超搞笑语录，让你笑到抽筋

超搞笑语录，让你笑到抽筋

1、 当泪水化作雨水时，那一刻，谁的誓言还能轮回?

2、 路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？！”

3、 本人已死，有事的话请到地下来找我。

4、 其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。

5、 吃不吃先夹上，喝不喝先倒上，抽不抽先点上，赌不赌先摆上，洗不洗先泡上，干不干先套上。——－现代城市人的夜生活。

6、 老师讲课的质量决定了这个月的流量。连起床这么艰难的事你都做到了，还有什么事情能难倒你！！

7、 树无皮，必死无疑！人无脸，天下无敌！就是说你！

8、 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。

9、 ●你给我说了那么多的以后，孤独的只剩下我。

10、 请用一或者二，或者两组词？一个二一逼一。

11、 藏私房钱有高招！不能让媳妇儿看到。

12、 我就喜欢像YOYO这样气质的美乳(女)。

13、 自从得了神经病，整个人都精神多了

14、 这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

15、 心里越在乎你，表面上看起来越不在乎，我不想让自己输的太狼狈。

16、 小时候，只有有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就会让他脸红。

17、 我们的爱就像一团烟雾，即便再浓，也有散的时候

18、 我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说！

19、 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

20、 人们常觉得准备的阶段是在浪费时间，只有当真正的机会来临，而自己没有能力把握的时候，才能觉悟到自己平时没有准备才是浪费了时间。罗曼罗兰

21、 红太狼，除了你，我谁都不会爱。

22、 假如我不放手，多年以后你是忘，是恨，是感动？

23、 如果你无所畏惧，你将无所不能！

24、 下辈子我一定要做你的心脏，因为我不跳你就得死。

25、 邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”

26、 初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味。

27、 你是个基因突变的外星人。

28、 一哥们在海边洗沙滩浴，他把自个全部埋在了沙里。正好来了个拾垃圾的大婶，在这里摸摸索索，哥们那玩意儿就挺了起来，那拾垃圾的大婶惊讶地大叫：哎哟，这玩意儿还有野生的吗？

29、 做学问要在不疑处有疑，做人要在有疑处不疑。---胡适

30、 经历了太多的擦肩而过，我的肩好疼啊。yulujidi.com

31、 【搞笑基地】一次考试，有一道题是：“你知道三民主义的内容吗？”我班一同学答：“知道。”

32、 一朋友在工地开了一家杂货店，也有几台老虎机，过年了，没什么生意，朋友一个人坚守着，就自己玩起了老虎机.......输了，输了几千块（钱都在机器里面）。在朋友离开机子拿东西吃时，一小屁孩坐了下来，几个硬币下去，小概率事件触发了，机器呼拉拉的往外吐硬币啊。一把吐出二千多个硬币啊。

33、 问、谁是世界上最可怜的人？答、炮兵连炊事班战士。问、为什么？答、戴绿帽背黑锅看别人打炮。

34、 母亲的生日，林总要象父亲那样，亲自给擀面吃。临放假回家的时候，林特意到一家餐馆打了几天短工，为母亲挣得100元。这点钱对常人来讲，不算什么，然而对边工边读、精打细算的林来说实属一笔不菲的收入。母亲接过儿子给的崭新的一百块钱，潮湿的眼睛瞅着儿子，流露出一脸的疼爱和激动。

35、 再难再苦，就当自己是二再难再险，就当自己是二皮脸。

36、 爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我一车一炮，我说不要，打开手机里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局。其间一直夸我天才，一边玩手机都能这么厉害。

37、 敦孝第，和乡邻，睦宗族，端士品；务本业，戒淫恶，戒争讼，戒赌博。

38、 如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾《后来》刘若英

39、 待我长发及腰，我便给你最美的侧脸。

40、 在黑暗的尽头，太阳扶我站起来。---海子

41、 男人的友情——半杯下肚，牵肠挂肚，一杯下肚，大脑糊涂，两杯下肚，就是中毒，男人的交情在酒杯里酝酿，在稀里糊涂中发觉，原来上次喝醉时他送我去的医院啊！改次一定换我去送他，灌晕他！

42、 创卫生城市，扫四害，扫城管！

43、 她轻轻地笑了，回答道：你能懂我，我就很幸福，其他的，顺其自然吧！你很忙，别为我担忧好吗？

44、 当鲨鱼的牙齿不是尖的时候，是不是感觉它很白痴。

45、 狗在我这里叫嚣有什么用真咬到我才算你本事。

46、 生命中，不断的有人离开或进入，于是，看见的看不见了；记住的遗忘了。生命中，不断的有得到和失落，于是，看不见的看见了；遗忘的记住了。---几米

47、 长得丑、不是你的错，你出来吓人就是你的罪。

48、 如果说婚姻是爱情的坟墓，那么，如果没有婚姻，爱情就会死无葬身之地。

49、 你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴，脸型跟电视机似的，不知道看你脸就像电视机配的插座，男人看到你就阳痿，你不是从你妈那部位生的，你是你妈那部位克隆来的。

50、 时间的齿轮从未停止转动，它用一种最冷酷和理智的方式，让每个生命得以平行前进。---郭敬明《小时代3刺金时代》

51、 苍天啊，大地啊，我可爱滴老马啊。用你们的蛋蛋砸死我吧。

52、 勤学苦读数春秋，攀登书山学海游。磨剑十年今始成，铁杵成针壮志有。胸有成竹赴考场，大笔一挥锦绣文。才思敏捷人称赞，题无难易都完成。笑容满面出考场，亲朋好友皆欢喜。祝高考取得好成绩！

53、 自信不是凭空而来，自信来于认真。

54、 小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

55、 光头强再怎么生气，也还是叫着〔小熊熊〕。

56、 毕竟你是我犯贱要爱的人，我能愿你什么。

57、 你在特殊的时间里、你给了我别人给不了的感觉。

58、 我像一个优伶，时哭时笑着，久而久之，也不知这悲喜是自己的，还是一种表演，很多人在看着我，他们在叫好，但我很孤独，我生活在自己的幻想中，我幻想着我在一个简单而又复杂的世界，那里只有神与妖，没有人，没有人间的一切琐碎，却有一切你所想象不到的东西。但真正生活在那里，我又孤独，因为我是一个人。

59、 破产的未婚夫沉痛地说：亲爱的，我实在没有勇气把债务情况告诉你爸爸。未婚妻不以为然：你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。

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60、 教育：希望进去，绝望出来。医疗：小病进去，大病出来。房产：蜗居进去，房奴出来。演艺：玉女进去，小姐出来。信访：窦娥进去，疯子出来。官场：海瑞进去，和绅出来。煤窑：蹲着进去，躺着出来。大学：校花进去，残花出来。股市：杨百万进去，杨百劳出来，宝马进去，自行车出来，西装革履进去，三角裤出来。

61、 我就是我，如果你接受不了，就不要走进我的世界。

62、 柱子听完不耐烦的说道：谁没有个头疼脑热的，就你的身子娇贵？说完摔门，

63、 丈夫跟妻子说：以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。妻子说。

64、 有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度。

65、 我媳妇漂亮吗？温柔吗？可爱吗？专一吗？想要吗？可惜，她是我的。

66、 有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而且有些事情是，即使告诉了别人，你也会马上后悔的。---罗曼罗兰

67、 他拥有我所讨厌的美德，而我欣赏的恶习一个也没有。

68、 就是那个叫做义务教育的混蛋，把我的青春都给霸占了。

69、 让一个人获得的最大的虚幻就是给他肆意妄为的舞台，让他无忧无虑地在绚丽的花丛中手舞足蹈。但等表演结束了，舞台就不再有了。很多人一定还记得那些年的欢声笑语，我却怎么也听不见记不起可，我问他们去了哪里？也始终没有答案，如镜中花，似水中月看上去很美的，还有一切回忆的开始。

70、 昨夜我拿你的许诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

71、 第二产业是杀牛宰羊。

72、 我介意你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

73、 公司给每位外籍员工发了粽子，今天有个老外很感谢地说：你们发的点心很好吃，,谢谢，就是外面的生菜有点硬。

74、 胖子的就像量筒，注定估读一生。

75、 挥不去的阴霾，让我为你掩埋。

76、 我不好，全世界谁能找出第二个我？

77、 车轮喜好车刹，尽量车刹老跟它过不去。

78、 岁月不饶人，尤其是像我这种恋爱后两地分居的。

79、 好了，儿子，今天爹跟你说得够多的了，爹不像你那么没出息，整天就知道在这里装大手，爹得休息了。

80、 躲在被窝哭，枕头以一片狼藉。

81、 甲：有温水儿，有热水儿，越烫越美越咧嘴儿。有一个老头儿八十八，一进池塘笑哈哈，头又晕，眼又花，呱叽摔个大马趴！伙计一见往外搭。

82、 费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

83、 一美女去买衣服。美女问男老板、请问这件衣服多少钱?男老板色迷迷地说、我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说、我奶奶付款。

84、 围绕着这是钟还是表南北方人展开了激烈讨论。（这明明是钟啊！钟

85、 世界上有钱人那么多，又不多我一个。

86、 个人都会犯贱，但注意次数。

87、 摇摇你的头，摇摇你的背。摇摇你的老婆。回家陪我睡

88、 小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水。（我真的不是想吃）

89、 自从我跟了你结婚之后，我就没见过钱，全是卡，吃饭有饭卡，坐车有公交卡，看病有医保卡，我是被卡住了。

90、 还是做超人成本低，内裤外穿即可！

91、 人要学会满足，奢求太多，只会让自己伤得越深。

92、 书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥

93、 做步伐训练时，因为不是很顺利，又是两个人距离很近，教练说，你们两个都快亲上了！

94、 幸福不是每天大鱼大肉，而是你没病没痛。

95、 不是每个小孩都会早恋的，要看他有木有那魅力

96、 日子一天比一天难过，身体一天比一天差。

97、 请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？

98、 爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力！

99、 请问，百货公司在哪儿？一位过路人问亨利。过了前面那座桥后，再向右拐。桥很长吗？过路人又问。20米。过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！

100、 【原创经典搞笑语录】姐不美，所以要发骚。

101、 苹果才是水果界的真正的老大！一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

102、 男人七大谎言：我没有女朋友，我爱你，到我家只是聊聊，解开你衣服我只是看看，我会放在外边的，你不会怀孕的，我也是第一次啊！

103、 恍惚间，游动的叶片不知道什么时候染上了霜痕，苍白悲惨的模样嘤嘤着，不停地嘤嘤着，那闪闪的光亮似乎在思念着绿色的波涛，那些茂盛如海的模样，每一缕风的吹拂都会流露出颤抖的姿态，那声响渺茫着我的思绪，妙曼着时空的味道，巡回在已经无数次巡回的空间里，它们也在思索人间总会有不同于这里的状况。

104、 失去前的难舍，离别时的凄怆，放手刹那的痛惜皆因太过在乎。将心中所爱从当事人的身心剥离，这是道义上的一种酷刑。

105、 我相信所谓的命运不过是一个人的生理，心理，情感，性格等等因素所造成的一个人行动的最终结果。我也始终相信这些因素都是人为可以改变的。---村上春树

106、 我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白。

107、 房子便宜，我买房子像买白菜一样。

108、 最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》，听成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鲜”……吓了一大跳，这个小女生意识真大胆啊！后来多听到几次，原来是“每一天对于我都非常新鲜”

109、 今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。

110、 五花八门的理念，也可称为“知识”，也可叫做“知死”。满脑知识的白痴。

111、 别人的咀咒，会变成你的祝福。

112、 别拿你弹视频的速度，硖粽浇憷黑的技巧。

113、 穿低胸装还拿手挡着的女人，你特幺又在装纯。

114、 每年的这个时候，祝福就会象海洋涌向你，希望我的祝福象一叶轻舟，载你乘风破浪，到达成功的彼岸！牛年快乐！

115、 榴莲：你想跟我玩暧昧，我还不想和你臭味相投呢！

116、 差点忘了，火化时别忘了带几条好烟，上次老张火化是我办的，耽误了很长时间。（童亮）

117、 光看两位主角的身份，就觉得戏不会太差。

118、 不光脸一样，连腿都一样！

119、 等老公走到门外，老婆：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。”

120、 殚竭心力终为子，可怜天下父母心！

121、 秋风送爽九月到，菊花飘香开学忙，暑假生活将结束，新的学期又起步。放松心情又绷紧，闹钟黎明催早起，早出晚归又重现，真是街道风景线，父母嘱咐耳边响，求学之路多艰辛。又是一年开学日，勇敢撑起冲刺帆，早日抵达成功岸！

122、 头顶是大家制造风情的重点。

123、 你千万不要动脑子呀，因为你左脑是水，右脑是面粉，一动全是浆糊。

124、 天下上原乐匦路，走的人多了，就没了路。

125、 小姐，请别向我招手，我口袋穷的没有一毛钱。

126、 中国男人要像中国的文字博大精深，这四点你做到了，你媳妇就不会跟老王跑了。

127、 嫂子是个外国人，一天她来找我抱怨，你们中国人不是老说男女平等幺？我：对啊，嫂子，为啥这样问？嫂子：昨天跟你哥去洗浴中心，我你哥却花怎么回事。嫂子这事我不懂，你还是问我哥吧。

128、 竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

129、 令人意外的是，那几个加分的同学竟然一个也没有考上市一中。

130、 爱情是两个咬合的齿轮，只要合规格就永远转下去

131、 老妈做媒的成功率已经声名远扬，现在她接电话就跟动物园园长一样：“我这里有好几只羊，你那儿有蛇吗？猪也行！”

132、 天好冷，人好远，温暖只住在心里，无法传达。你一句一句问着冷幺，我一字一字回答还好。其实手早已冻得通红，几乎握不住手机，可还是不想挂断，因为不想让自己知道，没有你在身边的冬天究竟有多冷；因为不想让自己知道，没有你的声音我会停止不了思念。

133、 但毕竟这一切已成定局，终究造成了我们的别离。

134、 风吹花落，散落空中，你我随风流逝。

135、 我是个神经病，病到无法呼吸却还在爱着你。

136、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。

137、 楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦……卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神，全跑了。

138、 王太太有一天逛超市，无意中看见一套厨房用具，上面写：“只要有了它，就可以帮您分担一半的家事。”结果，她一口气买了两套。心想这下所以家事就不用我做了。

139、 做人的差别就在于，女神疯狂那叫个性，屌丝疯狂就是神经病

140、 体育课要做蛙跳动作，老师问：“谁以前受过伤？可以不用做。”

141、 我说你笨，猪都不乐意了。

142、 猪头没有你猪头，垃圾没有你垃圾。煞比没有你煞比，没人比你更低级。

143、 我的长相介于好看女孩与难看女孩之间，简称好难看的女孩

144、 人要脸树要皮，贱人犯贱天下无敌。

145、 【兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。】

146、 别拽啦，假发要掉啦!

147、 莫说我不懂！

148、 妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。

149、 那属于我和你的一切在你选择离开的时候，已经破碎了

150、 有人问我光棍节你还是一个人吗i卧槽，我不是一个人难道会变成一条狗啊。

151、 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

152、 我：“不要斤斤计较一些小事，只要事情的本质没有改变，只要我们保持良好的心态，当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。”

153、 世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。

154、 我发现，我根本没有勇气离开他。我不想再花时间，去习惯另外一个人，去接受他的好与不好，然后，又再互相伤害，重复又重复。到最后，你会发现，连自己都不知道谁真正爱过自己。---《恋人絮语》

155、 人生就像撒尿，撒完一泡尿又来一泡尿。

156、 等我有了钱，买两辆法拉利，一辆前面开路一辆后面护航，我在中间骑自行车.嘿嘿~~急死后面的。

157、 莫名的心烦，真想跑大街大喊，求强奸。

158、 听说孟姜女能哭倒长城，传说中的女人连泪水都这么强悍。

159、 老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。

160、 孕期老公一直不允许我喝饮料，但他还老在我面前喝来气我，然后怕我偷喝每次去上厕所还把饮料带着，有一次我洗完澡，他去洗澡，我一躺床上看到旁边床头柜上有一听雪碧，我开心疯了，我心想:我老公今天也太大意了吧!

161、 别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！

162、 他既然不能像电视里的好男人那样好，你又何必要像电视里的痴女人那样痴。

163、 小明抢答：“今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！”

164、 男人要娶俄罗斯老婆，美丽又顾家；找日本女人做小三，百依百顺；找韩国女人做情人，闷骚特骚。

165、 会不会有个人，总是想我还会告诉我，真的想我了。

166、 国家没拿你的脸皮研制防弹衣就是一大损失。

167、 老婆是电视，情人是手机。在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。

168、 一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来”。大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着。”

169、 【您不惜牺牲了您苗条的身材，为我孕育了一个如此可爱的BB，老婆，您真是很伟大哦。】

170、 一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:看我不弄死你!几天未见，女找到男单位。男问:有事吗?女柔声道:没啥事，就是，不想活了。

171、 别把自己当盘菜，其实你连狗屎都不如。

172、 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

173、 一太太爱占便宜，男邻居对她说:我捡到一个钱包，里面有200元钱。太太急呼:是我不小心丢的。男邻居惊讶地问:你去男厕所干什么？

174、 公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了了”。

175、 男20牛粪一坨。女18小花一朵。

176、 男人得势如狼，小人得势像狗。女人得宠上床，小三得宠争位。男人得势玩私奔，女人得势玩偷情。男人得势挺“硬”，女人得势挺“胸”。男人得势爱逢场作戏，女人得势想假戏真做。男人得势爱玩风流，女人得势常卖风骚。男人得势喊老子，女人得势称老娘。

177、 只做最爱的那一个，只想在你的怀里入睡。

178、 胖次这个新潮的名词，相信爱看日本动漫的宅男宅女们对此并不陌生，其中一个意思是身高和体重不成比例。而它的真正意思是日语中内裤的发音。

179、 韦小宝：喂~~~~你缩到哪里去啦？韦小宝：我靠，差点被他一棍子打中！韦小宝：原来你的也有那么大啊？我还以为只有我有呢。韦小宝：奸好了，不要杀埃——《鹿鼎记》

180、 一顿不吃肉饿得慌，试图建议我减肥的男人都不得好死。

181、 你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街看场电影吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想。可是你那么好看，我只想和你睡觉。

182、 为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

183、 现实强奸了过去，留下了孽种叫回忆,

184、 如果你的面前有阴影，那是因为你的背后有阳光。

185、 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。

186、 你真是有幽默，完全是在用你的智商创造下限。

187、 做人就应该像猪一样，累了就睡觉，醒了就微笑。

188、 旁白：海藻突然明白了一件事情，五十块钱的内衣和五百块钱的内衣，本质的区别是——女人与女色。

189、 月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

190、 那个第一个向我表白的人，谢谢你让我知道了人生的第一次被爱。

191、 当被朋友甩在一边的时候。心要多悲凉有多悲凉要多心酸有多心酸.

192、 不管怎样，怎样都会挂掉，挂了又怎样?至少我很坚强，我很坦荡!

193、 日照香炉生薯片，可乐摆在我目前，口水直流三千尺，我便一肚把它咽，回去老麻骂俺馋，我便吐出给她看。

194、 今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～

195、 老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。

196、 以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的冫烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行我还爱你！

197、 【一砖头拍死你，装B者请绕道而行。】

198、 往往在逃避命运的路上，却与之不期而遇

199、 经理：我不能雇用你，这里有许多工人了，他们的名字我都登记不完。求职者：你就安排我这份工作，专门为你登记工人的名字。

200、 从前有一个人叫阿爽，他死掉了，出殡那天，他的家人哭喊：“爽阿……爽阿……”路人不解，问道：“你们爽什么阿？”家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了!”