搞笑语录之妙语，开心不停

搞笑语录之妙语，开心不停

1、 我要存钱了呢，我同学要过生日勒，一个月会员给她。

2、 善良也是一种财富有一年冬天，渡边林次去一个海边小村的紫菜店收税，来到那里才发现那家店关着门，渡边林次估计他们都到海边采紫菜去了，就沿着堤岸去找。果然，他发现店主一家人全在海水里忙碌着，年老的店主夫妇和3个念小学的孩子，都穿着长筒胶鞋站在海水里，卷着衣袖将手臂伸进海水里采摘紫菜，一边采摘，一边不断地把手伸到嘴边呵热气。

3、 耗子扛刀，满街找猫。

4、 主持人：给这么可爱的企鹅起个名字吧。

5、 课间小明：老师，你教我唱唱歌好吗？老师：……好吧，想唱啥？小明：唱首爸爸去哪儿吧好温馨的～老师：爸爸，爸爸，你去哪里呀……小明：额……我去操场跑跑步……老师：滚回来！

6、 你别用你那龇嘴獠牙的大脸跟我扯你那啥也不是的爱情。

7、 雷人！数钱竟然也能止痛

8、 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”

9、 老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上，我默默的用白天一天时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服。

10、 夫妻沟通最大的障碍在于语言不同，又不肯屈就对方的语言，结果是连沟通的意愿也没有了。

11、 不要看扣扣上那么多人，经常聊的也就那么几个。

12、 等咱有了钱，叫人来洗头。妈的想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。

13、 我在等一个男人对我说，我们分手吧，因为我发现我们不适合恋爱，我们应该去结婚。

14、 不要为了一个人，哭了一次又一次

15、 我回答，客观地说，离婚带着孩子再嫁，确实比初嫁受制约的因素要多一些，这是公认的，但是概率性的问题对应到某个具体的问题时，其实没多大意义。

16、 生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。

17、 这个一无所知的世界，不是每一次努力都会有收获。学会享受生活！人生就象是迷宫，上半生寻找入口，下半生寻找出口。人生像阳光，上半生如日出东方，冉冉上升光芒四射，后半生如夕阳西下，渐渐下落暗淡光芒。

18、 这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！

19、 曾经那些歇斯底里，我都已经淡化，为什么你还是在我的想念里流窜。

20、 问世间帅为何物，直教人以身相许。

21、 把人分成好的与坏的是荒谬的，人要么迷人，要么乏味。

22、 到底那个爽呀？还是****爽呀！”

23、 一天偶去问路，见一和蔼的50岁欧巴桑，就凑上前去，先礼貌的称呼一声“大姨”，嘴张开的同时感觉应该叫大妈更合适一些，脑子一通路，直接：”大姨妈，……”。那个“大姨妈”笑了，然后给我指路，不知道她心里会不会想：我已经怀念大姨妈好多年了。

24、 爷爷愤怒的提高音量：荷、兰！然后兴致勃勃地说：荷兰的那个少林4啊……

25、 餐厅也是勾当中心，一些队友喜好打牌，首要是四小我私人的拱猪，输了就钻桌子。这张桌子老长老长，钻一趟挺不轻易。

26、 为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190，这下好了，真的没有人看上他了，连我自己都不忍直视。

27、 我是银行柜员，一次一位老爷爷来柜台取钱，办好业务后我拿起存折说：这是您取的一万块和存折请拿好，请问还有其他业务要办吗？（话筒是扬声器的，声音挺大。）老大爷突然跳起来大声说：“你说这么大声干什么？现在大家都知道我取了一万块了。快给我存回去。”

28、 众人安慰道，没事没事，零食而已。

29、 有的朋友，刚认识她们觉得他们特别文静老实，可熟了才知道，他们到底是哪个精神病院跑出来的！

30、 叶子吵吵嚷嚷，果实沉默不语。yulujidi.com

31、 夜深了，习惯性望着你照片发呆，不知道不觉泪划过脸颊，才知道留下的只有寂寞……

32、 女子大惊，也哇哇吓跑了。

33、 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。

34、 有一个人的辞职原因是：胃不好，消化不掉老板画的饼

35、 ■你还没收到礼物吗？那就快去睡吧！你的饱嗝声吓着圣诞老人了。

36、 老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？老公一激动就坐起来说：那当然。老婆看了看老公，接着说：从明天起，我妈开始和咱们一起生活。

37、 女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏。

38、 孤独的夜要你陪我才不寂寞；伤心的时刻要你在身边我才能入睡；快乐的一切要你分享才值得；繁华的街要你陪我才不疲惫；独自的我要与你依偎才算完美。亲爱的，情人节快乐！

39、 【QQ群】一男：戒烟了，家里还有一整条中华，谁拿去？二男：戒酒了，还有几瓶茅台，谁要来拿！三男发个激动表情问：有戒色的吗？

40、 【搞笑顺口溜】为了名利在拼争，一人飞翔在天空。我愿与你化成风，与你相依在空中。我愿与你相依偎，漫步云端满天飞。与你相依化为灰，不再为感情伤悲。记得曾经的感动，感情之歌我朗诵。谱写赞歌青春梦，患难之交生死与共。上面开个小玩笑，下面接着继续唠。下面咱再说唐真，我俩感情真叫深。宁愿为她献青春，友谊不变至黄昏。我愿做她守护神，致死守护你一人。

41、 我认识的人不超过五百人，认识我的不超过三百人，我这二十年，活的真憋屈。出名程度还特幺不如一宿舍管理员大妈。（宇文某某）

42、 今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”

43、 天是蓝地，海是深地，想你是真地；爱是永恒地，结婚是不可能地，如果你是有钱地，我们还是有缘地。

44、 追忆：一种思想产生的情绪，往往是离别后心痛时的止疼剂

45、 你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。

46、 不要害怕失去，我们拥有的一切都将失去；不要担心未来，所有属于你的都会出现。做一件事，不必在意别人说三只要坚信自己是正确的，那就义无反顾地往前走；爱一个人，无须在心中横攀竖比，每个人都是这个世界上的就看你能否真正的接受。

47、 一只站在树上的鸟儿，从来不会害怕树枝断裂，因为它相信的不是树枝，而是它自己的翅膀。

48、 行了，叔马上就要闪了，眼泪哗哗的，都不知道胡咧咧了些啥东东。

49、 【原创经典搞笑语录】说谎，最大的受害者是------自己。

50、 淡淡的暮色里你将踏上归程，不知您一天过得可好。在遥远的角落有颗心在为你驻守、惦念。不必刻忆，因为刚刚掠过的风是我的温柔。情人节快乐！

51、 无论掌握哪一种知识，对灌水都是有用的，它会把无用的东西抛开而把好的东西保留住。

52、 狗见了，心生嫉妒，也学着猫，汪汪地叫了两声，等了半天，却不见老鼠送吃的来。于是，狗扯高了嗓子，又汪汪地叫了两声，又等了半天，仍不见老鼠送吃的来。狗不由大怒，狂叫不止，但结果仍没有老鼠送吃的来。

53、 做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾！

54、 有亮点，老娘我在家等着你，晚上我要给惊喜啊!

55、 罗成，唐初名将，心高气傲，目中无人。

56、 陌汐；我羡慕那个被你思念的人你羡慕心真大连自己都羡慕。

57、 大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

58、 点消息窗口都魔怔了，看到喇叭就想指！

59、 嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐们全撂倒。

搞笑语录之妙语，开心不停

60、 天若有情天亦老，猪犬腰子用火烤。

61、 深情至此然后不了了之。

62、 爱的脚力不健，怕远。距离会漂淡彼此相思的颜色，假如有可能，就靠得近一点，再近一点，直到相互亲密无间。万万不要人为地以分离，考验它的强度，那你也许后悔莫及。尽量地创造并肩携手、天人合一的时光。

63、 日咏佛偈三百遍，美金英镑入帐来！

64、 领悟不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。

65、 当孤单变成习惯也不再奢求有人陪伴！

66、 不仔细看，我以为你是外星人那。

67、 加油！老伴，等我！！

68、 你从不知道、最苦的不是等待、是没有希望的等待。

69、 这一路末路繁华，不倾国，不倾城，却倾我所有。

70、 我过的好苍白好苍白，活的好凄惨好凄惨，考试就是错了不到一半，老师让抄100遍。

71、 出门在外，太太交待，少酒多菜，小姐少爱！

72、 有些烦人的人。就欠特步。特步懂吗？（飞一般的感觉。）

73、 到了深夜，他径直奔家而去。

74、 别来藐视动画，姐姐不语言是低调。

75、 蚊儿、你乳此妩媚的声音。

76、 【搞笑基地】70后：他们如果有笔记本，会喜欢到公众场合用。80后：我们才不会背那么重的东西在身上。90后：只要苹果笔记本，而且不止一台……

77、 明明本人是一个p，却喜欢玩倒立，把本人装成一个b。

78、 你陪你岳父到医院看病，碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说：好在我也有一个女儿。

79、 生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的-天。

80、 昨晚去洗浴中心，发现初恋在里面当小姐，往事历历在目，而今物是人非。我很难过，实在想不通他为什么要去变性。@李亚有鸭梨

81、 一分钱一分货，来的都是回头客。

82、 不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。

83、 男朋友常用保险套尺寸不合，戴起来不好受当做不戴的借口吗？一些爱情宾馆里有让LP魅力测试表，可以让男客自我衡量LP指数(由LP长度、仰角等数据计算出)，同时备有55种不同尺寸的保险套任君选择，这下他可没理由不戴了吧？切记，安全套很重要。

84、 『遇到这样的男人就嫁了吧』把隔壁那个机器里的娃娃夹得差不多后，又转战另一台。

85、 别拿我的爱，当成你不要脸的资本。

86、 你那脑子真应该好好洗洗了，把你那贱贱思想洗干净。

87、 我是神☆世界是以我为中心转动的。

88、 不用再慌着找理由这次我潇洒放你走。

89、 当别人走后门找工作的时候，我在努力的海投简历。

90、 我们从陌生变成情侣，又从情侣变得陌生，都是虚伪惹的祸

91、 亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了！情人节快乐！

92、 不过时下也有了另一群新的“啃椅族”——在炎炎夏日、桑拿天里到银行等可以吹空调甚至免费饮用纯净水的公共场所占上沙发或长椅的人。

93、 -当然，这只是一看就会的，深奥点的，你们去体验吧。

94、 没有一个问题能在二十句话内解决；不论什么东西最后都要引到自己研究的领域中去，哪怕嫖娼之类的问题也是。

95、 【搞笑】问：晚上1o点，一位女同事发来消息说“我老公不在”，怎么回？ 答：我马上到……

96、 我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”

97、 你这缺心眼真不是缺得一般的大，不知道哪天能够补上，老天爷都帮不了你。

98、 某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。我：“这桌椅挺好，单卖吗？”老板：“卖！”我：“多少钱？”老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”

99、 有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。---郭敬明《小时代3刺金时代》

100、 男人就要夸，越夸越优秀；女人就要宠，越宠越风骚。

101、 人生就如打电话，不是你先挂就是我先挂。

102、 给补上一大补丁，外甥回来时问姨娘，真是哭笑不的。

103、 去见你想见的人吧。趁阳光正好，趁微风不噪。趁你还年轻，趁他还未老。

104、 暗恋是很辛苦的，真希望可以发泄出来

105、 这时候奇迹发生啊，大巴一个引擎启动了，一个加速把男子甩开了，然后扬长而去。

106、 太岁，俗称肉灵芝，普遍认为是一种大型黏菌复合体。太岁中除了黏菌外还有多种真菌和细菌，其主要成分是胶质填充物。有些太岁中有一定含量的PQQ（吡咯喹啉醌，简称PQQ），被认为有抗衰老作用。但由于目前对太岁的研究还比较少，其药用价值和毒副作用都还有待于继续考证。

107、 俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子！

108、 [我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊]

109、 骑车撞大树，姿势依然酷

110、 有个妹子走失了心爱的宠物狗，非常伤心，在朋友圈发了寻狗启事，有个喜欢她的男生给她回了一段：汪……本人单身，属狗，简称单身狗，会自己去厕所大小便，可以陪你逛街，主人！你就领养我吧……

111、 望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望！成功地把愚人节也当情人节过起来了！

112、 【很有意义的几句话，你我共勉】1、如果你不喜欢现在的工作，要么辞职不干，要么闭嘴不言。2、学会忍受孤独。3、不要像玻璃那样脆弱，做个内心强大的人。4、管住自己的嘴巴。5、会创造机会。6、若电话老是不响，你该打出去。7、不要草率结婚。8、写出你要做的事情，把单子放在皮夹里，经常拿出来看。

113、 这个苏格兰艺人已经全副武装了。

114、 夏天到了，女性贪图清凉，衣服越穿越露，这样的女人，不会旺夫，而且衣服暴露的女人，色身都有许多啖精气鬼跟着，整个气质就是低俗。

115、 怪太年轻，是人是狗没看清。

116、 回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。（猛吸一口烟）我：……老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。

117、 你不喜欢那样的我我便也舍弃了那样的我。

118、 姑娘，人心路难走，小心遇到狗。

119、 中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来，我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”

120、 我要死在你车上。真的在你车上

121、 什么是般配捏？般配就是：破锅自有破锅盖，禽兽自有鸟人爱。一对绿帽扣合为圆，两只破鞋亦可成双。王子和白雪公主幸福地生活在一起，后妈和杀手过上了没羞没骚的日子。就让冤家们聚个头亲个嘴吧，骚货和流氓照样儿能地老天荒。

122、 周末带老师的孩子出去玩，正好公园有选美大赛！便带着小弟弟去看热闹，突然小弟弟指着台上穿泳装的小姐说，他穿的和我的一样！你看。便脱下裤子让我看他穿的小内裤。

123、 妻子怒气冲冲地说：我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！

124、 水清则无鱼，人贱则无敌，树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌！

125、 一个爹，一个妈，一个树上结的瓜。

126、 不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。

127、 你真是龌龊到极点，你就是卑鄙与下流的代表，淫贱与龌龊的化身啊！

128、 她说；你敢来家里接我我就去。

129、 美好的人，并不是那么难遇到。难遇到的，是美好而且深爱我们的人。因为深爱，我们才得以享有体会进而理解他们的美好，他们的不为外人所知的美好。蔡康永

130、 我勒个擦！这个小盆友太给力了。

131、 真想让暑假吃个炫迈口香糖，根本停不下来。

132、 没忍住，看到这张笑了……我笑疯了。！！

133、 如果不坚强，懦弱给谁看

134、 一天深夜，他辗转反侧之际，忽然想起村后的山上有一座寺院，寺院里有一位得道的禅师养了一只羊。于是，第二天一大早，财主便前去恳求禅师慈悲为怀，将那只羊让给自己。当时，禅师正闭目静思，眼皮也没有动一下，只淡淡地说：牵走吧！

135、 因为我不想知道地球的太多，所以不想学无聊的地理。

136、 肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。

137、 人生的境界，说到底，是心灵的境界。若心乱神迷，无论你走多远，你皆捕捉不到人生的本象，领略不到有韵致的风景。

138、 情在纸上缱绻弥漫，时光静好又恰似一城花开，姿态不媚不妖，一叶一瓣，片片恬静。有心，细品清茶韵味，不料却邂逅一丝丝暖意，一不小心又惊起心湖的涟漪，唇齿之间相互不语，青墨留香散于字里行间。

139、 你是我备胎，我是你备胎，咱俩在一块儿，继续找备胎。我们是世界上最安全的轮胎。

140、 再崭新好看的50元也没皱的乱七八糟的100元令人喜欢。长得再俊也敌不过一个50岁开宝马的秃驴。啊，多么痛的领悟。

141、 阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的幺？挖墙脚都不会！”

142、 朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……

143、 不好慨叹生活底痛苦！慨叹是弱者

144、 苏丹红吃了还有十年潜伏期呢，这结婚蛋糕一吃自由利马就没了。

145、 月老昨晚找到我，央求说：求你帮帮忙，这个实在是脱不了手了！我看看名册，竟然是你！

146、 【广东骂人粗口方言】呢度有条友起青山跑出来啊。

147、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧

148、 我从不奢望天上掉金子，只希望能直接打到我卡里。

149、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

150、 老板迟到十分钟，那我一定会选择迟到九分钟，去你的准时上班，俗话都说了，来得早不如来得巧。

151、 甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，警察来抓住了他。

152、 我最亲爱的老公，如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方，在这里，我由衷地向你说一句：你能把我咋滴啊！

153、 我看不见得，而且饭后您还得多洗上百的锅碗瓢盆，还得多买好几个大号垃圾袋。

154、 你还看，你丫再看我，我就把你吃了。别动，我咬一口。

155、 都是我搞你不搞，看了我帖莫要跑。好不容易来一遭，怎么都得冒个泡。

156、 小李上去了，秋千下来了—-一个身材有点肥的朋友荡秋千的遭遇。

157、 两个月前，都市中突然冒出了一群这样的年轻人，他们在逛超市的时候捏碎货架上的方便面或饼干，或者给可乐“放气”，捏扁它。他们自称这样做得到极大满足，有效释放了工作中的压力。可是以破坏公德来减压，一旦触犯法律还会得到惩罚，实在不是好的方式。

158、 我一算，一次我要吃十八片药！

159、 可能是他的诚心感动了佛祖，三年后，他找到了。

160、 爱情原来的开始是陪伴但我也渐渐的遗忘当时是怎样有人陪伴。

161、 通往天堂的钥匙！

162、 我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗逼。

163、 今天鸡蛋比鲜花好鸡蛋可以孵小鸡鲜花是用来插牛粪上的。

164、 我用轻小的文字，写下对你沉巨的感情。

165、 路口太窄，完全过不去也拆不开，等死吧。

166、 未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事．

167、 亲，就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

168、 天热都爱吃水果，切记不吃冰西瓜；西瓜性寒味道甜，冰冻无益伤脾胃；最好现买就现吃，利尿降压又美容；不要吃的太过量，适度适量才养生。

169、 告诉你，不装逼会把我给憋死。

170、 她说:“就是‘管住腿，迈开嘴’呀!我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”

171、 不要见，分手以后就不要贱。

172、 【语录基地搞笑吧】女人骚是性情，贱是本质。

173、 我相信轮回，我只是说在下一个世，我轮回来人世间的时候，我希望我的童年时快乐的。

174、 女性的美色和自己成反比，人长得越漂亮，自己越难看。

175、 ■造句法：将打乱顺序的句子进行重新排序，其中一组受测者的句子中包含有金钱意义的词语，另外一组句子中则没有。

176、 遇到妳，是我心动的开始，爱上妳，是我幸福的选择，拥有妳~是我最珍贵的财富，踏入红毯，是我永恒的动力，永远爱的人，是妳，遗憾的是，我传错人了！

177、 没错，你心中的顾虑也是我的顾虑。不服输，不认软是我性格的一面，在正面竞争中可以激励我奋进，但遇到过失、过错就难于承认，是我要命的缺点。现在，我已经明确认识到自身问题，我想摆脱这样的高姿态，做到真正的真诚，和你在一起。

178、 当我千里眼和透视眼同时使用的时候千里外的敌人也可以尽收眼底蛇妖什么的根本不够看。

179、 长的帅还不是靠爸妈，活得帅才算是真本事。

180、 有时候生活真的很蛋疼，但是确实也是很无奈。

181、 恋爱，多美的字体，却有何等的遥弗成及。

182、 曾经的陌生不代表永恒，不经意之间，某种感觉的默契延续了你我的友情，寂寞旅途中，每天能收到你殷切的关怀和诚心的祝福，我感恩：红尘中有你同行！

183、 一个人打电话给医生：大夫，我妻子最近总是肚子疼，象是得了盲肠炎。医生：我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。这个人道：难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？

184、 如果你觉得有个人烦，他可能就慢慢的走近到你的心里了

185、 拍婚纱照时，我自告奋勇要裸拍一张，等我一丝不挂出来时，那对新婚夫妇已经跑了。

186、 把手交给我我是你的眼。

187、 挨过饿的人，对食品怀有一种近乎畸形的珍爱。

188、 请别介意，我就是这样一个大大咧咧的男子。

189、 今天有了你，世界更精彩；今晚有了你，星空更灿烂；今生拥有你，人间更温暖。生日快乐!

190、 看到你的脸，就觉得你爸一妈一在制造你的时候没认真。

191、 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧，不说就死在胎盘。

192、 如果一棵植物不按照自己的本性生长，那它就要死亡。人也是这样。---哲学家梭罗

193、 媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

194、 第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括号，日元。

195、 姐姐不是妹妹不讲义气，而是姐夫太有魅力。

196、 看你那四仰八叉的烂鸡巴样，说你是骚逼太小看你了。

197、 还得记住以后逛街的时候得让我挽着，还得喊我姐，听见没？！~

198、 我很讨厌那些嫖客，完事之后劝人从良。

199、 太阳像一个大火球似的高高地挂在天空。

200、 大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”