搞笑语录大演绎，笑声不断

搞笑语录大演绎，笑声不断

1、 杜甫指出：我国住宅建设尚存在一千万套增长空间。

2、 妻问：“夫君为何不挺枪直入？”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”

3、 上课两分钟我接个下茬儿堵了你的嗓子!

4、 没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你我心爱的钱。

5、 【人生的慧语我们后退几步只是为了跳的更远大脑很奇怪，有的只能装下自己，有的却装得下整个世界贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富你可以用爱得到全世界，也可以用恨失去全世界孤独，是给你思考自己的时间停下来的时候不要忘了别人还在奔跑。

6、 年青的时候总要证实这个证明那个，左证右证，永远的论断便是人家错自己对。人家长进，那是因为他爬得似条狗，人家略为逸乐，那是腐朽腐化，终是沾沾自喜了。

7、 信心是每个人必备的，如果没有了信心，就像一个人没有了心脏一样。蜘蛛迎着风雨一次次织网，需要信心。燕子衔着泥草一点点筑巢，需要信心。信心给了它们力量，当然也给了我们力量。

8、 喝香槟是风花雪月的事，喝的时候，望着飘散的气泡，轻浮却也愉悦，一晌贪欢，那是跟知己良朋一起喝的酒。喝伏特加的心情却是忧郁的。一个人喝伏特加，品味的是那份孤单与荒凉。人生有喝香槟的时候，也有喝伏特加的时候。爱情是一种微笑的荒凉。

9、 我的、生活。〈放荡〉。每天像只、〈狗。

10、 真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光。但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

11、 你是个能思虑的无脑壳有生命的物质。

12、 我不是归人，我是过客。

13、 在网上认识了一个女孩子，长得很美，互相也很谈得来，就让老妈看看。

14、 能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。

15、 等我有钱了我就把小鬼娶回家让她给我推磨。

16、 聪明人太多笨蛋明显不够用。

17、 有一个，福州这带的，刘翔没跑那天吵得厉害，老婆心疼刘翔，老公好像说了句刘不是个男人，女人就扑上去了，打得厉害，警察都去了，好像还闹离婚来着。

18、 我大学里有个计算机老师，名叫郝兆明（好照明），重点是他是个秃头。（你们学校肯定电费省）

19、 于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。

20、 满腔热血终于化成了大姨妈。

21、 两个人最好是不要在一起也不要不在一起。

22、 【北京地铁开通汗蒸桑拿等服务】温泉桑拿排毒养颜，请到一号线。屏气练习呼吸调理，请到二号线。有氧运动慢跑换乘，请到十三号线。阶梯运动强健心肺，请到四号线。快攻卡位力量对抗，请到五号线。电梯逆转、甩站限行、北京地铁，您人品的测试仪、减肥的好帮手。地铁汗蒸是瘦身排毒的最佳选择！

23、 顿时后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱！

24、 我真的很爱你呢骚女就算为你万劫不复也可以。

25、 我想用有限的时间跟另一个人过Betterlife，而不是用我的Life，去找一个Better的人。

26、 爬着睡「不是淑女，没有气质，姐做的是自己，与你无关。姐注定是一个2德可爱的少女。

27、 你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB。

28、 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。阿华镇定地说道：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

29、 不觉得太残忍了吗？我顿生怜悯之心。

30、 每次我俩提着暖瓶走在回宿舍的路上，三不五时的就能看到角落里即将分离的情侣在相拥哭泣，每到这时，我总是假装没看见，我不想哭，跟小哥在一起的日子很快乐，就算要分别，我也想以微笑结束，至少以后回忆起来，还是温暖的。yulujidi.com

31、 军乐队在演奏，将军走到击鼓手面前说：你要注意工作态度。击鼓手感到莫名其妙。将军又说：你看人家拉小提琴的，两只手始终没闲着，再看看你，举着两根木棒，半天才打一下。

32、 这个世界上。最值得你爱的。除了父母。只有你自己。

33、 其实，用地皮菜做的食物还是很美味的。它的做法也有很多种，可以做汤，也可以凉拌、炖炒和包馅。不过，这种菜毕竟属寒性，不可多食。

34、 学校里别人都是手牵手，而我却牵着一头猪。

35、 老头见到这么个乞丐打扮的陌生人，也不惊慌，反而笑着招呼他：你好啊，小兄弟！

36、 所以你要让你的品牌处处体现幽默感（尤其是在人们意想不到的地方）。

37、 我觉得楼主的家耻日倒可以放在其生日那天！~

38、 女神：没有的话我做你女朋友吧！听到这话我一点也高兴不起来，

39、 爱情，要么让人成熟，要么让人堕落

40、 我可以骗所有的人，但骗不了我自己。

41、 今天才发现，我们中出了一个汉奸！

42、 脸若银盘，眼似水杏，唇不点而红，眉不画而翠

43、 【世界之最】最难搞定的，是老婆；最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴；最难减少的，是体重。最难提高的，是身高；最难增加的，是收入。最难统一的，是口径；最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇；最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系；最难伺候的，是领导。（转）

44、 问君能有几多愁，恰似一条秋裤挂床头

45、 顾客：这本牛皮纸的书，和我复古风格的客厅很搭配，多少钱？卖书者：这是托尔斯泰写的。顾客：我才不管是谁写的。100块够了吧？买书者：请问你这张100钞票是真皮的吗？顾客：什么？100元，真皮？卖书者：对不起，你这张不是真皮的100元与我的真皮钱包很不搭配。

46、 【千万不要惹看美剧的人！他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久；他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你；他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到；他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味…「

47、 朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

48、 我的寂寞，十三亿人的错。

49、 我小名叫阿花，大名叫花心大萝卜。

50、 岁月是用来漂泊的，身躯是用来相爱的，生命是用来忘记的，而魂灵，是用来歌唱的。

51、 还是隔壁刚结婚的那位可爱的小媳妇。结婚前她母亲问：“做过婚前检查吗？”她答：“查过，他的房子、车子都全了。”母亲道：“我说的是医院.”她羞答答地说：“也查了，是个男孩……”

52、 今晚量子化学课上，老师在讲分子轨道唾液横飞啊说到:2P和3P有什么不一样？一睡觉的同学随口说到:人数不一样！人数不一样！

53、 很多事情永远都想不通，想不通为什么一睁眼，你就不是我的了。再想到你，我也想不通，想不通这些日日夜夜的疏离，都象是一夜之间发生的，想不通怎么就没办法和你并肩了。

54、 警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…男子：你说啥？我犯法？这两只龙虾是我的宠物，我带牠们出来散步！

55、 一家批发商行，聘请阿泉和阿俊，他们同样是应届毕业，工作上都非常卖力。没几年，阿俊很快就获得老板的赏赐，一再被提升，从业务员到业务主管，阿泉好像被遗忘似的，至今还是业务员。

56、 你骂我流氓，所以我要用流氓的方式对你。

57、 每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈，大概吧。

58、 没人给你台阶下，仍是大家搬把椅子吧。

59、 我不让，她强上，做爱地点在土炕。都说她人太淫荡，你说这话真够戗。花雨技高人胆大，独自一人闯天下。另类气势我独霸，一人征服这天下。泪眼望花心望月，不会为爱再胆却。面对爱人心四跃，不会出轨找小妾。

搞笑语录大演绎，笑声不断

60、 小雨（一直在吃）：我要增加点体重，省得被炸飞了！

61、 曾经的兄弟，一起学习过，一起打过架，一起流过血，一起泡过妞，曾经一起共患难的日子很难忘。

62、 思念，有时候跟犯贱只是一步之隔。

63、 不是每头牛都有特仑苏，不是每个爸都是李刚。

64、 不要跟哥比懒，哥懒得跟你比！

65、 听君一席话，想吃反悔药。

66、 买不买不要紧，了解一下新产品。

67、 我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星。”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调！

68、 打人骂狗对人滥打乱骂，摆尽威风。

69、 葡萄：俺具有训练口才的功能，那句“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮”，造就了一批主持人、相声演员的伶牙俐齿。

70、 少说多做，能站不坐，适当运动。

71、 骂人是为了懒得动手。

72、 本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：瞧这小瓜子脸！老公在旁边恨恨地说：你那是瓜子他妈的脸、、、、向日葵！

73、 不要以为你的努力可以一劳永逸，权当做你始终一无所有；

74、 下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！

75、 领导的逻辑：领导说让你看着办，不是不让你办，而是让你抓紧办；领导说再想想，不是他没想好，而是要你别再想了；领导征求你的意见，不是真的广开言路，而是在寻求同谋；领导找你吃饭，不是让你品评美食，而是让你去买单；领导表扬你，不是因为你真干的好，而是在笼络人心；领导批评你，不是你真的有什么过错，而是提醒你别！（些言仅调侃公司领导）

76、 【原创经典搞笑语录】女人不发骚，男人不兴奋；男人不奋斗，猪狗都不如。

77、 老头咧着嘴，哈哈大笑起来：我当然快乐啦！我是个木匠，今天赚了点钱，终于能吃上软绵绵的蛋糕啦！要知道，这之前我只能啃硬邦邦的面包啊！

78、 谁叫你让我受惊！改天我要叫你受精！

79、 你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完——

80、 讨厌啦，不要问单身这种问题！

81、 恩恩，各位是不是想问我为什么看的这么仔细？后来她说电话让我觉得这个女生太有趣了。非常之有趣。我是女生我就觉得她活的太个性了，说的话也超级雷人德。

82、 主要成分：一丝不苟60%，批判精神15%，洁癖15%，自卑10%。

83、 日照香炉生紫烟，遥看羊肉串挂前川，哈喇子留下三丈尺，一掏口袋没带钱。

84、 雷恩有一种被羞辱的感觉。他这个年纪很难接受父亲直接表达的爱意，校车上其他同学兴奋的目光也让他不自在。高中的第一天，你爸爸在窗外对着你狂挥手，这真是世界上最尴尬的事。他向妈妈哀求，能不能别再让爸爸出来了。

85、 有选择的情况之下，仍然挑选对方，这就是爱情。

86、 动物园刚下班的大猩猩。

87、 一季又一季，只留下回忆。

88、 【笑得老娘一口老血喷在了屏幕上我想说每个人都有不堪回首的童年，这个真是差点把我笑死当场。

89、 妈妈，儿子在远方永远祝你快乐，幸福。我永远爱你。

90、 你长得有惊无险。

91、 “我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。”“我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。”“我知道了，你想当一名公共汽车售票员。”

92、 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。

93、 天罗罗，地罗罗，人家死了我活着。

94、 长江，长江，我是黄河。土豆，土豆，我是地瓜。

95、 骚归骚，骚的有贞操。贱归贱，贱的有尊严。

96、 喜欢你的笑容，喜欢静静的看着你，我的忧愁像云一般一下子就飞去了

97、 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。人生没有如果，只有后果和结果。

98、 美丽不是妖，时尚不是骚。

99、 又懒又不努力的你，还埋怨自己不够优秀，真矛盾。

100、 撒谎要撒得理直气壮、扯淡要扯得妙笔生花、要把牛头吹成马面，马面吹成大排面～

101、 天蓝蓝同学在学校后面那棵白杨树的大叶子上发现了一只毛毛虫，她惊喜万分，像发现新大陆一样，皱着眉头想了一下，然后忍不住笑了。

102、 呵呵，山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病尸楼，直到现在。

103、 楼主上初一时，班里开家长会，回来我问妈妈同桌的妈妈怎么样，妈妈很高兴的说同桌的妈妈很好啊，很有气质，她两个也很聊的来没想到多年以后，竟成了她亲家！！！

104、 男的忽悠女的，叫挑逗。女的忽悠男的，叫勾引，男女互相忽悠叫爱情。父母忽悠孩子，叫教育。孩子忽悠父母叫欺骗。父母孩子互相忽悠，叫代沟。

105、 泰坦尼克号从你妈的逼里起航，你妈一发浪居然把它搞沉了。历害，历害。

106、 等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。

107、 听君一席话,自挂东南枝。

108、 地球一直在转动，我怎么会一直停留在倒霉的地方呢。

109、 一个班球迷对朋友说：我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了！

110、 人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。

111、 整天说着让人听不懂的狗语，看来你和狗是一类的，要不然怎么连人话都说不出来了。

112、 隔壁刚结婚的小媳妇见面夸俺：“大爷，你们结婚都三十年了，上街还老手挽着手，你们的感情真好。”俺说：“那里啊，我一松手，你大娘就会去买东西。”

113、 其实你那么漂亮，请我做什么都可以。——盗跖（对少司命，绝配！）

114、 权威是用力量和智慧竖立起来的！1、半斤八两的小智商，谁也不要瞧不起谁了。

115、 笨蛋，你很笨，你数月亮，我数星星。

116、 忘记一个人很简单，那就是不要见，不要贱。

117、 香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴，热恋多年的打火机很不服，问：我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴？香烟说：因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉损，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。

118、 别在这里秀下限了，你的脑残世界我们不懂。

119、 有两个人天天在我面前互相夸帅。终于一天、我忍不住得说：“你们这样互相欺骗有意思幺。”

120、 老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。

121、 我是朋友圈擦玻璃员，所以我每天在朋友圈里哈哈哈哈。

122、 特点：能力不错，有内涵，容貌秀丽，和重庆同桌，看着重庆高升，心里很不是滋味。

123、 我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊

124、 我要好好读书了这次真的真的是真的！

125、 直到现在，中餐晚餐必须有肉，少了就会抱怨。周立太说，这都是从小饿怕了。

126、 小三的沦陷，是因为小四的出现。

127、 人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

128、 看你这个人挺穷越卡越像狗雄。干啥啥也不行，语言也不行。还和我吹牛逼，说什么我就是传说中的华英雄。

129、 【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看。】

130、 强迫症，就是明明来了大姨妈，非要抠一抠看看是否真的来了！

131、 信给你发：好好改造，争取减刑！

132、 今日你轻易背弃许下的诺言，他日你必定品尝酿下的苦果。

133、 你酷，你酷，喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，以为是吕布，其实是土著！

134、 粪大水勤，不用问人。

135、 病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

136、 如果你不幸得了这个病，请务必及时到民政局治疗，挂号费仅需9元。

137、 小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。?

138、 小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！

139、 家中发现一只古色古香的碗，底下有个印；明万历年制；，心中大喜，定睛一看，一行更小字；微波炉专用；……

140、 《白毛女》里有句唱：北风它那个吹，雪花它那个飘。我怎么听都是：北风它拿个锤，雪花它拿个瓢！还以为是谁跟谁干架！

141、 你再给哥卖萌一下下，我立马叫人打你个B兜。

142、 奶奶有点慌，也有点火。她出去蹭得打开门却发现门外！

143、 早知道就直接把那丫的煮尸了吃进去不就好了。。。

144、 偶尔听歌眼红似乎心事被写词人读懂。

145、 缺乏信任的感情好比一部没有信号的手机只能玩游戏。

146、 本来想亲下女朋友的额头，轻轻的撩开她额头上的刘海，还有几根头发想吹一下的，突然咳嗽一下，一口痰吐在女朋友的额头上。1个星期了到现在还不理我。

147、 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

148、 真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐！我把我送你，要不要？

149、 一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”

150、 终于找到了关于这个网络红小孩的真相！

151、 【搞笑古诗经典版】江南逢李龟年【唐】杜甫聊天室里寻美女，qq泡泡MSN，正是理工好风景，聊得投机想见人(嘿嘿，诗圣大人雄心勃勃啊)。

152、 大爷说：小伙子要不我们来11个球一局，输了50块吧。

153、 雨天，凉爽的，舒服的，轻轻的，柔柔的，细细的。雨天，习惯静静坐在屋里，感受那份惬意、那份回忆，任思绪穿越，肆意流窜在自己的曾经中。雨天，即使哀愁也是那么甜，即使痛苦也是舒服的，春夏秋冬，有多少人会走，有多少人会留?雨天，还是雨天，任自己飞驰吧~~~

154、 深夜，归家途中，街上寂静，一对情侣吵架，女：“你在家什么都不干，碗不刷，被不叠。”

155、 正大饲料,希望饲料,通威饲料,六和饲料,禾丰饲料,正虹饲料,海大饲料,大成饲料,大成饲料,粤海饲料都是大品牌，值得信赖，代言费少不了。

156、 我的老婆结婚的时候没有说她是曾经跆拳道的教练，也没有说她是体育生，也没有说她有散打的哥哥，妈的。我她妈的告诉你，劳资要离婚……结婚一年，打过二次架。直接三招躺在地下。每次被打完她就哭。哭你妈阿。我被打的。

157、 良心是每一个人最公正的审判官，你骗得了别人，却永远骗不了你自己的良心。

158、 无论遇到什么事情，都要对自己说：这是正常的。而不要说：我怎么这么倒霉？或是：他怎么这样？那些遇到汶川地震、911或印尼海啸的人很多都没有机会抱怨了。比起他们，生活中的一些波折都是正常的，今天也许你的男朋友离你而去，你会觉得自己是世界上最惨的人，但是别忘了也许这世上同时有几十万个姑娘和你有着同样的遭遇，只是你不知道而已。

159、 所有一切我都知道，但却怎么都做不到。

160、 工作凭感觉闯江湖的一飞冲天型，这类人属于喜好分明的自我型。

161、 只要你要，只要我有。子默《让我们懂得残忍》

162、 一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”

163、 笑得太多，是因为伤的太深。

164、 一个人呆着，憧憬着不久的以后。幸福喏'''期待'''赶快来临吧，之间的生活统统省略掉哈。

165、 我认为的世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

166、 离开学校后，大家忙着找工作，忙着谈恋爱，忙着结婚生子。那天晚上的小插曲被尘封在往事中。

167、 寂寞的等待，为了爱多狼狈。

168、 你看，美食，好酒，都不会因为你失恋了就停止供应，

169、 哥们要去当兵了，走的那天我去给他送行。他爸摸着他的头说：“儿子啊，咱家什么都不缺，就是缺个烈士。”你是亲爹幺？

170、 不，我说，我们从现有关系网中来。

171、 当狗找到晒太阳的猫时，猫也晒太阳晒饿了。

172、 姑娘意识到本身的瑰丽是汉子的悲伤，汉子意识到本身的才气是姑娘的幸福。

173、 把你的照片挂在床头，辟邪。

174、 姑娘我大步向前走，管他后边有几条狗。

175、 你的夕阳、我的容颜、谁的三分之一年。

176、 小明：“老师怀孕两个月，越来越像舒淇了。”

177、 同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

178、 妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

179、 上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

180、 每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。

181、 有弄个样子开啊？弄个样子开，今朝大嘎才不要学开车了，学修车子了师傅教了老半天，那个学员还是不明白，好了好了，弄自嘎开开过过瘾吧

182、 哈哈哈哈哈真的是好惊险啊！

183、 发飙，明明是比冷战更用力的在乎。争吵，不过是两个很喜欢彼此的人一种别样的迷恋。当沉默代替言语，那才是真的完了

184、 这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”

185、 人有两个自己，一个病态的自我，一个健康的自我。前者懒惰逃避，后者积极向上。一个人心智越成熟，越能察觉到自己的懒惰，越是能自我反省，越是能找到懒惰的痕迹。以为，只要每天微笑，就可以看不见烦恼。以为，只要我闭上眼睛了，就可以看不见整个世界。

186、 你的人生在上班中一点一滴流逝，你的薪水在你老婆手中一点一滴流逝。

187、 人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。

188、 想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。我谦虚的说，我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到：就你那破b功夫，不尊重别人会被别人打死的。

189、 【古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑】

190、 举不起沉重的宝剑，没有耀眼的皇冠，骑马的姿势难看……你愿意让我做你的王子吗?

191、 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑

192、 第一次和同事出差，买的硬卧票，同事很好奇的问：我记得我同学买卧铺有中铺，咱们的只有上下铺。我说你去别的车厢看看。他刚走一会儿回来了说：隔壁车厢的臭袜子味太大把我顶回来了。

193、 火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。

194、 英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。

195、 可惜路太长，走转弯的地方，不早不晚，我们刚好错过

196、 我们不但要学习钱是怎么赚进来的，也要学会钱是怎么花出去的。我们的支出方式将对我们的资产产生重要影响。

197、 宝贝我们私奔吧，我带着你，你带着钱。

198、 花容儒雅风流，吃肉从不下手抓，喝汤从不出声，也从不酗酒闹事，比读书人还读书人。

199、 一天没事做，翻看老公的手机，发现三个奇怪的名字：条条，二圆，钱多多。我问老公：这是怎么回事？“老公说：”是三个固定的麻友，代表条子、饼子、万子。我又问：饼子就饼子，干嘛要叫二圆？老公笑着说：“是女麻友！”

200、 成熟的爱是倚靠不是倚赖，倚靠是在你偶尔疲倦的时候可以靠一下，休息一下，倚赖则是赖着不走了。