？小明火速回答：打词，动词打词，动磁大磁动磁大磁苍茫的天涯是我的爱老师：给我滚出去，马上，速度。生理课上。老师：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？小明你来回答。小明：因为小的我们自己有！老师。滚出去。

63、 不要说：看那人多寒酸！或者到底是乡下人。（尖刻、势利眼的女孩很不可爱。如果一定要嘲笑些什么，切记：笑娼不笑贫，嫌俗莫嫌土）

64、 遇见你之后，我发现我不再用悲伤去涂抹回忆，不再用眼泪祭奠过往，而是用欢快的旋律谱写遇见的点滴，用柔和的歌声清唱岁月的流逝。满眼的灰寂渐渐在心底沉淀，一点一点，随着欢乐的河流流走，飘远，心底忧伤的花朵开始凋零，一瓣一瓣，飘落，谢幕，渐渐看不到它当初生长的路线。

65、 我看你五官需要回炉重造，瞅瞅你自己那身配置，歪鼻裂嘴、鸭脖鸡胸、脑袋像个棒槌、身体像个锤子。

66、 这个睡姿真的好销魂啊……高难度有木有！

67、 晚自习上课。老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。小明：老师，这明明就是有利啊。老师：滚，明天你不用来了！

68、 当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮

69、 十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。

70、 有些人也一样，你不告诉他是个傻逼他就觉得自己是一朵艳绝天下的花，骄傲且奇葩。

71、 你路过我生命.-什么都没留下、却带走了我的心。

72、 那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！

73、 轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我轻轻地抽泣，在心里暗暗的骂着这个狠心的男人。

74、 男人不闷骚，女人没兴趣；男人没有钱，小心戴绿帽。

75、 此时神情有些狼狈，干净的脸上略带疲惫。

76、 找工作，“老板，请问你这里招人吗?”“是啊，现在招人。”“那请问你这里的工资多少啊?”“现在，三个月过后。”“三个月过后?”“是的。”“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”“……”

77、 当我为你流泪的时候，因为我还深爱着你。如果有一天，我不再为你流泪了，因为我心伤了，也慢慢学会了放弃。为什么你说出那句话的时候，我没有心痛。也许，我们不是同一路上的人，

78、 这个过程是永无止境的，如果无法中止焦虑，就不可能改变自己对自己的态度。

79、 【不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。】

80、 阳光总在风雨后，乌云上有晴空，珍惜所有的感动，每一份希望在你手中。阳光总在风雨后，请相信有彩虹，风风雨雨都接受，我一直会在你的左右。

81、 白天不懂夜的黑。白天和黑夜无法重合，从未见过面，又怎么会懂得。

82、 其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏

83、 心打开了，再也不会累了，再也不会伤心了。

84、 姐妹就是即使自己没地方可去了，她的怀抱就是自己永远的避风港。

85、 英豪伤心佳人关，我不是英豪，佳人让我过了关。

86、 男对女说：你们天天掐腰指使，却让我们天天在田里出力。

87、 你真以为我不喜欢你啊！我是在等你告白，然后再也不假装矜持扑倒你啊！

88、 手机的差别：一个教室找不到半个人玩手机的是高中，半个教室找不到一个人不玩手机的是大学。

89、 情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，

90、 请不要反复和同一个男人聊天。他会认为你很无聊或者对他有好感。男人都喜欢犹抱琵琶半遮面的女人。

91、 有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

92、 提及来就像拉屎一样简朴，做起来像吃屎一样难。

93、 哈哈哈……笑死我啦！

94、 真的，人生有时候想静静都难。

95、 【搞笑基地】70后：他们无论任何时候，看到有站着的领导，都会马上给领导让座。80后：我们崇尚上下级平等。90后：天上地下，唯我独尊！

96、 程序猿每天都加班，虽然公司有提供睡觉的地方，但依然感觉不自在，于是向领导请假要回家，领导不批准说除非家人有事。程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周没打气了！”

97、 农夫又问：什么是事业心？哲学家想了想，说：我们不如来做个试验吧。只要你按照我说的方法去做一做，就知道什么叫事业心了。农夫点头答应。

98、 没到山顶时，说的都是山顶的风景如何美，到了山顶，说的都是山下的鸡鸣和炊烟。

99、 人生就像愤怒的小鸟，你失败了，总有几头猪在傻笑。

100、 纽扣第一颗就扣错了，可你到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的。可只有到最后才不得不承认。

101、 最恶毒的诅咒：“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。”

102、 很快一瓶就要完了，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水。

103、 尽管呼吸着同一片天的空气，却无法拥抱到迩。

104、 每个人都应该放下那应该方腊阿德回忆，即使它放不掉。

105、 其实，我（一无所有），有些事，我（描述不清）。

106、 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

107、 哥有一天被雷震了一下，哥就变成雷人了。

108、 喜欢花的人摘花，爱花的人浇花。

109、 前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小妹妹：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”

110、 我辛辛苦苦算出答案是，可选项上却没有；

111、 南昌（错大木娘）。

112、 但同时，那英早年春晚雷人照也被网友挖出，那时候的那英造型诡异，被众多网友吐槽：看来十分土气。

113、 我是疯子，但是我疯得实在，你是淑女，但不代表你淑得干净。只有女人才能看懂另外一个女人！

114、 一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

115、 不过天空中的风筝更多，有眼赛铜铃的猫头鹰，有脖长腿瘦的仙鹤，有嗡嗡鸣叫的小昆虫，每一只都栩栩如生。爸爸，看，鹰！随着一个孩子的喊声，大家看到了一只老鹰风筝徐徐升上了天。啊，好一只苍劲的老鹰！只见它眼如明珠，嘴似金钩，腿如铜柱，爪似铁锚！只见它伸展开那一双宽大的翅膀，无拘无束地在蔚蓝的天空中翱翔，俨然是一位威风凛凛的将军。

116、 有的人聪慧得像天气，自有万千变化；有的人则傻得像天气预报，下雨了还说万里无云。

117、 老子说，反动不是反对动，而是反运动，反向运动。

118、 习惯了软弱，心也会逐渐软弱起来，习惯了依赖，会渐渐忘记如何依靠自己。一旦眼泪失去效力，一旦陷入孤立无

119、 在这春暧花开、群芳吐艳的日子里，你俩永结同好，正所谓天生一对、地生一双!祝愿你俩恩恩爱爱，白头偕老!

120、 给你一朵野花你就以为自己是维多利亚。

121、 每当有人问表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了幺。

122、 人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。

123、 为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。

124、 学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。

125、 优雅的人始终是你，而我就是那个脚踩西瓜皮狼狈至极的人。

126、 曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？答：孤已用名字回复。

127、 骂你一句衣冠禽兽，只怕污了畜类的天性。

128、 小明教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”小明：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”小明：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

129、 乔津帆：好好睡一觉，等超人换好衣服去救你

130、 男生对女生身材的要求：看起来要瘦，摸起来要肉。整体苗条，局部丰满。

131、 没有人可以和过去的自己一样，除非你不再成长。

132、 男人、你比中国足球还让我伤心。

133、 女人感叹：丰满了，不够苗条；苗条了，不够风情；风情了，不够勾人；勾人了，不够放荡；放荡了，又没有那个臭男人要。

134、 勇敢的代价就是自己先放下，承认失败，接受无奈，轻轻地叹一口气，用释然的心态去回忆曾经的点点滴滴。

135、 分手的妹子们，听快活，最起码气势不能输。

136、 扛得住，给我扛；扛不住，给我死扛！

137、 说的就是当你在你朋友面前假装生气的时候。

138、 【看你那表情，找人找来了就一副狗见到了主人一样粘了上去，好像怕谁不知道你有人似的。】

139、 飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》

140、 屌丝就是这么被他那奇葩的爹给从小养成的！

141、 长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。

142、 都说婚姻是爱情的坟墓那么没有婚姻的爱情是不是会死无葬身之地。

143、 不闻爷娘唤女声，但闻鼠标键盘响嗒嗒。

144、 那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备。

145、 一天晚上和女友出去吃消夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。我说：揍你们需要我幺？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

146、 小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！

147、 亲爱的：你说话和放屁一样，还拿我说话当放屁，合着咱俩在一起没干别的，就放屁了。

148、 屁。不是我放的。是我屁股忍不住了。

149、 因此，会使误会越陷越深，弄到不可收拾的地步，人对无知的动物小狗发生误会，尚且会有如此可怕严重的后果，这样人与人之间的误会，则其后果更是难以想象。

150、 今天在路上看到两个男的在吵架，突然吵的凶了，一个男的对那个男的说，咬我啊你咬我啊！那个男的走了过去，我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句，我不吃屎。瞬间觉得这才特幺是最牛掰的反击。

151、 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……

152、 【有钱的人家，什么都不会做，那叫少爷。没钱的人家，什么都不会做。那叫傻子。】

153、 第八天，当她们再去看沙漠玫瑰的时候，刚好她的一个邻居来串门，出于好奇也跟着一起到厨房里去看。这一天，展现在她们眼前的是完整的、丰润饱满、复活了的沙漠玫瑰！大家疯狂地大叫出声，因为太快乐了，她们看到一朵尽情开放的浓绿的沙漠玫瑰。

154、 没被恶心死的，后来被胃液酸死。

155、 小叶是一个非常漂亮的女孩子，那张美丽的小脸蛋，男人看了一次，总想看两次。

156、 他们貌似很坚强，所以他们就整天逼自己笑。

157、 幸福，在我看来，不过是一种奢侈而虚伪的东西。

158、 妈妈说，做人要低调。

159、 你所追求的对象已经有对象了，别气馁，总会有分的那天。

160、 女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：小时候才这么点儿。然后我们三人整整石化了半分钟……

161、 喜欢你显得太随便，说爱你又太庸俗，除了睡你，别的都太傻逼了。

162、 我需要一个精神支柱，告诉我可以熬过所有难过。

163、 你也不看看你内个逼样，戴个死逼眼镜。

164、 有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

165、 相逢不似长相忆，一度相逢一度愁。

166、 十五的月亮，十六圆；十六的姑娘，十七甜；十七的年华，十八炫。十八不浪十九浪，二十正在浪尖上。二十一，浪三丈；二十二，浪还乡；二十三四浪出一屋新嫁妆。

167、 我跟你说个实价吧，最少这个数！

168、 转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。

169、 经过多年的奋斗，终于在孩子上小学的时候，我们家增添了新的坐骑电动车。

170、 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼****，都他妈摔死。

171、 爱情，使人忘记时间；时间，使人忘记爱情。

172、 每当我看天的时候，我就不喜欢再说话；每当我说话的时候，我却不敢再看天。

173、 别驻足，梦想要不停追逐；别认输，熬过黑夜才有日出；要记住成功就在下一步；路很苦，汗水是最美的书；尽情欢呼，相约巅峰共舞！

174、 温柔不会起什么作用，除非你恰巧是一只孵蛋的母鸡。

175、 【你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋。老子是正经人。别他妈勾引我去哪？】

176、 经典一句话搞笑语录：如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

177、 每个人的生命都是通向自我的征途，是对一条道路的尝试，是一条小径的悄然召唤。觉醒的人只有一项义务：找到自我，固守自我，沿着自己的路向前走，不管它通向哪里。---黑塞

178、 我爱你，爱整整那个曾经，（）可是现在我把它变成了曾经。

179、 老天你咋说翻脸就翻脸丫，也不为人民考虑。

180、 话说某人有刀不练，要练剑。上剑不练，练下剑。高不练，练低贱。金剑不练，练银剑。

181、 这年头，到处都是错别字：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官姑娘。

182、 生物老师正描述非洲野猪的长相，发现多数学生在打瞌睡。于是喝道：你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样？

183、 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买幺？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

184、 从前有个**，在马路上走道时遇到严重交通事故，结果他死于**之下！

185、 爱时钞票拿来更换靓衣买到浪漫，婚姻时钞票要用来供奉柴米油盐解决尿不湿。

186、 有个学员路考的时候，还站在门外的，本来要先说报告才能开门进去，他往那一站就说：报告考官，仪表正常，请求起步。晕不?

187、 别看长相，能力没写在脸上。

188、 我爱慕红太郎，因为她身边有个宁愿忍受她一切坏性格却不离不弃的灰太狼。

189、 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””

190、 因没有几年十几年几十年的柴米油盐，因没有鸡毛蒜皮的争风吃醋，因没有忙碌到无暇顾及对方感受，因没有贫贱夫妻百事哀。因为没有在一起，所以那些对方身上的优点变成了碘钨灯，照耀着那些寂寞深夜的心灵，一次次将脑海中的对方提炼升华。为什么几十年如一日爱一个人？就因为没有在一起。七堇年

191、 我感到地球好屠戮，我想火星了。

192、 小笨蛋、有你陪是我今生最幸福的一件事。

193、 没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。

194、 别管以后将如何结束。

195、 看着所有人的笑容而我只恋年你那纯洁的脸。

196、 瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩

197、 象我这样拉风的小老爷们无论在什么地方，都象漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众！我那忧郁的眼神，唏嘘的胡喳子，都深深地出卖了我。

198、 犯贱都是一厢情愿。

199、 一直郁闷的西门插话道“你应该感谢国家，感谢社会，感谢江湖。没有我们哪有你的今天啊？”

200、 郭力维：放在书包里，没有其他人见到这把刀。