搞笑语录大剖析，笑破肚皮

搞笑语录大剖析，笑破肚皮

1、 我胖的时辰都不厌弃我的人们，等我瘦了我必然会好好酬报你们的！

2、 听说你离家出走时，你家人给你少了个信儿，只要你不回来，我们就原谅你。

3、 和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。

4、 越来越多的鸟儿在森林里迷了路，因为森林里渐渐再也找不到一棵树。

5、 如果长得美能当景看，您岂不把我眼瞎。

6、 美男越多的处所，氛围中化学物质因素的含量就越高。

7、 【搞笑基地】上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸手。”我的同座接了句：“衣来张口。”大家爆笑！

8、 憎我惹起对骂讲真因你极小家你使我羞家羞家真羞家。

9、 我们不是凹凸曼，没必要内强悍

10、 【有时候，除了谎言是真的，其它全是假的。】

11、 大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭，旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片，结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。

12、 趁姐没发火之前趁早离开姐的视线。

13、 强大一些，要相信你自己；坚定一些，要相信自己的感觉。

14、 当幸福来敲门的时候，我刚好不在家。

15、 牛对马，始对终。决绝对捱穷。追龙对扑蝶，驿马对生虫。张学友，拜恩公。得意对成功。闻歌摇屁股，试管插喉咙。好色无疑心痒痒，输钱太过气冲冲。昨夜围炉，月影降临邀李白，今天挂牌，花魁胜出叫桃红。

16、 今天下贱，明天犯贱。对不起，你这种人我适应不了。

17、 天帝阿，你是不只看的到天，却看不到地。

18、 二是一种不三不四的美。

19、 徒弟又说：晒咸菜的工作也不必您来做，寺院里还有很多人，让别人来做就好。

20、 人活一世，有谁知道”情”到底为何物?姐只知道”情”可以让人死不瞑目。

21、 石根在矿上，最近受了点伤，张老汉很急，收到儿子的平安信，他不就心安了吗？说完，骑上自行车，叮叮当当，消失在夜幕中。

22、 这家伙的负责，也让人难以接受。

23、 我是你的罗密欧，为你欢喜为你忧，见你微笑心颤抖，想你饭菜难入喉。甘愿为你做所有，永远伴在你左右，情意深深手牵手，爱情一生在心头！关

24、 爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换。找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事，而是两个人的努力，两个人的奋斗，两个人的共同创造

25、 我不是看不起你，我压根就没看见过你。

26、 我有两个心事，一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事--一个左心室，一个是右心室。

27、 买了一只精致的小表可时间还是那么无聊。

28、 我是锄禾，你是当午；我是清明，你是河图

29、 买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池。

30、 【老子东游漫步，见到你妈是少妇，拉到无人之处，掏出惊天之柱，插进你妈桃花深处，老子曰；真他妈的舒服。】yulujidi.com

31、 笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦。

32、 姓许名仙字三多，白娘子白真素

33、 我的七大要求全国还能找到100个我认为不高，全国找到1个是还差一点，全国一个都找不出我认为是刚好。

34、 出卖你的爱，搞死老奶奶，知道真相的王志涛眼泪掉下来。

35、 你收了坏人的钱，就算你命大福大，也会连累你的一身（生）。

36、 ——我们一定要健全科学的选人用人机制，决不能让实干的老实人吃亏，更不能让夸夸其谈、弄虚作假的人有市场、得好处。……在选人用人上要更多地相信群众、依靠群众、顺应民意！！（经久掌声！）

37、 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某霸气女生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”女生把裙子一掀，说：“你猜啊你猜啊。

38、 我给的幸福，除了你没人受的起。

39、 门口两个彪形大汉，剃着光头，虎视眈眈望着你，此时无声胜有声。

40、 不要轻易说你爱我，除非你是认真的，因为我可能会做出一些疯狂的事，比如......相信你。

41、 穷人最缺什么？表面上最缺的是「金钱」，本质上最缺的是「野心」，脑袋上最缺的是「观念」，对机会最缺的是「了解」，命运里最缺的是「选择」，骨子里最缺的是「勇气」，改变上最缺的是「行动」，肚子里最缺的是「知识」，事业上最缺的是「毅力」，内心里最缺的是「胆量」。微语录

42、 面对一次次的打击,我有想过放弃,毕竟我不是一直都能承受下去。

43、 女人惧怕时光的腐蚀，而男人需要年龄的修饰。

44、 专业人是怎么称呼颜色的？原来如此文艺，语言的意境。

45、 小明：当老师真好。老师：好在那里？小明：看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！

46、 架龄除名，自学成才。

47、 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开了。

48、 相信人民相信党，相信导游不上当。

49、 作业如果可以恨你，全力痛恨你，连遇上亦要躲避。电脑无非想放下你，还是挂念你，谁又会及我伤悲。

50、 是帅哥了一定是男人，想不通了就看看我(老师自认为很帅)。学生说那我更想不通了。

51、 韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这就是上星期的猪排！

52、 人家是富二代，我也是负二代。差别啊。苍天啊。不活了·········

53、 我生平最厌恶的事就是人事的倾轧，尤其是风华正茂的年轻人。他们本可以坦坦荡荡享受一切欢乐，却彼此板起面孔把人生难得的好时光都断送了。---歌德《少年维特之烦恼》

54、 一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。（这叫观念转换。改变原有固定思维方式。）劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”（这叫坚持职业操守，不该干的不干）

55、 一个商店老板快要去世了，全家人都围在床边。他问道：我的儿子呢，在吗?在，爸爸！我的女儿，在吗?在，爸爸！这时，商人哭了起来：那谁在照管商店呢?

56、 地球是圆的，天是蓝的，海是深的，爱你是真的，嫁给你是不行能的，假如你是有钱的，我们照旧有缘的！

57、 秀发去无踪，头屑更出众

58、 终于苦练成功！！！！！！

59、 他们尽管傻，但还是活了下来。种地他们是不会，但他们会挖野菜，还会捡别人扔了的食物。

搞笑语录大剖析，笑破肚皮

60、 我们渴望像安迪一样成功，却未必能付出像小曲一样的努力；我们希望能过得像小曲一样随性，却常常只能像关关一样拘束；我们想要和关关一样有大家闺秀的气质，却遇事只能像小蚯蚓一样头脑一热不管不顾；我们许愿自己能如同小蚯蚓般单纯直接，却往往都是像樊姐一样思虑过多；我们想要自己学会樊姐的善解人意，却总是更像安迪不善交往。

61、 就算全世界的男生都死了，我也绝对不嫁给你。

62、 什么笑一笑十年少，为毛姐笑那么多，却只看到皱纹呢。

63、 女人只要一上了年纪一不留神就会变得很贱，特别是那种不会轻易爱上某个人的，一旦爱上了便开始了一场彻头彻尾的自虐。

64、 真搞笑，和你在一起就连分手的地点都在同一个地方。

65、 不要白费心思了，劳资是不会和你这个蠢不垃圾的二货计较的。

66、 童话说的美，可是现实很丑陋，所以我长得丑不怪我。

67、 分手、是你计划之中，是我意料之外。

68、 他的礼物，是那次她不小心遗落的一只耳环。信上：我把青春耗在暗恋里，却不能和你在一起。

69、 称赞你一句你就飞上天，他妈的你不知道老子还睁眼夸凤姐漂亮。

70、 沉鱼落雁，羞花闭月。

71、 另外呢，我们男人毕竟是人家女人生的，所以斗不过女人也是正常的，真把她们惹急了，她们商量好只生女不生男，那咱们男人也就灭了种。所以，干事要留后路。

72、 老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用，说实话心里还很好奇，等怀孕了后她也履行了她的诺言。你妈的，一米八的大狗熊。

73、 甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！

74、 笑翻全场的经典搞笑个性语录等车的时候听到一老一少说:快跑，8路来了。

75、 一哥们去相亲，女方问他：要不要儿子？哥们摇头。女方再问：那是要女儿吗？哥们摇头。女方急了，我可养不起两个。哥们狼狈逃了。

76、 或许，我只是帮助你忘掉他的一个工具，你对我，没有爱。

77、 玲花挺广场舞被疑炒作，反被批，贱人就是矫情。

78、 朋友一脸疑惑，对我说那也行，瞧瞧也可以，不买就行了，反正没什么事。我看着那朋友，干笑了几声，又对他说不但要去，还要去买。

79、 考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

80、 其实，在两人比赛前，我就知道朱武一定会赢。

81、 撕完这一页，删掉这一切，我们，不在是谁的谁。

82、 幻想就像内裤，固然你有，然而你不能逢人就证明你有。

83、 【比不上路边被狗过洒尿的口香糖，】

84、 女人的心，一般不会死在大事上，而是那些一次一次的小失望，成了致命伤

85、 有些事不是我不在意，而是我在意了，又能怎样？

86、 俄罗斯总理梅德韦杰夫21日在与企业家举行会谈期间，就“世界末日”并未来临向所有人表示祝贺。

87、 觉晓处处蚊子咬夜来大狗熊谁也跑不了。

88、 票不是问题，钱不是问题，把钱换成票更不是问题。问题是所有的交通工具都改成刷电子卡片，不用票了。

89、 公交车上妹子的头发胡了我一脸。

90、 如果叶青犯罪了，要被判刑了，那么那个旁听证要抢嘞！我就变成歌星了，你们是发烧友。发烧友啊，就是烧发得很高。你们相信哇？我相信的，但是我不会给你们这样的机会。

91、 那人长得吧，怎么样说呢。像素对照低！

92、 【搞笑顺口溜】走过南，闯过北，去过朝鲜抗过美。爱喝大江南北水，爱我的人不后悔。我的名字叫有派，网络小女把我爱。骄傲的心不言败，美女是我的依赖。

93、 如果你有眼睛就别从别人的嘴里认识我。

94、 哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

95、 百年过后不过一捧黄沙唯有你是我的天下。

96、 如果有一天你想起了曾经爱过你的人,我永远是其中的一个,如果有一天在这世界上没有人再爱你了,那时我肯定已死了!

97、 我俩七岁认识，八拜之交，没有爱情也有友情，没有友情也有交情，没有交情，那还有感应呢。《克拉恋人》

98、 除了音乐，我在生活的其他方面完全是个白痴。

99、 入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

100、 喝醉了我谁也不服，我就服墙。

101、 现在，老年人在广场上跳广场舞，不顾年轻人的感受。

102、 写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴！滴！滴！手机隔离出现故障！警告！警告！不要碰手机！警告！警告！……手指接触手机，系统崩溃！写作业失败！

103、 宁和明白人打场架，不和SB说句话。

104、 一日吾与朋友正逛商场，忽闻某试衣间传出呼叫：喂！外面的朋友！谁帮忙去拿卷卫生纸，这儿的手纸用光了

105、 水是生命之源，于是我妈妈给我起名叫‘水生’。后来我发现原来生命之源还有一个叫‘畜’的。

106、 如果说骚是个性，那我承认你很个性十足，性格猛烈！

107、 男人没喝醉是禽兽，喝醉了连禽兽都不如。

108、 不是因为孤单，不是因为寂寞，是失落。

109、 妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。

110、 我竟不知道什么时候，你对我的海誓山盟都变成了笑话。

111、 多希望你知道我对你的假装不在乎、对我说、我也是。

112、 女友：你到底喜欢我哪一点嘛？男友：我……女友：讨厌，快说嘛。男友：我……我喜欢你离我远一点。

113、 这个世界有两个我，壹个假装快乐，壹个真心难过。

114、 一天他睡过头，惊醒后，来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。

115、 某些人的爱情，只是一种当时的情绪。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。---三毛

116、 鳄鱼大哥，帮忙推个车好吗？；没空！；

117、 江篱圃蕙非吾耦，付与骚人定等差。

118、 我发达的泪腺，是你惹不起的。

119、 我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。我、亲爱的，我怀孕了。老公、想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。

120、 我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

121、 林中，落叶缤纷。天边，夕阳若虹。我曲膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，凝神聆听。你是我唯一的听者和知音。你和我成就了一段流传千古的佳话：对牛弹琴。

122、 这天晚上张琴值班,她把办公室打扫干净后,累得直不起腰来。这时,也不知道胡三旺从哪里冒了出来,留下一串串可恶的黑色大脚印。张琴欲哭无泪,她挖空脑袋也想不出胡三旺为什么这么讨厌她。

123、 蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

124、 别走回头路，别翻旧事薄，一路好走是祝福。

125、 哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产…

126、 刘备：爱一个人没有错，被一个人爱更没有错。江湖传言：情人多了路好走。多一个爱我的人总是没坏处。

127、 分分合合这么多次，怎么还不知道珍惜

128、 我希望我的零花钱像香飘飘奶茶，连起来可绕地球一圈。

129、 悟空：这是天大的冤案啊！或者说，这是一个天大的阴谋：他们为什么偏偏在蟠桃快成熟的时候，派我去看蟠桃园？为什么要在“蟠桃园右首，起一座齐天大圣府”？这些时间节点如此巧妙，难道仅仅是巧合？

130、 她才五六岁，独自一人搭乘公交车。

131、 玩手段，终弃乱，今李四，明张三。

132、 冰是睡着的水，以是水是会蛰伏的。

133、 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

134、 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、结婚九块。离婚十二块。离婚是因为里边有

135、 我愿共你到100岁老死不分离。

136、 经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧？阿姨问我怎么知道，我说，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙……然后……今天的炒面怎么这么少……以后我还要去吃饭吗……

137、 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之别人家的老婆。

138、 你想过自杀吗？——我想宰了你！

139、 中国足球真正的希望，其实在老年人身上。一通假摔，要么夺冠，要么讹欧美列强几百万医药费，怎么都比现在的国足强！

140、 长方体，正方体，数学老师算个球！

141、 还没定下来。我真的好累，你让我不停的换位，做完前位换后位，你还叫我不射不得睡，唉，踢足球真的好累！

142、 一同学考上了科大研究生，某日听到了一对情侣吵架。女：你骗我！男：我木有骗你！女：你就是在骗我，你根本就是不是真信心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！

143、 在看得见的地方，我的眼睛和你在一起；在看不见的地方，我的心和你在一起。

144、 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”

145、 一个19岁的孩子根据电线杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇地说道：“王大叔，你不卖饲料了？”

146、 再深的记忆也敌但是一世的时刻，在长的时刻也敌但是错过的遗憾

147、 你没有资格吃我的豆腐，吃吃豆渣还可以。

148、 你不可能会是我的喜洋洋，但你有可能会成为我最想欺负的灰太狼。

149、 明天将要去安徽实习四个月，兄弟们，等我挣钱回来，酒咱喝最好的，饭吃最贵的，等兄弟

150、 好女人都给猪啃了……

151、 手里那个别人用过的避孕套，没病没灾你还吃个药。

152、 文科生的强大在于题都看不懂的情况下，能一直写到交卷！~

153、 回想已往，那边有我最完备的心。

154、 梦像一条小鱼，在水里游来游去，想捉他，他已经跑了。

155、 笨人的可怕之处并不在其笨，而在于其自作聪明。

156、 小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈。

157、 关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。求之不得，寝食难安。夜宿人静，辗转反侧。寄我一言，表我真心。

158、 你的温柔喂了狗，我却没有得到半点。

159、 你像一座孤傲的岛，有自己的城堡；我是上不了岸的潮，也只能将你围绕。

160、 杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。”

161、 有个近视眼也挺好的，至少看一切事物都是朦胧美。

162、 姐的人生路，不需要你们在旁边瞎指挥。

163、 老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆，用手折打着道：你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净!老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！

164、 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。

165、 数学考试，小聪偷看到最后一题的答案，灵机一动抄下来并写道：运算过程略。第二天发下试卷，他发现判卷老师打了个叉，并注明：分数略。

166、 中朝阅兵式差距太大了，看看我天朝的军人素质！威武～～

167、 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了点脾气，你要勇敢地活下去。

168、 看着你听着你却不能再触碰你，渐行渐远的你在我心底挥之不去。

169、 四川某乡村路边的农舍上：该扎不扎，见了就抓。

170、 初次见她，他便悄悄喜欢上了她。她高挑、开朗，不经意间冲他轻轻一笑，他的心便像风中的帆，幸福鼓鼓胀胀地快要溢出。

171、 皮哥出差回来，怕女友红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”

172、 曾经爱我的人啊，你们还记得我吗?现在陪着你的他，一切都比我好吗?

173、 赶明领你媳妇让我看看，不漂亮你丫就别想甩老娘。

174、 【动物搞笑语录】猪：吃啥补啥，我若不聪明，你们吃我补啥？

175、 你备胎无数感情不断不是因为你迷人而是因为你廉价又百搭。

176、 我喜欢，我喜欢满目苍翠的夏天，因为夏天可纵情泳池游泳。夏天给孩子们带来欢乐，他们是夏季里最快乐的天使。我喜欢，我喜欢狂风暴雨的夏天，因为夏雨是那么豪爽干脆。夏天的荷花给我们露出笑脸，夏天的荷叶向我们展示魅力。空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。

177、 结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。我无语透了。

178、 怕我等不到我喜欢的人长发及腰，我已变成基佬

179、 这时有人告诉国王说，在很远的山里住着一位非常有智慧的老人，也许老人能帮他找到答案。国王到达那个智慧老人居住的山脚下时，他装扮成了一个农民。

180、 人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的进程。

181、 高中时教室后面都有监控，班里的刚好是球形带着深色外罩的。一同学想要在教室吃泡面，怕被老师逮到，就想看看监控探头冲着哪个方向。然后他就踩着桌子把脑袋凑到了监控旁边，结果就发现，监控探头的方向正冲着他的脑袋，然后，这位仁兄就……冲着探头哈了口气，扯起袖子认真的擦起了外罩……多爱打扫卫生啊，这得多讨老师喜欢啊~~

182、 等到我真一把婚离了吧，嘿，这村妞又跑了。

183、 我见过纹身大汉在公交上让座，我也见过穿西服打领带的禽兽拿着公款大吃大喝，这个时代穿的靓丽帅气的不一定就是绅士，打扮的非常暴露的不一定就是婊子，不要以貌取人。

184、 打骂只管不隔夜，晚上困觉觉时男方必需主动抱女方，女方气愤千般推让男方也不能就此放弃，必然要哄到女方睡着，做上好梦。

185、 长城长啊长，真ＴＭＤ的长。

186、 乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”

187、 和聪明人说话，要见识广博；和见闻广博的人说话，要有辨析能力；与位置高的人说话，要态度轩昂；与有钱的人说话，说话要豪爽；与穷人说话，要动之以情。

188、 以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着；他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！

189、 周末，和朋友一起游泳。我们正游着，忽听管理员大声说：美女，你没穿泳衣啊。大家都想看看没穿泳衣的美女，齐刷刷地朝那边看去，原来那美女是穿着平常的衣服来游泳的。

190、 好担心那根杆戳穿他。

191、 整个实验过程有医学专家监督，实验通过了伦理委员会的审查，被试者都签署了同意书，因此实验结果是正当的，可以发表。

192、 你像冷风像烈酒能让我哭的像条狗。

193、 你怎么跑那儿去了？我随口问道。

194、 我的同桌是朵奇葩搞定老师绝代风华就算她有天不在二我也会带她BIUBIUBIU的去精神病院。

195、 我是如此爱你她指了指被子。我对你的爱就像这被子上的方格一样多。

196、 幸福，是一种感受，更是一种境界。生活是个万花筒，酸甜苦辣尽藏其中。人生，到底还是活一回心境。看重者心苦，看轻者洒脱；执着者迷，了悟者空；多欲者劳累，无欲者清闲。心淡了，幸福就多了。

197、 母子二人在岛上生活，那荡妇忍不住寂寞，便打起了儿子的主意，最终，母子俩成了好事。乱伦之事招致附近鱼船上人们的纷纷指责，那荡妇恬不知耻地回应道：“我的儿子日的是本人，管你们屁事！我的儿子我作主。”于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。

198、 考试不及格，自有爷做主；此处不及格，自有爷去处。

199、 普罗旺斯的街角，那一对恋人相拥而泣，然后分道扬镳。

200、 青年问禅师：“我工作很努力，但事业上却没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但这样的水温，能让水沸腾吗？”那个青年说：“我在青藏高原长大的。”