搞笑语录大揭秘，笑破肚皮

搞笑语录大揭秘，笑破肚皮

1、 哈哈哈哈哈哈哈这个剪刀的设计者是2B吗？！

2、 我的原则是：客观的看待事物，主观的看待自己。

3、 [朋友买了个手表质量超好的从悬崖上掉下去都没事就是人死了]

4、 爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”

5、 这才是真正的同学会，菜已上桌，故人入席，来吧！

6、 胖也是病，不然减肥药怎么是药。长得丑也是病，不然整形医院怎么是医院。

7、 你是我心安的理由也是心慌的源头。

8、 要是再嘴硬，我就要你娃死得棒硬。

9、 喝醉了才知道自己最爱谁，生病了才知道谁最爱自己。

10、 这群小孩子真成精了，咋就知道那么多哇，我表示我那会我啥也不知道，现在这群小孩真是啥也知道了，不过说话还是蛮搞笑的嘛，他们的天真总是给我了我们另一种快乐！

11、 看到一对情侣对话“老公，我想去厕所”“这哪有厕所啊？我给你整个黑色塑料袋吧”“你神经啊这么多人怎么用？”“让你套头上谁能看见啊！”←_←厉害啊

12、 所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗——！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！

13、 【搞笑基地】服务员：“欢迎光临肯德基，请问需要点什么？”顾客：“请问附近麦当劳怎么走？”服务员：…

14、 别用你的样貌来挑战我的审美，那会让你变的无地自容

15、 一哥门喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥门说，装什么b。不就和你老婆从小在一起幺！

16、 吃本人的饭，流本人的汗，本人的事情本人干。

17、 当生活迷失了方向，多想想父母曾对自己说过的话。

18、 建议九：喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死。

19、 公司新来了一个河南的女同事，比我小两岁，关系很好。有天聊到恋爱，我问她：你以前交过男朋友吗？她说：高中的时候有交过。我明知故问：是河南的幺？她大惊：当然是和男的啦！

20、 你无名指上得印痕，淡了没有。

21、 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

22、 对芳华有三条提议：第一是思索，第二是思索，第三是不能总是思索。

23、 如果有一天我光芒万丈了，尔们一定会被晒死。

24、 我们这一路走来，我一直在拿着自己的良心来喂着狗。

25、 奔四的男人很美、很累、但也很坏。早安。阅兵蓝后的第二天，依旧是细雨绵绵，出行请带好雨具，遵守交通法规，注意安全。

26、 只要两颗心紧紧依偎，再遥远的距离也只是眼前而已。

27、 别说灰太狼5年没吃到羊肉，猫和老鼠的猫从1940年都没吃老鼠呢

28、 你一旦放松自己，就马上落伍

29、 我注意到，彪形大汉象是进错洞房的新媳妇，张着嘴，想说什么又不敢说，想抽回手又不好意思。

30、 想想父母，吃药不苦;想想亲朋，打针不痛;想想心里的……，病就会好啦!祝你早日康复，变得生龙活虎..yulujidi.com

31、 笨猪，以后我的心里只有你一人。

32、 谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。

33、 他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！

34、 偶bf很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。

35、 一男在抽烟，他媳妇对他说：“少抽点，抽多了早泄。”那男的听了就火了，翻身就把他媳妇干了三次，完事后拿起剩下的半截烟继续抽。

36、 没想到小孩很生气地用手指使劲戳他老爸的头，一边戳一边骂:“你傻啊?这样戳你痛不痛?痛不痛啊??”完了又对着他吐了一口口水，骂道:“这样吐你脏不脏!?脏不脏!?

37、 农夫，山泉，有点田。篱笆，菊花，是桃源。

38、 有钱，房子有了家没了；有钱，婚姻有了爱没了；有钱，劳力士有了时间没了；有钱，一切有了，烦恼也来了。所以，把你的钱给我，让我帮你分担吧！

39、 我不会记仇的，一般有仇我马上报！

40、 要是常常往上看，你会长高；假如总是低着头捡自制，你就会驼背。

41、 我知道你这种畜生嘴里吐不出象牙来，你上有小，下要老，还说自己通捣，你个上帝失手摔下来的旧洗衣机。

42、 菲儿：“你睡吧我睡不着。我都睡了一天了。还没从朦胧的睡意中完全清醒过来呢。”

43、 每次损人都是发自真心的，却总有人以为我在开玩笑。

44、 有次她送我一个毛绒玩具小哈巴狗，爬在地上的姿势。

45、 甲：你找女友是注重外貌还是注重内涵？乙：当然是外貌！甲：太肤浅了，你要知道外貌漂亮是短暂的！乙：你也要明白，外貌丑陋却是长久的！

46、 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

47、 风不吹，云不动，敌一动，我先动

48、 我不允许你减肥，我的爱跟你的体重没关系，你要坚信无论你变成什么样，我都爱你！

49、 业界良心广西两名年仅13岁的少女李某和梁某被人骗往福建卖淫。一名嫖客欲与李某发生关系时，得知其年龄后倍感痛心，便索要了李某姐姐QQ，发信“你妹妹年纪这么小就出来卖淫，你们家人不管吗”。后警方根据线索将两名少女成功营救。

50、 一家公司有一职位只想聘用男性员工，但又怕遭到妇女维权团体的控告，因此贴出这么一个招聘广告：“征员工一名，条件是在上班时间打赤膊，但不会影响周围其他同事的工作和情绪。”

51、 小朋友甲：快来看啊，好大一只螃蟹~小朋友乙：在哪里？小朋友甲：跑了。

52、 收起那天真微笑的脸°ο°~╰成熟╯一点点。

53、 用猪的思想过人的日子。

54、 【原创经典搞笑语录】不要迷恋哥，你的魅力还不够

55、 强扭的瓜不甜，这种鬼话劝我？那我不仅要扭还要把你瓜秧子全给薅出来。

56、 时间让我变的不认识自己。

57、 郭芙蓉：（吐舌头）小贝，你保重啊！（下炕）姐姐永远支持你！（握拳作加油状）

58、 告诉你们一个遭雷劈的消息，您的暑假余额已不足一个月。

59、 教授：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总是不及格。”

搞笑语录大揭秘，笑破肚皮

60、 初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。

61、 你个傻逼二百五，我哪里能跟你比啊，你就像女生的内裤整天就会装逼。

62、 迷途的旅人无需回头一切早就覆水难收。

63、 有一个土匪绑架了一个女的，然后给那个女的老公打电话，跟她老公说:你媳妇在我手里，快拿二十万块钱来赎人。然后那个男的说:你谁啊?你手怎么那么大呢!

64、 一哥们去买驴肉卷饼，对老板说：给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……老板抬头看看他说：操你妈的，我给你卷头驴呗。

65、 又是一道刺眼的闪电，一声响雷之后，一个令人震耳欲聋的炸雷在耳畔爆炸，我好像全身的血液都凝固了似的，心跳都仿佛停止跳动了。那声音就像野兽在咆哮一般。

66、 男孩：“你的苹果手机哪来的？”女孩：“前男友送的。”男孩气愤道：“你不是说不联系了吗？他啥意思？”女孩：“昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想。”男孩咆哮：“什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！”然后第二天她就开心地拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。

67、 有群就转哈。让群主笑一笑

68、 生活就象是一杯烈酒，初次喝的时候是辛辣难以下咽的，并且会让你迷失，而当你喝的多了，你就会发现，你已经离不开它了。

69、 坚持就是胜利。胜利不重要，重要的是能坚持、

70、 可是，这样做不久就招致了领导的批评，批评刘强恋爱以后工作懈怠了。刘强不敢怠慢，只好不再请假和增加调休，可是若琳又哭又闹，说刘强不再爱她了，说好调休和请假又反悔。

71、 人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使

72、 别迷恋哥，哥只是个传说，别爱上姐，姐只会让你吐我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

73、 最怕空气突然安静，因为某人要放屁。

74、 女：(计算中2628的50%=1314)1314块，，成交。

75、 人生就像炖肉，小火你就慢慢熬吧！（小伙你就慢慢熬吧！）

76、 “低头族”中很多人走路的时候还看手机，对人身安全是极大的隐患。

77、 心平则气和，气和则人顺，人顺则事成。

78、 【两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。】

79、 给我一个文艺青年我会让他变成二逼青年。

80、 有一天小兔子去理发店明明该轮到它了却帮另一位理发小兔子生气的说：理我呀理我呀。

81、 如果没有如果我的马屁只能你拍。你的屁股只能我摸

82、 别人过的那叫，自己过的是历险记。

83、 大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

84、 麻烦您老家再刷牙时看清楚用的是牙刷还是马桶刷子，一口屎味。

85、 每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中….

86、 你的负担将变成礼物你受的苦将照亮你的路。

87、 你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

88、 公鸡下蛋，下蛋公鸡。公鸡中的战斗机，偶也。

89、 会有一个男人除了他妈妈，觉得我才是世界最好的女人。

90、 彪悍的妹子。谁娶到她就有福了。

91、 去女同事的新家做客，我看着空荡的房间感慨到、真空啊！她双手捂胸惊讶的问、你怎么知道?

92、 小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

93、 小智者咄咄逼人，小善者斤斤计较，小骄傲者则露出不可一世的傲慢脸相。

94、 不是不懂你的企图，你期望爱情草草结束。

95、 一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！究竟是那个二货在坑爹的。

96、 下辈子我要做个太阳。要么温暖你。要么晒死你。

97、 你是一棵葱，站在风雨中；只能蘸大酱，插你老祖宗。

98、 贱的怕骚的~骚的怕浪的~浪的怕不要命的~。

99、 各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

100、 小姐，别笑了，你脸上的粉掉了。

101、 小时辰外貌陵暴一个女孩子，着实私下是喜好她；长大后外貌喜好一个女孩子，着实私下是想陵暴她。

102、 天涯何处无芳草，还是母乳喂养好!

103、 我们没有足够的证据证明林清加入荣华会是因为真正的信仰，《靖逆记》说“清之初入教也，意图敛钱无大志”。这个说法是根据林清自己的供词：“我起初倡会，原是意图敛钱。”

104、 若一举能动诸侯，一言能平天下，岂不快哉？（秦王赢驷）

105、 14.任何时候相信自己、相信爱、相信这个世界，无论遇到什么样的伤害或见过什么样的丑恶、肮脏、黑暗都要相信自己有能力好好地去爱，好好地去生活。

106、 爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。爸妈像小王子一样宠了你二十多年，也不是为了你在任何一个女人面前委屈求全。所以，悲剧就不断发生了。

107、 这个世界上最难的事莫过于在多变的世界里维持不变的关系。

108、 你TM找人妖的钱还是我给付的。

109、 我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。

110、 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

111、 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐

112、 一根180MM的爷们儿带给女人的安全感其实远比不上一张395MM的卫生巾。

113、 一句话搞笑语录：我不想知道你有病，别表现的那么明显。

114、 后果自负的负，在很多情况下，就是付钱的付！

115、 邓丽君：你问我爱你有多深……月饼代表我的心。

116、 人是千方百计，十面埋伏。生是万般无奈，一声叹息。昼夜往返，各自走好。

117、 主厨来时很紧张，因为他知道请自己的客人来头很大。是不是牛排有什么问题？主厨紧张地问。牛排没问题，松下说但是我只能吃一半。原因不在于厨艺，牛排真的很好吃，你是位非常出色的厨师，但我已经８０岁了，胃口大不如从前。我想当面和你谈，是因为我担心，当你看到只吃了一半的牛排被送回厨房时，心里会难过或者以为做得不好吃。

118、 侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！

119、 刘月林：易耗品比如奶瓶、毛巾、咬牙用的胶垫，就不适合再利用，还有汽车儿童安全座椅等安全标准较高、功能特殊的用品也不建议使用二手货。

120、 成婚这种事，有钱出钱，有人出人。

121、 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大boss、二boss发。boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我tm直接脸红了……

122、 高考那个婊子将我从你身边拉走，抽空你我的手。现世布下的棋局，用欲望将真情隔断。说不出口，再无法说的是，对不起我爱你。

123、 女生们都想找到心目中的白马王子，可是要求各不同。大专生说：我要找一个本科生本科生说：我要找一个研究生研究生说：我要找一个博士生博士生说：我要找一个男生。

124、 有的人把心都掏给你了，你却假装没看见，加为你不喜欢；有的人把你的心都掏了，你还假装不疼，加为你爱。爱情，有时并不是一分耕耘，一分收获！

125、 生活赋予我们一种巨大的和无限高贵的礼品，这就是青春：充满着力量，充满着期待志愿，充满着求知和斗争的志向，充满着希望信心和青春。

126、 在检讨中继续，楼价在控制中上升！

127、 生活将我们磨圆，是想让我们滚得更远。

128、 尚德树恩，尚力树敌。

129、 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，长城……真他妈的长！”

130、 哥坐着不动。别以为哥在发呆。哥是在放屁。

131、 分享一些经典的生活哲理格言，超级经典哦！

132、 如果有一天，你想起了曾经爱过你的人，那么我永远是其中的一个；如果有一天这世上再没有爱你的人了，那就是我死的时候！

133、 记忆就想到在手掌的水，无论你是紧握还是摊开，水都会一点一点，流淌干净

134、 我为你大爷觉得悲痛。

135、 外派事变两年，回家女友都不跟我爱爱，我猜疑她外边有人了，其后发明是虚惊一场，原本她是里边有人了。

136、 白天和黑夜只交替没交换，无法想象对方的世界，我们仍坚持各自等在原地。

137、 学贵得师，亦贵得友。为学莫重于尊师。无贵无贱，无长无少，道之所存，师之所存也。

138、 有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。

139、 每一次当我看见美女的时候，就会摸摸兜里，看看有没有钱！

140、 如果人生真的如茶那样简单多好。一杯开水加几片茶叶，泡出来的就是茶水。茶叶在杯中慢慢下沉，热气不断从杯中飘出，粒状的茶叶渐渐沉于杯底而舒展开，这时便有茶香从杯中溢出，茶叶顺利地完成了自己一生的使命。

141、 廿三、家中闲时不能不看电视，看电视，不得不听广告，倘能看电视而不听广告。不亦快哉！

142、 有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得，简直一对露水鸳鸯！

143、 我当时就懵B了，不知道该说什么。然后转身走了。

144、 老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

145、 明天来个大大的太阳吧！

146、 男人，最重要的是独宠一女，别背叛那个死心踏地追随你的女人。

147、 君子弹蛋蛋，小人切鸡鸡。

148、 远看是美景，近看想报警。

149、 我要给你写情书啦，快奉告我你喜爱什么口味的，甜嗲嗲的还是酸溜溜的，草莓味的还是西瓜味的，加冰还是不加冰。

150、 一声问候带来长久的感动，一次帮助带来长久的友谊，一次患难带来长久的震撼。我的朋友，不管前方道路多么困难，危难时候，不要忘记还有一群好朋友！

151、 还有一些在走远的人、事、情感，某天你发现自己忘记了曾经付出的爱，友情，爱情（包括暧昧），总会长长又长长的忧伤，爱走远了。

152、 鱼翅燕窝营养丰富居然真的会有人相信鲨鱼鳍和鸟口水有什么营养价值……燕窝除了鸟口水之外，MS还有半消化状态的鱼虾，实际营养不如粉条和木耳。

153、 踏破铁鞋无觅处，蓦然回首，那人不再灯火阑珊处，而在小巷小卖部。

154、 男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲……妹子愤怒了：不就是一个游戏幺。该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟……妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！

155、 第一条为体现员工酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。

156、 凡事有鸟儿甜美歌唱的地方，就会有毒蛇嘶嘶的叫声。

157、 美人鱼我爱你，只有你不会作弊。

158、 有的情女会说他的另一半很贱，但都是为了你而变贱的，因为怕失去你。

159、 吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

160、 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了！

161、 女人原本是感性的动物，但有时做了决定，便可迅速斩断过往，头也不回，冷漠倔强地让人误以为她仿佛不需要疗伤修复似的。但越是急于摆脱，矢口否认曾经的感情，则越是说明用情之深。女人，一贯口是心非。

162、 玫瑰超市味飘香，老头做菜爱放姜。

163、 这短短的四年，却是我的人生中弥足珍贵的四年。在这四年里，用脱胎换骨来形容并不为过。总结过去可以拨开时间的迷雾，清晰的回首所走过的路，从而为将来的人生旅程准备一些经验和教训。

164、 放眼从前尽是货，老妹你想跟谁过。

165、 金钱视我为粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁拍谁啊！

166、 按猪的审美观，我基本算是个帅哥。

167、 就算我付出的在多，最后换来的也是你的一句对不起。

168、 看见了向日葵的绽放孤单的一朵像被落寞撕扯的脸庞。

169、 【性别不一样怎么谈恋爱啊7日晚，在陕师大雁塔校区学子食府前的小亭子，首对男同表白牵手成功！拥抱激吻一个不马虎！两个都是帅哥，一个汉族一个少数民族…啊！真爱了…

170、 伯母你好、我是你儿子的男朋友。

171、 皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”（仔细看看会明白笑点在哪）

172、 每个人心里，都有一道坚不可摧的防线

173、 大黑熊将蜂窝放水里，想把小蜜蜂泡出来.谁知蜂群出来就追它.熊太太骂：就你那熊样还敢泡小蜜!

174、 呼吸呼是为了出口气吸是为了争口气！

175、 我不曾让日子过得平淡，一旦开始安静，那么就开始了思念，不希望过得过于空虚，思念是病，时间久了，会撑不住的，我每天都在逃避，都在安抚自己，不让孤单成瘾，不让寂寞蔓延。

176、 有时候不是不困，却只是固执的不去睡。

177、 扮装品对姑娘而言，是信念。对汉子而言，是幻觉。

178、 它梦见一棵棕榈，长在遥远的东方。

179、 如果长得帅能当饭吃，您岂不把我饿死。

180、 有一精神病刚从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会儿出租车撞到一人，司机很害怕，并不知道他是精神病，就对他说：你下车看看人死了没。那人下车，对司机指挥到：往后倒往后倒，想左向左，再往前一点，好了现在死了。

181、 老子会让你为我穿上婚纱，执我之手，冠我之姓。

182、 父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：“这是日语，长大后你就懂了！”

183、 本人学生一枚。上课时玩赛尔号，突然，老师说：“玩手机，罚抄作文！”“我没玩！”我本能地狡辩。“那你精灵王之战的排名怎么超过我了？！”全班同学瞬间僵了。

184、 高考之虎，敲响战鼓。

185、 一位老奶奶喜欢坐在公园里喂鸽子。

186、 这么洗手是不是很带感~！

187、 吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚，恋爱也是。

188、 快乐时有你的祝福，失意时有你的安抚，遇到你是我的幸福，人生有你我已知足，在新的一年里，让我们共同来祝福彼此，新年快乐!快乐永远!

189、 他看着一下一下鼓起来的肚皮，吭哧了半天，憋出一句：“宝贝，在里住的还习惯吧？”。

190、 三寸弓鞋自古无，观音大士赤双趺。

191、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！

192、 要求参与者有较高的反应能力和一定的语言文字表述能力。文爱参与者的反应力和文字水平直接影响到文爱质量的高低。灵敏的思维，优美的文笔，是刺激对方性欲的最好手段。

193、 搞笑段子：人之初，性本萌，呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。

194、 想到这些，我的手竟不知觉在雾气的窗上写上了你的名字。

195、 弄得小偷脸红的不得了。

196、 像你这样儿的女孩，就不能嫁人，真要嫁了那是移祸于人。

197、 周日上午，我和老婆去商场买衣服，可到了那里一看，老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。

198、 看见了你，我真感叹大自然的鬼斧神工！

199、 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

200、 矛盾的人生还是自己创造的，没有自己的参与，别人不会有那么大的能量干涉到自己的生活，所以我们应该变得强大起来，不要被任何力量所打倒，不要在任何琐碎面前所妥协。毕竟，人生是短暂的，每个人的都是，把握住，享受好这活着的--健康的每一天，才不会辜负的这大好的四季美景。