搞笑语录集结号，笑料十足

搞笑语录集结号，笑料十足

1、 他大舅他二舅都是他舅，走一步退一步等于莫走，左看看右看看都是在看，男是男女是女绝对没错，来就来去就去到底为啥?一二三三二一倒背如流。活着就是这样！

2、 你想要去做狗别拿人性做借口，老子老早就没把你当人看过。

3、 同样是人，怎么差别这么大。同样是腿，差别咋这么大呢。

4、 民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。”

5、 你出生的时候医生看了一眼，问你妈妈要不要塞回去。

6、 相传有个说法：天天吃白菜，天天有人爱。

7、 我就纳闷了，刚才哭天喊地的是不是他们俩啊。

8、 我听到侄子对他的小伙伴说：“大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，你和她们都是没结果的。”

9、 【经典搞笑征婚个性签名】家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；冷锅热灶，老婆没有；一年四季，药不离口；今日这里，广征女友；革命道路，并肩携手。愿否？

10、 记住、这一秒不失望，下一秒就会有希望。

11、 我是神经病，但我不是一般的神经病。

12、 女人，你不对自己好一点，那你狼狈的样子，给谁看。

13、 粉底效应是指一种有趣的经济现象。在经济低迷时，人们仍然会有强烈的消费欲望，所以会转而购买比较廉价的商品。大部分女性认为粉底使她们的肤色均匀无瑕，同时素雅得体。粉底作为一种“廉价的非必要之物”，可以给消费者带来心理安慰和满足感。

14、 四十二）鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

15、 高兴的时候、送朵鲜花给你、不高兴的时候、直接砸个蛋给你、让你高兴高兴。

16、 老婆给儿子花了10000报了一个英语班，我很是心疼，所以一直赌气没有陪儿子去过培训班。今天来了一看，我的个神，好多美女。钱花值了，以后我得多抽时间陪儿子了。

17、 姑娘的健身球真好看!哪里买的?

18、 自己打败自己是最可悲的失败，自己战胜自己是最可贵的胜利。

19、 不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。

20、 人生当中难免会有挫折，有的人遇见挫折绝不低头，知难而进，通过努力逾越挫折，迈向成功；而有的人面对挫折，一下子就陷入困境，不能自拔，从此灿烂的阳光离他远去

21、 “静若处子动若疯兔。”（展博对他老姐的生动形容）

22、 借鉴昨天，活在今天，憧憬明天。

23、 你不聪明也就算了，干嘛还要学秃顶。

24、 天上云，地下霜，大姑娘的屁股，白菜梆。（四大白）

25、 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

26、 我没有理由再说服自己，信你第二次。

27、 中国自古就把廉洁奉公作为为官不可缺少的重要品德。为官之人没有廉洁，何来奉公，没有奉公，就谈不上自律，更谈不上德了，古今中外，不乏出身卑微贫寒之人通过自身的努力而飞黄腾达，身居显赫地位，但成功之后却不修德，不注重品，不懂培福，最终载不起老百姓给的福，德不配位，在名利中沉沦下去，而祸国殃民，留下千载骂名。

28、 在现实生活中，和什么样的人在一起，就会得到什么样的评价，若不想在别人心目中掉价，跟什么人出去吃个饭很重要，跟什么人在一起喝杯酒也很重要。

29、 给我手机快回电！

30、 所谓幸福的事：1。不用拼爹竟找到好工作；2。不用献身竟遇到好导演；3。不用买房竟娶到好媳妇；4。不用送礼竟遇到好大夫；5。不用鉴定竟有了亲儿子；6。不用行贿竟得到好生意；7。不用装逼竟交到真朋友；8。不用认爹竟遇到好领导。

31、 仅仅是一阵风也罢了，偏偏这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终忍不住说：请你放屁先说一声。

32、 如果我们还能重逢，真的好想牵着你的双手，再说一次我爱你。原来忽略是我最大的缺陷。

33、 爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、蓬勃树等等的都死了，我和哥哥很信用。

34、 小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈。

35、 欲望蛊惑人心、金钱泯灭人性。

36、 我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

37、 爱情如电脑，初遇是电源导入，相识是系统建立，热恋是系统升级，第三者是病毒窃密，防火墙是袒护不离，系统补丁是弥补分歧，经常系统优化，进展顺利。

38、 一晃好几年了，小女孩的叔叔要结婚了，父母把孩子抱回了家，奶奶和爷爷已经接受了这小生命，小女孩也该到上学，小女孩渐渐的长大了，妈妈又生下了妹妹和弟弟，小女孩做了姐姐，姐姐爱护着妹妹和弟弟，和妹妹弟弟好好相处，上到初中小女孩不愿上学了，家里只好答应了女孩的要求，最后一家人五口开心的在一起。

39、 听到一则冷知识：猪一辈子都无法看到头顶的天空。抬头看了看天，开心笑了。

40、 当一个女孩说我很好我没事的时候，信的都是傻逼。

41、 这个东西（执行死刑）我们都要亲自去看的，否则怎么跟你们吹啊。

42、 空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？旅客：能要一杯水吗？空姐：当然可以，矿泉水吗？旅客：有果汁吗？空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？旅客：有可乐吗？空姐：有，需要加冰吗？旅客：那给我一咖啡吧！空姐：@％￥@^……

43、 小黄盖我看行，没有华佗看你行不行。

44、 一年级死，二年级抬，三年级挖坑四年级埋，五年级哭的起不来，六年级小杂碎还不来。

45、 三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！；看完我竟无颜以对；

46、 上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。

47、 丈夫和妻子去逛商城，当看到一个精致的厨房用具上写着：“有了它可以减少您厨房内的一半工作”时，妻子高兴地一下买了两个。

48、 你妈妈冒的毛你妈妈用逼吃饭小表子有板眼!

49、 鱼哭了，水知道我哭了，谁知道……

50、 你为什么要追星？；因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，所以安全起见我就只能追星了。；

51、 卷纸对笔尖，七窍生烟。燥热难解心头寒。抓耳挠腮皆不济，如坐针毡，独自干瞪眼，无限辛酸！出题容易答题难。铃声一响交卷出，分数若干

52、 云南女孩____我毒死你；（想想也是，五毒教发源地嘛！）

53、 哥哥：你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！

54、 【搞笑】提莫脱下裤子说：提莫队长正在待命！

55、 要放暑假了，那个激动倒是没有。

56、 放纵一点、青春就得折腾。

57、 八戒大道：你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？

58、 是是是，我神经不正常、那也比你精神不正常好。

59、 一辈子那么长，你简单的说一句让我等你，我要等到何时?

60、 诅咒你这辈子有命偷，没命花。yulujidi.com

61、 本日逛超市，望见超市门口有一小我私人体丈量仪，就投了一元站上去丈量，谁知道那呆板居然冒出：“本呆板只测人，感谢相助。”即刻附近一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货！

62、 不要以为只会收获当下的收益，

63、 领导暴跳如雷，指着办公室大声喝问：“有没有应到的未到？！”

64、 静观世骂，无不能惊心动魄，集中方圆眼球，出艺术的幽默二字，四两等于千斤，是骂的艺术家。

65、 我和女朋友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说:你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板。

66、 因为我坚强到利用自己的痛心，转换成爱心。

67、 今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”

68、 在快要离别的时刻，我总是希望时间能够一秒一天，可事实上，我却感觉一天一秒。在越来越少的日子里，我把有你在的每一分钟都安排的满满的，可是时间啊，总是这样的无可奈何，抓不紧，更握不住。以前总感觉心疼是个很矫情的词，可是现在，想到要离别，想到以后你一个人的日子，我竟然有种心疼的感觉。我想，这就是爱吧。

69、 卫青说：我打；霍去病说：我也打；李广说：我还打；昭君嫣然笑，天下太平了。

70、 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落……我被警察抓走了！

71、 还是隔壁刚结婚的那位可爱的小媳妇。结婚前她母亲问：“做过婚前检查吗？”她答：“查过，他的房子、车子都全了。”母亲道：“我说的是医院.”她羞答答地说：“也查了，是个男孩……”

72、 我说，你去把刘宪权杀掉，我给你十万块钱。我去竞聘法律学院院长，他是我最大的竞争对手。

73、 没钱人骂有钱人，有钱人骂没钱人，没钱人有钱了就帮着有钱人骂没钱人，有钱人没钱了就帮着没钱人骂有钱人。

74、 世界上最惨的事，莫过于一个吃货有胃病。

75、 绿筠劈成条条直，红线相连眼眼齐。

76、 新婚傻媳妇去做饭，头一天做的饭不够吃的，第二天做的饭三天也吃不完。婆婆去灶间看她，只听见她在说：公公一碗、我一碗，婆婆一碗、我一碗。

77、 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。

78、 人抱病了还可以吃药，那心疼了该怎样办呢？

79、 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧。

80、 靠近你的路程太拥挤，我被挤落在人群。

81、 为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较敢拼！

82、 老二拿着一个月的工资买了些木头，然后盖了一个木头猪圈。

83、 看不起你，你比我还他妈的贱。

84、 今天心情超不爽，当然还是因为孩子不好带，今天被一个孩子说我要打死你，还被打了一下，哎，都是为他们好，教的那么辛苦还被孩子讨厌，两面不是人。

85、 一个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看，说：“这J8肉真J8瘦，净J8骨头没J8肉！”

86、 宁愿不认识一个朋友，坚决不交狗一样的朋友。

87、 有生之年与你狭路相逢，真想牵着你的手走过这烦嚣红尘，我以为能向昨天一样并肩走在林荫小道上，一直走到地老天荒可此刻，我的左手旁边没有了你的右手。如此辗转反侧，只为等你回来，共度这寒冷的冬夜。

88、 爆笑谷说：你是狗。你说：我是狗才怪！从此爆笑谷就叫你狗才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对爆笑谷大吼：我不是狗才怪！

89、 店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”

90、 天色很黑，你看不见我的眼泪，因为我装无所谓，忍着泪，笑得好狼狈。

91、 汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。；讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？；

92、 伊利牛奶世博版广告做的真好，中国小朋友把牛奶倒给这个倒给那个，全世界都喝了就她自己没喝，中国小孩就是聪明，知道这牛奶喝不得。

93、 亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败的一桩神秘阴谋案，最后斩首。临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：这是我第一次被砍头，难免会出点差错。

94、 飞的不是飞机，是寂寞！

95、 今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你……

96、 其实女人很敏锐，你爱不爱她，她一眼就能分辨出来，只不过有的装傻，有的自欺欺人，有的委屈求全，有的决定和你一起演。

97、 一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！

98、 俺是农村来的，没见过花花伞。

99、 今天休息，本想睡个懒觉，谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫，就冲门口喊一声：“叫你家的狗安静点行不，还给不给人睡觉了，真是日了狗”。隔壁家听了也来劲了，对着狗就是一顿臭骂：“听见没听见没，叫你别叫别叫，再叫人家可要过来日你了”。

100、 上天入地，为我独尊，千秋万载，一统江湖！

101、 刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都到门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在呢，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。

102、 路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩纸，就不能注意点形象，?…看?…像什么？”她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”

103、 今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他，我是啥毛病啊？老中医说：收入太低！不适合高消费！一花钱就上火！神医啊！

104、 不要鼓励农村的孩子去上大学，农村孩子留城常常是二等公民，城市恶性案件的肇事者大量是农村孩子，

105、 你就是智障加脑残，长的还惊世骇俗的。

106、 远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！

107、 别在爷面前装什么人物，你顶多是个动物。

108、 【经典的幽默问答语录】问：为什么罗丹雕塑的作品“思想者”没有穿衣服？答：他正在想穿哪件衣服好看。

109、 成熟的重要标志，不是学会了表达，而是学会了咽下。明明很多时候委屈得想要爆发，火到嘴边，却无奈的笑了。其实爱的另一种说法，是忍。一个人一直忍你，也就是爱你。评判爱有多深，就看忍了多久。苏芩

110、 如果平胸叫做飞机场，那么胸大就该叫做操场。

111、 下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人

112、 美女遇到危险必须救，没有危险制造危险也要救。

113、 别老拿我跟你比，我又不是流氓。

114、 妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。

115、 我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么。

116、 一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机：滴……老人卡……全车人冻住了，目光一起瞅向她。只见美女一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？

117、 一、哈——无能。

118、 夏雨：对，刘星贪玩算得了什么啊！

119、 如果可以，请幸福，如果不可以，至少我该离开，起码让我离开。

120、 爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”

121、 既然你都好意思厚着脸皮撒慌了，我哪敢好意思不信。

122、 对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

123、 老师：小明，你用要么……要么造一个句！

124、 奶多孩儿胖，人多力量强；春积千担肥，秋收万斤粮。扫帚响，粪堆长；粪堆长，庄稼旺。

125、 跟你分开的时候，什么快乐、幸福都是苦的。

126、 足球滚到钻石堆，巴西迎来世界杯。胜利女神袖一挥，各路人马赛场PK。英雄抱得美人归，精彩一杯接一杯。眼球跟着球星飞，地球跟着足球追。

127、 你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！

128、 谁没有偶尔心里不平衡的时候啊我是那个混蛋。

129、 如果你想我，请眨左眼；如果你爱我，请眨右眼；如果你又想又爱，请眨双眼；好了，别再鬼眨眼了。看在你辛苦的份上，奖励你颗花生，恭贺猴戏表演成功！

130、 我正在吃饭，一个朋友造访，我热情招呼朋友：“一起吃吧，多你也就是多双筷子而已。”“你咋知道咧？”说完他这个筷子精显出了原形。

131、 没伎俩的看人装逼，有伎俩的装逼给人看。

132、 在这温馨浪漫的日子里，一头小牛躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。牛，圆蛋快乐！

133、 本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距不是我说，您也真是蠢得太明显了！

134、 你模仿女性生殖器，不怕丢脸只追求最真实的自己。

135、 本人在家排行老小，大哥大我13岁，大哥很疼我什么事都顺着我，那时都是大哥照顾我，晚上一般都和大哥睡的。在我8岁那年大哥结婚，在大哥结婚那天晚哭闹着非要和大哥睡，挨了父母一顿揍也要和大哥睡，最后我那善良的大哥大嫂同意了才不哭，现在想想真是对不起一直以来都疼着我的大哥大嫂。

136、 没结婚之前、老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子、骗子。

137、 某日男友在米线店吃饭，饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”

138、 因此，每个人都要静坐常思己过，经常检点审视自己的内心，摒除心中的恶念，放弃伤人的恶言、恶行。让自己的心灵纯净，才会得到内心的真正平静和安宁。

139、 也因寂寞难耐，谈过两次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹，其实我也奇怪，为啥总遭淘汰。

140、 我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说老娘2年前都知道‘咬’

141、 我只想要个健康平凡的，会炒西红柿鸡蛋的，会操作洗衣机的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱壹瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的，愿意和我一起看着孩子慢慢长大的那麽壹个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那麽壹个姑娘，那麽神啊，我祈求你赐我壹个吧！

142、 人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春一梦被尿憋醒了。

143、 老师：喂，小明家长吗？你小孩没做家庭作业！家长：你特幺就没让他进去听过一堂课，作业能会做？老师：……

144、 一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？少女嫣然一笑，答道：当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！

145、 她说；你敢来家里接我我就去。

146、 【你内张脸长地比盆骨都标志。】

147、 夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。

148、 孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽搁功夫和我玩捉迷藏了，赶忙蹦出来吧。

149、 我不去想太多关于未来的事，因为未来是由现在所产生出来的。如果我们能够照顾现在，那么我们就是照顾了未来。未来不会无端地来，它将会从这个片刻产生出来，下一个片刻将会从这个片刻产生出来。如果这个片刻很美、很宁静、很喜乐，那么下一个片刻一定会更宁静、更喜乐。

150、 人贵在于言而有信我说不还钱，就不还钱~

151、 别以为你多么了不起，不就是有个人的躯壳的贱货罢了。

152、 看着他们的花花，我羡慕了。献花的是美女或帅哥。

153、 隆重地种下西瓜郁闷地收获芝麻。

154、 从前有一只狗，它有一天跪在地上。于是。就变成了贵宾犬。

155、 得不到的永远在骚动，得不到的才是最美的。

156、 你的样子真是让人看到就发困呢因为我长得太普通?不，让我想睡你。

157、 借用无双一句话，别动，放着我来。

158、 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

159、 时间是治疗的良药，时间你救救那些可怜的人吧。

160、 人们只知道器械会折旧，不知道折旧的对象可太多了。常识会折旧、同道会折旧、战友会折旧、恋人会折旧。不外，恋人最好别折旧，恋人应该提前报废。

161、 胖爷一辈子就俩兄弟，一个天真无邪的好奇宝宝，一个牛逼闷骚的张大族长。可现在，一个丧尽天真成了蛇精病，一个在青铜门后孤寂无依。

162、 我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！

163、 老妈在抱怨家里那套旧房子不好卖，高了没人要，低价又不想卖！

164、 蝶儿披起缤纷的衣裳，雍容愉快的舞着；微风柔柔地吟，唱出动人的乐曲。亲爱的朋友，愿蝶儿微风陪伴你，祝你周末快乐！

165、 我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！

166、 当年挖苦我的话现在全都还你!

167、 【搞笑基地】老公对怀孕的老婆说：“你们女人肚量小，一点也不能容人。”老婆指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”

168、 半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

169、 你长的违章。我对你的容貌一直持谦虚态度。

170、 一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”

171、 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

172、 我就跟母猪一样容易养，重点就在于你要不要。

173、 【您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。】

174、 有些人不能给他脸，给了就会上鼻子了

175、 娘你能不能昂首挺胸不低头，别轻易把眼泪留给狗。

176、 你两箱妇炎洁回去洗干净再出来别污染地球了。

177、 搞笑史上最强四大名着：水浒--俺们江湖上有人；红楼--俺们朝廷里有人；西游--俺们天上有人；三国--俺们有的是人。

178、 请别再往下看了，关机啦!真的没什么好看的，求你啦!真的要看?不后悔?好吧!这可是你自己要看的――我好爱你!

179、 送你一座心中的花园，疲惫与寂寞时推开门，去看看清风明月行云流水、园里载着智慧树，流着忘忧泉，开着自在花，搭着逍遥桥，祝天天快乐！事事顺心！

180、 眼镜取了后，我发现自己的眼睛跟海涛有得一拼。

181、 别跟我秀你的小聪明，可以让你满身镶满宝石，也能让你秒变回屌丝。

182、 回老家，帮老爹农田打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。

183、 我屁颠屁颠地跟老婆说，要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。老婆了我一眼说，你还没玩过更胖的吧？气得我一脸黑线头

184、 我要减肥，英勇的玫瑰，不吃饭不喝水，没有路可退。

185、 乖，去高速公路上面玩。

186、 我希望我生的时候是国庆，死的时候是清明，因为我生时全国都在举国欢庆，死的时候全国祷告。

187、 美国人无奈付钱走人。

188、 哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

189、 每天一粒泡腾片，感冒依旧在身边。

190、 我们中间隔着十年，不知你会怎么变迁。

191、 气温到了多少度，天上才会下钱呢？

192、 倚门仰望月亮老，带领群星太空翱。我请月老来做媒，早日脱光幸福笑。馅饼不会从天掉，奉劝朋友要学好。只要努力阳光灿，比翼双飞建爱巢。愿你早脱光，向幸福出发！

193、 第二十：要牢记你大姑的教导，遇到比自己厉害的要巴结，遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的不得欺负比自己厉害的！！！

194、 我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱我自己，没有情敌。

195、 我做不了你的解药,但可以做你的创可贴。

196、 哭不代表软弱，哭只说明你坚强太久了

197、 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

198、 一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”

199、 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!

200、 其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情。只要你足够的冷酷，足够的漠然，足够对一切事情都变得不再在乎。只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子。只要你把自己当作已经死了。那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了。---郭敬明《悲伤逆流成河》