搞笑语录之故事，笑中有情

搞笑语录之故事，笑中有情

1、 李元芳：大人，此事背后一定有一个天大的秘密！

2、 如果有一天，你不再理我了，小姐我主动退出你的生命。

3、 努力吧省得让某些嘴欠负能量爆棚的贱人嘲笑你的退出否定你的未来。

4、 古人的目标：修身、齐家、治国、平天下。我的目标：瘦身、成家、出国、吃天下。

5、 问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

6、 他长得像个包子似的，我一下子来了食欲！

7、 你若安好，便是晴天，看现在这天气，看来你已经挂了。

8、 只认衣衫不认人!

9、 流量强，奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

10、 无聊的时候，我就拼命喝水，然后看自己憋尿能憋多长时间。

11、 短发作用多，防盗防电防骚扰。

12、 西塞山前白鹭飞，桃花流水鲑鱼肥，鲑鱼找贵人，贵人喝贵酒。

13、 【思念远君思君如满月，夜夜减清辉青青子衿，悠悠我心；但为君故，思念至今怕相思，已相思，轮到相思没处辞，眉间露一丝相思树底说相思，思郎恨恨郎郎不知。树头结得相思子，可是郎行思妾时？

14、 有些爱情像指甲，有些像牙齿，指甲能不断生长，不要就剪掉，而牙齿就不同，像牙齿的爱情会不同，它会永远！

15、 你妈生你的时刻调成了随机状况了吧。

16、 男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白。

17、 人生就像卫生纸，没事的时候少扯.

18、 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

19、 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

20、 趴在窗台上，向结了冰花的窗上哈气，哈出一个洞来，把眼睛贴在上面看。

21、 减肥什么的最不划算了，你算算要长一斤肉你要吃下多少斤的肉，要花多少钱就知道了。

22、 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难幺?

23、 我得意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

24、 不要随便说爱，那样爱就不值钱了。

25、 顾里说：我就是你们头发上的口香糖，你们想要甩掉我除非你们削发为尼。

26、 闰土，你是闰土！

27、 昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼，那是谁啊？

28、 布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

29、 除了用狗链子天天牵着，女人其实是没有任何办法拴住一个男人的。

30、 我这个月投入60元买彩票，一个月后是要饭还是包二奶，全由天命了。yulujidi.com

31、 困是最好的床，饿是最好的菜，寂寞是最好的姑娘。我是多么的幸福！！！

32、 为了过光棍节，我当了光棍。我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制《毕加猪》

33、 他们下乡去帮农的时候，JJ说下辈子和小贤结婚。小贤说：好可惜啊！我下辈子打算做狮子的！

34、 这你能让我说什么？！

35、 知道为什么你那里没有下雨幺。

36、 我真的只想安安静静地过完以后的日子少那么一丝勾心斗角。

37、 只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是手动拖拉机。

38、 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真，上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。

39、 失恋都扎堆了，真是姐妹啊，一声姐妹大于天，愿我们永远快乐幸福。

40、 款子是亲爹，权利是寄父，当两者产生斗嘴的时辰，全力用亲爹搞定寄父。

41、 人生似一束鲜花，仔细观赏，才能看到它的美丽；人心如江河，窄处水花四溅，宽时水波不兴。世间太大，一颗心承载不起。生活的最高境界，一是痛而不言，二是笑而不语。无论有多少委屈，一笑而泯之不在任何东西面前失去自我，哪怕是教条，哪怕是别人的目光，哪怕是爱情。

42、 朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…

43、 卖花的小姑娘拉着我：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人……

44、 我透支了一辈子的幸运，都没能将你靠近。

45、 同学踢球骨折，我们去医院看望。

46、 我等了那么久，终于等到了结束那天！也许我已习惯了被人抛弃的感觉。

47、 突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”

48、 傻子说；我妈妈说骂别人傻子的人，其实他更傻。

49、 郭美美是英雄，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是英雄，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是英雄，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是英雄，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是英雄，一张脊梁卷告诉我们好人都是沉默者。

50、 善良就是别人挨饿的时候，你吃肉不吧唧嘴。

51、 请你别悄悄松开你的梦想迟早有一天它会在你手里发光。

52、 今后，你不是我的，我不是你的。

53、 难过时，吃颗糖，心情或许就会好很多哦。

54、 【春晓】春天不洗脚,处处蚊子咬,夜来大狗熊,看你往哪跑.

55、 谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：不用你翻译，这个我懂。

56、 我要用光的速度跑到你妈面前，在用乌龟的速度干你妈，还要你欣赏沙！

57、 一个城里学生去农村，发现一头驴在吃小麦。可他既不认识驴也不认识小麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦！

58、 郎骑竹马来，绕床弄青梅，我们怎样都回不到最初了，各自天涯，各自陌路。从无话不谈到无话可说，这段路我们走了十年，终于还是走到了尽头。回忆如墓，淡薄如素，我们是否该相忘于江湖？

59、 在焦躁陌生的夜晚跟喜欢的人牢骚几句睡不着，然后在等不到的温柔中看着窗外已渐泛白。

搞笑语录之故事，笑中有情

60、 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

61、 有些人一直没有机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一直没有机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋葬在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没有机会爱，等有机会了，已经不爱了。张爱玲《有些人，我们一直在错过》

62、 林语堂解释道：凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。

63、 一男的正在嫖娼，突然他老婆打来一个电话来调查。:“亲爱的，在哪里干嘛呢？”老公如实说:“我正在嫖娼呢”老婆:“呵呵，又说醉话！”

64、 没有伤口的伤真的狠痛、哭不出来的眼泪才是最难受。

65、 新交了个女朋友，听别人说她是个富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，不一定要门当户对，只要感觉到位。后来我才知道富贵人家是个洗浴中心。

66、 羊年羊的理想：天上往下掉青草，天下屠夫都死掉；颁布新法禁烧烤，羊肉羊筋羊外腰；晚上能睡席梦思，白天可以上学校；人羊平等去投票，这种想法真是妙，小羊边看边在笑。愿你羊年一切都好！

67、 抚摸着你脸上和额头上增加的皱纹，我只想对你说：不要老得这么快，等等我，我要我们一起慢慢变老。

68、 中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”

69、 服务员把热乎乎的面汤端过去了，然后。大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。

70、 有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场!

71、 一个暑假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。全部都恢复出厂设置了！

72、 待业在家了吧该遭!

73、 一个人可以不要命，但是不能不要脸。

74、 就算春天再逼近，也无法阻挡下一个冬天的来临。

75、 一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。

76、 失败是成功他妈，有了妈妈就可能会有孩子。

77、 普天壤其无俪，旷千载而特生

78、 小李：太好了，总算毕业了！以后你们可以叫我李工。小焦：那我是焦工（交公），你们捡到东西一定要交公啊！小仇：不错，我是仇工（舅公），是你们的长辈。小周：不成，那我成周公了！不过，总比小季好！小吴：还有更倒霉的呢！

79、 当你消逝在华丽的光芒中，天使都开始为你哭泣，你在歌唱。---迷途。

80、 谁家自留地里的活儿忙不过来，都想叫石头舅去帮忙。他干活肯下力。任意抛撤汗水，从不偷懒耍滑。干完活，留他吃饭，他不客气，不管好饭歹饭，端起碗来风卷残云，狼吞虎咽；不留他吃饭，他扭头就走，也没意见。下次再让他帮忙，还干。

81、 谁在搞笑，借着热闹，掩盖心跳。

82、 亲爱的浅浅，鉴于你在你爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为，我跟你妈研究后决定对你断奶三天以示惩罚，并留家查看以观后效！我们家是法制家庭，决定对你实行法制管理，经爸妈立法委员会研究讨论，制定了浅浅家规21条，现颁布如下：

83、 对着在车上卖小饰品的聋哑人伸出一个手指头，然后说：“我买三个。”结果他给了我三个……真是高级黑！

84、 亲朋好友结婚肯定要送红包，祝福语当然要说，如果你们关系密切，最好说两句玩笑话，活跃气氛，也让朋友对你参加他的婚礼高兴。祝愿你们新婚愉快，幸福美满，激情永在，白头偕老！

85、 别人说的话，好的可以接受，不好的你也可以格式化。

86、 别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面。

87、 赵某过桥，偶不小心，竟失足坠河溺死了。旁人见了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：死尸找到没有？没有！报告者回答。糟了！死者妻说，房门的钥匙，还在他身上呢！

88、 昨晚去一家新开的KTV唱歌，想去洗手间却怎么也找不到。问服务员，服务员领过去说这里就是。一抬头“靖国神社”。

89、 娱乐圈就是狗血剧，大家既是剧中人，也是旁观者。

90、 我们抱着宁缺毋滥的态度，自由着，孤单着，寂寞着……

91、 世界脑残这么多，你却成了其中的佼佼者。

92、 七夕之夜，牛郎哭着脸说：“凡间的人都羡慕们让你一年只能见一次老婆试试，而且每次都在不停的抱怨不公平啊。”织女安慰道：“谁让你上辈子做了坏事啊，而且还花心。”“我花心?那唐僧和七仙女同居算什么！”

93、 我们现在的努力，都是为了小时候吹的牛B。

94、 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

95、 不曾清贫难做人，未经挫折总天真！

96、 你颓废在那段已经逝去的岁月里消磨那仅存的无奈青春。

97、 今天小明的爸爸坐在沙发上喝酒，妈妈在打扫卫生，看到小明爸爸在那喝酒就生气，说“你看看你，整天就知道喝喝喝，怎么不喝死你”小明在一旁插话了“妈妈你不许说爸爸，姥爷也天天喝酒，你怎么不让姥爷喝死？”小明妈回答“因为那是我爸！”小明：“这还是我爸呢！”小明妈又说“那是我亲爸！”然后小明一脸震惊。

98、 就说如今文天祥，有权有钱有理想。有钱就把小秘养，有权自己开工厂。

99、 谁有阿拉丁神灯或龙珠什么的，借我一下我要许愿。

100、 做家具的实木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材。

101、 谢谢您的情，谢谢你的意，谢谢你的关怀和厚爱，新年来临之际，祝您全家新年快乐，身体健康，万事如意！

102、 你不是很喜欢往脸上贴芝麻。

103、 单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……

104、 势不可实使尽，福不可享尽，便宜不可占尽，聪明不可用尽。

105、 当自己为这段感情做出了最大的努力后，结果怎样，就让它顺其自然吧。曾经努力与付出后，已无悔与无憾了如果你对自己有信心，如果你对这段感情还有幻想，如果你珍惜自己付出的感情，那么我觉得你应该去争取，不要轻易地说放弃。

106、 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。3哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

107、 您可真是贱人多忘事啊。

108、 和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。”“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”

109、 以前大小S在学校里和学姐吵架，骂人家的眉毛画的像两条精子，于是吴宗宪批评他们说这是不对的，应该尊敬学姐，还是说像蝌蚪比较好。

110、 东买办，西买办，东西买办买东西。

111、 一生无非几个欢笑悲哀，和爱你的女孩。李荣浩《自拍》

112、 现实如此现实，何必那么现实。

113、 高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”

114、 丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：住在这里，你会感到像在自己家里一样。这人一听此言，大声呼救：天那，快给我换个房间吧！

115、 漂亮女人：“这种布料怎么卖？”男售货员：“一尺一个吻。”漂亮女人：“好吧，我要十尺。”布料包好后，漂亮女人：“（向后一指）我奶奶付款。”

116、 男人不和醉，女人没小费。女人不喝醉，男人没机会！男女不喝醉，大酒店没人睡！

117、 细数那些没！有！长！残！的欧美正太们~

118、 总有一天，你会脱胎换骨变成大美人。

119、 甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

120、 不是一句对不起，就可以得到彻底的原谅。

121、 昨晚同学聚会前女友喝多了，我顺路送他回家，路上她紧紧的从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……”我这心情真的是太复杂了，LZ骑的是借来的摩托啊！

122、 隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。

123、 小说的情节老是太完美，糊口的情节却尽不如人意。

124、 聚义厅贴出告示，中秋节后，朝廷会招安，到时候兄弟们都加官进爵，荣归故里，这一招果然奏效，不但没人再开溜，以前开溜的又跑了回来，梁山泊一时人满为患。

125、 一大学教授以一个过来人的身份给大学生讲解现实和理想的区别：理想就是一堆坛坛罐罐，现实是一根棍子，专门砸烂这些坛坛罐罐！

126、 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你!~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

127、 刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”

128、 老师说了，谁说他有病，那你就是无药可救的精神病。

129、 我可以接受失败，但绝对不能接受未奋斗过的自己。---宫崎骏

130、 问：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛。第12级，也就是最痛的一级是分娩时的痛。那么请问，第13级的痛是什么？答：分娩时被蚊子咬。

131、 幸福像花儿一样的意思就是：迟早会谢的，除非是假的。

132、 鲜花往往不属于赏花人，而属于牛粪。小草往往不会被人注意，而被人践踏。

133、 明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。

134、 我受不鸟了，笑死了！！

135、 夏，好极了。夏天的紫薇花，夏天的小燕子。好，从今以后，我就有姓了，我姓夏。我也有生日了，我是八月初一生的，我也有姐妹了，我的姐妹就是你。

136、 寂寞很贵，我自己买单，不用你的可怜。

137、 那些比你走得远的人，不一定比你聪慧，只是每天多走了一些。时间就像一张网，你撒在哪里，收获就在哪里。珍惜每一分每一秒，为梦想努力。

138、 一天，我正打着游戏，这时我女朋友坐过来，温柔的对我说：“老公我们有好久没坐过运动了呢！身子骨都不不行了呢！”这时我开口说话了：“运动我就不去了，我还在打游戏呢。”女朋友就怒了：“游戏比我还重要吗？”这时我也怒了：“外面不是有跑步机吗？你冲着我吼啥？”

139、 乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。”

140、 老子之前白的后来帅炸了炸黑的。

141、 【谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！】

142、 一个男人不爱你，对他再好也没用，再不好也没用。

143、 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

144、 听我唱歌应该感到高兴和开心才对，怎么突然跑了，难道怕是我收钱。

145、 合上书本，摒除杂念，闭目，淡忘掉刚记入脑中的一系列高数公式。轻抚一下莫名其妙出了伤口的手指，无奈轻笑，缠上一张室友的创口贴，带上一本纳兰词，起身，挂上背包，拿上自行车钥匙，走出，拉上门。长安冷月，特来造访。

146、 妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———沃瓦！

147、 男人的话，我连标点符号都不信。

148、 为什么抓不到？蠢才、笨蛋、白痴。

149、 据目击者说：因堵车太久，无法忍受，一车主吼叫着打开车门，拿出一根棒球棍，所有车主都惊恐地看着他，只见他边骂边走到车前，举起球棒把路中隔离板上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲还一边骂：我草泥马的，忍你太久了，从西直门丫就一直跟着我，到复兴门了你丫居然还把我超了！

150、 霎昂：同昂居，不过语气稍重。

151、 在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。然后。然后她就和我爸吃海鲜去了。

152、 如果你是单身，就请找一个深爱的挚爱亲爱的可爱的人来告别单身吧，不过首先祝你光棍节快乐。如果你不是单身，也祝你光棍节快乐!

153、 做不到就别轻易许下诺言,更别轻易让我相信.

154、 看你笑的那么贱劳资觉得骂你都是浪费生命。

155、 看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

156、 老师：小明，你用要么……要么造一个句！

157、 做饭糊，炒菜糊，打牌不糊；血压高，血脂高，工资不高！

158、 不要把体重当作生死的局限^_^

159、 有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。

160、 傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。

161、 某天去自习，想想为了不影响其他人把手机调成了震动放在桌子上。正上到兴高采烈旁若无人境地时，来一电话，手机一震动连带着桌子一起也震了，吓得我以为地震了，连忙钻桌子底下，结果太着急把腿磕桌子边上了，引来全教室同学瞩目…终于反应过来是电话后，从桌下钻出来又把脑袋磕了

162、 足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

163、 有人说，我要大香皂，我说，给你大胸罩。

164、 什么叫一个男人完全都属于你？他把心给了你，把家给了你，同时也把钱包给了你。什么叫一个女人完全都属于你？她把心给了你，把身体给了你，把嫉妒生气吃醋各种小情绪都给了你。男人把他能扛起的一切给了你，女人把她心里能装载的一切给了你，这就是爱情。

165、 对不起，敬个礼，打个屁，臭死你。

166、 这位小姐，你丰富的语言魅力和你那张象是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。

167、 还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保。我问为什么？他一脸得意的说：你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？

168、 她是我正牌女友，我不想连累她所以一切我一个人来扛。

169、 饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口。

170、 一个屁因为寂寞在玩漂流瓶。捞了一大堆瓶子，越捞越寂寞。慢慢的玩不下去了。丢一个瓶子看看吧。不久有了一个回信。对不起。我们不约。

171、 以前喝高了，别人劝我，我就大喊：都别拦我，姐喝的这不是酒，喝的是寂寞！结果这次舌头有点硬了，喊成：都别拦我，姐喝的这不是酒，喝的是芥末。

172、 你为什么没有男朋友？因为家里人还不让我谈恋爱，你为什么没有女朋友？因为你家里人还不让你谈恋爱

173、 你是谁的谁，我又是谁的她？

174、 我妈天天告诉我不能早恋可我还是对不起她爱上了你。

175、 你长得很科幻，长的很抽象！

176、 过年时，是观察自己爱人的好时机。大年三十非要你去他家过的，是大男子主义。去你家不晓得带什么，还要你准备礼物的，是自私加利己。到家后翘起腿把自己当客人，是少爷或者公主病。而那些忙前忙后，帮老人干活，突然塞给老人一个红包的，才是好男人（好女人）。过年是试金石，一试什么都清楚。

177、 一早起来，二目睁开，三魂不守，四肢无力，五脊六兽，六畜不安，七上八下，八百孤寒，九九归一，十分想你。

178、 作业本检测正常！水笔检测正常！答案到位就绪！座椅安全检测正常！台灯亮度检测正常！手机隔离正常！

179、 长得不好看的男生都有女朋友了，长得好看的男生也都有男朋友了。

180、 脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

181、 谢谢你的伤害，我学会一个人活。

182、 旁友们，忘了本宝宝，放过叶良辰，好好开始新生活吧。

183、 带着你的虚伪滚出我的防线。

184、 我能想到最无聊的事。就是和你一起慢慢变老。

185、 锄禾日当午，地雷埋下土，李白走过去，炸得二百五。

186、 一日，经过广场，见到很多人在跳街舞，很好看。

187、 众兄弟无不感动的热泪狂奔，哀嚎一片，盛赞宋大哥仁义道德，义薄云天，宋大哥趁机醒来，号召大家以埋在地下的兄弟为榜样，努力杀贼，忠心报国。

188、 要是碰上个吃货，你就完蛋了。

189、 我心头一紧，没装啊。

190、 四根油条就是11”的四个“1”，鸡蛋就代表中间的那个点。这是光棍们的早点宣言，也成为光棍节的吉祥物。四个“1”却取其一心一意、一生一世的含义，意义非比寻常。

191、 凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

192、 想要拥有一份坚贞的爱情，却不曾想总被烂人欺骗

193、 【我和脂肪做斗争，差点没牺牲】

194、 有时候，晚上，开车在回家的路上。最烦就是碰见那些开远光灯的人了。碰到这种人，我一般都是自己也开远光灯，往他们那边靠了。唉。没办法。铲车，就是任性！

195、 抱着西瓜啃着鸭翅膀趴在床上看a片。

196、 变形计的真像就是再丑陋有帅哥你也看。

197、 如果快乐是白云，痛苦是乌云，对虚空而言，快乐与痛苦对它有影响吗？完全没有的。看到云彩，千变万化，但没有实质，这个景色带来的快乐和痛苦，是如此短暂，如此稍纵即逝。如果我们的内心宽广如虚空一样，不执着快乐与痛苦，同样也会很放松，很自在。

198、 暑假期间，培训班组织学生集体到各个城市参加选美比赛，让17、18岁的女学生身穿比基尼泳装走上舞台，面对众多陌生观众展示身材，不为争夺名次奖项只为练习胆量。

199、 一年365天，我有366天，都在想你。我一定要买车！

200、 有些人就是天生的贱，给脸不要脸。