搞笑语录大揭秘，笑料不断

搞笑语录大揭秘，笑料不断

1、 呵呵呵！我这种长相的去，最少得是个清洁工队长吧！不对，应该是月薪过万的节奏！

2、 爱情，就像拉屎，迟早有痛的那一天。

3、 我可以是女汉子，也可以是淑女，但取决于你是什么人和你的态度。

4、 控制画面,控制节奏！

5、 【怎么死的？还不是穷死的。】

6、 幸福是一种什么感觉。

7、 想告诉大家，其实在这世界上，永远都是好男人更多一些。坏男人一次次的骗姑娘，而好男人最终疗伤，所有的人生都是这么写。所以啊，对那些想娶你的男人好些吧。他们或许没那么有趣，看起来条件一般，但实实在在的，是想和你过一辈子呀。好男人，是一被子，更是一辈子。

8、 真真假假，假假真真，真中有假，假中有真，到底是真是假，谁也分辨不出！

9、 丈夫在弥留之际，妻子趴在耳旁问：咱俩结婚50多年了，你有什么话对我说吗？丈夫脸上现出笑容，说：50年的徒刑到期了，我终于自由了！

10、 【搞笑问答语句精选】问：小东昨天在客户面前骂董事长是笨蛋，结果小东被开除了，为什么？答：因为他泄露了公司的最高机密。

11、 整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

12、 哎！明天还是跟他直接说道说道吧、、、大不了不要利息了、、、

13、 为了这个梦想开始不择手段，开始说谎我甚至开始变坏，为的不是要变得如何辉煌，只是想给付出一个交代。

14、 你长得很对得起祖国。

15、 老婆出门有交代：少喝酒，多吃菜，挟不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。

16、 导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你。”

17、 如果在恋爱的时候达到了爱情的沸点，那么这两个人就很难结婚了。

18、 读了十几年的书，还是觉得幼儿园好混。

19、 当一个聪明人炫耀自己的聪明时，就开始变得愚蠢了；当一个有才华的人炫耀自己的才华时，就开始变得一文不值了！

20、 他来到战斗地，拿起机枪，像割韭菜一样，不一会儿就消灭了五百个鬼子，这时却听得夫人金正淑女将军在一旁说，“你机枪先停一下，留一些我打一会儿过过瘾。”

21、 当年迎风尿七尺，如今顺风滴湿鞋。

22、 据说那些你一笑就跟着你笑得人，不是傻子就是爱你的人。

23、 老板的二奶的小白带着老板娘在逛街。

24、 无畏号在当时是艘超出人们意识范围、很厉害的战舰，因此在其之后建造出类似它的战舰被称作ド(取首假名)级舰，意为能与无畏号并驾齐驱的厉害的战舰。数年后凌驾与ド级舰的超ド舰诞生了。这引发了世界各国的大建舰竞争时代。这甚至也成为了之后华盛顿海军条约中产生「海军休假时代」的间接原因。

25、 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

26、 你跟我说句我爱你，难道会死吗

27、 【搞笑基地】老婆：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”老公：“落到地上的一半树叶是你的，我那一半还在树上呢。”

28、 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

29、 多少处男耍流氓，多少处女扮女皇。

30、 相亲的最高原则：“货比三家！”yulujidi.com

31、 天大地大不如老婆大；爹亲娘亲不如小姐亲；千好万好不如二奶好！

32、 昨天一家4口外面吃饭，结帐255块，我自言自语：霍，差点就250了，找老板娘要了发票一刮奖，我擦，中了5块！老板娘碎碎念了一句，这回真是250了……

33、 每思及与此都伤心欲绝肝肠寸断悲痛交加。念上对不起祖国痛下对不起老师。呜呼悲哉每次上课都困的我肝儿疼。时刻提醒自己不睡不睡。

34、 儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。

35、 你的智力从你脸上就可以看出，不如王八。

36、 一个人最初和父亲相像之日，也就是他开始衰老之时。

37、 别用你的脾气来寻衅我的本性，那会让你死得很有节奏感。

38、 不可随意的改变该品的运作流程及环境，否则其会出现功能失常。

39、 开学让我走上了一条不归路。越陷越深，终有一天，我会离开他，再也不回来！

40、 本人做纺织印染行业，大家都知道三伏天厂里有多热，我们办公室有一个供员工用的冰柜，冰柜里面冰冻了一桶冰水，一个给布包装的大姐进来办公室乘冰水，我一看她杯子里面有茶叶，就说从来只见过开水泡茶叶，哪有冰水泡茶叶的，她回一句，那冰红茶是怎么来的呢?

41、 从小生活在修道院里，她生活的环境非常恶劣，经常受到冷漠的。没有人性的修道院人士的欺辱，但是这丝毫没有改变简善良的天性！简来到桑坎德庄园做家庭教师，很快就爱上了庄园主罗切斯特、罗切斯特也爱她！

42、 审讯时，要支烟吸是最容易答应的事了。

43、 「巾」对「币」说：「戴上博士帽就身价百倍了！」

44、 呆头呆脑：形容思想、行动迟钝笨拙。另外还指一个人的长相显得呆板或做事呆板，不灵活。

45、 谁说单身狗就不能秀恩爱?每当走出娄底高铁站口，一定会有这样的一个人，在出站口接旅客的位置背对着你，回头，热情的伸出一只手，深情的对你说、坐摩的不咯。

46、 为什么平胸叫飞机场，我觉得盆地更有杀伤力。

47、 有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。

48、 把我的精液（验）传授给你！

49、 因为都穷，所以，和别的恋人比起来，少了花前月下。他极少给她买东西。有一次她看上了一副红手套。十块钱，他摸了摸兜里，只有七块，于是只好尴尬地笑笑。后来，她买毛线织了两副。都是红手套，一人一副，她说，才用了五块钱的线，值吧？他把她搂在怀里，发誓要对她好一辈子。

50、 不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。

51、 尼玛，这有病啊，有伞还问我借。

52、 他给了你巨大的希望和喜悦，然后亲手摔碎一切，转身离去，扔你一个人在原地自己缝补自己的心。

53、 餐厅一对情侣秀恩爱，女、亲爱的，我爱你的全部……男、我的就是你的，你的就是我的……然后两人深情相望…………我实在看不下去了、咳咳～你们到底谁买单??

54、 人至贱则长命百岁。

55、 只因为我对你好，不代表我同意你能伤害我，一次又一次

56、 如果你一层一层地剥开屌丝的心，你会看到一条一层一层看不到头地通向女神的阶梯。一般的女人不吸烟，女人不吸一般的烟，吸烟的女人不一般。（一蚊丁）

57、 蛋疼的生活揉着蛋也要过。

58、 货+吃货+睡货。亲爱的。这就是你。

59、 蔡国庆：我真的是很喜欢春春，很高兴能请到她……你千万别管我叫我叔叔啊！

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60、 我们这5线的司机，停站间隙低头吃东西，塞了一嘴后看到我在车外面看他，他就嘴巴鼓鼓的在那里傻笑，于是我们就莫名其妙一起笑了半分钟。突然让我觉得生活很可爱。

61、 脸皮是人身体上最神奇的一部分，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

62、 汪老湿简直就是娱乐界的地震仪，世界杯的章鱼保罗、地震界的发改委啊……另外，据说这是今天最悲催的歌，汪峰《有意思吗》

63、 人不要脸，天下无敌。树不要皮，必死无疑。

64、 如果你在背后议论我，那只能说明我比你活的精彩。

65、 二傻带着布，找裁缝做衣服，裁缝一见二傻拿了那么多的布，就知道是布店老板故意坑他，心中一乐，也想趁机赚一把。就问二傻：一共买了多少尺布？知不知道自己做身衣服需要多少尺布？二傻自然又是摇头。裁缝乐呵呵地给二傻量了尺寸，把布全部留下，让二傻第二天来取衣服。

66、 您的智商已欠费，请您续交话费。

67、 你以为你黑点就可以当幕布啊？那也要有个本钱，你看看你，当抹布还差不多。

68、 骨灰上棉花，狗粪上菜瓜。

69、 最近肚子明显变大了，还经常反胃干呕，又想吃酸的，真该戒酒了

70、 真是烦心，一个个都是大爷，稍微有点不顺心就发脾气。这就算了，不就是个考试没过，至于个个来数落一番幺，最后磨的还不是自己。真窝火。

71、 店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。

72、 就这样被你征服，带上搓爆的校服，我的暑假已落幕，我的自由已入土。

73、 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着炸药包，我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。

74、 问君能有几多愁，恰似有饼无馅难入口。

75、 老师说，我们平常上学的时候是复印机，考试的时候就是打印机

76、 我要让全世界知道我很低调。

77、 狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

78、 佛曰：舍得，有舍才有得，我舍了，什么也没有得到。

79、 作为小舅子的我，去劝架，果然有用。临走的时候老姐送我一包香蕉，“怎么不给姐夫留点？”

80、 谁敢动他一尺，我必还谁一丈。

81、 一个女孩，不管她多么坚强、玩世不恭，终究会为了一个男孩哭泣，伤到撕心裂肺

82、 说你胖，你就喘。说你害羞，你红脸。说你嗓子好，你就喊。说你肚子大，你就腆。给你发个短信，你瞪眼！

83、 上帝指了指一个孩子，只见他站在花前，被花的美丽迷醉，不由的伸出手把花摘下来。上帝说,这就是喜欢。

84、 它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，愣呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了。尼玛！它认错人了！

85、 只知道钢的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫！

86、 男:情人节我要和你求婚！女:你有房子吗？男:我就不明白你们，结婚为什么必须有房子？女:结婚不是要洞房吗？我有洞，你不得有房吗？男:…………

87、 最近我到处给儿子看幼儿园。今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”

88、 考试前一星期心想：争取前一星期：努力就好、考试后：重在参与。

89、 感情没有道理，争执到最后道理清楚了，感情却没了，用理性的法则去驾驭感性，结果恐怕只有冷冰冰的无情。两个人的事，不用太明白，度自我把握，每人心中自有分寸

90、 男人回答：“好极了！”然后他拿出钱包，将三张百元大钞放到吧台，语速缓慢地说：“刷……房……子。”

91、 一下子我就凌乱了。

92、 烟的生命力是短暂的，所有消魂的货色，性命力都是短暂的。

93、 世界上的鸭子有千千万万种、我独爱在我饭桌上的那种。

94、 我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来。股市。

95、 孩子他爹理工男。我问他会不会嫌弃我生完孩子很胖，他干脆地回答不会，我撒娇问原因，他说因为我认识你的时候你就很胖了。

96、 你爸爸真好。她也夸我。

97、 你说我像孩子，可我却不能像孩子一样快乐的心安理得。

98、 等我有了钱，雇几百个人.没事，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱.让银行只为我一个人服务.让你想不排队都难.

99、 牛对草，你为什么绿。草对牛说，你为什么这么牛！

100、 是哪个盗墓的把你给挖出来了！

101、 昨日指鹿为马，今天溜须拍马，经常单枪匹马，偶尔招兵买马，抛弃青梅竹马，结交非驴非马，上班心猿意马，下班声色犬马，哥们你牛，简直就是盲人瞎马!

102、 呀，小妹。你又老一岁了哈~

103、 长贵：事情就是这么个事情，情况就是这么个情况……

104、 最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:靠，这恐龙做得!太像真的了。

105、 爱＋爱＝两份的爱；爱－爱＝无私的爱；爱×爱＝无限的爱；爱÷爱＝唯一的爱，情人节快乐！

106、 我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗

107、 没有哪种爱情，需求你抛弃尊严作践自己，要你去受罪喫苦。爱情或许会让你手足无措，会让你妒忌生气，会让你伤心流泪。但它最终是温暖的，能给你愉悦，能给你安全感。假如不是这样，那要么爱错人，要么用错办法。与其受罪，还不如独身。没有你想要的拥抱，那就先学会一个人刚强吧。

108、 我瞬间觉得我多虑了！

109、 怎么会有这么丧病的公司啊！

110、 中午睡觉时把自动回复设成“然后呢？”结果有位同学和它聊了一中午。

111、 都快要忘了因为一个人心动是什么感觉，最近一次心跳加快还是因为连打了三个喷嚏。

112、 妈妈也觉得闺女唱的好!只是......

113、 他喜欢我素颜不化妆，喜欢我长发扎马尾，他每天中午问我午饭吃了什么晚饭想吃什么，会皱着眉头说又买衣服了啊，接着夸奖真漂亮；他教育我不要乱花钱，然后递上银行卡；他在电话里听见我哭泣的时候，会沉默然后说回来吧我养你！全世界最爱我的男人已经娶了我妈妈！

114、 有几件事总是在事后才觉得没有发挥好。哦?哪几件?和暗恋的人聊天，和别人吵架，砍价还有考试。

115、 老祖宗用命换来的假期就这样没了。

116、 爱情就是两个人一起犯贱，一个不犯贱了，另一个就是傻逼。

117、 一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。

118、 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。

119、 这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。；放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密；

120、 让别人多等一秒自己的心情比对方还煎熬，别人睡着会尽量不发出声音，看别人冷场自己会给别人台阶下生怕别人尴尬，坐车时行李就放在属于自己的位置里，超出一点点都怕别人不舒服你也是这样吗？

121、 在别人面前滔滔不绝，看似是展示自己，其实是你赤身裸体暴露在他人的目光下。

122、 压岁钱不想上交的童鞋默默给花。

123、 待我幼稚完便不让你为难。

124、 我要减肥，只要让我平躺时可以看到脚指头就心满意足了。

125、 找个功夫好的女人。

126、 【如果婚姻是爱情的坟墓，那婚姻专家→公墓管理员】

127、 《渔夫和金鱼》——贪心的太太哦，一夜之间从暴富到赤贫的悲惨。

128、 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

129、 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：;请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--;

130、 只要在一起，没有什么不可以！

131、 你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她、最懒是她、最瘦还是她！

132、 人有时候就是喜欢犯贱，不可避免的现实。

133、 有时候，一个人发呆，一个人无聊，一个人因为无聊而去发呆、

134、 一天放学回家，放下书包对爸妈说我去写作业。把门关上就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。出去伸个懒腰和爸妈说累死了，猛然发现书包还在客厅的沙发上。

135、 兴奋至极，但不敢下口，经同事几经演示加诱惑，最终吃了下去，感觉~！~~~！~~~确实味道鲜美至极！！！

136、 不懂不理解，不期待被理解，请勿乱理解，己所不欲勿施于人。

137、 千万别让我太有钱了、有钱之后，我每天不吃饭、我吃钱。

138、 今天是一起养狗，以后就一起遛狗，日久生情，狗又生狗。

139、 你家小母驴怀孕了。

140、 蜘蛛侠太激动了，回去就把超人紧缚在床。

141、 损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙！

142、 月满人齐全，家国两团圆，花好月圆佳节夜，思念千里梦甜甜。祝福你中秋佳节快乐，合家团聚，月圆人更圆。

143、 拔河比赛！哥们我来帮你一把

144、 面对这种事态，不要气急败坏。

145、 爱情本来应该是件快乐的事，爱人本来是个信任的伴侣，假如沦落成了一件勾心斗角的事一场保密与反保密犯错与抓错的战争，那么爱情有什么意思？

146、 少壮不努力，长大咋泡妞！

147、 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮还不还。

148、 “你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你”。

149、 怎么举报那些非法改装车的装逼货呢？改装是种文化，但是这些逼人怎么讲呢，扰民不说，迟早害死人吧。

150、 语文课上老师说：“诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。”

151、 动物和人有本质区别，忘记那一点的人就会没命。

152、 自从有了微信，我们就过上了从前皇帝般的生活！

153、 到家后发现，母亲曲花枝还没有回来，孙氏兄弟再次来到派出所，询问值班室的工作人员，对方表示没看见人。

154、 有个穷学生穷到吃了这个月就没有下个月的饭钱，衣服只能遮蔽身体的地步。

155、 看电视购物的广告，一个坐加长林肯的男人手里攥着个金立语音王还特幺的一脸无比骄傲自豪的表情，瞬间觉得画面太喜感了。

156、 等我回来，就请你从我心里搬出去。

157、 说好的、这个冬天带我去看雪，你却把我丢在了这个冬天

158、 【搞笑】问：时钟敲了十三下时，你该做什么呢？ 答：将时钟拿去修理。

159、 中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔。所以说，吊丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊！

160、 老师：小明给你出一到题。小明：出吧，我一定会的。老师：小刚打篮球意外受伤从此留下心里阴影，求阴影部分面积。小明：你妹。

161、 树不要脸，必死无疑；人不要脸，天下无敌！你长得太好认了。

162、 无关于我的不离不弃我念的只是你/

163、 有4个兄弟。一天，他们去公园玩。突然在地上看见一样东西。大哥瞄了瞄，说：看起来象便便``2哥蹲下来，嗅了嗅那东西，说：闻起来象便便```3哥用手戳了戳，说：摸起来象便便````4弟用手戳了戳后，用舌头舔了舔，说：吃起来象便便`````说完，4人感叹到：幸亏我们没踩到！~~~~

164、 脸蛋不是拿来炫耀的，你有这个资本有本事别老。

165、 闺蜜你让我伤了，累了，哭了，败了，心死了，你赢了，你开心了？

166、 客官打尖还是住店？我大便。

167、 机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我幺？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！”

168、 有的人本来很幸福，看起来却很烦恼；有的人本来该烦恼，却看起来很幸福。

169、 你的低级是为了衬托出我们的高级。

170、 不同的是，醒来后我没有再泪流满面，没有声嘶力竭，没有惶恐不安。而是照样晨跑完吃早餐，看书。当初以为自己离开了他会失去所有，可惜，没有，这个世上谁离开谁都能活下去，也许会活得更好。

171、 等级再高，也怕菜刀、穿的再刁、一砖撂到。

172、 今天早上一起床，习惯性的拿起手机登陆空间，尼玛，与我相关+100！妹纸那个激动啊，从来没有过那么多人关心我，~~（>_<）~~于是点进去一看，是我一个朋友把我今年发的说说都点了赞。我该高兴还是。去打死他？

173、 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。

174、 律师和精子有什麽共同点？他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。

175、 明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。

176、 老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

177、 你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意沐猴而冠酸文假醋。

178、 自从我变成一坨屎，就再也没有人敢踩在我头上了。

179、 我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。

180、 世界欺骗了我，我必须给回来，我不会放过任何他妈的属于我的幸福，即使成本从地狱，我也不要犹豫。

181、 微微笑，昂起头，寻着太阳的脚步，继续向前走。

182、 这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。

183、 空空的心，因为有你。满了~

184、 没有家庭显赫的背景，就必须拥有无人可敌的能力

185、 友谊第一，比赛第二，我们第三。

186、 有时候，躺在床上，任眼泪划过脸颊，这种感觉挺好的。

187、 日出时，努力使每一天都开心而有意义，不为别人，为自己。

188、 晋国智宣子想让智瑶为继承人，理由为其美髯长大则贤，射御足力则贤，伎艺毕给则贤，巧文辩慧则贤，强毅果敢则贤。

189、 谁不向前看，谁就会面临许多困难。

190、 女乘客才慢漫道来：我生孩子前很爱吃苹果，生完后就不爱吃了。不好意思，我少说一句！

191、 【你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。】

192、 那些有你的时光象是一个黑洞，掉进去我就再也没走出来。

193、 来了一群羊。（打一水果）

194、 老婆是咸鱼，想吃就吃，不吃放着也不坏；二奶是甲鱼，有营养，但花钱多；小蜜是河豚，味道鲜美，但弄不好会中毒。

195、 非主流的发型都像雷震子，可能怕被雷震死。

196、 【你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。】

197、 建工学子高追求，每天研究盖大楼。

198、 就像汽水的主动贩卖机一样放钱进去就能解渴，不放钱的话就什么也不人的心是用钱买不到的货色。

199、 妹子最近很苦恼，没骑到一年的电动车被偷了。关键妹子是学生啊！吃东西时候碰到了警察叔叔，聊了一下他让我去报警。警察叔叔看着我郁闷的样子语重心长的说：你不要郁闷，叔叔我摩托车都被偷了五六辆了。你那多大点事啊，放宽心！瞬间豁然开朗啊……

200、 许多人以为，两个人熟悉的像亲人就没爱情了。其实爱到平淡，才是一生的开始。浓烈的爱往往是流动的，爱你也会爱别人。所以重要的不是爱上你，而是只爱你一个。重要的不是爱有多深，而是能爱到底。找人恋爱很容易，难的是一辈子。所以请记住这句话爱到亲人，才是永恒。