有趣的搞笑语录，让你乐呵

有趣的搞笑语录，让你乐呵

1、 每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”

2、 不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

3、 男光棍遇上女光棍，男光棍不想光棍，女光棍偏要光棍，男光棍说服不了女光棍，女光棍说服不了男光棍，最后干脆一起混光棍。光棍节快乐！

4、 两个人走总不会寂寞，害怕的时候还有你。

5、 今天想起高中神一样的数学老师的一句话：我最亲爱的同学们，人有两个功能：１是光宗耀祖，２是传宗接代。

6、 引蛇出洞，调虎离山，关门打狗，趁火掠取。

7、 谁入了戏，谁就会输得体无完肤。

8、 情到深处，不是犯傻，就是犯贱。

9、 西游；出身不好，想成佛是有难度的。红楼；出身不好，想嫁人是有难度的。水浒；出身不好，想当官是有难度的。三国；出身不好，想创业是有难度的。

10、 地震局专家告诫：最近一段时间，不震就不震，震了就震了；震多少级，震后才知道；震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！害怕的就出去睡,不害怕的就在家里睡,并保持正常生活秩序,不要没事瞎传谣言,搞的我们也好恐怖。尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也是会动的，而且动起来吓死人！

11、 朋友这种关系，最美在于锦上添花；最可贵，贵在雪中送炭；朋友中的极品，便如好茶，淡而不涩，清香但不扑鼻，缓缓飘来，似水长流。--三毛《亲爱的三毛》

12、 某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。

13、 歌舞欢腾，六一儿童庆佳节；阳光灿烂，万千新花正宜人。

14、 拥有异地恋的人是幸运的，因为你拥有了一个愿意和你一起坚持努力的人，你拥有了一颗能和你有着相同执着和梦想的心，你拥有了一份强烈到有勇气挑战可恶的距离的爱，这难道不是一种幸福吗？

15、 原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

16、 电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。

17、 我希望你有时候能驻足于这个令你感到惊叹的世界。如果和你想象的生活不一样，我希望你能有勇气，重新启程。本杰明巴顿

18、 晚上十一点一过，明月就有些沉不住气了。她知道丈夫身上没钱，怕他出啥事。可她刚要出去找，老爸打来电话，说庆阳在他那里吃了晚饭，多喝了几口酒，现在已经睡下了，他叫女儿别惦记着。放下电话明月骂道：这小子真有主意呀，这头把我气个半死，那头又去讨酒喝。

19、 甲：我们那帮同事太没劲了，每次说什么都没有共鸣，简直是对牛弹琴。乙：你同事比我同事强多了，你试想一下这场景－一群牛对着你弹琴！

20、 怀才和怀孕一样，时间长了都能看得出来。

21、 每想你一次，天上飘落一粒沙，从此形成了撒哈拉。三毛

22、 孙杨曾经遇到过一位禅师，他对禅师说：奥运就要来了，您能给我指点一下吗？禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。孙杨恍然大悟：我明白了！要学会借助水的力量！禅师笑了笑，说：我的意思是，瓢太横(朴泰桓)是赢不了的。

23、 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

24、 光管舞是这样练出来的哦！膜拜！

25、 不要因为曾经的伤害而失去再次深爱的机会。

26、 看本校狼多肉少单身女子都被当宝，叹此处阳盛阴衰三好男人没妞倒追。

27、 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。33、听君一席话，省我十本书！

28、 所谓爱情，就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。真正的爱情，就是当我们都老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。---《北京青年》

29、 年的时间，让我对这份感情不痛不痒。

30、 他一点也不喜欢做裁缝，觉得这样下去是在耗费自己的生命。他为无法实现自己的理想而痛苦。yulujidi.com

31、 年前请闺蜜吃过两次饭，今天出门，和闺蜜去吃饭，我浑身上下只有7块钱，吃完她说你坐会儿啊，我去下洗手间，回来咱们就走。我问道你还没结帐吧?她急忙说，你不用管啊，等我。我急忙打断道，你放心吧，我没钱。

32、 【本人已死，大事抛坟，小事烧纸。】

33、 走牛B的路，让傻B去说吧！

34、 【现代大学四字经】时事大会，纯粹受罪；稍有不足，处分面对；雁儿分飞，爱的好累；谈及爱情，令人心碎；天涯芳草，玲珑翡翠；梦中情人，无缘相会；梦中情人，无缘相会；窈窕淑女，自己不配。初恋情人，与人高飞；奋起直追，徒劳白费；仰天长啸，欲哭无泪；痴心一片，摇摇欲坠；花前月下，非属我辈，啥都不说，都是白费！重新做人？身心疲惫！自己点背，不赖社会。世到如今，有啥体会？

35、 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

36、 我：“妈，我太丑了，实在不想出来见人了。”

37、 人生的价值，并不是用时刻，而是用深度去衡量的。列夫托尔斯泰

38、 这是我的家当，不是你的机构！

39、 一曲悲歌人间梦，执笔离殇，都是悲，一字情愁，怎悲影？一地痴情，惹眼泪。愁了心，谁了梦？抛红袖，转身去。笑红嫁衣，一声轻叹。

40、 没有你还真衬托不出芙蓉凤姐的美丽！

41、 从此以后，在我的字典里用死字代换数学。

42、 我要给这位卖家点32个赞，这些年来你是第一个懂我的人。

43、 安妮脱下裤子说：1。你要跟我玩吗很好玩的哟2。那个....你看到我的小胸了吗？

44、 专家无情，教授无义。

45、 真漂亮!真漂亮?我说的是项链!

46、 我什么都没有了，没有你没有她，只剩下那一箱箱钱了。

47、 所谓永恒的爱，就是从红颜到白发，从花开到花落。

48、 天空飘起雨，淋湿你的背影，为你努力我坚定，挂上一颗彩虹般的心

49、 我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。师兄说，他永远忘不掉与我初见那日，他打开门，看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细雨中。雨水打湿我的头发，软软贴在额前，他的目光落到我的身上，像被牢牢缠住，再也移不开。许久才反应过来，指着我，仰头问师父：师父，你买只猴子回来干什么…

50、 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

51、 光棍节到，好姐妹提好建议，看透男人有秘籍，有文化的用钢笔，很时尚的会穿衣，戴名表的钱富裕，喝鲜奶的有体力，玩浪漫的不实际，没有房的准专一。

52、 我的失眠，只有你能医好

53、 费彦（开学点名笑翻了一片；经过1个月军训,改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。）

54、 你的多情，让我学会死心……

55、 今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。

56、 天使与魔鬼把我拿去拔河玩。

57、 不想因为你的一句话，而把自己迷失在荒芜中。

58、 有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场，走猪的路，让狗说去把。

59、 爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。”

有趣的搞笑语录，让你乐呵

60、 若，红尘可以看破只想滤掉一身尘埃，无需笙箫为我绕肩乱红为我铺路；若红尘可以看破，愿做一朵闲花轻轻浅浅的绽放，任四季交替，任花开花落；若红尘可以看破，只想喝一碗孟婆汤将前尘往事忘却，从此，一个人的红尘天荒地老；一个人的城池固若金汤，一个人的爱情镜花水月，从此不再染尘，从此无情亦无殇

61、 典狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。

62、 她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。“我有车，送你吧？”她却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

63、 不是因为不喜欢才不在一起的。不要乱想那么多。看机会和缘分的。

64、 看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀

65、 昨天跟我们一行人去小西门逛，从一个服装店出来，门口站个老板娘，我哥边看热闹着就从老板娘的旁边过，老板娘侧身让了一下，我哥一个机灵，一把就把老板娘搂住了，可把老板娘给吓坏了，问他干啥?我哥很尴尬的说:我以为是个模特被我碰倒了呢!

66、 你妈批好哦哟哇啥子嘛.?!

67、 人心是不待风吹而自落的花。吉田兼好《徒然草》

68、 万圣节，南瓜灯，苹果派，火鸡腿，大家都来共参与。圣灵你我心头在，多做善事积恩德，天堂你我留门在，万圣节，体会东西方不同的文化氛围！

69、 【一见钟情，钟的不是情，是脸。】

70、 大寒节气天寒地冻包围你，大小疾病胆战心寒逃离你，忧愁烦恼彻底心寒抛弃你，压力困难意冷心寒告别你，好运幸福饱寒深情爱上你，健康平安寒辛茹苦陪着你。祝君大寒节气平安幸福吉祥如意！

71、 过顺其自然的生活做随遇而安的自己。

72、 喂~~~~~~~~~~~~~啊对的嘛`~~

73、 然后我愣了五秒，想着该怎么说的时候，这奇葩哥来句老板，我我我的豆浆就不要了，这油条都泡好了。

74、 当习惯了小三不当是不是浑身想操想高潮的节奏几吧是不是都要裂开了的感觉是不是不舒服了对吧操上瘾了吧！

75、 神经病人思维广，智弱儿童欢乐多。

76、 不要因为也许会改变，就不肯说出那句美丽的誓言；不要因为也许会分离，就不敢求一次倾心的相遇

77、 十年树木，百年树袋熊。

78、 不温柔，不漂亮，却有你不离不弃的爱着。不帅气，不体贴，却有你终生不渝的跟着。

79、 其一：朝眠初觉，似闻家人叹息之声，言某人夜来已死，急呼而讯之，正是一城中第一绝有心计人。不亦快哉！

80、 秋天很美，美在于清澈。一条条纵横交错的小溪唱着歌、跳着舞，缓缓流过。秋天很麦，美在于景色。一片片颜色形状多样的树叶从树枝上飘落下来，轻轻地拍打着大地妈妈那细嫩的皮肤。

81、 今天朋友说他挪用了下个月的工资，买了一个沙滩椅。他说冬天没有太阳的时候，就把椅子放在厕所晒浴霸。

82、 每个傻妹子身边总有一群更傻的妹子。因你欢乐而感到愉快，因你的难过而更悲伤。我怎么舍得你难过。

83、 多少句我想你，藏在了伪装群发的新年快乐里。

84、 没有女友时...良民；有女友时...取保候审；订婚时...监视居住；结婚后...无期徒刑！没女朋友时是猎狗，找到目标是哈巴狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

85、 小情侣他们还会这样。

86、 你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

87、 如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。

88、 小学同学晒孩子幼儿园的成绩；初中同学晒宝宝；高中和大学同学在晒老公；研究生同学在晒被子。

89、 女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。

90、 【原创经典搞笑语录】女人不骚，吊不到高大上；男人不贱，泡不到白富美。

91、 我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。

92、 世上有两件事不能等：一是孝顺；二是行善。

93、 非得要失去过后你才想要去抓紧吗。

94、 你生病一次，我要瘦两斤。我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。）

95、 小明：我爸是局长！小迪：我爸是部长！小贝：我爸能管市长！小明小迪忙问：你爸爸是什么官？小贝说：上大学时我爸与市长同一宿舍，我爸爸是室长。

96、 学会满足，所谓知足者常乐也

97、 住家附近有个94岁的老爷爷，每天骑着自行车出门。问了一下，是去附近的养老院，“为什么每天都去？有啥好玩的吗？”“嗯，七八十岁的年轻女生很多。”原来如此。

98、 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下!

99、 我一直认为自己很特别，只是没想到是这么特别的人渣。

100、 爱情就象是你种的花，种下什么种子，就会开出什么样的花朵。同样要浇水，施肥，同样要费那么大的人力物力心力，所以，我们何不从一开始，就选择一颗能开花结果的好种子。

101、 丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？

102、 家是什么？是一束温暖的阳光，可以融化掉心上的冰雪寒霜；是一盏明灯，可以照亮夜行人晚归的路程；是一个温馨的港湾，可以遮挡人生中不可避免的风风雨雨；是一潭清澈的溪水，能够洗涤掉繁杂的世事回归安静的心灵；是一阵清风，可以拂去烦恼和忧伤；更是那一缕情丝，穿透着人生的每一个角落

103、 荆轲：呃，什么条件嘛，太难了我怕你做不到。这样吧，给你个最简单的，讲个笑话给我听，把我逗乐了，我就告诉你。

104、 吊带短裙红嘴唇，钱柜后海三里屯。

105、 擦，女司机是真的可怕啊。我姐开车。把轮胎开爆胎了。然后叫我去把备胎换上。我在雨中换了半小时的轮胎。她居然撑着伞拍照发朋友圈。擦。

106、 索马里奥运代表团刚刚向奥组委致歉，说他们刚知道原来帆船和射击是分开比的。

107、 她凑上身来，悄声说：“大笨蛋，我不是好好地在这里吗……！”

108、 你已怀抱娇妻，手牵爱子，我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌，安慰安慰我，请我吃饭吧！

109、 诗一首《岸湿绿》，岸湿绿，岸湿透绿，岸湿透毛绿，岸湿透春毛绿，岸湿透踏春毛绿。大声朗读！

110、 昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。

111、 我俩就突然范二，就想看看它家在哪。

112、 有苦在心里，泪流在乳房，再大的事情独自静静地忍受，再多的悲伤默默忍受。

113、 屏气凝神看奥运，心潮澎湃天地昏。唉声叹气稍显逊，大声疾呼唤冠军。

114、 如果没有你的爱，活着的目标将难复再。

115、 你长得好像车祸现场。

116、 相见时难别亦难，亲爱的，你一定要好好的喔。

117、 在那里没事吗?你需要什么东西吗?

118、 不是你不好，而是你太好了。好到让我不知如何是好。

119、 对我来说，性欲肯定总是丑恶的，美学总是神圣的，而死亡是美好的。

120、 爱的越多就越廉价，不是他不懂爱，而是他习惯了被你爱。

121、 手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了。

122、 你看一晃两三年，匆匆又盛夏。

123、 多神奇的春雨呀。它是朦胧的，又是清晰的。它给万物披上一件缥缈的纱衣，它又把万物洗涤得清新明亮。整个世界就像一个刚刚出生的婴儿，好像一切都重新开始了，树是新的，新得绿芽满枝；草是新的，新得娇嫩纤弱；花是新的，新得含苞欲放。

124、 男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

125、 有的人活着，他已经死了。有的人死了，就不想让别人活！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日……

126、 你把缄默定格在半空，我的有关紧要该怎样描述。

127、 假如心是近的、再远的距离也是近的。

128、 你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？我就喜欢你这种幽默感。

129、 这个世界不是有钱人的世界，也不是无钱人的世界，它是有心人的世界

130、 【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】

131、 这些小精灵你们选一只，然后开始旅程吧!做为瑜珈班唯一的男人，真是太幸福了!

132、 上汉语课时，老师想了解一下近期外国留学生的汉语学习效果，便问，“你们能说出一句成语，来形容一个人很开心很高兴的样子吗？”台下很快出现了“开怀大笑”、“兴高采烈”、“手舞足蹈”等答案。老师接着又说，“这个成语里最好含有数字，比如一、二、三、四……”有一位留学生反应很快——“含笑九泉”。

133、 大字报，你还我男人！

134、 谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

135、 谨慎恋爱，以免骑虎难下；少看美女，当心虎视眈眈；别养小蜜，否则养虎为患；敬畏老婆，方能虎口余生！

136、 遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意，三心二意，还以为对你有爱意。

137、 老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。

138、 不要问我，骗傻逼能挣多少钱，当你问这个话的时候，你还要脸。你得问问，你自己能多不要脸。有多不要脸，就能挣多少钱！

139、 禽兽穿上衣服不一定是人，它是衣冠禽兽。

140、 即使没筷子，也阻止不了他吃方便面的决心。

141、 我拒绝了所有人的暧昧，只为等你的一个不确定的未来；我用一生的幸福做赌注，你怎么舍得让我输。

142、 一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎么长在前面呀！

143、 随便你一次一次击溃我我已经围起空城不再怕你、老师说我脾气好，表情酷，内心想法真丰富。

144、 小气鬼，喝凉水，娶个老婆八条腿春天来啦，腰不酸了，腿不疼了，一口气上十一楼不费劲。

145、 小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。”

146、 其实，话一出口我就后悔了，可没想到他竟然爽快地同意了。虽然心痛得要命，可固执的我当时嘴巴上就像贴了封条一样，没有再做任何挽留。从此，我和阳锐就没有了任何联系。

147、 我基本不哭，太假！对着几块木头有啥可哭的？况且平常也没啥交情，甚至叫啥名字都不知道。

148、 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

149、 一般在腰前挂一个腰包的男人，我一度怀疑那里不是放钱，就是放比较大的JJ。

150、 女主人对女佣说：今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。女佣：好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？

151、 有钱千里来约会，没钱对面不认识。

152、 找工作秘诀：年龄是个宝，文凭不可少，关系最重要，能力做参考。

153、 夫英雄者，胸怀大志，腹有良谋，有包藏宇宙之机，吞吐天地之志也。---曹操

154、 我常常在思索我们的青春，它真是一个奇形怪状的玩意儿，短短的身子偏偏拖了一个长长的尾巴，像翅膀一样招摇着，久久不肯离去。最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼，绝对牛逼！微雪

155、 警-察大哥！我现在才知道我们这行也需要知识啊１（三人偷了几张港币，到银行才知道早就不出版了，提起这事赵某颇有感慨地说出这句话）

156、 姐妹，你是我的好友，是我的知己，更是我的闺蜜。

157、 姑娘啊姑娘，你闯进了一个男人的心，他就该给你一个家。

158、 别看姐不美，姐照样让你耍的找不着北。

159、 山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。

160、 这个世界既不是有钱人的，也不是有权人的，而是有心人的。

161、 现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。

162、 人想的总是那么美好，现实总是那么残酷

163、 我多希望和你走在红毯的那一天！

164、 哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。[不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？]

165、 他那点花花肠子我清楚的很，我们两人都是厅级干部的热门门选，这厮肯定是探风来了，果不然，话没说两句，就问我今年送啥礼。

166、 在非洲大陆上，狮子是长颈鹿最大的天敌。为了吃到鲜美的长颈鹿肉，狮子常常趴在离长颈鹿觅食区域不远的地方，安静地等待机会。然后，选定了目标的狮子就像箭一样飞奔过去，直到将惊慌失措的长颈鹿扑倒在地为止。所以，长颈鹿每次的觅食，都冒着生命危险。

167、 一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。如听你提及对别的男人的大方及赞赏，我不可以醋劲大发。刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪，几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强给我观察期。

168、 【五件小事解决民生问题】1.取消交通管制，让官员感受堵车之苦才能真正治堵；2.取消食品特供，让官员品尝有毒食品才有真正的食品安全；3.取消福利分房，让官员体会买房难，民众才能安居乐业；4.取消公车消费，官员才知油价之高养车之难；5.取消干部病房，多大的官都必须排队挂号，才能真正解决看病难。

169、 用了差不多一年的时间，终于把刷公交卡的那声哔学得可以以假乱真。前天出门坐车，我一上车就哔了一声，结果司机大叔来了句、哔你妹啊！这是大巴车！

170、 一向温顺的LG暴怒地咆哮道：“啊废话！小的我能在这坐着吗？！”。

171、 我一直对我不是富二代后悔不已，所以我决定一定要让我的儿子成为富二代。

172、 别人删你的时候，系统不会告诉你，因为怕你伤心；你删别人的时候，系统会问你确定吗，因为怕你后悔。

173、 让一个男人爱你也许不是难事，让一个男人娶你才是难事；让一个女人嫁你不是难事，让一个女人爱你才是难事！

174、 主银，我要开始了，你要抓牢了，千万别放手啊！

175、 忍不了痛苦，就看不到幸福

176、 刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

177、 以为自己不在乎，可是每次看见她在你身边，我还是会嫉妒得要死。

178、 不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。

179、 人生自古谁无屎，拉屎带上卫生纸、

180、 我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

181、 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

182、 贱人有贱人的本事，婊子有婊子的资本，你TM什么都没有聘甚在这里指指点点。说三道四？

183、 男孩子都喜欢把众多美女搂入怀里属于自己。女生则只希望男孩子能把她们放心里就够了。这就是差距

184、 你总会感叹以前的那些好友都断了联系，其实你也总不去联系。

185、 我花时间去旅行就是想忘了你。

186、 另一个大叔霸气的回复到：“我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！”

187、 每个人，来到花前，都看见不一样的东西，都得到不一样的明白毕淑敏

188、 什么是幸福，幸福很简单，摸摸口袋，竟然发现里面有钱。

189、 男子急急忙忙跑到医院！男子问医生：“我老婆给宝宝喂奶，可宝宝就是吸不出奶，这该怎么办”？医生答：“不要急，让宝宝多试几次就可以吸出奶了”。男子愤怒地说：不可能！我都吸不出来他怎么吸得出来？

190、 你酷，你酷；你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四枝像枕木，你当你是貂蝉、吕布，其实你是南极土著。

191、 只要身边不是你，是谁都没有关系，反正你放心，我都不会用真心。

192、 来自娘胎的你，还有5000万人来自试管。总之，我们都来自猩猩！

193、 汪忆城找了她半天，原来她躲在四楼的角落里偷偷的抹眼泪。好像自己真的玩过火了，他走向她什么也没敢说。左伊发现身旁站着的人是他，没有好声色的说；你真是够了，混蛋。

194、 第一雷——与孙中山政见不同。1905年初，孙中山自纽约抵达伦敦，拜访严复。严复认为：“当今之计，惟急从教育着手，庶几逐渐更新。”孙中山则认为：“俟河之清，人寿几何？君为思想家，鄙人乃实行家也。”最后不欢而散。

195、 最重要的是团队，其次才是产品，有好的团队才有可能做出好产品。

196、 苦守寒窑一等二十年。

197、 阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男：“做我女朋友吧！”。

198、 做法：热锅放油，放姜末爆香，加入适量的食盐；再放入绿豆芽翻炒至熟，最后放入韭菜，加入适量的味精翻炒均匀即可出锅。

199、 挂一只在枕边睡傻了的小王八犊子，肚子的毛是前阵子做B超剃的。傍晚小王八犊子打翻了一大桶洗衣液，弄的爪子和身上都粘粘乎乎的。浴室客厅地上就连床上蹭的都是洗衣液。于是给他擦了毛，再擦地收拾屋子。晚上这小王八犊子一直在打嗝，估计舔毛吃了不少洗衣液。可以，明儿还打嗝就得上医院。让你淘气！

200、 【动物搞笑语录】羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。