搞笑幽默，照亮生活的笑

搞笑幽默，照亮生活的笑

1、 【搞笑幽默】小张给公司领导发短信：“王经理，我明天请一天假，现在在医院。”“你怎么了？”“骨折了。”“怎么弄的？”“喝了杯酸奶。”“别他妈骗人！你当老子傻吗！”“我没经过我老婆的同意喝了她的酸奶，她把我打骨折了！”

2、 【搞笑幽默】‍‍‍‍下班路过小广场，看到很多人围观一对穿校服的小情侣。只见那男生单膝跪地手捧鲜花，场面甚是浪漫。正在此时，有人嚎了一嗓子：“老师来啦！”只见那对小情侣顿时落荒而逃了。‍‍‍‍

3、 【搞笑幽默】晚上上自习课，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿，班里顿时安静了好多。 接着他又从前门进来，点了点头说：这个班还不错，不像刚刚那个班一样。全班同学顿时都把课本挡在面前。

4、 【搞笑幽默】有一朋友长的并不帅也不高，收入也一般，可就是有两个漂亮的妹子非要跟着他，我实在想不明白就问他用什么方法勾搭妹子的，他淡淡的一笑说:刚上小学那会就开始讨好她们俩了。听的我都愣住了，尼玛的这伏笔埋的也太长了吧！

5、 【搞笑幽默】‍‍刚刚流鼻血了，叫同事给我拿。他问我：“流了多少？”我说：“流了快一碗了。”叫他快去给我拿纸，可他竟然给我拿了一个碗。还很无良的说了一句：“再来一碗！”‍‍

6、 【搞笑幽默】出门前照了照镜子，老公道：“别照了，也就那模样了，很丑。”我说：“我就算不好看，也没你说的那么丑吧？”老公道：“你真的很丑，别不相信，你比貂蝉丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：“你比，你比你老公丑吧？”

7、 【搞笑幽默】鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上 火，将其放进冰柜。 半小时后打开，见鹦鹉满身大 汗！ 主人不解，问之何故？ 鹦鹉懊恼曰：“真他妈费劲，那只 冻母鸡的腿太难掰开了！”

8、 【搞笑幽默】下午菜场买菜，肉摊上切了一块肉一称8块钱。我说我不要肥肉，老板：“不要肥肉13一斤”。答：“13就13”。于是老板把上面的肥肉一切再一称9.5元。然后我满意的付钱拿走了。事后真的再为我的智商着急，8块块钱能买的装逼多花了一块五。智商是硬伤啊。

9、 【搞笑幽默】‍‍‍‍吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠的说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！”于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼，完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？”大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。”‍‍‍‍

10、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一对夫妇刚到酒店，儿子就哭个不停。妇人马上掀起衣服想给儿子喂奶，服务员马上向前制止。妇人：“难道这也不可以？”服务员：“露胸可以，但酒店规定不可以自带饮料。”妇人：“……”‍‍‍‍

11、 【搞笑幽默】今天给女神聊天，她忽然来了一句“吆吆，切克闹，煎饼果子来一套！”。本着段子的精神我就回复了“你一套，我一套，吃完咱俩来一炮”。本以为会逗她害羞，结果哎，人呢，扣扣里怎么找不到她了！！

12、 【搞笑幽默】某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，“啊？不是我女友啊”。

13、 【搞笑幽默】大冷的天，真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们，怕显胖，其实真没这个必要，你要知道，就算你只穿一条裤衩，你也胖呀！

14、 【搞笑幽默】朋友跟老公喝酒。“男人是车。”朋友发感慨道。老公接口道：“女人是加油站。”朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”

15、 【搞笑幽默】包拯要给女儿起名字，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策沉思道：“包邮。”

16、 【搞笑幽默】老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。”第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”

17、 【搞笑幽默】本人严重便秘，而且有痔疮。刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

18、 【搞笑幽默】一女同事辞职不干了，说回家带孩子。我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？”女同事：“唉，是带的好好的!每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！”

19、 【搞笑幽默】演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个!”

20、 【搞笑幽默】话说南非一水牛单挑5狮子，完胜！狮界大恸。狮王抓来5狮问道：今天你们围攻一只水牛，可对！5狮里面最小的狮子蹦出来兴奋地说：“没错！我们把它足足戏弄了2个小时。”狮王闷哼一声，训道：脸皮真厚！小狮子反驳道：不对！是牛皮厚。“怎讲！”小狮子指着自己的牙齿说：“您看，我的门牙都崩掉几颗！”

21、 【搞笑幽默】一个好女友应该是怎样的？是任劳任怨为你干各种家务，然后还得千方百计让你爽？不不不，兄弟你想多了，你说的那个怎么可能是女友，分明就是五姑娘！

22、 【搞笑幽默】小编问禅师：怎样可以加薪？禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说：牛犊虽小犄角未长力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取？禅师说：我是让你滚犊子。

23、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”‍‍‍‍

24、 【搞笑幽默】陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”

25、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和老婆关系有点紧张，于是两人坐下来谈心。老婆说：“我觉得这也不是一个人的问题，肯定是两个人的原因，也不能全怪我是吧？”我说：“嗯嗯没错，还得怪你的闺蜜小美。”‍‍‍‍

26、 【搞笑幽默】我对老爸说：“借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。”老爸看了看左右：“嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。”

27、 【搞笑幽默】朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了。答：架线上杆掉下来了。年底，打工回来去他家，问“还没好呢？”朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”

28、 【搞笑幽默】回想以前有一次上物理课！老师刚说到摩擦力那篇，老师说：同学们，如果没有摩擦力会怎么样？妈的一奇葩马上说到:没有快感！整个世界都ＴＭ安静了！

29、 【搞笑幽默】‍‍小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。‍‍

30、 【搞笑幽默】你就说这辣椒吧，中国人居然能整出十多种来：辣椒油，辣椒酱，辣椒糊，辣椒面，居然还有叫"老干妈"的，整天吃这么辣的玩艺，能不成老干妈吗？yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】之前看别男生打篮球会朝女孩扔篮球吓女孩子，其实是没扔过去的。一天体育课，我暗恋的妹子破天荒居然站在旁边看我打篮球，于是我想搭个讪来着：“接球。”没想到球脱手了，直接飞到了妹子脸上，顿时妹子鼻血流的稀里哗啦。从此以后那妹子再没理过我。

32、 【搞笑幽默】老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道？”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

33、 【搞笑幽默】老师：“小明同学，你来说说‘吾日三省吾身’是什么意思？”小明：“这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。”

34、 【搞笑幽默】高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。

35、 【搞笑幽默】婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

36、 【搞笑幽默】一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

37、 【搞笑幽默】二科：“为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。”我：“你太机智了！”二科：“但她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬！”

38、 【搞笑幽默】如果你把思考交给了电视剧；把联系和人际圈交给了手机；把双腿和出行都交给了汽车；把健康都交给了补品和药片负责；那么你的生活也许是时尚的，但一定是错误的；也许是习惯的，但一定会为此买单的。 请让书，聚会，步行，锻炼更多的出现在生活里。

39、 【搞笑幽默】爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”

40、 【搞笑幽默】班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。

41、 【搞笑幽默】跟美女同事一路回家，爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤。我问她：“冷吗？”她点点头，这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

42、 【搞笑幽默】夏天快到了，老婆缠着我去买衣服！看着她穿夏装迷人的样子，晚上如家大战三百回合！终于知道什么叫：衣服搭的好，老公肾不好；衣服搭不好，老公早晚跑。

43、 【搞笑幽默】儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

44、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？”不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”‍‍‍‍

45、 【最长和最短】 一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？” 一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”

46、 【搞笑幽默】我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”手机被冲走了！

47、 【搞笑幽默】女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

48、 【搞笑幽默】话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”我滴个神哦。敢快住嘴吧！

49、 【搞笑幽默】老婆长得不算漂亮，脾气也不算好，家世也一般。我每天下班回去就做饭，大大小小的事我来做，工资卡从来就没见过，媳妇就是找姐妹们聊聊天逛逛街。有人问我为什么？我告诉他：“因为我把她惯坏了，别人都没法接手！”

50、 【搞笑幽默】北方的冬天：睡前衣服一脱慢悠悠地换上睡衣再徐徐踱步至床前。南方的冬天：睡前衣服一脱立马向后翻腾一周半侧转两周空中换好睡衣再屈膝落地大跨步跃起滑翔至被窝。

51、 【搞笑幽默】一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！

52、 【搞笑幽默】四大名著的爱情观：①爱情，就像三国，合久必分，分久必合；②爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；③爱情，更像红楼，总有一群人把它奉为圭泉，耗费毕生研究它；④爱情，最像的还是水浒，管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。

53、 【搞笑幽默】甲：因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。

54、 【搞笑幽默】某日等车，曾潘见到一页征婚广告：本人女，80后，一米六五，处女，联系方式某某某。曾潘联系了她。三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”女:“笨蛋，我说的处女是星座，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”曾潘:“可我是处男。”女：“哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”

55、 【搞笑幽默】以前考车的时候，同组有个姑娘，倒桩的时候没倒好，眼看望后镜要碰上桩，旁边好多人都替她绝望了。这时，从车了伸出一只玉手，把望后镜折了回来，刚好倒进去了.…留下我们在风中凌乱了…

56、 【搞笑幽默】有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学，他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

57、 【搞笑幽默】今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！我问她怎么变化这么大？她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。我说这么管用？她：哈哈哈，骗你的，我整容了。

58、 【搞笑幽默】过年大扫除、电脑桌边上地板上有一大块污迹 洗不掉、我妈问我怎么洗不掉。我脑子一抽 死了太多的生命、估计还有怨念吧。

59、 【搞笑幽默】单位组织去医院体检，在称体重时，旁边站了一个小胖子。原本他已经站到称上面去了，突然他叫到等下，我还纳闷什么事，只见他从口袋里拿出几枚硬币，然后才心满意足的回到称上面去。汗，我说你就别在做无用的挣扎了。

搞笑幽默，照亮生活的笑

60、 【搞笑幽默】儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”

61、 【搞笑幽默】宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。可是过了一会儿，男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。

62、 【搞笑幽默】所谓男朋友：比自己高12公分，能公主抱，即使不是高富帅，可疼你，舍得在你身上花钱，有上进心，能讨好你妈，超越你爸，经得起诱惑不轻易被妹子拐跑，看你哪儿哪儿都顺眼。遇见这样的男人。要么劝他去搞基，要么就嫁了吧！！

63、 【搞笑幽默】女儿：妈妈，我有一个银行了。母亲：那儿来的银行？女儿：也就是我有了男友了。母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。

64、 【搞笑幽默】同事一起出游，天气热，一胖帅哥裸上身。一美女同事经过。胖帅哥调戏到：“美女”，然后指指自己的MIMI再指指美女的，问“有我的大不？”结果美女眼一白，将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不？”

65、 【搞笑幽默】女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些NULL.

66、 【搞笑幽默】看别的女生把男朋友的衣服穿身上，因为太大而松松垮垮，衣身太长遮住大半个身体，衣袖太长手指都没法露出来，感觉特别可爱又超有爱。于是你也想试试，就把男朋友的衣服往身上套，结果穿得比男朋友还合身，哈哈。

67、 【搞笑幽默】亲爱的！你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，我提议找点东西暖和一下，意思是指喝杯热茶什么的。

68、 【搞笑幽默】高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：你滚开！

69、 【搞笑幽默】老婆：“老公，结婚以后，你的内裤就由我买吧！”我：“为什么？”老婆：“没什么，我给你买内裤买成女式加大的！”我：“这又是为什么？”老婆：“这样的话，以后你想在外面干坏事都没有脸脱裤子！”

70、 【搞笑幽默】昨晚打DOTA的时候，都凌晨一点了，一哥们儿电话响了，他响了挂，挂了响，最后他不耐烦的站起来说了句：“兄弟们等一下，我分个手就来”

71、 【搞笑幽默】我：“老婆，我爱你，今天我给你买了个包。”老婆：为什么要愚人节说爱我？你是把我们的感觉当儿戏吗？买包你真买了吗？真买了吗？没买的话给我滚。”

72、 【搞笑幽默】听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

73、 【搞笑幽默】甲：“消失了2个星期的李局长回来了，现在18楼，走，我们一起看看他去！”乙：“他有什么好看的，都快要被抓进去了！”甲：“咱办公楼总共多少层？”乙：“17层啊，怎么了？”甲：“他在楼顶，要跳！”乙：“你TM怎么不早说，耽误我看好戏，走，快走！”

74、 【搞笑幽默】数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

75、 【搞笑幽默】海关工作人员拦住一个旅客问：先生，你是否有应报关物品？那人回答：没有。海关工作人员指着他身后一头耳朵上夹着面包片的大象说：这是什么？那人理直气壮地说：我的三明治里想夹什么，是我的权利！

76、 【搞笑幽默】老爸，我是不是该谢谢你你给我那么大的权利，手握几亿精兵呢！可是，有精兵在手又能怎么，没我敌人参战，还不是照样惨死在我手里。

77、 【搞笑幽默】有一次女神做在我后面，她突然放了个屁，大家都看了过来，女神用求助的眼神看向我。我发现我的机会来了，我当时就大喊了一句：“就是她。” 哦……我都做了什么！！！

78、 【搞笑幽默】老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？”小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

79、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老公是个医生，昨晚半夜起来上夜班的时候，发现蚊帐里有个蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起来了。老公就把蚊子带到医院验血型。今天回来特别严肃的告诉我，蚊子肚子里的血不是我的，也不是他的。然后就静静的看着我！尼玛，他到现在还这样看着我！‍‍‍‍

80、 【搞笑幽默】同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

81、 【搞笑幽默】有一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝，我说：哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？？”

82、 【搞笑幽默】前两天约了个女的麻辣烫，房间已经开好了，突然有急事。于是就叫了我好兄弟来替我享福，还开玩笑说记得把房费还给我。后来他告诉我，那女的是他女朋友。之后他们分手了……

83、 【搞笑幽默】问老公，有狐狸精缠着你，你怎么办？ 他站起来，手把腰一掐，指着空气说：少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你打不过她！

84、 【搞笑幽默】我问二货男友：你说我是灰姑娘吗？他：当然不是。我：你的意思我是白雪公主？他：你是黑姑娘。 我又忘了啥叫脸疼了。

85、 【搞笑幽默】闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好。那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？闺蜜正要开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，老公我不要了，你把孩子还给我好吗？

86、 【动物学教授】 “我今天带来一只青蛙。”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪。”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

87、 【搞笑幽默】老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”结果同桌提前回家睡觉了。

88、 【搞笑幽默】老大爷说：“小子，你挡我财路了，知道不？”我说：“我只是在这里等个朋友怎么就挡你财路了？”老大爷很无奈的说：“你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”

89、 【搞笑幽默】一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流埃...老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃...老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃...老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！

90、 【搞笑幽默】女友端出来，问：“尝尝，评价一下？” 我吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 女友脸一沉：“说重点。” 我说道：“盐放多了。”

91、 【搞笑幽默】两个人住在宾馆18层，一天回来发现电梯停电了，他俩决定走楼梯上去。为了解闷就互相讲笑话，走到17层时，其中一个人说：“我讲一个凄惨的故事吧，我忘记带房门钥匙了！”

92、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我哥是名驾校教练。今天中午吃饭，接到个毕业蛮久的学生电话！那学生哭着对我哥说：“教练你的车卖么？我到现在发现我只会开你那辆车……”‍‍‍‍

93、 【搞笑幽默】在烟台看中一条裤子320元，我说，老板可以试穿吗，老板说，可以啊，我穿上问，可以走吗？老板说可以啊。我快步走开。老板后面骂道，龟孙子你没给钱啊。

94、 【搞笑幽默】红蓝亮色格纹西服绝对让你在人群里眼前一亮，在内搭衬衣时一定就要选择低调款式，下身搭配一条合身的蓝色仔裤即可，再来双褐色的系带帆船鞋，整体的英伦气息不言而喻。

95、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一兄弟的媳妇刚拿到驾证上路，在红绿灯口熄火怎么也打不着了。后面堵了一溜车，急得给他电话：“老熄火怎么办？”他回答：“不急，后面司机总有等不及给你开过路口的。”你真淡定！‍‍‍‍

96、 【搞笑幽默】跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。我只给了他一张，他居然说：就一张纸?还不够他塞牙缝的。

97、 【搞笑幽默】阿姨：快来这儿，我跟你聊聊。我: 阿姨我不饿，我有对象，对象不错，初一上班，有年终奖，孩子快有了，工作还不错，阿姨我说完了。阿姨：...

98、 【搞笑幽默】老婆：亲爱的，以后你不用跪搓衣板了。老公：是吗？那谢谢老婆！老婆：不用谢我，谢你妈吧！老公：谢我妈？是她老人家看我可怜，叫你不要我跪搓衣板吗？老婆：是啊，她老人家特意从玻璃厂捡了一大袋玻璃渣回来，说是孝敬你老爸的。看你也可怜就分了一半给我。

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天老师问同学们：“你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？”小明说：“不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。”老师：“小明，你过来我保证不打死你。”‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】在快下班的时候，老板找到了下属……老板：今天好好加班，把工作给完成了。下属：又是加班，什么时候能换一个字?老板：换什么字?下属：加薪。