搞笑语录大揭秘，欢笑连连

搞笑语录大揭秘，欢笑连连

1、 戒烟、戒了烟就有钱给媳妇买糖吃了。

2、 我假充女神男友给女神快递已往玫瑰花，然后选择货到付款，其后女神怒与其星散。

3、 该给的我都给了，我都舍得，除了让你知道我心如刀割。

4、 【社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力；第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。】

5、 第一次和老婆牵手的时候，她忽然说，第一次牵手真的好幸福。我接到嗯嗯，嘿嘿，那必须啊！谁知那二货说到，你嗯嗯嘿嘿个屁啊，又不是和你！

6、 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

7、 不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。

8、 忠心也许是不必要的。男人有随便择偶的倾向，他们对性伴侣并不苛求，卖淫是全球各地男性也需要甚殷的一种服务。

9、 那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面。

10、 《大姨妈》相传汉朝时，一叫佳儿的女孩，父母双亡，居住在姨妈家。她和一姓李书生相爱，书生每每欲亲昵皆因姨妈来而止。书生和佳儿结婚当日，入洞房欲亲热，恰好当日佳儿月经，不能房事却也羞涩不好直言，灵机一动说：姨妈要来。书生顿悟，不再要求房事。这种说法就流传开来。

11、 晴天里有阳光，阳光总是充满温馨，相信有这么多朋友的厚爱和鼓励，晴天会永远阳光灿烂。

12、 有一次，我姥煮了7个鸡蛋，用个小盆装好放在桌上就去厨房了，我姥爷坐在桌边等吃饭，回来时候，鸡蛋全吃完了，姥爷把空盆咣当一扔，说：再来一盆！

13、 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果六代，我去买六袋苹果！

14、 你知道最气人的是什么吗?不是对牛弹琴，是一群牛对着你，弹硬币！

15、 我伤心郁闷无聊的时候你在哪儿？我们不是一个世界的人，不了解对方。

16、 昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫一夜情。唉！

17、 爱情是世人的克星。老子提起就伤，还是好好的上自己的班。

18、 原来爱情就是那些曾经的时光，只是最终输给了现实。以前总想如果有一天结婚了你一定要来，因为我们总算一起踏上红毯了；后来又想来参加我的婚礼吧，来抢婚吧，我一定跟你走；最后又想你还是别来了，因为我怕在婚礼上看见你，你什么都没做，我却想跟你走。《同桌的你》

19、 机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过！

20、 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”

21、 有一天，你会发现，爸妈再也辅导不了你的功课；有一天，你会发现，原来快步如飞的他们，被你落下的老远而气喘吁吁；有一天，你会发现，以前四处奔忙的爸妈，再也不想再出远门；有一天，你发现，爸妈总是无力地斜靠着椅子，不停地打着瞌睡你就会懂得，岁月让他们失去了什么，他们让你得到了什么。

22、 电脑——让那些只知道“以一当十”的家伙，迅速的跟上时代的步伐——“与十俱进”。通常我现在十个手指都能在打字时用上了，不像以前用一个手指来敲打键盘了。看看那些在网上聊天的人，各个都是“十代”尖兵啊！

23、 人要是不逼自己一把，就永远不会知道自己有多优秀。

24、 她是个为了节约五元钱宁愿扛着百来十斤的货物步行三四里地的坚强女孩。

25、 客户是个兵哥哥，和我聊天夸我长得漂亮。下一句就说在部队女生少，连看到母猪都觉得眉清目秀！我了个去！夸人损人呢！

26、 “腐女”一词最近在网络上频繁出现，一时间成为百度热搜词，等同于其它网络用语。那么腐女到底是什么意思呢，腐女一词起源于日文，在日语中有颓废，无可救药的意思。但网络中更多被用于具有自我嘲讽的意思。

27、 初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第54名！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

28、 中考的时候考数学，学霸给我递纸条写答案，只有一半，背面写着：给我你的电话号码。给了以后，我才得到了另一半答案。

29、 语文课堂上老师拿着一个作文本很严肃地对大家说：这是××的作文听我读一下，【（令）天是星期天，妈妈带（找）和（袜袜）去（男男）家走亲，半路（乱）了一阵大风。到了，（男男）没在家，只见佬（斧）和佬（狼）坐在（坑）上】。哈哈，不读了让大家见笑。

30、 大象对一只小老鼠说：；你是我见过的最小、最没用的东西。；小老鼠一听，连忙说：；等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。；yulujidi.com

31、 我：“妈，我想开直播，做网红。”：

32、 在美人面前，有危险要救，没有危险制造危险也要救。

33、 开往地狱的火车，已启程，请勿扰。​

34、 你永远永远都不许嫌我胖，否则我真更不敢结婚怀孕了。

35、 逼松别装紧，水货别装纯，小鬼穿上衣服也装不了人。

36、 最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”

37、 什么叫乐观派的人？这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的了，它还有心情在吹口哨！

38、 今天去超市买东西，看到门口有两位老人在下棋，我心想肯定是高手顺便学学棋，杀的不可开交！就在我看的入神的时侯，大爷象过河了！头也没回我就走了！

39、 第二种：我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！

40、 突然想雪了，想回家了，漂泊的太久，累了。

41、 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

42、 少给我谈理想，现实不是卡通片，现实是灾难片。

43、 坐车旁边的情侣在吵架女的很生气的骂：“你给我滚！我不想看见你的脸！”

44、 我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

45、 可是，其实我也没你说的那么好，微笑着祝福你找到将来的幸福，那些都是骗人的，我心里不愿意。我知道，即便表面上我能装作云淡风轻的这样说，你如果往后真的去找了其他人，我一定要从中破坏的。《金盆洗手》

46、 花落遗忘的世界,让我在这个末日中慢慢的颓废,?

47、 我还不知道你嘛！沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。

48、 搞笑校园冷笑话雷人搞笑事！

49、 哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵。

50、 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。

51、 悔到你手气脚气脸爆皮灼疮粉刺酒糟鼻。

52、 我这辈子要活得偃旗息鼓潇萧洒洒，本事对的起我本身。

53、 您这是马桶上垫砖头，把自己抬的太高了。

54、 天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。拿几把？咦！你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！……

55、 吸烟会使自己看起来成熟，满足女友对成熟男人渴望！

56、 年轻时，我的生命有如一朵花

57、 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

58、 男人，就要对自己好点，祝所有的爷们自安天命！

59、 大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。

搞笑语录大揭秘，欢笑连连

60、 每当自己错过一个女孩，我就在地上垒一层砖，于是，这世界便有了长城。

61、 生命的意义是什么，不就是吃喝嫖赌。

62、 一大早起床，我瞬间从温暖的北半球穿越到了南极。

63、 假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户啊！

64、 白天重重心事想睡觉，晚上心事重重睡不着。

65、 一个大嘴巴子给你扇到西伯利亚让你抱着北极熊叫爸。

66、 白子画，你若敢为你门中弟子伤她一分，我便屠你满门，你若敢为天下人损她一毫，我便杀尽天下人。

67、 男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

68、 接下来是对一个参选林黛玉选手的问答环节。那名女选手长得真是漂亮，但好像脑子不太灵。主持人问她：“我们来做一道算术题：请问23加24等于几？”

69、 他大舅他二舅都是他舅，走一步退一步等于莫走，左看看右看看都是在看，男是男女是女绝对没错，来就来去就去到底为啥?一二三三二一倒背如流。活着就是这样！

70、 年轻的时候如果爱，别说永远，说珍惜。

71、 花开的时候，别来委屈我，你不是我的菜，想怎么摆脱就怎么摆脱。

72、 完毕情谊的门径有许多种，最彻底的1种是借债不还。

73、 跟女朋友逛街，看到一栋楼下站了很多人，据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼，警察过来劝了很久都没用，然后楼下有个帅哥大声喊道：妹子，下来吧！我做你男朋友！一堆男的也都喊起来我也可以做你男朋友二货女友也跟着喊了句：妹子下来，我把我男朋友让给你，器大活好，包你满意！突然大家都安静！

74、 大学时，我们女生宿舍对面为男生宿舍。宿舍姐妹一起玩保皇，谁输了就要拿着内裤坐在阳台上冲着对面的男生楼高喊：大爷们，过来玩啊！好佩服自己当初的勇敢。

75、 狗永远是狗，老板有时候不是人。

76、 这一点，任志强跟我的认识相同。

77、 马尼亚60岁民谣女歌手蜜莉亚有着一副好嗓音，也是当地家喻户晓的民谣女歌手，但她最近有个心愿，就是希望能破了处女之身。

78、 失眠，是由于就寝看得太重，认为少睡一晚就会死。

79、 这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！

80、 千多年来，兵法家尊鬼谷子为圣人，纵横家尊他为始祖，算命占卜的尊他为祖师爷，道教则将他与老子同列，尊为王禅老祖。

81、 做了个青椒炒肉，命名为植物大战僵尸】

82、 自从学会波，泼，摸，佛。老子批话特别多。

83、 女人独有的天真和温柔的天分，留给珍爱你的人。

84、 学校门前，一名家长趁摊主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子，举着另一瓶奶茶付完钱正要走，身后的儿子嚷道：两瓶，我这还有一瓶！

85、 某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大！“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。

86、 经典爆笑笑话一箩筐，笑趴下！

87、 方案一出，茅于轼立即反对。张维迎顿时失色，不过马上想到博弈论中的讨价还价，凑过去要和茅于轼谈第二方案，但是被妖怪制止了。于是两人又继续往前走。

88、 不要特意去挽留那是在作贱自己。

89、 你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！

90、 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”你会打给谁？有位大神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

91、 吟对唱，补对删。老道对空间。投江对结石，买水对收山。花姿靓，叶德娴。淡薄对横蛮。香烟沉孽海，祸水闯情关。撞鬼惊心唇白白，杀人凶手血斑斑。自古为人，末日来临无名享，如今问你，何时答允有钱还。

92、 贱人，你以为全世界都你妈谁都得顺着你惯着你啊。

93、 你才是国家队的，你们全家都是国家队的。

94、 鱿鱼：生死鱿命，富贵在天。

95、 你那虚伪的嘴脸让我恶心。

96、 忠言不必逆耳，良药不必苦口，在人际交往中，要学会像螺丝钉一样婉转曲折地表达自己的意见和建议。这样，你的人际关系才可能和谐。

97、 从小就懂得助人为乐的道理，为了让身边的人更快乐，我总是要求他们捐助我。

98、 无论茅坑多宽，我们拉的都是同一种屎…

99、 人原本就是一个玩笑，活着活着就死了。

100、 某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。“

101、 时间几乎会愈合所有伤扣，如果你的伤口还没有愈合，请给时间一点时间！

102、 昨天把自动回复改成了然后呢，然后我的二逼同桌就和它聊了一下午。

103、 大学有个胖子同学，夏天热想打游戏，不想上体育课，就请假说脚崴了，腿一瘸一瘸的过去，体育老师说可以，把假条交给院里就行，交完之后，他想着要装的像点，不能被老师发现，于是每次出去都是瘸着腿，后来；他个逗逼走习惯了，说改不过来了；我们笑惨了

104、 去楼下餐厅吃饭，听到后面桌的妹纸说：我现在喜欢体贴的，帅有啥用啊！我刚走过去准备要手机号，然后没要又回来了。

105、 固然在实际中我是个胖子，可是在游戏中我是个兽人……

106、 我能想到最浪漫的事就是你喝下一升沐浴露让后吐泡泡给我看。

107、 这么热的天，自制“可乐刨冰”简直爽呆了！

108、 对不起！看到你长成这样，我忍不住想笑。

109、 一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了

110、 鹰的眼睛，豹的速度，熊的力量，形容的就是我拆快递时候的状态。

111、 我为你辛苦劳累奔波三年，却不及他对你拿钱挥霍只用三天。

112、 有对双胞胎取名叫钟共钟央怎么样够牛吧（够牛！！！）

113、 亲爱的叶子，你还有我们。一个男的算什么，大款有怎样。

114、 爱不爱我你都无所谓，你无所谓你别后悔，你可以继续这样狼心狗肺。

115、 所谓美女三分长相七分装扮；所谓气质三分才干七分装蒜；所谓温柔三分谦让七分压制。

116、 有事直奔主题，别拿你的无知挑战我的黑名单！

117、 某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

118、 我是一个声控，我喜欢听他们的声音，尽管他们长得不尽人意，我也喜欢。因为我爱的他有一副特别好听的嗓音。

119、 在这个商厦集中商店警惕的日子里。注意！你的手机已经和普京的核按钮接通，按确认键发射核弹，按吗?假如不，那今天请不要按确认键！愚人节快乐！

120、 晓得你看不看得到哦，最好看不到，你个龟儿眼睛瞎了的胎神。

121、 【老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。】

122、 最近迷上了欧美影片，没有限制的幽默古典片。

123、 你小时候是不是被牛KISS过啊?真是绝了。

124、 你妹是个好姑娘，替你妈分担了很多。

125、 千万不要自己感动自己。大多人看似的努力，不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮，连续几天只睡几小时，多久没放假了，如果这些东西也值得夸耀，那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪，唯有时刻保持清醒，才能看清真正的价值在哪里。

126、 一大早起床，就见到了一好漂亮的美女，我看着她，她看着我，我俩面带微笑，谁都没打破这份平静，直到我手累了，我才慢慢的放下手中的镜子。

127、 揍你个性不能自理。

128、 缺钱。缺爱。缺流量。

129、 想当年°姐还是村里一枝花。

130、 果然还是平胸妹子，穿衬衫才能穿出气质。

131、 晚上想想千条路，早上醒来走原路。

132、 短论句，长论句，短长论句论短长。

133、 感情之路两茫茫，不会为爱再逞强。天地万物似骄阳，摇身一晃成情郎。独自一人闯天涯，坐落海边看晚霞。青春绽放逼年华，感情之路难自拔。回想曾经的拥抱，为爱吹起冲锋号。面对爱人心已笑，何人为我的依靠。不忘你给的甜蜜，美好时光定铭记。美好幸福换相聚，一生风流最神气。

134、 如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不那么，分手吧，她一定不爱你。

135、 我无奈地哦了一声，然后一头扎进美女的酥胸里，边蹭边流着口水说：“没关系没关系，我他妈也很乖不咬人的。”

136、 傻与不傻，要看你会不会装傻。做人太清醒容易受伤，过于精明计较使人烦扰，难得糊涂可以减少烦，人生就不过是你笑笑别人同时又被人笑笑就过了几十年。

137、 凤姐是你亲戚吧！

138、 用之前为了安全起见，还是先试一下！

139、 别他妈的像乌龟一样！

140、 好多心事藏在心口我怕开口就是嘶吼。

141、 逛街会花费很多的金钱，我不是富豪，也不是富豪家的孩子，所以喜欢经常逛街的姑娘我是要不起的，整天除了买衣服就是化妆品，还有时间工作和生活幺。不爱逛街并不是说不逛街，那种酷爱逛街，甚至拿着逛街当作是一种生活方式的女生，坚决不要。

142、 早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！

143、 你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个。

144、 一天晚上，他蜷缩在人行道上打盹儿，他的形象落魄而邋遢，与露宿街头的乞丐很有几分相似。一个过路妇女扔给他一元钱，算做施舍。就在他即将捡起那张纸币的时候，他身边一个擦皮鞋的女孩儿却极快地跳了过来，抢先一步拾起了它。

145、 死了，就是为了帮地球减轻负担？？？可我不想死。

146、 张学友是吻过才别的，咱们连吻都没吻就别了

147、 啊！！不要啊！！伦家可是第一次~~

148、 块钱毛毛雨，谁都买得起，既不影响你抽香烟喝啤酒，也不影响你拍拖喝饮料买电影票。

149、 解放军叔叔，为什么你们戴着绿帽子？

150、 【我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。】

151、 数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三成绩乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！

152、 感情深深，难忘你给的温存；友谊真真，保留你给的安慰；关怀纯纯，珍藏你给的关心；相伴欣欣，永恒你给的伴随，姐妹日，愿你开心快乐每一天，姐妹日快乐。生日快乐。

153、 这宫中的女人，哪个不是诸国权势权衡的赌注，谁又能左右自己的命运。

154、 空气里有什么味道都不知道，我看你们是每天坐在这里等死。

155、 不愿做努力的人民，就要做人民币的奴隶。不努力，钱财和人就都成了被奴役的了。

156、 在天愿做比翼鸟，今天就要吃水饺。

157、 愤怒的乘客：“列车员，我不是给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”列车员：“噢，上帝，怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。”

158、 真心没有贵贱，只有懂不懂。

159、 海豚想给天使一个吻，可惜天太高了；天使想给海豚一个吻，可惜海太深了；我只能给你一个祝福；祝你天天好心情；记住远方有朋友牵挂你，你永远是帅哥!

160、 我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋。

161、 生病时最烂的安慰是多喝点水，最好的答案是我在你家门口

162、 我不在意你曾堕落，我只在意你是否会崛起

163、 你竟然是个……………………人？好神奇啊！

164、 等咱有了钱，写书就写两本，妈的想写什么写什么，一本叫《我的上半生》，一本叫《我的下半身》！

165、 那位穿拖鞋的同学真对不起，本教室不提供洗脚服务。

166、 天灵灵，地灵灵。请给我一个冰淇淋！

167、 在健身房跑步，旁边有俩妹子也在跑步，一胖一瘦，瘦妹子说，等会出去吃肉夹馍，胖妹子说不想吃，猪肉太肥了。瘦妹子，直接就说了句，你还嫌猪肥，猪还没嫌你肥呢。哈哈，不说了，俩妹子正撕逼。

168、 大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。”

169、 下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”

170、 甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

171、 当年在幼儿园的时候，老师说尿床一次罚5元，二次罚6元，三次罚7元，你居然站起来问包月要罚多少钱？哈哈，儿童节快乐！

172、 保护野生动物，不打鸟，捉蛇，捉青蛙。

173、 每一次下课时叫“老师再见”都比上课时叫“老师好”的声音要大得多。

174、 温馨提醒：今天是万圣节，外出最好互叫绰号。以免被“那个”呼唤，被呼唤千万别回头，当没听到。不要拍别人头及肩。否则很容易被上身。

175、 离我远一点儿！

176、 忙碌的生活中，很容易消磨一个人的热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，认真地想想……你是否该去尿尿了？

177、 如今的社会，太过的虚伪，现在小伙挺有道，长得精神还会闹，小伙玩闹拿钱开道，刀在手血在流不服咱就壳，人心换人心多少是真心？关公踏龙站长虹，古今人穷志不穷。

178、 小孩：爸爸你看，前面那个黑妞喝醉了。

179、 连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。

180、 神奇的速算！一分钟学会！

181、 那些曾经的往事，就像洁白的花朵，在我们彼此最美好的时光里，寂静的开放。

182、 既然爱学习，就要有学霸的尊严！

183、 我认为有些人诞生在某一个地方可以说未得其所。机缘把他们随便抛掷到一个环境中，而他们却一直思念着一处他们自己也不知道坐落在何处的家乡。毛姆《月亮和六便士》

184、 护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”

185、 夏日的丽风，冬日的暖阳，拥着你坐在摇摇的藤椅上，远处的钟声悠悠飘来，绕过你柔柔的肩，躲进你青青的发！你还好吗？

186、 不是我没文化词汇量低，但是当喜悦，兴奋，伤悲，怜悯，落寞，愤怒，绝望，低沉，平静，无助，失望，满足，激动，疼痛，舒适，欣慰，温暖，寒冷，恐惧，沮丧，苦逼，忧愁，尴尬，困惑，疲劳，热情，冷漠，消极，厌世，思念，支持，抵触。这些情绪都可以用一个操字来表达的时候我干嘛要和你说那么多！

187、 别人穷的是叮当响，我们穷的响也不响。

188、 再迷茫的雨路也会有尽头，再凶猛的狂风也会归于寂静，谁的青春路上，没在迷茫与徘徊中度过。青春，是生命的徜徉阶段，没有来回走过几次的岐路，没有犯过几次回头的错误，没有几次对父母的叛逆，又何必叫青春。

189、 这小雨同学说今天特别想我呢，心里就乐开了花，原来是生病的时候心情比较差吧，不过说真的碰上个奇葩行长，觉得每天被折磨死，哪有好心情。

190、 若你碰我兄弟姐妹的一根毫毛，我定废了你整个天堂！

191、 第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。

192、 我努力赚钱的目的，就是想让我妈在给自己买东西的时候能像给我买东西的时候一样干脆。我爱妈妈。

193、 这个世界充满了千篇一律、看了上句就能猜到下句的废话。如果你足够聪明，你就应该能够充分地利用你的优势。

194、 【高智商男性对伴侣更忠诚】进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水而不忠诚的男性平均智商越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。以后就可以这样说对方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智！

195、 宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：你哪班的？还不睡觉？俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……俺鼻子破了俺洗洗哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……

196、 一般是指楼主发完帖子后，长时间没有人回复，其他人回复时戏谑楼主的意思。编辑本段挽尊的技巧与深度剖析挽尊是个技术活挽尊一定得选最好的黄金时段。

197、 你说你想咸鱼翻身，我说咸鱼翻过来，还是咸鱼啊。

198、 竹篮打水亦不空一天孙子禁不住问爷爷：爷爷，我试着像您一样诵读这本圣典，可是我怎么也做不到全部读懂，而且读懂的那部分，合上书就忘个精光。您说读这个有用吗？

199、 【原创经典搞笑语录】天美地美，女人胸最美。

200、 某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！