幽默搞笑语录，开心笑不停

幽默搞笑语录，开心笑不停

1、 西瓜不甜不要钱，老板来个不甜的°

2、 我们透过J8来看图，通关图来论证J8，

3、 每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱

4、 我估计你参加两个人的比赛，你都进不了前三。

5、 老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

6、 一位婆婆和邻居说：我那个媳妇好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？婆婆说：对啊，过的很幸福呢，大家都对她好也不用做家事，假日都到处去玩也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到。

7、 公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！”

8、 你就像那菜板上的黄瓜，欠拍。

9、 老张顾不得去揉被打肿的脸，连忙声明：“不是，不是，我没病，我很正常！”

10、 做一个不害怕不惊恐，不忧伤更不绝望，相信自己会拥有全世界的小屁孩。

11、 在家不穿内衣。披头散发。脚踩拖鞋。一副永远睡不醒的样子的女汉子。

12、 人生不是演戏，不是不好能再重来，失去难再拥有。

13、 妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。

14、 老板来二斤真爱，我拿去喂狗。

15、 老妈刚到家，我在厨房做饭。妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。

16、 如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

17、 【搞笑】问：怎样可以最有效地瘦臀？ 答：蹭树。

18、 商业第六感来自长期积累，而不是天生

19、 翘了半天课当给自己额外多放一点儿假。这周和下周的作业好多，多做作业多做饭，少看手机少花钱。

20、 我对你的爱像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈，像老母鸡下蛋那样专心致志。

21、 不要觉得妈妈在砍价很丢脸，省下了的钱可都是为了你。

22、 女人应多穿暴露的衣服，因为我们都喜欢盯着看。

23、 过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，可能他在感慨年纪大了。我就过去了，爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子，对象呢!!!感情这事没那么简单。这盘棋真大!!

24、 今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

25、 【找不到女朋友的男孩的十大特征】1不抽烟。2只能喝少量的啤酒。3不会玩扑克、麻将游戏。4不会打架。5每月工资低于2000元。6没有一套奇装异服（超短上衣，窟窿牛仔裤等）。6下班直接回家，晚上在家睡觉。8身高不70米。9有爹有娘，没车没房。10不会跳街舞、长得不像任何帅哥、不敢顶撞父母……

26、 改革开放了，我的体重蹭地上去了。

27、 昨天吃拉面忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我他妈一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。

28、 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

29、 爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。

30、 小3那忸怩的名义，永远粉饰不了她心坎的波澜汹涌。yulujidi.com

31、 盼了好久，工资涨了；念了好久，楼价跌了；买了好久，彩票中了；想了好久，媳妇有了；没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。

32、 感冒请你别在纠缠我了，我是真的不喜欢你。请你远离我！

33、 看过太多大起大落要么越来越冷漠再者热情如火。

34、 一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！

35、 单身是一种态度。它不能被单纯看成是一种生活状态，而要把这个词看作是一种生命态度。

36、 就像叶子从痛苦的蜷缩中要用力舒展一样，人也要从不假思索的蒙昧里挣脱，这才是活着。---柴静《看见》

37、 瞎子看表——观点不明。

38、 你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，然后对自己说“听过许多道理，但依然过不好这一生”。

39、 病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。

40、 处女膜的修补，欺骗了多少纯洁的少男。

41、 准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！

42、 一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。

43、 你就没有点好话？、你太帅了，这话行吗？、行，太行了！可我要昧着良心说，真痛苦。

44、 夏季就是水果的季节，送一篮水果给你：苹安富贵，橘祥如意，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，梅有烦恼！

45、 墙上写着小心地滑，于是我就很小心地滑了一下！

46、 女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩

47、 一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。

48、 兄弟两同住，哥有老婆。一天夜里哥对老婆说：我有本钱你有店面我们做生意吧！便云雨起来。弟听到，欲火高涨，便到门外自摸。不久嫂子完事清洗，发现小叔，大惊。转身拉住丈夫。哥你在干什么？弟你们有店面和本钱，我只有本钱，难道不能摆地摊吗。

49、 碰到一个认识的人，想一起聊聊天。她说自己去香港和希腊玩了，又买了苹果和化妆品；我不知道怎么回应，因为我很久没有出去玩和买东西了。我又说我最近思考了人为什么活着和出身的问题，她也沉默，因为很久没有思考这样的问题。此后再也无话。

50、 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

51、 如果我能原谅你的庸俗，你也可以容忍我的装逼吗。

52、 古往今来，外国称呼中国的名称很多，如赛里斯，汉土、桃花石、唐家等等，而最流行、影响也是最大的是“支那”这个名称。世界上各文明古国印度、伊朗、希腊、罗马，许多发达国家如英国、法国、德国、捷克、日本，几乎都用它或与之音近的名词称呼中国：支那、希尼、震旦、至那、脂那等，后四种都是支那的异译。

53、 你后悔当年调戏嫦娥吗？你是和嫦娥生了一只小白兔吗。

54、 即使是一只屎壳郎，只要它能够爬进一个珠宝盒里坐定，它就有资格要求人们把它当作黑珍珠来供奉。这就是很多人对权力和官位孜孜以求的原因。

55、 风流出吴样，遗法到如今。

56、 姑父突然离世令我非常震惊，那天半夜手机响了，我看了一眼，瞬间清醒了，手机屏幕显示“姑父”！我感觉每根汗毛都立了起来，把手机迅速扔了出去。手机不响了，我才战战兢兢地捡起手机，此刻短信又来了：你咋不接电话呢?我是表哥……。

57、 如果你容不下我。那么请说出来。我不会犯贱到去索要一个不属于我的。

58、 婚姻，就是争取合法的无套内-射。

59、 我答应你走进我的世界，但不答应你走来走去。

幽默搞笑语录，开心笑不停

60、 罗贯中，明中作家，心高气傲，隐居写书。

61、 每一只公鸡、都以为太阳是它叫出来的。

62、 朋友都叫我不要在脚踩两条船了，到最后会一个得不到，我彻底觉悟了，决定脚踩三条船，读书时候老师就告诉我了，三脚架最稳。从小就觉悟高

63、 我的生日，一个人淋着雨躲在墙角吃蛋糕

64、 看得淡一点，再淡点，淡到看不见为止。

65、 这位小姐，我能算出您每月定期会有一场血光之灾。

66、 未婚男感叹说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了！已婚男说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊！

67、 楼主：震惊月薪只有区区几百美圆的工作，竟然真的有人愿意去做！

68、 【搞笑趣事】天津一女子打麻将怕丈夫抢位，憋坏膀胱昏倒。

69、 上高中，同桌在桌子上摆着语文书，偷着在下面做数学作业，上了半节课后一抬头，突然说了句：这前面的怎么TMD是物理老师啊！

70、 西游记告诉我们做人不要与天斗，下场很可悲！

71、 等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了！

72、 【两性关系顺口溜——"好"字歌】 刚认识你好开心，被你迷得好痴心， 没想到你好花心，玩完就走好狠心， 被你骗得好痛心，爱上你我好神经。

73、 跟我玩感情，我会让你哭的很有节奏。

74、 晚上好好看球，白天好好工作。

75、 没有比脚更长的路，没有比人更高的山。---汪国真《山高路远》

76、 命运的红线，并不仅仅只有一根。

77、 我从不以强凌弱，我欺负他之前真不晓得他比我弱。

78、 哇。你的脸怎么长的像我巴掌一样。

79、 老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。”

80、 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

81、 四十七）青翠的柳丝，怎能比及你的秀发；碧绿涟漪，怎能比及你的眸子；有时，我凝视床头你那张玉照，简直觉得整个世界都永远沉浸在明媚的春光之中。

82、 世上最动听的话，不是我爱你，而是你瘦了！

83、 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来

84、 我把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。

85、 有个名，我会放心里壹辈子。

86、 上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。

87、 蛋，你要笑就笑出来。

88、 我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

89、 过去都是假的，回忆是一条没有归途的路，以往的一切春天都无法复原，即使最狂热最坚贞的爱情，归根结底也不过是一种瞬息即逝的现实，唯有孤独永恒。---加西亚马尔克斯《百年孤独》

90、 你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的嫦娥落到人间，可惜脸先着地了……

91、 我很镇定，对骚乱毫不在乎，已经将生死置之度外。没了我，地球还会继续转动。既然没办法改变任何事，那就让一切顺其自然吧。我只剩下专心学习了，希望一切都有个好结果吧。

92、 某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

93、 托着疲惫不堪的心灵，等待一个又一个的黎明！

94、 从来不要为得到而去付出，付出是因为你已经得到了！付出像一块肌肉，要结实你必须锻炼它，而要长大成人，付出就是必要的锻炼，没有它你不能真正享有任何东西，这包括你的信仰，爱和才能！

95、 我们得智慧而不是回忆过去，但是以责任为我们的未来。你必须始终保持连接过去，然而不断离开它。

96、 就让时间倒转,爱情重现请让我永远爱你,//

97、 当时的我们是个童话，当初的我们是个笑话。

98、 心想的＼ｐ挡的。

99、 如今姑娘找对象，美国日本再西洋，老夫少妻新潮流，到了国外包享福。

100、 骂你是狗屎那是对狗屎的侮辱。

101、 前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个“陈尿”，拿公家电话照号码打过去，“...喂，我找陈尿...”“我就是!”

102、 有大快乐的人，必有大哀痛。有大成功的人，必有孤独。这就是情感的节奏

103、 偷钱也要分对象。敢偷你前辈的钱、不想活了？赶紧交安全费、懂？

104、 看你瘦的，脑袋也跟着缩水了。

105、 同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。

106、 一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！病人气愤地说道：你不必重复说！我没有。医生回答，那是牙洞的回音。

107、 身后的狗，什么品种都有。

108、 足球职业化之后有什么巨大的进步？答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。

109、 我已将有关于你的所有东西全部丢掉，只剩下那并不美好的回忆仍在纠缠。

110、 你妈不是人。

111、 妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们

112、 布衣之交不可忘。唐李延寿

113、 你自己的屁股还流着血，还帮别人看痔疮。

114、 侬要晓得侬对吾来港是相当重要额！

115、 【等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。】

116、 值得一提的是，这节气各种病菌开始活跃，人们因细菌感染性疾病增多，大蒜是广谱抗菌食品，有抑菌杀菌的作用，宜常在此季节食用。

117、 气候非常，人为热不胀冷缩。

118、 但是，当满地都是金子时，我他妈就不知道自己是哪一颗了。

119、 我要的就是一帮掏心掏肺的姐妹和一个情感专一的男人，仅此而已。

120、 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

121、 心累到底是什么?是无可奈何花落去，是一人为更多的个人自由选者而付出的沉重代价。不到长城非好汉，对社会地位渴望，等等，都会造成自身的不快，于是就有了心很累的感觉。人之所以会心累，就是追求的太多。人生一世，不可能事事如意。有些人常常觉得自己很不幸，其实世界上还有比他们更痛苦的人。

122、 昨天花了300找了个小姐，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。没想到小姐不愿意，愤怒的说道：我虽然是鸡但我也有我的尊严！我来你这不是让你把我当佣人使唤的！你把我当什么了！我平静道：洗衣鸡啊。她竟无言以对。

123、 我一同学初次问诊，可能一时紧张，本来可能想问病人高寿与贵姓，结果说成了：大爷，你。高姓？全院病人昏绝！

124、 有笑话，大家一起笑；有游戏，大家一起乐；有足球，大家一起踢，有篮球大家一起打。这一切，都是分享快乐，也许，快乐就是这么简g。

125、 因为爱、所以甘愿。

126、 内涵搞笑日志大全：下班，见一小广告，征婚，男女不限！

127、 哇！！！你的B，你的B，你的BB机还是彩屏的咯。都说你傻嘛！用这么贵的手机。

128、 实是恐龙见青蛙（哇，又是小杜，看来真是感触良多啊）

129、 妈妈用了20年让一个婴儿变成男人，而女人用了二十秒时间让男人变成了xx！

130、 班主任总是最我们说，世界上没有卖后悔药的，但是有很多卖避孕药的。

131、 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

132、 不要和我比懒，我懒的和你比。我以为我颓废，原来我报废了!

133、 ‍‍‍‍昨晚下班，孤身一人实在无聊，就踱步到超市门口看美女。谁知刚刚蹲下，就见一乞丐端着破碗拿棍子敲敲我的腿：“喂，新来的？这可是老子的地盘！”‍‍‍‍

134、 修身养性之人如高山流水，沁人心脾；又如竹如荷，高贵脱俗，出淤泥而不染。更有丰富的内心情感和近乎完美的人格。在平凡的岁月里宠辱不惊，永不做己所不欲勿施于人的事。不以善小而不为，不以恶小而为之。

135、 留着短发，穿着牛仔裤的骚年最霸气。

136、 当我累了，我可以依偎在群主的怀里；受伤害了，可以趴在群主的肩头哭泣。从我出生的那一刻，我就深深地爱上了群主，再也不能和群主分离，啊，我亲爱的床！

137、 大家都是社会人，如果你不玩社会，社会早晚把你玩了，生活就他妈是这样。

138、 班长。干嘛？我要上厕所去吧…我没纸……

139、 我觉得你没必要这样躲着我，因为我不会来找你。

140、 一只鸡蛋吃不饱，一身臭名背到老。

141、 喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！

142、 嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。

143、 刚打电话问同学在哪儿，同学答：；在麦当劳。；我说了句客气的套话：；嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。；同学回答：；正在卫生间排队呢！；

144、 一直瞧不上他的父亲都赞赏“劝结婚”那场戏。

145、 大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学，说币还你了，把洗衣机赔了………

146、 我终不能改变那个开始，何不忘了那个结局

147、 女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说：作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你活着还有什么意思！

148、 你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。

149、 【原创经典搞笑语录】胖要胖的有味道，骚要骚的魂飞扬。

150、 字幕组丧心病狂，哈哈哈哈哈！

151、 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

152、 人不曾老去，直到悔恨取代了梦想。约翰巴里摩

153、 吊带裤真是装嫩的利器，尿急的克星啊。

154、 最好的爱情，让你不断完善自身，却不能丢了自己。

155、 看了有点淡淡的心酸，这也是没办法啊！

156、 欧洲杯要来了，我支持湖人队。因为里面有姚明，他跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的。她的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花的！

157、 考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。

158、 让你心动，是我所愿，让你心痛，并非我情愿。真的很抱歉！我真的不知道，我也是才听说，我是你心口永远的痛--心绞痛！

159、 今天我买了两条金鱼，其中有一条被水淹死了，我很伤心。

160、 穿上龙袍的人不一定是太子，也可能是太监。

161、 女人混的好的成了嫂子混不好的成了Biao子。

162、 我说过了，我已经不会再回头了。

163、 少爷少爷你真好，看到美女就想跑。

164、 我在你遥远的身旁，或许只是一句之于分离的承诺和用以慰藉漫长人生的誓言。---雷文科《我在你遥远的身旁》

165、 侄女今年4岁，问她妈妈要了100元，说学校要交钱，她妈妈给了她100。下午侄女把钱带回来了，并对她妈妈说：妈妈，刚刚在回来的路上我掉了5元钱。她妈妈拿着剩下的95元钱茫然了。她妈妈给她的是100元整钱呀！

166、 除了暴力胁迫，还有温柔的胁迫。一个女生对男生说：“你去替我买饭！你要不去，我就不睬你了！”

167、 老婆：你烦不烦人啊~！人家吃烤鸡腿呢~！满手是油你打个屁电话啊！

168、 女人可以闷骚，但是不可以犯贱。

169、 床前明月光，李白喝豆浆。喝了一大缸，尿了一大床。

170、 我把百度给杀了，因为他知道得太多了。

171、 和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。

172、 任何事情都具有两面性，比方说吧，你的名牌包包是自己花钱买的。一方面可以说明你是个独立、自强、积极向上的女青年，另一方面，说明你长的不够美。

173、 虽生犹死的寂寞让生命都凋零了。北岛《青灯》

174、 那些你装作满不在乎的事，其实就是你最无能为力的事。

175、 积极思考会有积极人生，消极思考会有消极人生。

176、 我真特佩服你，觉得你特厉害。为什么呢？人家都说无欲则刚，你说你脸都不要了还能怕啥啊？

177、 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

178、 我不招人稀罕我不俊我不美但我不矫情不会夺人所爱。

179、 贵的包包不一定能装，但一定能装。

180、 什么年代了还打架、弱智的行为。

181、 看见这的人一定要点小花，否则我画个圈圈诅咒你。

182、 我们的幸福随着你悄悄跑向远方，不再回来

183、 同样是小学三年级的学生，他们将来志愿同是当小丑。有的人斥之为：胸无大志，孺子不可教也！有的人则会说：愿你把欢笑带给全世界！

184、 回眸一笑，迷倒千万妇少。

185、 元宵搞笑祝福短信“圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年元宵节欠我三分钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！”

186、 以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！

187、 老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……”小明：“沙漠。”老师：“滚！”小明：“我滚的时候，也没看到有水啊！”老师：“滚滚滚！”

188、 你认为我无情无义，其实我是自顾不暇。

189、 她说要我烧给她吃。我是答应了，但一直没有实行。

190、 最低贱不过感情，最凉不过是人心。

191、 我想当吃货，每天吃，但请不要让我看到镜子。

192、 火山爆发一瞬间，你家变成烤鸭店。

193、 说你贱还真没说错，就连那头公猪你都想去勾引。

194、 爱情的过程远比计划的短，细节的感受远比知道的复杂，两个人从开始想爱到分手的思念，是爱情的前阶段。有一些人，这一辈子都不会在一起，但是有一种感觉却可以藏在心里守一辈子。

195、 天塌下来，记住有你，陪我看地动山摇。

196、 你说你现在后悔了，想回到我身边。非常抱歉，我不是回收站！

197、 老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻了。”

198、 妈妈：去，拿过来我看看都写的什么，我就不信三天能写这么多！

199、 瞧你长着那禽兽的脸，更可怕是一脸的痘痘都可以给你煮一碗八宝粥了。

200、 白痴以为脑残懂傻瓜和笨蛋的爱情。