搞笑语录锦集，让你乐翻天

搞笑语录锦集，让你乐翻天

1、 有钱的人怕他人晓得他有钱，没钱的人怕他人晓得他没钱。

2、 为了钱你去玩命，为了命你不概略去玩钱。

3、 爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！

4、 老公：看来我是没啥指望了。人家也说，女人变坏就有钱。老婆，全指望你啦！

5、 悃起臭架子，带顶绿帽子，找人捡脚子，管我锤子事。

6、 如果一个人毫无保留的对你好，你就会毫无保留地对他好，这是感冒，会传染的。雷奕明《克拉恋人》

7、 别长的一文艺样儿，其实比二逼还逼。

8、 贱人的贱人如此丑恶的嘴脸世界没有之一。

9、 这短信太他妈搞笑了，笑得我肚子痛。

10、 某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住！站住！行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：你还叫我站住！你好瞄准是不是！

11、 何必做别人的走狗，没有主见，听从别人的安排。

12、 假期对我来说就是个语言系统功能退化、消化系统进化的过程。

13、 一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

14、 你有本事让我哭，却没本事让我幸福

15、 你比不上路边被狗洒过尿的口香糖。

16、 你以为戴个面罩就能玩反恐阿。

17、 如果，如果你可以在友爱的包容下，随意的哭泣，随意的发脾气，随意的穿着，随意的说话，随意的把自己最最脆弱的一面发泄出来，你知道他（她）不会轻看你，不会因此骂你没有出息，不会觉得你没有本事，不会给你压力，只会默默地看着你，聆听，微笑多么美，你该多么幸福！

18、 亲，还有货幺？我马上拍！

19、 讨厌考得优秀了还说自己挂科的人。

20、 树不要脸，必死无疑；人不要脸，天下无敌！你长得太好认了。我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

21、 挂个蚊帐在里面裸睡，我急死蚊帐外面的蚊子。

22、 不走寻常路，夏天穿秋裤。

23、 就让我继续吻不到你的脸，烧尽放肆的热情。

24、 强迫型人格：这样的人往往有些完美主义，害怕失败，多是慢工出细活，他们的不合理认知在于“我必须做得一点瑕疵都没有，否则就死定了”。

25、 喜欢红色的男人内心藏着一把火；喜欢蓝色的男人深具知性；喜欢绿色的男人注重和-谐气氛；喜欢银色的男人追求雅致品位。难怪，有这么多女人爱穿花衣服。

26、 人和猪的差别就在，猪一直是猪，而人有时候却不是人。

27、 不能忘记就藏于心底。

28、 孔子解决不了的事，老子给你解决。

29、 没睡醒，很累，不想说话。去超市结账时，收银员问我有没有会员卡，我摇头。又问要不要袋子，我点头。然后，她竟然开始跟我打手语。

30、 黑夜冷风吹起无聊的思绪，那些伤痕像细雨一样密布身体每个细胞。yulujidi.com

31、 我见过错的，没见过你这样错的~为什么受伤的总是你~（成绩不好呗~）

32、 我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊。

33、 能动手尽量别吵吵!

34、 你进来干什么，没看见门口写着宠物不得入内吗。

35、 下车时导游小姐说：；请带好您的贵重物品。；我拉着导游小姐的手说：；快走，贵重物品；。

36、 当你最落寞无助的时候，就是你认清身边是人是狗的时候。

37、 本品所处的环境要时常进行清理，若有灰尘等杂物出现，该品将进入疯狂状态。

38、 交警：没看见红灯？司机：对不起。交警：驾照。司机：给。交警：刘谦，会魔术。男人：不会。交警：谦虚。现在请把罚单变成白纸吧。

39、 西红柿炒蛋的仇，这次总算是报了！

40、 在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢幺！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。

41、 所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

42、 你不能左右天气，但你能转变你的心情。

43、 看见你以后，我才明白你老爸整天骂你“生块X烧好过生你”是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比你强！

44、 你若安好，便是晴天。有太多太多，让我来不及诉说。

45、 我笑，并不代表我一切都好。别妄想了，我不会向这个混蛋的世界投降。

46、 我们穿新的鞋，走旧的路。我们唱新的歌，哼旧的曲。我们过新的生活，爱旧的人。

47、 أنتمجنونة.؟你是个疯婆。

48、 有一个稳定的爱人，有几个随叫随到的闺蜜，这是我想要的生活。

49、 他们长大了，我又教他们怎样识潮汐，辨鱼汛。。。

50、 你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿？你说都爱，那我给你根头发你滚吧～！

51、 向阳花的幸福，是可以对着自己爱的太阳微笑。

52、 提问：如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？结果一同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：先让兄弟们爽爽!~我擦，这才是真正的兄弟！

53、 许一个美好的愿望祝你生活快乐幸福，品一份美妙的感觉愿你心想事成，真诚的问候愿你的笑容永远甜甜蜜蜜，来自心底的祝福祝你事事如意，元宵节快乐！

54、 对于别人的蔑视，地主不反抗，更不会说什么。小孩子常常拿小石子、土坷垃打正在用心、用力扫大街的两位地主，我看到后，非常愤怒，就去干涉他们的胡闹，其实我的年龄也不大，所以常常打架。

55、 没有战略的队伍迟早会被打败的。

56、 等候，是一生最初的苍老。

57、 手机先生因国庆期间劳累过度需静养几天，这几天的业务将由座机先生代理。

58、 有一种情感，只能拿心去感受

59、 让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只要一个班主任。让一个群活活憋死，只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。

搞笑语录锦集，让你乐翻天

60、 到了学校，看见同班穿裙子的MM说，不准跳54，少拿你的小裤裤勾引我，结果被扇了一巴掌。

61、 本人年方二五，人见人爱，花见花开，车见爆胎。上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼。

62、 妹子们的毕业照拍的很有水平呀!

63、 吃好喝少，不要乱搞！卡可多带，现金要少。（她是怎么知道发廊一般不刷卡的？）

64、 我走了，永远地走了。可是我走了，你回想我幺?

65、 我对他说，兄弟，她结婚七年了。

66、 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

67、 他们以前就认识，也是在学校认识的，但也仅限于知道对方叫什么。

68、 每壹个说不想恋爱的人的心里，都有壹个不可能的人。

69、 过客已经够多了下一个可不可以就是一辈子。

70、 路是大地一道难愈的伤痕，因这人生每步都是隐隐的痛。

71、 每次ATM取钱，取100块钱，机器点钱的声音，跟要给我好几万似的……

72、 刚刚挂断表姐的电话，微信语音通话的铃声就响了起来。

73、 要做孝子很是不轻易，本钱很是高。由于时刻就是款子。

74、 别指望我能回头找你，也别以为你多可贵

75、 遇到一个逗比，送餐小哥，人到了，一脸严肃地说道：一共20块。我掏钱，他看着我，对视５秒以后，他默默地来了句：不好意思，餐忘带了！

76、 老妈看了看我，把衣服递到我手上，气哄哄的说：当哥哥的还不如弟弟，以后让他喊你哥，舔你的屁股。

77、 和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的！

78、 高中时生物老湿讲“排尿是间断的，产尿是源源不断的”。一到下课我就想起这句话，就有种我现在不去厕所膀胱下秒就会被憋坏的感觉。尼玛，我都有上厕所强迫症四年了！认真听老湿讲课熟记于心并且自己想歪歪产生强迫症的娃伤不起啊。

79、 圣诞老爷爷赐予我个大暖男吧。

80、 冲冲冲冲，一直冲，我们就会成为马桶。

81、 心伤得连痒痒肉都退化了。

82、 【别人若是说，放屁，你便可以说，你要吃啊。】

83、 答：抄过。每次抄完了，，我都很负责任地把作业里的错误告诉同学，并把我抄完的作业作为回报给他参考。

84、 问：如果将女人比傲一本书，那么好女人就应该是一本好书，娇小的女人就是一本精装版的书，请问肥胖的女人是一本什么样的书呢？答：合订本。

85、 人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多

86、 乘客：售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？售票员：这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。

87、 等等，咸鱼会翻身，呵，咸鱼翻身还是咸鱼！

88、 你那优美的呻吟，才是哥最大的安慰，别的扯淡，别让我感觉在日猪。

89、 每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

90、 等到了后我才告诉他愚人节快乐，然后他也没生气，说你来吧，我都点好菜了。

91、 这司机也太屌了吧？女魔头司机！这个名字是多么的可怕呀，你放心我一定不会靠近你！我相信也没人敢靠近，除了你老公！哈哈！屌丝的创意,你们懂的来吗？

92、 我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！

93、 在一起是梦，分开叫痛，是不是没做完的梦最痛。

94、 上个月下班回家发现阳台上少了件衣服，没多久，楼下一小伙拿着衣服来敲门，说我的衣服掉下去了，他帮我洗好晒干送上来。

95、 从前，是魏蜀吴三分天下。现在，是宅基腐三分天下

96、 我羡慕的不是风华正茂的情侣，而是搀扶到老的夫妇

97、 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

98、 老板一脸不解看着我，寻思老盯这我做什么。

99、 长的丑并不重要，重要的是我内心更丑。

100、 那一夜，我听了一宿梵唱。不为参悟，只为寻你的一丝气息。

101、 毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

102、 原来你只是个偷心者，那么贪婪、那么贱。

103、 这年头^我已无泪可流，所以，只能流血了。

104、 俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

105、 你就是社会的人渣，是粪便的寄生虫，是人体内多余的肥肉！

106、 我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。

107、 问：一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它走到桥中间桥却塌了，怎么回事？答：老母猪还纳闷呢。

108、 楼外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！(经典语录)

109、 爹死妈烂，辈辈养汉，在跟我装，B给你撕烂。

110、 呵呵，太搞笑了！

111、 一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地,色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。

112、 上学就像嫖妓，既费钱又费力。

113、 回忆是一种残忍地折磨，逼得我无路可躲、

114、 暑假暑假、无聊就数假。

115、 不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊

116、 体型相对标准型而言偏胖或是偏瘦。如晒干的蘑菇一样干巴巴10。是独行侠或单身贵族。

117、 美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

118、 理想和现实的差距，像火星和地球的距离。

119、 衣冠枭獍：相传枭是吃母的恶鸟，獍是吃父的恶兽。旧时比喻不孝的人。

120、 贱人就应该扒她嘴皮子撕烂头发扇他嘴巴子，你没养我还在我眼前犯贱一口老子老子的。

121、 偶扭捏着说，不要不要了，你坐吧！

122、 爸爸：不做作业就不会有好成绩。儿子：才不稀罕有好成绩啦。爸爸：没好成绩将来就不会有好工作。儿子：才不稀罕有好工作啦。爸爸：没好工作那你将来就别想有女朋友。儿子：才没空跟你闲聊啦，我做作业去了。

123、 我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”

124、 工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。

125、 你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。

126、 跟哥装逼，就是贷款也把你稳妥了。

127、 万水千山总是情，只要有钱啥都行。

128、 同样是要求，领导叫意见，富人叫提案，百姓叫牢骚。

129、 听说你的牙齿是用马桶刷的丝和棍子做的，怪不得你每次刷完的时候嘴巴是满是人粪便味道。

130、 虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派！

131、 想想吧里支持你的姐妹们！想想别人那种看绝种恐龙的眼神。

132、 小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

133、 爱情就像便秘，再怎么用力也只有一个屁。

134、 那一刻、我万众瞩目，不为名利，只为能见你的容颜！

135、 你再牛，头发还是会走油，你再强，眼睛还是会失去光芒。

136、 活在自已小小的世界里习惯久了也许也是种幸福。

137、 错过什么人会如客死他乡般的孤寂刻骨。听过什么歌会像今生无悔般的感动铭心。

138、 猪八戒真要和孙悟空打可以从二更时分，直斗到东方发白。

139、 经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

140、 崔永元：两位可以说是第三次面对我们的摄象机和观众。几年来，大家也对两位有了详细的认识和了解。请两位给大家打个招呼说两句吧。.

141、 古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。

142、 身边总有一些羡慕你的狗，在你的背后狂吠，还不敢承认。

143、 同事康大姐一口标准陕西腔，每次去练歌房就喜欢唱那首毛宁和杨钰莹的《心雨》，每次都把那句歌词我的思念，不再是决堤的海唱成我的思念，不再是脚底的汗，让我每次都欲呕。

144、 大爷，我三环十三少。

145、 不痛不代表没有受过伤。如果你懂，请不要只看到她的笑，你要看到她心底的泪。

146、 母：；宝贝，妈妈要上班了，给妈妈唱支歌好吗？；子：；唱什么歌？；母：；当然是祝福妈妈的。；子：；妹妹你大胆地往前走哇；

147、 -风吹过湖面、心却泛起微微涟漪〆

148、 还要往里捣点蒜！

149、 他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁、闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：“千山鸟飞绝，万径人踪灭！”

150、 我习惯了无所谓，

151、 人春才七曰，离家已二年。

152、 今天心情好，给你讲个故事听，开头可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了，想听不？我可说了啊，从前有个鬼，放了个屁，死了！哈哈……

153、 满街假大空，天天粉太平。我本教书人，无意惹权柄。天生真性情，反被小人用。宁做大嘴巴，不当马屁精。

154、 我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。

155、 太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基！

156、 熟睡中的猫被敲门声惊醒，开门一看是只老鼠，猫大怒：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，给拉点业务吧，任务压头，实在是走投无路啊！

157、 你他妈上贱不学，学下贱。

158、 狐狸不是骚，我也不是拜金女。

159、 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：

160、 我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨亲热地手挽手上街，

161、 大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。

162、 你可以给猪涂上口红，但他仍旧是一头猪。

163、 带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念品。

164、 什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋

165、 当一件事情需要通过辩论或者争吵来让对方屈服时，这不代表对方的不可理喻，而是自己的无能

166、 那天，我男朋友说要和我玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我一时兴奋就答应了他！咱心里那个得意呀，他丫的输定了！谁知道这都一年多过去了。音讯全无。次奥，他丫的是不是把我给甩了？

167、 真觉得你应该去洗洗脑，把那贱人思想都洗干净了。

168、 我是个吃货，平时看见什么就要吃。

169、 四川省社会科学院社会学所副所长、研究员胡光伟表示，为了不重名重姓，一味追求冷僻、生僻的名字也是不可取的。此外，目前户籍管理都是电脑操作，如果年轻父母一味追求宝贝姓名的新、奇、特，也可能遭遇不必要的麻烦。早报记者侯林利

170、 当雪橇三傻遇上北极熊......你果然没给我丢脸!!!

171、 ■我的心如冬天的雪花，在这寒冷的圣诞慢慢的飘落，无论我在哪里，我离你只有一个转身的距离，让我的心陪你在这个平安夜里的共同舞起！

172、 我不在乎任何一个人的看法，我只在乎你怎么看我。

173、 我以为时间是最好的偏方治好的全都是皮外伤。

174、 老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。

175、 要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

176、 为什么？这对她不公平，应该让她知道，最起码她能在这半年的时间里做她自己最喜欢的事情，要不她还以为她还有很多很多的时间！

177、 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有成绩，不吃不喝不休息.公鸡母鸡心着急，躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没拍婚纱照留意，正在偷偷看手机。

178、 太惨了，头都被摔反过来了。

179、 特点：比较有钱，能力也不错，和班长的水平差不多，他讲话的口音在全班比较流行。

180、 躲在某壹时刻，想念壹段时光的掌纹；躲在某壹地点，想念壹个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

181、 小姐，请不要用你的二奶，诱惑我的二弟。

182、 情人节，给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的广告...但是绝对是情人间最喜欢的爱的信号。

183、 亲，你是瞎跑瞎窜跑进了我的世界，还是命中注定跑进我的世界了呢！

184、 李宇春经典搞笑语录1、主持人：你小时候有没有想过把自己打扮成个小公主啊什么的？

185、 乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

186、 你脑袋不仅进水还进沙了。

187、 当我把钱退给老婆的时候，老婆觉得我从一开始就是想从她手里骗钱花，哪有这么快说结婚又退婚的——平地起浪、无事生非。

188、 我说，你为什么不能好好毕个业。

189、 大家都以为我是毒医不会加血，关键时刻老娘只给自己加血，郁闷死你们。

190、 宁做风流狗，不做痴情种。

191、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了，伤感散文。

192、 校长头头定颁奖。

193、 美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。

194、 也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。

195、 曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！

196、 别担心，也别伤心，错过了错的，才能遇见对的。

197、 恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

198、 朋友新找了女友是初中老师。今天我们一起去网吧开黑，他带女友一起来了，但是没机子，我嘴贱的说现在小学生放假了网吧都没位置了，他女朋友听到了，在网吧转了一圈发现了她三个学生，然后我们就有机子了。

199、 没有哪个可以摧毁你的美丽只有你自己，没有哪个可以践踏你的尊严除非你甘愿下贱。

200、 昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水龙头。