搞笑语录大解读，欢乐不停

搞笑语录大解读，欢乐不停

1、 「乒」对「乓」说：「你我都一样，一等残废军人。」

2、 我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

3、 跟我玩分手算什么、有本事跟我玩离婚。

4、 【超拽男女之事搞笑经典语录】不是老夫吹牛逼，让你小穴化甘泉。若真沟壑欲难填，汝应宽衣遂吾愿。

5、 天使飞到猪面前，道：如果哪天你会飞我一定嫁给你。猪愤然道：不用了，你明知道我永远都不会飞，我已经名花有主了，瞧，正看短信呢。

6、 谁是谁老公?都他妈临时工！

7、 女人喜欢把自己的年龄男人喜欢把自己的薪水实际生活中，男人往往把自己老婆的年龄女人往往把自己老公的薪水

8、 你呀，出生的时候，你妈的大腿肯定没张开。

9、 大学生活有味，聊天游戏不寐，飞车跑的不累，电话打到欠费，恋爱经常崩溃，上课都打瞌睡，学习成绩倒退，钱财用的干脆，大学生活万岁！

10、 只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一，比比谁更虎，欢乐到端午。

11、 从小，我对于生活都充满自信。然而，不要说一帆风顺了，我比别人受的挫折更多。我也尝试过，去找一个人倒一盆苦水。结果，反倒让两个人都长吁短叹。

12、 要警惕的马太效应：贪官淘汰清官；刁民淘汰良民；妓女淘汰处女；二爷淘汰爷们；装逼淘汰傻逼；禽兽淘汰教授；银两淘汰良心；伪善淘汰真实；权力淘汰法律；垄断淘汰市场；色情淘汰爱情；二奶淘汰老婆；孙子淘汰孔子。

13、 一颗不安定的心已经尘埃落定，尽管它曾经饱含风霜。

14、 小时候是多么的性感，连内裤都不穿。

15、 昨晚做了一个可怕的梦，我梦见你在吃屎，叫你不要吃，你特幺还打我。

16、 没钱的人在为钱苦恼，有钱的人也在为钱苦恼。

17、 子乔：咱们五五分。

18、 人类已经无法满足喵星人，它们正在进攻兔纸界~~！

19、 所以恋爱要谈的长，让双方缺点充分暴露出来。

20、 阴阳失调大猩猩。

21、 寒冷的冬天的早晨上班，自行车锁冻住了，没事咱吸烟，打火机一烤，搞定。

22、 朋友就像人民币，有真币也有假币，可惜我不是验钞机。

23、 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

24、 虽然只是短短的一聚，心中的振荡器却再也无法平息。

25、 待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛；洗发水夕添朝尽，香波瓶堆等人高；厚发圈一束即断，小发卡深陷难捞；进可结绳攀城堡，退能卷棒逗家猫；啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶。

26、 即使有一点幽默也是人生真实的写照，看看吧！

27、 现在的公司都是只给力不给钱。

28、 装逼引领时尚，犯贱成就梦想.

29、 考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

30、 她是个北京女孩，父母亦是高官。可她选择的却是一个农民的儿子，而那农民的儿子极平常，个子如她一样高，长得亦是一般，只不过是大学生志愿者。有一年暑假，他们一起骑车去了陕北，回来以后，他得到了她的芳心。yulujidi.com

31、 中国的国球应该是足球，因为总是在国内踢，踢不出国外。

32、 谁说你们没有毅力，还是有的，就是长期坚持上课说话。

33、 工作后为了提个副主任科员，我给局长送了两条中华，中秋节时又给局长太太买了条金项链，所以我很年轻就当了官，而且不久又提了科长，说句实话，要不是这次得了癌症，我肯定已提了副处了，该办的都已办过，只是命不好。这些事是我干的，当然记在我头上。

34、 孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空~孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空~孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空。

35、 老板：小李，你刚来公司没多久，不懂的地方可以请教下老李。小李：恩，我会多请教下老李，他经验真的很丰富。这时刚好金燕经过：来了。

36、 上班那点事：困了躺躺－以避开领导耳目为前提；乏了玩玩－以凑到美女旁边为目的；批了放放－以不影响心情为宗旨；下班逛逛－以避开加班为首要任务；周末睡睡－以避免被骚扰而关机；总之上班闲开心，下班玩开心、周末睡开心，天天好开心！

37、 俺们刚存上点钱，你们又开始买保险了。

38、 有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

39、 某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要！

40、 有人说把需要背的英语单词改成QQ密码会更容易记住，我尝试了一下，结果，一觉醒来QQ登不上去了。

41、 是个婴鹅，婴鹅，婴鹅。鹅宝贝！

42、 又过了一个学期，马上就要当学长了，可是学的不行，长得也不行。

43、 老板，你做淘宝最放心的是什么啊?哦！我最放心的是，从来没有收到过假钱！耶！

44、 也许所有的青春都一样，对未来充满了期待，也有的在现实中失落有人可以阻止你的成功，却阻止不了你的成长。成长，只把握在自己手中。

45、 可恶，他们又不洗衣服，怎么这么懒，害得我的脏衣服都没地放了。

46、 莫在记忆的深井中打捞冰冻的遗憾，快去认识的坑道里采气青春的热源。----佚名

47、 生活充满了选择，而生活的态度就是一切。

48、 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

49、 几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。我擦，你不按套路出牌啊！

50、 八种人喝酒老损种，厕所里偷着往出捅。

51、 多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。

52、 一个人的世界，至少不会受伤。

53、 老师们，你们也忒狠啦吧，我写作业都写到手软啦还

54、 以前谈恋爱的时候。老妈经常提醒、注意安全措施，我还不想当奶奶。好吧！现在单身三年了。老妈又发话了、要是看上哪个妹子了，就弄怀孕，其他的事不用你操心。

55、 低调闷一骚一的高调，高调被打的征兆。

56、 某动物园布告：我园定于每天下午四点喂鳄鱼，欢迎您到时带孩子来！

57、 不要在我眼前装超人，由于你的内裤不悦目。

58、 结果我被淘汰，而我朋友被录取，他的答案是：我们领导不在！

59、 如果你只会虚荣装逼请你别放弃治疗。

搞笑语录大解读，欢乐不停

60、 【多情的种子碰到无情的婊子。】

61、 够了，不要在说那些屁话了。

62、 要拥有信心和勇气，就是最雄厚的资本。

63、 在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：我梦见有人抓住了我的阴茎。右边的人说：我也梦见有人抓我的阴茎。中间的人说：我梦到我在滑雪耶。

64、 她开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”

65、 她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！”

66、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

67、 幸福和不幸经常在瞬间转换，未来永远是未知的，所以我们保持微笑，静静的等待把~

68、 曾经沧海难为水，东北拉皮塞满嘴。

69、 江山如此多姿，引无数骚人哲思。随意采撷，庭前杏花甚美。

70、 你有没有那么一群兄弟闺蜜，整天在你耳边“麻痹、操你妈、滚、去死、你个傻逼”的说，你却从来没有讨厌过。

71、 这个天气就像个色狼！冻手冻脚的！冻手冻脚的！

72、 昨天不知道在哪个街看到了弹棉花的，回南京后第一件事就是找弹棉花的给我做个厚棉被！毕竟南京也是冻死人不偿命的主。

73、 才知道新娘的意思是接替他老娘接着照顾儿子。

74、 我又对着镜子仔细照了照，对我这长相真正放心，实在挑不出一点毛病来。

75、 贱不过感情，凉不过人心。

76、 【那些曾经对过去念念不舍的人不是重感情，只是现在不幸福罢了时间过了，人心变了，回忆没了，过去走了时间会让人改变很多，包括我们的模样，我们的心总有些牵挂，旧的像伤疤。越是不碰它，就隐隐的痛在那花不会因你的疏离，来年不再盛开；人却会因你的错过，转身陌路。

77、 上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

78、 越有钱的人越抠门！这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

79、 第三者就和便秘一样，在一起费劲，分开就痛快。

80、 老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了老婆愧疚的说。

81、 你怎么面对你的同学喊自己是SB呢。

82、 你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

83、 做法：韭菜洗净切段，豆干切条待用；热锅放油，放入香葱姜末和青椒末爆香；倒入豆干翻炒均匀，再倒入韭菜继续翻炒，放入适量的食盐和五香粉；翻炒均匀再加入味精，炒均匀即可出锅。

84、 所有的烦恼，原因不外或者没学问，或者没修养，或者没钱。

85、 黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。

86、 不过每个人都很忙，只有他闲着，有时候两个男人在一起喝酒，是不需要任何理由的。

87、 母鸡无法预测鸡蛋的命运，能否孵化，还是成煎蛋饼，没人知道，将来会怎样。所以嘟起嘴，吹口哨。

88、 没有太阳，花朵不会开;没有爱，幸福不会来;没有妇女，也就没有爱;没有你我不知道什么叫未来，祝福你，妇女节快乐!

89、 体育课上，甘主任在辅导女生们练习击剑，甘宁：大乔拔剑！大乔：喝！甘宁：小乔拔剑！小乔：喝！甘宁：香香拔剑！香香：喝！甘宁：貂蝉拔剑！貂蝉：喝！甘宁：月英拔剑！月英：喝！甘宁：祝融拔剑！祝融：喝！甘宁：甄姬拔剑！甄姬：你才真J8贱！

90、 【老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。】

91、 装要装的有内涵，一骚一要一骚一的有味道。

92、 一日跟陪一位朋友去看病，由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪她了。

93、 五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起操你娘。五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子。厉害厉害。

94、 吃，我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

95、 你爸那会怎么不直接把你射死在墙上。

96、 说完，狮子扑到了狐狸身上。

97、 转身掩饰掉落的泪Emp°

98、 当你心累的时候，可以换个观念看世界；人的一生是选择的一生。选择前进或者后退，选择微笑或者哭泣，选择坚持或者放弃，选择原谅或者计较，选择复杂或者简单不同的选择，不同的结果。每一分每一秒，我们都在选择。无限的过去以现在为归宿，无限的将来以现在为起点。

99、 瞬间车厢就安静了，默默地挤到一边，我真的不认识她！

100、 看其实就是你太过于SB了，SB到要骂自己，还要扭曲事实来逃避现实而已吧。

101、 别惹姐，惹急了咱半夜在你家门口给你唱忐忑。

102、 其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板#

103、 别上班了，太难了！做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐脑；做没了是豆浆；万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班拉！

104、 入选理由：关于假球之类的话题，大多数人都是惟恐避之不及，少有人会激动地说出这样的话。

105、 这一辈子啊，全凭撞运气：撞对了方向光鲜一辈子，撞对了环境舒坦一辈子，撞对了时运富足一辈子，撞对了爱好充实一辈子，撞对了师长收获一辈子，撞对了领导顺当一辈子，撞对了爱人幸福一辈子，撞对了朋友开心一辈子。这辈子你撞对了什么？

106、 可这也恰巧是人生中最美好的地方。

107、 女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。

108、 最后却发现自己已变成了爷们。

109、 你喜欢我，因为我是个不错的人，但你爱他，哪怕他是个错的人。许我向你看

110、 感谢有你，把我放在第一，把我视作你生命中的全部，不断的付出却不求回报，让我依靠你，依赖你。

111、 即使是在低调的小孩，估计他也需要美女的安抚。

112、 可是我现在比你多一根。。。

113、 邻居小两口经常啪啪啪，每次女的叫的时候他家的狗也跟着叫。

114、 不同的眼睛看到的是不同的世界。动物眼中的世界有的总是黑白的，有的永远是放大的，有的看不到完整的世界。我们人类正常的眼睛看到的是五彩斑斓的世界，但是您的父母看到的有可能却是不一样的世界。

115、 你的嘴里是塞满了屎壳螂吧怎么讲话都那么臭。

116、 生活中要记住这两件事：不在生气时做决定，不在高兴时轻许诺言。

117、 与其生活在别处不如做一钉子户!

118、 约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你。”

119、 前2天我去招行拿钱(替公司取的)，结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财会专业的加上公司以前发生案例（从银行取好钱发的工资，有人发现有假抄），所以自己特别注意。之后，我对柜台小姐说：小姐，你这张钱有问题。

120、 不要计较何时年轻，何时年老。只要我们生存一天，青春的财富就闪闪发光。能够遮蔽它的光芒的暗夜只有一种，那就是你自以为已经衰老。《年轻的朋友，人们在羡慕我们》

121、 一个年轻人，对人类命运的不公与悲苦感到愤慨是理所当然的，但为此而郁郁不乐却愚不可及，无此必要。

122、 和我一样认为周杰伦是瓜P的送花、不服的撒蛋。

123、 居然只有78码。

124、 单就微商而言，是一个很自由的工作，随时随地都可以赚米

125、 跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊。二十层是啊～～～～～啪。高科技啊。

126、 女王：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。女王：讨厌，你真坏！开好房间等我！

127、 戒指要选择乐维斯实名定制的戒指，寓意以我之名，冠你指间，一生相伴，一世相随。

128、 很多人还在SB的想着牛郎织女多么不容易，一年才见一次。孩子们，天上一天，地上一年。人家天天都见面的。

129、 失败是成功之母在官场并不适用，失败一次总会耽误一段时间，失败几次年龄就大了，还提拔个狗屁。

130、 考试如此多娇，引无数考生竟折腰。惜秦皇汉武，背得不牢；唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。俱往唉，有数位考生，还得重考！

131、 我不是高傲，也不是清高，我只是不愿意和狗打交道。

132、 烟花再美只是刹那，情话再甜只是种敷衍。

133、 无奈了，委屈了，伤心了，就选择沉默，沉默，再沉默。

134、 你上线了我上线我上线了你隐身我隐身了你上线我懂了。

135、 明知山有虎，偏向虎上行。我真是傻子。

136、 给我一秒钟，让我忘记世界，忘记时间，忘记伤痛。

137、 其实吧，有时候我们的点点还是挺可爱的。

138、 其实最伤人的话，总是出之你觉得最温柔的嘴。

139、 狂晕！考驾照时的超级搞笑对白

140、 当你结婚时，我可以是伴娘吗

141、 难怪不见喜鹊了，原来搭桥去了。

142、 思念，是灵魂深处的蛊，总在不经意间，悄悄爬上心灵深处的晓月眉弯。红尘一笑《浅望幸福，不写忧伤》

143、 一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”

144、 我要的只是那种甜甜蜜蜜的小爱情，你却不能给。

145、 前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇，说肯德基刚出的，告诉媳结果媳妇真信了。

146、 两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！我劝天公重抖擞，我连对象都没有！垂死病中惊坐起，我连对象都没有！路见不平一声吼，我连对象都没有！问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有！

147、 男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”

148、 我喜欢她，但我不敢说。她却先说了。

149、 正午，大家象往常一样准备上床午睡，杨同学似乎对刺眼的光线十分不满：咱们把灯关了吧。大家暴笑，有人指着窗外的太阳：你去关吧！

150、 如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪A6。

151、 今日去医院，偶遇一母亲带着小萝莉打针。小萝莉：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的”小萝莉：“那哪个阿姨打针不疼呢”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧”…………

152、 宋大哥摇摇头，伤感的说，当初你老娘也不要了，官职也不要了，提着板斧劫了法场，救了我一命，老娘不要了说得过去，你竟然官职也不要了，这是天大的恩情，我怎么能看着你送死哪，咱们不是亲兄弟胜似亲兄弟。

153、 如果遇到了连话都不想和他们说的人，千万别假装你在欣赏公园的草坪或者研究超市货架上的蛋黄酱，而没有看到他。他们很清楚，你是装的，而且会记上一辈子。

154、 亲们,把你的手机号后四位连成一句话，看谁的最搞笑。

155、 男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是小狗。

156、 我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

157、 比争取获得更加困难的，是放弃。因为，放弃是一种选择。而泛起的最高境界，则是不后悔。在不该放弃的时候放弃，就会后悔，在改放弃的时候，不放弃，也会后悔。任何事，都要付出相应的成本，人生最大的成本并不是金钱和时间，而是机会。越是不愿意放弃，就越是容易错过机会。7

158、 真特幺想把冰碴子塞你心里让你体会体会我有多凉。

159、 原谅我们这些学渣，其实都是为学霸垫底的。老师，请尊重一下我们的工作！

160、 转弯只为了遇见你、却忘了你也会转弯。

161、 你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是西红柿我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！

162、 家有两岁小朋友一枚，以前小的时候睡觉我就唱“一条大河”哄他。

163、 恋爱是男女之间极易发生的病，临床表现是：爱花钱、爱说谎、爱打扮、爱充横、爱显富、爱发誓、爱冲动，爱说爱你到永远，爱用鲜花装门面。

164、 交话费的时刻，纔发明本身的话那末值钱。

165、 领导你是别号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。

166、 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

167、 一熟人见她这个样子，就不解地问道你咋对自己的鞋子如此装饰？

168、 想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢――新爱的，别生气，我只是想逗逗你！

169、 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

170、 帮女生绑头发的男生最可爱，

171、 年龄不是问题，感情才是最真。

172、 别以为这样很不公平。

173、 界上最远的距离，是我在吃大蒜你在喝咖啡；我吃甜荷包蛋你却加葱花；我优雅地吃虾堡你却豪迈狂啃你的奥尔良鸡腿堡……那么问题来了，遇到一个口味相投的意中人有多难？

174、 这就是十三岁的少年罗永浩第一次近距离目击活生生的黑人！

175、 八百年前立的旗杆－－老光棍！

176、 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

177、 在这个与众不同的情人节里，我把誓言一生一世戴在你的手指上，纵然一生平平淡淡，同尝甘苦，我愿永远为你挡风遮雨共度朝朝暮暮。情人节快乐！

178、 女权主义者发现海湾战争前伊拉克妇女走在男人后面，战后妇女走在男人前面，她兴奋地问：是什么让你们争取到现在的地位？妇女：地雷！

179、 我有一个梦想，一是做梦，二是别醒。

180、 幸福而快乐的地球人，何时懂得火星人的悲伤。

181、 同学托别人帮忙买自行车，中午，他正在厨房煮方便面，只听楼下有人喊：“小王，车子买回来了！”

182、 我想，人都已经死了，肯定不会再从地下爬出来跟我对质，王矮虎欺负女人的胆量有，但借他三个胆都不敢惹多嘴。

183、 光棍节，告诉你所谓光棍，就是单身的人假装约会，假装陶醉，假装夜不能寐，假装爱到崩溃，最后想假装结婚，结果老天爷玩真的了，于是依然单身。

184、 丈夫在妻子的乳房上抓了一把，说：你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。

185、 狗乱叫算什么本事，咬到我才算你厉害。

186、 四香送你没烦恼。五香送你钱满箱。六香送你永健康。

187、 据说男生对女生身材的要求：看起来要瘦，摸起来要肉！

188、 她们喝酸奶不舔盖儿啊！真的好有钱...的好有钱...好有钱...有钱...钱！

189、 太搞了，笑喷了要！（开心一刻）

190、 爱上你，不是因为你给了我需要的东西，而是你给了我从未有过的感觉！

191、 埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

192、 老外在中国定居，并娶了个中国太太，一天他对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。他的太太在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

193、 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

194、 条件有两个：男的；活的。

195、 若想念，便犯贱，只是那么不自觉而已。

196、 早上出操，列队站军姿间隙，突然感觉肩部被后面女生轻打了下，问故，曰：后面传过来的。因此我也打了前面男生一下肩部，曰：后面传过来的。那货愣了一秒，果断的摸了一下哥的小JJ，一脸淫笑：传回去……

197、 不要在别人面前流泪，因为不会有人帮你擦泪。

198、 早晨下楼吃早餐，走到胡同里听楼上有人喊我：陛下……陛下！我抬头应了一声：哎！然后就被泼一脸水。女的说：喊你避一下嘛……

199、 认识的人越多，我就越喜欢狗。

200、 不！寒假你别走！不要离开我！