爆笑搞笑语录，笑出眼泪来

爆笑搞笑语录，笑出眼泪来

1、 你长得也太为所欲为了。

2、 华侨女生很风流，对象定居全地球。

3、 我不是牛奶，你也不是奥利奥，别想跟我玩什么泡一泡。

4、 你把你的心给了我，我随手喂狗了。

5、 搞笑语录：如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

6、 今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，25！

7、 喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

8、 我们走了一路，记录路边的风景，将片片花朵制成标本，只为告诉时间，我们曾静来过。世界那么大，总有个人在等你！因为他知道，只有他适合你！

9、 当马拉多那用后来被戏称上帝之手的手球将球打进了对方打门后，却没被裁判发现，这粒的进球惹恼了评论员：评论员愤愤地叫道：上帝呀，他真是个大球星，连扣篮的动作都这么娴熟~~~~~!

10、 若爱只是擦肩而过何苦爱得如此深刻。

11、 你爱不爱我其实我都知道不做声只不过是我自私不想失去。

12、 搞笑网络流行语：我的帅是流感，谁靠的近谁传染。

13、 有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！

14、 一妹子爱看穿越剧，一天早上醒来发现自己身在清宫中，旁边宫女给她请安，门外太监高声喊道：皇上驾到！

15、 想咬你一口,可惜我是回民。

16、 人生就他妈那么简单，活着活着就死了。

17、 女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？

18、 你还有脸说自己是帅哥，整个就一元谋人！

19、 当我把写给你的信潇洒地洒向天空的时候，我笑了，满脸泪水的我从来没有如此狼狈过。

20、 人不好，嘴不甜，长的磕惨还没钱。

21、 我虽一直叫嚷着要找男朋友却一直没有付诸行动。

22、 墓碑上的广告苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」

23、 我发现现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。

24、 请你撒泡尿再好好照照镜子，还有也别忘了记得别拿照妖镜，到时候照出来吓着您自己，您也别怪别人了你可以自行了断不管你是切腹自尽还是上吊自杀您请便。

25、 不想，不念，我清楚的明白你从没出现。

26、 现在的我，不抱怨谁，不打诨谁，也不倾心谁。

27、 牛年好，牛年好！给您拜年了！祝您牛年吉祥如意，如意吉祥！年拜完了，有没有红包啊?

28、 今日营业，做一个快乐的吃货。

29、 不要脸不要皮。是要去演画皮嗦、

30、 人的一生，究竟在追求什么？这是一个没有标准答案的问题，一千个人可能会有一千个不同的回答。但我们应该知道成功有很多种定义，有些人终生都在追逐名利，他们生活得很快乐（也许），有些人毕生都在灯红酒绿，他们生活得也很幸福（当然）；还有更多的人在平淡充实日复一日的工作和生活中度过平凡的一生，这又何尝不是一种幸福呢。yulujidi.com

31、 某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办？”某君：“我们捡东西的凭良心做事！

32、 一个轻轻的早安吻，希望你的一天如刚升起的红日一般！早安！希望你的心情如白云一般！早安！睁开眼睛，给你一个轻轻的祝福吻。愿每天都见到你甜美的笑容！

33、 外国人吃饭用刀叉简直弱爆了我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

34、 爱情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨！

35、 成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适用于将来。

36、 假如方向错了，停下来就是前进。

37、 搞笑这名字起的也太随意点了吧。

38、 我们在心态上真的还是弱者，总觉得旁人的任何一句话，都是从整体意义上对我们进行否定和蔑视，下意识地用一身尖刺包围一颗玻璃心。

39、 我扫了一个月的地，终于把你扫出来了。

40、 ■慈祥的老人驾着由平安、健康、财富、快乐、俊美、清纯、前途拉着、起头驯鹿拉动的雪橇给你送来随上帝而来的礼物，不要客气，他们都属于你。

41、 古有非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动，非礼勿动。今有非诚勿扰，非诚勿近，非钱勿恋。世界在前进，世道在变化，不管你信不信，反正我信了。

42、 你没有蛋，不会蛋疼；但是你有腚，会蛋腚。

43、 吃了这么多年辣椒，还就是中国牛好吃。

44、 我的女人，狗比少碰。

45、 窗前一壶酒，一是二锅头。举头望阿眉，低头写情书。

46、 烟味重的时候学会远离，保护喉咙，玩的时候放开玩，但也要注意安全，别太晚睡觉，不然脸上长痘痘，晚安。

47、 爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～。当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

48、 开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。

49、 男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

50、 那就是你撒尿时是伸左腿仍是右腿？

51、 冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”

52、 世上宾朋水上波，管人闲事受折磨；真心报恩有几个，反脸无情世上多。

53、 春眠不觉晓，处处性骚扰，社会主义好，就是处女少，出门找一找，全都是大嫂．

54、 你才。你全家。你妈黒袜子。你爸锡纸头。

55、 如果我说我真的爱你谁来收拾那些被破坏的友谊。

56、 时下青年，上厕所拿手机比拿手纸还重要。

57、 青春如酒，成长正酣，所有美好的，都将被分享，所有错误的，都将被原谅，而所有不够成熟的，都可以，慢慢等待。----饶雪漫

58、 西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”

59、 刚刚去看病，医生说我胃不太好，没想到我的胃竟然开口说话了：“第我不叫胃，我叫楚雨荨。”

爆笑搞笑语录，笑出眼泪来

60、 还是小时候性感，屁股天天露在外面。

61、 婊子配狗天长地久，贱男配鸡如胶似漆，畜生配驴至死不渝，你美你当鸡，少跟我逼逼。

62、 画满笑脸的日记，满溢幸福的痕迹；做满标记的日历，留着甜蜜的印记；心里唯有你，已是公开的秘密；此生握紧你的手，再也不会分离。

63、 下学期大家不用去读书了，学校被我炸了！

64、 古时，一剑闯荡天下，如今一剑放荡世界。

65、 我只第一时间关注，从不打扰，赞你是想让你知道我一直都在。

66、 当泪水划过嘴角，才知道那种苦涩的味道。

67、 青春搞笑的语录：青春很快就过去，什么爱人都不是防腐剂。

68、 又在承诺，咋那么多谎言呀！

69、 孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有！妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。孩子：他自己还不知道吗？

70、 猜一句英文：“ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA”？答案：LongtimenoC。

71、 多么纯洁的雪花，它让所有的路人感受着它的美，让万物拥有它。一夜间，路两旁的草坪、冬青、花石、树木都象是做了美容，放眼望去，到处都是白皑皑的，似乎是个雪的世界。小草盖上了棉被，大树披上了棉袄。

72、 大爷，你就别出来卖萌了～～卖萌可耻！

73、 丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”

74、 十九）想太多，梦也会累；爱太执着，承诺也会疲惫。

75、 树不要皮，必死无疑。人不要脸，至贱无敌。

76、 今天坐飞机，旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋，把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的，空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了把。

77、 本日逛超市，望见超市门口有一小我私人体丈量仪，就投了一元站上去丈量，谁知道那呆板居然冒出：“本呆板只测人，感谢相助。”即刻附近一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货！

78、 一男误入女浴池，忽有人来，只好装裸体塑像。女人感新奇，触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：还有海飞丝啊！

79、 姐弟恋：正餐之余，吃点甜点也不错。可是许多姑娘过了25岁之后，很轻易把甜点当成正餐。

80、 当拿斯索斯深深的爱上了自己的倒影，当月桂树下埋藏了阿波罗的爱，谁能告诉我哪里有那朵紫色的蒲公英。

81、 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！我是猪，我很乖。

82、 这孩子答道：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

83、 装逼的男人最复杂被激动，因为他们连激动但凡装的。

84、 男生进女厕，心情多快乐。

85、 老师今天建立坐标系说了这么一句话：我就这样建。

86、 去年今日此门中，点炮自摸对对碰；人面不知何处去，猪肉价格涨得疯；近水楼台先得月，任他东南西北风；沉舟侧畔千帆过，岁岁年年人不同！

87、 有些人，明明知道自己比别人长得好看，还说自己长得很丑。

88、 我不帅、但对得起观众，我不够有钱、但可以养活你。

89、 要想成功，必须具备的条件就是，用你的欲望提升自己的热忱，用你的毅力磨平高山，同时还要相信自己一定会成功。---戴尔卡耐基《人性的弱点》

90、 半载过，归原样，屁民苦，官商旺。

91、 只是不相信童话，所以不去强求，你爱我是真的。

92、 人是很奇怪的动物，死人都可以在那还一直动啊动的。

93、 掉着筋的事、掉儿筋地事――：大概指不可能、荒诞的事。

94、 心中百思不解，为何世道变了。自幼所受熏陶，全都变成玩笑。

95、 今天和女神说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听女神淡淡的说了一句：幸存者。这特幺不按套路出牌呀！

96、 我对闺密说；“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。”

97、 一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。人的一切烦恼来自执着。我们执着什么，就会被什么所骗。我们执着谁，就会被谁所伤害。所以我们要学会放下，凡事看淡一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。无论失去什么，都不要失去好心情。

98、 如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。

99、 【搞笑基地】老婆一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。”老公：“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！”

100、 科学论证姨妈疼的原因。

101、 说一个小孩被绑架，警方如何营救。解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了？孩子说：这两天把作业做了！宝贝，你内心是有多强大啊！

102、 您的笑容是世界上最和煦的春风，您的眼泪是世界上最名贵的珍珠，您的皱纹是辛苦岁月霜雪雨的刻痕；您的关怀，让我们感受到长辈的慈爱；您的鼓励，让我们扬起了奋斗的风帆；您的渊博，让我们沐浴了知识的阳光；您的奉献，让我领略了师德的风范。

103、 直到几天前，我在地铁站门口又见到了，豆沙馅儿的糖葫芦。摆摊的是个年轻男生，我试探着问了句：您，是不是北京人？男生惊讶地看着我：是的，你怎么知道的？

104、 【他年方二五，英年早泄。】

105、 一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。

106、 就像一个无穷集合里的每个元素，虽然取之不尽，却又各不一样。

107、 扯淡的人生，扯淡的过。扯淡的青春，谁也躲不过！

108、 平安夜梦见有人在唱赞美诗，那你就去善待别人吧；圣诞夜梦见上帝朝你微笑，那你一定会得到恩惠。如果是这样，那你就尽情地享受生活，享受快乐吧！

109、 鹿晗萌的最天然，长得最漂亮，内心最爷们，笑点最低。

110、 有的人，你看了一辈子却忽视了一辈子。有的人，你看了一眼却影响到你一生。

111、 医学真神奇，秀才你莫急，接个狗东西，照样戏小姨。简单！简单！

112、 小学女生问老师：；我奶奶八十岁了，能怀孕吗？；老师：；不能！；女生接着问道：；那我姐姐十八岁，会怀孕吗？；老师：；能！；女生又问：；那我八岁，能吗？；老师：；不能！；旁边的小男生：；嘿嘿嘿，我说没事吧。；

113、 老婆很瘦，刚洗完头，在吹干。我：趴阳台晒干多方便啊。老婆：被风吹走怎么办？一旁独自玩耍的四岁儿子冒出一句：吹走了换一个。老婆正忙着，也没空收拾那小子，只瞪了一眼。我打圆场：怕被风吹走就脚下绑几个石头。这时，旁边又飘出一句：然后沉到西湖去。

114、 男人的逻辑永远是如果你爱我，你就不会走，而女人则认为如果你爱我，你会来找我。正因如此，这世界上多了许多一转身就再也不相见的人。

115、 儿子在房间懵B了：“不对呀，我家就我这一个儿子啊！”

116、 你以为大叔是随便叫的？你以为你过了30岁就是叔了？笑死人了好幺！叔可是高帅富进化到中年的专用代称。男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。

117、 家有呆萌小媳妇儿，今年春节，媳妇儿说他叔叔新买辆车，一点都不好看，说我们以后不要买一样的。我心里就想着，要多不好看才能被我媳妇儿嫌弃啊，到昨天我才看见她眼里不好看的那辆车，尼玛，保时捷卡宴好不好！心中的战车啊！老子根本买不起好不好！

118、 女友，我们需要做一个深度的姑娘，有脾气的女流氓，受过良好教育的淑女。

119、 「“你长得真矮”和“我一个月没洗澡”，哪句会被兵长揍得更惨？」「“我一个月没洗澡搓下来的泥堆起来都比你高。”」

120、 哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！”后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。

121、 假如你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

122、 少女诚可贵，处女价更高，若有富婆在，两者都可抛。

123、 其实除了体育老师都是狗娘养的!

124、 立案之后，两个星期内看有多少人打电话，打电话来求情的人很多，表明这个人很有背景，要谨慎办案，要是没人打电话，那么是死老虎一个，随便打打。

125、 年轻人你笑起来，眼睛都不见了

126、 同学们,来~我们一起来看一下这道题?

127、 太多苍白的文字，哽咽在我的喉咙发不出声音。

128、 我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

129、 你知不知道，思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水巫启贤悲恸的《思念谁》响起，提醒我有电话来了。

130、 波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！

131、 班上有一胖妹子，请假说在来学校的路上掉进了井盖！全班去医院慰问哈。只见她好端端地坐在医院急诊室室啃零食。问伤势如何。她说：卡屁股了，没掉下去，没掉下去！

132、 就算是地狱，我也要让他变成我的地狱。

133、 说好一起到白头，你却偷偷焗了油!

134、 老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”

135、 一次A君实在受不了B的脑残行为，就说了句你脑子里装的都是屎啊。这是A君不反驳只是唱了句，你存在我深深的脑海里。

136、 跟一个人说自己的隐私是知己，跟一群人说自己的隐私是傻*，上电视跟全国观众说自己的隐私是艺术人生。

137、 人之初，性本善；你读书，我捣蛋；你洗澡，我来看；看见两颗原子弹，请你让我摸摸看！

138、 声声爆竹响在天上，大红灯笼挂在窗上，吉祥话儿贴在门上，一锅饺子端在桌上，全家坐在热乎炕上，幸福笑容挂在脸上。我的祝福发到你手上，祝龙年大吉！

139、 天空为什么那么黑？因为有牛在天上飞。牛为什么在天上飞？因为有你在地上吹!

140、 考试前悠哉悠哉，考试中患失忆症，考试后愁眉苦脸。靠，考个试都这么浪费表情。

141、 和你在一起，有种与狼共舞的感觉。

142、 我曾经什么都有：金钱，地位，权力，情人。但是，这一切都被我老婆发现了，就什么都没有了…………

143、 女：啊……啊……啊，轻点亲爱的，啊……啊……啊，插得太深了！

144、 把鱼扔进了水里，淹死它。

145、 山西版本：山区人民要想富，少生孩子多种树。

146、 小姐、我爱他，与你无关。

147、 无所谓，该放就放，别让自己那么累。

148、 一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

149、 追了这个又看上另一个真是老鸭子坐船都不用浆的全靠浪。

150、 在无线安全中PSK密码一栏输入你想修改的密码，最后下拉点击保存即可！

151、 瞧！西湖旁，似金的落叶铺成的小道上，行人纷纷停下脚步，倾听着，秋姑娘那优美的歌声；凝视着秋天的图画。迎面扑来的阵阵秋风，不时掺杂着丝丝桂花的清香、菊花的清香和秋天的清香。

152、 【上学9年，光养成了怕老班的臭毛病。】

153、 送你一棵圣诞树，树根是健康的体魄，树干是幸福的家庭，树枝是顺心的事业，树叶是美满的爱情。

154、 据说某地一著名企业家英年早逝，不久后其妻和他曾经的司机结婚了，该司机感慨的说：以前我一直认为是我在给老板打工，现在才明白老板一直在为我打工！

155、 是我给你伤害爱的理由，却又不能接受心那么痛。

156、 甲：你的身材怎么保持的这么好？乙：靠跑步！甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢！乙：靠别人追债。

157、 男的兄弟兄弟的叫女的就不行阿，我草你妹我喜欢耶。

158、 就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

159、 张三得了盲肠炎，为了省钱，找了家无照小医院做手术。

160、 很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

161、 江苏昆山某房地产开发商推出一楼盘，名为高巢。在市中心设立广告标语：“最爱有上有下的高巢”、“高巢来了”、“有高巢就有爱”搞笑广告标语↓

162、 成功的心态：咱们无法挑选命运，但咱们能够挑选面临命运的情绪。

163、 任一性一的我还是没去，事后才知道他一妈一一妈一知道我感冒，特意用各种药材炖了一锅鸡等我去吃，结果我两天没去……好内疚，下不为例……

164、 一种幸福的理念，它是对生活的一种鼓励，也是对生活的一种理解，它让生活更加光明，就算经历生活中的那些坎坷和磨难，甚至是痛苦，也妨碍不了你幸福的活着。幸福是一种内心的豁达和包容。人生所有的索取都要付出代价，唯独幸福除外。

165、 樱桃好吃树难栽，恋爱好谈口难开，青春一过没人爱，抓紧时间谈恋爱，百花过去下年开，时间过去永不来，祝你今年桃花开。

166、 我最终决定把钱退还给老婆，以取悦芳心——作茧自缚、自取其辱。

167、 【搞笑古诗恶搞李白版】床前明月光，李白想喝汤。喝了一碗汤，尿了一裤裆。

168、 你若撒野，今生谁予我把酒奉陪。

169、 怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。

170、 嘘！小声点，整条街的智商都被你拉低了！

171、 也许下一个会更好，你难道不想试试吗？

172、 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：“让你偷！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你骑！”

173、 有钱人，就是有钱才是人。

174、 原来，幸福这个名词，是给我们观瞻，而不是给我们感受的。---乐小米《凉生，我们可不可以不忧伤》

175、 怎样调养我们的身材，怎样安顿我们的心，这是人生题目中最根基的两大题目。前一题目为人兽所共，后一题目乃人类所独。

176、 人美不单单是靠得一张脸，内在美才是真的美。

177、 我们的宗旨就是：晚上死不睡，白天往死睡。

178、 时光如果可以回流我一定很幸福。因为我不会犯错，其实当初我就知道是错误，不过我想体会后悔的滋味。

179、 那么把这句话送给天下的小妹妹们，女长得飘亮不如活得飘亮，让你的生活添加多一点色彩。

180、 给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本－－－自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。

181、 有些事，我明明知道是错的，还在一直坚持着

182、 普罗旺斯的太阳，明媚了我的脸庞，却明媚不了我的过去。

183、 别将爱情搞得太象服务业，做牛做马只会累死自己。

184、 晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：美女！你掉了个男朋友！女朋友回过头来恶狠狠地说：掉了再买一个！我问：去哪儿买？女朋友：怎么？你也要买？不，我去卖。顿时，我感觉很多路人都内伤了。

185、 【彻底谅解我当初的行为吧！不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧】

186、 前几天下班刚回家老婆说想吃火锅，我说那明天吃。说着说着居然哭了，一通闹腾，好不容易哄好问咋回事，受什么刺激了。老婆说本来想撒撒娇，没控制好变撒泼了。

187、 恢弘志士之气，不宜妄自菲保--诸葛亮

188、 听说你师傅教了你上中下三路剑法，可是你上中剑不学，偏偏自学了个下剑！

189、 如果你把老子惹急喽，看老子咋个收拾你。

190、 回忆如困兽寂寞太久而渐渐温柔，放开了拳头，反而更自由。

191、 包小白菜饺子，洗菜的时候看见上面有一只蛞蝓，给老妈看，老妈端详了一下，说：这个蜗牛很像你。我说，这是蛞蝓，不是蜗牛，再说哪里像我了。老妈说，没房。

192、 大家投来激赏的目光，纷纷让座。

193、 当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」

194、 我能用多少力气爱你，最后就会用多少力气离开。---翕涵

195、 别人给我一点拥戴，我就回报全部依赖。

196、 很多时候我是安静的。坐着公车，一站接着一站。塞着耳机，一首接着一首。看着路人，一个接着一个。

197、 但是，这只能由我们选择。前题是，拥有过得更好的心，热爱生活。

198、 全世界多亿人。我爱上了那个独一无二的你。

199、 世界杯就是一场书法大赛：意大利写的是蝇头小楷，荷兰写的是形意狂草，德国写的是庄重隶书，西班牙的小篆古典秀丽，法国的甲骨文让人琢磨不透，阿根廷全队都是写字的没有磨墨的，英格兰全队都是磨墨的没有写字的，巴西既有写字的又有磨墨的，而伊朗、哥斯达黎加和阿尔及利亚，是墨汁。

200、 寻寻幂幂，不离不弃。杨幂不红，天理难容！