搞笑幽默，带来无尽的欢乐

搞笑幽默，带来无尽的欢乐

1、 【搞笑幽默】学校发放家庭联系表，儿子看了看那表上的内容。问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”爸想了下，说：“填贵族。”

2、 【搞笑幽默】 愚公决心要将大山移走，有人笑他说山这么大你移不走的，愚公回他说我死了还有我儿子还有孙子呀，那人呵呵一笑问到：你有女朋友吗？

3、 【搞笑幽默】“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”

4、 【搞笑幽默】老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，自言已变味。一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀？

5、 【搞笑幽默】一天晚上很晚了，公司的一个供应商来电话，问我，你那个配件一共要做多少个啊？我说，还不知道，明天才能确定订单数量。供应商说，明天不行了，你赶快打听清楚告诉我。我打麻将被JC抓了，现在看守所呢，要关十天，电话马上要被没收了，赶快告诉我，我找人给你安排做。真是诚信敬业埃。

6、 【搞笑幽默】婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

7、 【搞笑幽默】我一同事有天去洗浴中心找小姐，正准备上楼突然遇到他老丈人下楼，两人那个尴尬啊。老丈人突然来了句“20号不错”，谁知我那二货同事来了句，上次来的时候喊过。

8、 【搞笑幽默】去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了，然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着段子的精神我还是淡定的回了他句:有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上过你老婆！

9、 【搞笑幽默】老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴项链吧。”我说送项链他那么小也带不了。这货来了句：“她妈替她带。”老婆你好机智啊！

10、 【搞笑幽默】老婆非常任性！今天哭着闹着非要买香奈儿包包.我抬手就是一巴掌“还要不要！”她看我看我一眼.继续哭，我一狠心.啪啪啪！删了十巴掌“要不要！”终于在迫于我的威严下说着“算了”看着她离开的背影，我摸了摸已经红肿的脸蛋、笑了。

11、 【搞笑幽默】我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。 刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星。” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！ ” 那小屁孩现在还没找回调！

12、 【搞笑幽默】一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说：“可能受伤了，在肚子里！”

13、 【搞笑幽默】小红：冬日动一动，少生病一场。冬日懒一懒，多喝药一碗。老公，你赶快起来做运动啊！ 小明：老婆大人，这都已经做了三次了，放过我了吧。 小红：好吧，那轮到我来做运动吧。 小红刚一说完，她就朝小明扑了过来，然后床又开始了摇摆……

14、 【搞笑幽默】今天考试，有一道题不会解答，然后我瞄向隔壁桌女生的考卷，发现她也不会解，恰好那时的她也正看向我，四目相对，她愤恨的白了我一眼。也许这就叫做不解之缘吧。

15、 【搞笑幽默】假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

16、 【搞笑幽默】跟女友一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女友问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女友又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

17、 【搞笑幽默】裤长的腰身比例处理的极为完美，腰带的装饰也是完美比例的制胜法宝。而整体的亮点绝对是脚上的鞋子，雅痞风格的代表鞋款，让你骚包到极致。

18、 【搞笑幽默】大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了。

19、 【搞笑幽默】高中餐厅的饭很糟糕，拉面粗的粗，细的细，有时候还不熟。一男生接过面来对拉面师傅喊“你拉的这是什么东西啊！？”拉面师傅看他一眼说：“我拉什么你就吃什么呗！”

20、 【搞笑幽默】下班回来，一推门进屋，我就兴奋地拉着老婆说：『我在外遇•••』话刚出口，老婆啪一巴掌打到我脸上，当时好像还扇出了几个火星子，『•••到了一个多年未见的老朋友』几个字被硬生生扇了回去。

21、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一小朋友做错事，他妈妈让他跪着反省。他居然来了一句：“妈妈，地上把衣服跪脏了，回头你洗衣服好辛苦的哦，我会心疼的！”瞬间，老爸就被感动了，他妈大吼一声：“家里不是有洗衣机的嘛！”‍‍‍‍

22、 【搞笑幽默】‍‍‍‍偷了家里的钱去玩游戏，被发现了死活不承认。老爸把门一关，老妈拿着扫帚满屋子追着打。这时我哥放起了音乐：“快使用双截棍，哄哄哈嘿……”结果老爸老妈随着音乐打的很有节奏，那场面不忍视啊！‍‍‍‍

23、 【搞笑幽默】一天，同桌指着一男生问我：“他是什么妖？”我答：“猪妖。”他又指一男生问我：“他是什么妖？”我还是答：“猪妖”他又指自己问我：“那我是什么妖？”我秉承所有男生都是猪的原则，又答：“也是猪妖！”他又问：“那你是什么妖？”我说：“我是人。”“妖~”同桌幽幽地来了一句。

24、 【搞笑幽默】外国人考中文听力，听力播放:我们卖的不是劣质货！我们卖的也不是二手货！我们卖的是真诚！是感动！是真正的好货！从今天起羊毛衫打八折！走过路过千万不要错过！问 卖的到底是什么，然后一屋子的外国人不停的骂娘。

25、 【搞笑幽默】春天到了，总是会有些个女的不像话，喜欢穿那么低腰的裤子。 今天就看见路边一个蹲在地上哄小孩的少妇，半个屁股都露在外面，太伤风败俗了！ 我一生气，就蹲马路边上了。今天非得看看这娘们到底要露到什么时候。

26、 【搞笑幽默】为什么王老吉那么有钱？因为王老先生有块地啊！咿呀咿呀哟。为什么王老他要去传达室？因为王老先生有快递啊！咿呀咿呀哟。

27、 【搞笑幽默】初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊，小伙伴们惊呆了！

28、 【搞笑幽默】坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太，过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个”。你们说我该不该帮他一下呢！！要帮的请点左哦！！

29、 【搞笑幽默】一农妇没出过远门，这天她要去城里跟工作的的儿子送点土特产。到了城里，下了车。就想方便一下，询问了一小妹子，打听哪儿有厕所，小妹就好心的指给她看，说哪儿有公厕；没想到，她大惊失色，有点不高兴的说：“那可是公厕，我可是女人，我要找母厕。”可把人家小姑娘乐坏了。

30、 【搞笑幽默】一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：“给我一个戒指，快点!”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】　一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走。放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了。就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句。美女我到站了，能松手了吗？。顿时乌鸦一片！！

32、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。”老师：“不打自招，滚出去！”‍‍‍‍

33、 【搞笑幽默】过生日的时候带男朋友回家跟爸妈一起吃顿饭，饭桌上我爸把我夸上了天。等男朋友走后我爸笑着说：“哎，当年我也就被你外公这么忽悠着娶了你妈，这个习俗咱们得延续下去。”亲爸啊，我就这么不靠谱么？

34、 【搞笑幽默】今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

35、 【搞笑幽默】一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说：“医生，我到底出什了什幺毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”

36、 【搞笑幽默】银行业务员打来电话问：“请问先生，需要理财顾问吗？”我：“已经有了！”业务员：“哪家公司的？”我：“我老婆！”昨天，重金属投资业务员给我打来电话，业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”我：“已经投了很多了！”业务员：“那请问，您买的什么金属？”我：“老婆的金耳环，金项链！”

37、 【搞笑幽默】一对情侣在公园情不自禁地忘情接吻，太激动，鼻子碰疼了对方，男方说:鼻子太硬了。女孩说:嗯，要是你晚上也能这么硬就好了……

38、 【搞笑幽默】老婆：“亲爱滴，你想不想看俺穿比基尼滴样子？”老公：“亲爱滴，俺不想！”老婆：“为啥泥？你不想俺穿滴性感漂亮吗？”老公：“因为俺要是说想，俺就得费尽心思去找能装得下你滴比基尼，那个难度太大了”

39、 【搞笑幽默】父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：这代表小时，这代表分钟，这代表秒。小女儿眨眨眼：这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢？

40、 【搞笑幽默】老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。老公：你是小兔子吗？老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。老公：你是长颈鹿吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！老公很是无奈……

41、 樱桃好吃树难栽，恋爱好谈口难开，青春一过没人爱，抓紧时间谈恋爱，百花过去下年开，时间过去永不来，祝你今年桃花开．  

42、 【搞笑幽默】小时候因为淘气总被老爸打屁股。刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭，这时堂姐进来了，我用祈求的眼神看着堂姐，堂姐也懂我的意思，就对我爸说：“二伯，我看弟弟的屁股也快打烂了。”这时老爸怒瞪了堂姐一眼：“谁求情我揍谁！”堂姐顿了顿，说：“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”

43、 【搞笑幽默】一天，刚醒，我就问床边的老公。“你说为啥那些当妈的总爱那自己孩子和邻居家孩子比呢？”我老公很淡定的说“第一，你得有个孩子！第二，你丫是个男的。第三，如果你是个女的，不去邻居家串门问别人家孩子成绩，怎么可能认识隔壁家老王？”当时我就凌乱了，原来老王都是这么勾搭上的！

44、 【搞笑幽默】自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑叫她去工作怎么都不听那天我帮她收拾衣服的时候发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装原来她为了这个家一个人做那么多份工作我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸

45、 【搞笑幽默】青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。

46、 【搞笑幽默】语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”我站起来答道：“装壁遭雷劈！”

47、 【搞笑幽默】今天从乡里回城的路上，车后座捎了一对热恋的恋人一路上女孩总是在数落男孩农村老妈妈的种种不是男孩忍无可忍之后说了一句：再说把你嘴缝上！gc来了女孩回：缝上你晩上还想用不?我当场笑喷...

48、 【搞笑幽默】丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”

49、 【搞笑幽默】昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了。为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去。然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句：“忘带手机了。”瞬间捶桌！‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】昨晚下班后，在洪楼附近看到一公交车到站，上的人特别多，一壮硕泼辣大妈从上车拥挤的人群中出来后奔向车后部，将手提包从窗户里扔到车里座位上占座，然后慢悠悠拽拽的往车门走去，结果上车的人太多，司机提示下一辆马上到了，没等那大妈上去就关门开动了，大妈这一路追啊！

51、 【搞笑幽默】朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。突然后面听到很大的声音在叫卖：“你们给我站住！”我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了什么的。谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了，赶快过来看看吧！”

52、 【搞笑幽默】有一次，我突然想吃馅饼，就去买了一个。马上要吃第一口时，听到楼下有声音。我一看，一个男的对一女的说：“嫁给我好吗？”女的说：“嫁给你？做梦，除非天上掉馅饼。”于是我默默地把馅饼丢了下去。

53、 【搞笑幽默】花园里，听见一个四五岁的小孩大声说：“咱们来玩大变活人吧！”我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”

54、 【搞笑幽默】出差跟老婆说晚上不回来，想给她和惊喜，偷偷开门后发现卧室有声音，被子各种动，瞬间明白了，那个气愤啊，老子在外面辛辛苦苦工作你在家给我织帽子，一把掀开被子，里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我，正想发飙，不对，为什么两个都是女的？为什么？为什么？

55、 【搞笑幽默】今天和好久不见的女同学视频聊天。我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”刚说完她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”

56、 【搞笑幽默】女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出。

57、 【搞笑幽默】两同事在互损对方是妻管严。甲:你不洗脚媳妇让上床？乙:哥在家有地位，想在哪睡就在哪里睡？甲:昨天沙发睡的香吗？乙:香。甲：兄弟，妻管严就别吹牛逼啦。

58、 【搞笑幽默】和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

59、 【搞笑幽默】　从前，有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙，一下子就掉到了主人挖的陷井，沾了浑身屎。他不作声，第二个人也翻过来，也沾了浑身屎，那人埋怨他不提醒。他说：“小声点，别让第三个人听到，等他也也翻过来，也沾了浑身屎，大家都一样，就谁也不笑谁了！”

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60、 【搞笑幽默】今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。觉得很可怜，然后我就问男票，“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？”二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？”当时我就一巴掌过去了。

61、 【搞笑幽默】有一个菜鸟哥们问我：“MM是什么意思？”我乱答：“妈妈！”她又问：“PLMM是什么意思?”我又乱答：“婆婆妈妈！”然后问她怎么了？她答：“有一个人加我为好友，他问我是‘婆婆妈妈’（PLMM)吗？我说不是。他又问我是‘妈妈’(MM)吗？我又说不是。接着，他就叫我‘爸爸’（88）！”

62、 【搞笑幽默】月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”

63、 【搞笑幽默】家有呆萌小女友、相处三个月没越雷池一步、昨晚一起看电影、拉了一下她的手、她就哭闹着说怀孕了、真的笑死我了！让她相信自己没怀孕、今天故意带她去医院“打胎”、更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。

64、 【搞笑幽默】有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：“我回去要杀了我老公！”

65、 【搞笑幽默】同事是个魔兽迷。平时他玩的时候他儿子就一旁坐着看，后来这小鬼上小学带着班里的同学一起玩，年纪轻轻就做了公会老大，每天有好吃好喝被同学们供养着，旁边天天数个女孩子围着，还有高年级的来求他，感觉小学就是他家的。

66、 【搞笑幽默】男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……。女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。

67、 【搞笑幽默】男友在公园散步，忽然看到局长领着孙子走过来，男友连忙迎上去，蹲下来拉着局长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了局长的孙子，可真不简单啊！”

68、 【搞笑幽默】儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，越大越傻!”

69、 【搞笑幽默】儿子两岁半，直接上小中班“上厕所要分男女”。老师问：“小马，你是男生还是女生”傻儿子搞一句“老师我是畜生！”全校老师来我班上笑我！

70、 【搞笑幽默】表妹一回来就跟我得瑟，她说她在街上摆了个擦鞋摊生意特别的好，还夸她自己多么有生意头脑，将来肯定会上福布斯什么什么的…看着她36D的身材，我不知道该不该告诉她真相。

71、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晚上感冒不想动，躺在床上、二货老婆过来说，“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”“内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。”五分钟过去……“老婆，你能喂我点菜吗？”‍‍‍‍

72、 【奇迹】 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

73、 【搞笑幽默】家有吃货媳妇一枚，吃完晚饭，不知怎么的就惹她生气了，自己一人坐在阳台十多分钟还哭了起来。怎么哄都哄不好。没法了我说这样多无聊，给你买几斤核桃边吃边哭。这货哭着说：我要原味的。原味的。

74、 【搞笑幽默】妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！

75、 【搞笑幽默】“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师，这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”

76、 【搞笑幽默】教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

77、 【搞笑幽默】今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：“咦？怎么取出来张只有一半的？”然后他扭头走人了。

78、 【搞笑幽默】中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”

79、 【搞笑幽默】“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。”“大爷，谢谢您勒，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去…”

80、 【搞笑幽默】有一天“我”字丢了一撇， 成了“找”字， 为找回那一撇， “我”问了很多人， 那一撇是什么？ 现在我终于明白了， 那一撇原本是个”一 ”， 这段话的意思应该是这样的： ”一” 旦丢了， 你就再也 ”找” 不到 “我” 了。 ——致不珍惜我的。

81、 【搞笑幽默】大师:“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问” 小伙子:“我将来有没有当科长，局长，所长，董事长的命？” 大师:“。莫急，待我掐指一算。小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”

82、 【搞笑幽默】邻居甲：“借你家录音机用用。”邻居乙：“好的，原来你也喜欢欣赏音乐呀。”邻居甲：“不是，我只想安静的睡一宿。”

83、 【搞笑幽默】每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。 一个月没见又瘦了，我调侃到：“你小子早晚得死在女人身上：”他说：“那也比你好吧，兄弟，你早晚得死自己手里！”

84、 【搞笑幽默】参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手。” 全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”。

85、 【搞笑幽默】一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！

86、 【搞笑幽默】1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”

87、 【搞笑幽默】王后要出宫游玩，于是对侍从说：“查理，我要出宫游玩，记得带上我的魔镜！”侍从：“是。”王后出宫后，太阳越来越毒。王后：“查理，拿我的魔镜来，我要戴上。”侍从：“好的皇后，给你魔镜，魔镜魔镜，告诉王后，太阳下的王后是不是最漂亮的？”魔镜：“傻B，王后要的是墨镜，你就等死吧！”

88、 【搞笑幽默】贫乳的好处：肩不酸，背不驼，显苗条，显高挑，可走可爱风，可扮帅气范，夏天不出汗疹，老后不会下垂。想穿时，好看的Bra随意挑，嫌麻烦，不戴Bra也没人发现。狭窄的地方可以顺利穿过，运动的时候没有空气阻力。要是有人追你，不嫌胸小，绝对是真爱；要是没人追你，嫌你胸小，还落得清静。

89、 【搞笑幽默】前几天毕业论文开题答辩了，于是就给一心仪的男生发微信，我问他答辩怎么样了，过了很久，男生回：“呃……最近肠胃还是有点问题，不过已经好多了。” 我有些莫名其妙，一看！发现之前那条打成了“亲！你大便怎么样了？”

90、 【搞笑幽默】一人给儿子买房子，去办理登记。业务员说：先生你是季付，还是月付。这人一听火了，说：我他妈的不是继父，也不是岳父，我是。父亲！于是业务员就勾了一次付清！

91、 【搞笑幽默】学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”

92、 【搞笑幽默】妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。

93、 【搞笑幽默】粮店的老板想招个伙计，老板问：“你会用手指算帐吗？”小伙：“会。”老板：“两袋小麦怎么伸手指？”小伙伸出一个小手指，一个无名指。老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”小伙伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。老板问：“你为什么要伸中指？”小伙答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

94、 【搞笑幽默】小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”

95、 【搞笑幽默】长得丑不是单身唯一的理由， 不但自己丑，还总嫌别人丑， 不但自己穷，还总嫌别人土， 不到自己搓，还总嫌别人说。 摆正自己的观念，对象会有的，比自己丑的会有的。

96、 【搞笑幽默】读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍个毛。”然后就没有然后了。

97、 【搞笑幽默】一人结婚，对好友说：“你帮我安排婚礼吧，策划一下，这事我没经验……”那货幽幽的来了一句：“我哪来的经验……”这不是高潮，接下来一句：“不过我对婚礼后面那事有经验!”

98、 【搞笑幽默】跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。我只给了他一张，他居然说：就一张纸？还不够他塞牙缝的。

99、 【搞笑幽默】刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。瞬间憋到内伤。

100、 【搞笑幽默】‍‍‍‍上数学课，正无聊中。前排的男神传来一张纸条，顿时感到小心脏砰砰直加速，满脸娇羞地打开纸条。只见上面赫然写着：“在么？”尼玛，你眼瞎啊？‍‍‍‍