最新搞笑语录，笑点密集，切勿在吃饭时阅读

最新搞笑语录，笑点密集，切勿在吃饭时阅读

1、 班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目。

2、 经过仔细检查，发现乌戈的胸部有一根钢针别在肉里，可能是当时跌倒时无意中插入的钢针，正是这根钢针，在无声地折磨着他，医生说要通过手术取出。这令外公和乌戈喜出望外。

3、 不需要怜悯，不需要理解。勿要靠近，勿要探究。弱者是群居动物，风雨和艰险，我只一人独当。《浪漫传说》

4、 飞流直下三千尺，不及土豪一坨屎。

5、 对对对！你是太阳，我是月亮，我的小猫是星星！……这样我就不需要见到你。哈哈！

6、 我太年轻，是人是狗都没看清。

7、 让未来到来，让过去也过去。

8、 【看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。】

9、 谁也不可能是谁的谁，那些都是哄小孩的屁话。

10、 昨晚我明明和你在一起，你是那么美丽温柔迷人早晨一睁眼，你却不见了。如果我没做梦，那就见鬼了。

11、 你说的我做的都只顾着自己的情绪分开也应该。

12、 凡事在成熟之前，都是有苦味的。赛勒斯

13、 我只想把你拖进厕所告诉你你上完厕所忘记冲了。

14、 雨夜，我成了一个散落的人，雨打湿了我的衣貌，打湿了失落苍白的脸，连同我的心情一并打湿了，我成了，雨中狼狈残虐的人。

15、 据说，你现在流来的眼泪，就是当初脑子进的水。

16、 85.我绝对相信青蛙接吻后会变成王子，可关键是我妈不信～

17、 上帝看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝知道我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去一个装饭的桶！

18、 真不明白，你放着值钱的东西不偷，为什么偏偷不值钱的东西，够了，为这我老婆已经数落我一个月了。

19、 一种眷恋，一种不舍，这是爱情的一种方式。

20、 各种澎湃各种飘、各种女人各种骚。

21、 老子不怕被骗，老子就怕刚刚相信一个人就被骗。

22、 上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。

23、 这里并没有鼓动各位松开裤腰带的意思，而是教各位识破贱男的把戏。

24、 得不到地永远在骚动。

25、 【搞笑基地】老公：“今天情人节，想送你花，你说送几朵？”老婆：“就送一朵吧。”老公：“什么花？”老婆：“有钱花。”老公：“你真美啊！”老婆：“哪美？”老公：“想得美！”

26、 最丢脸的事：人到中年肾已亏，勃不起来心成灰。上床洞房缩乌龟，每次都要补当归。蛮妻半夜不睡，就想等我约会，床上对她下跪，搞得身体憔悴！

27、 人生就像愤怒的小鸟，当你胜利时，总有一群猪在笑。

28、 套马的汉子你威武雄壮，飞驰的骏马像疾风一样，一望无际的原野随你去流浪。

29、 只想伴迩过完余生。仅此而已、

30、 等我有钱了，我会找一个职业杀手替我杀只鸡。

31、 我们徜徉过的小树林，我们观赏过的蓝色黄色粉红色的花朵，一切的一切，仍然依旧。你什么时候回来，我们一起再同游

32、 窗前一壶酒，一是二锅头。举头望阿眉，低头写情书。

33、 我嘲笑自己对你死心塌地却怎么也不能留住你。

34、 十来天一晃而过，离别的时候，我一遍遍亲吻怀里女儿的小脸蛋，那感觉舒服得让人舍不得。

35、 耕耘心灵，播种知识，浇灌花朵，奉献智慧，培育栋梁，蜡烛不能喻其奉献，园丁不能比其辛劳，蜜蜂不足代表其品质。

36、 懒是一种惯性比如开了电脑就不愿意关躺下了就不愿意起睡了就不愿意醒想你了就不愿意停。

37、 听众：金山老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。

38、 去打仗子弹飞弹会忍不住向你飞，手榴弹看到你会自爆，别人要开飞机撞双子星才行，而你只要跳伞就有同样的威力。

39、 大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。

40、 人生是杯酒，有醉也有泪。

41、 一起来吧，我要减肥。

42、 【好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。】

43、 摔上门老娘就坐等他弄晚饭看他出丑啊。

44、 【两性关系顺口溜——现代情话】 你是星星，我是月亮， 你不理我，我最心慌。

45、 米饭太硬了，还好有碗汤，可以送服。

46、 有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：“你有什么特长？”他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱道：“更多选择更多欢笑尽在麦当劳……”

47、 哥本哈根的童话，终究不过是一场幻想，是我们太固执。

48、 老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

49、 如果爱情是永恒的主题，那么失恋是永随的副标题！

50、 有一种跌倒叫站起，有一种是失落叫收获，有一种失败叫成功坚强些，兄弟姐妹，明天将属于你。

51、 你会唱小星星吗？会啊。天上的星星参北斗啊！

52、 爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”丫头：“不怎么好！”爸爸：“考了几分呀？”丫头：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科。”

53、 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了！到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽！”

54、 用毓婷后，可能导致以后几个月内月经的紊乱，并可引起非经期的不规则阴道流血；并且，这只是毓婷副作用的一点点外在表现而已。

55、 「爸，房间里好冷啊。」「你可以站到墙角去。」「为什么啊…」「因为墙角有90度。」

56、 从现在开始，理解那些放错技能的队友吧！

57、 谁折断兄弟的翅膀，我便毁了他的天堂。

58、 有句话一直没敢对你说，可是新年再不说就没机会了：你真地好讨厌……讨人喜欢，百看不厌！

59、 【语录基地搞笑吧】长得好，不如骚的好。

60、 不再一了，跨入二的年代已三年。脾气，性格，穿着，打扮为人什么都二了。yulujidi.com

61、 苍蝇便秘去看医生，医生开了几幅泻药。苍蝇吃了药就开始拉肚子，几天后，苍蝇竟然拉死了。苍蝇家人愤怒地来找医生。医生纳闷：它时怎么服药的？苍蝇家人：吃了你开的药，它就开始拉肚子，拉完肚子饿了就去吃屎，吃下去，又泄了。就这样不停地吃了泄，泄了吃。医生无语：妈蛋，忘了他是吃屎的了！

62、 开学的心情比上坟都沉重。

63、 这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。

64、 吸烟可以让你了解高血压、高血脂、脑血栓、胃溃疡、心脏病等很多医疗知识及各类药物知识。

65、 走过的路留下的印记温酒的杯子残留余温的外套和离开的你令人难忘。

66、 我始终认为一个人可以很天真简单的活下去，必是身边无数人用更大的代价守护而来的。---安东尼德圣-埃克苏佩里《小王子》

67、 邻居家老是吃螃蟹，最要命的是老往我家借醋，这TM不是在炫耀幺？我一咬牙，脚一跺，今天咱家也吃螃蟹，想想都激动。醋都准备好了，等下去邻居家借点螃蟹就开吃。

68、 噢耶！一般很正常，有时发点神经。

69、 老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像个笨蛋！还是男子汉大丈夫呢！”

70、 一天，正吃晚饭的时候，有人按响了门铃。我打开门，那个给我搞装修的民工正讪讪地站在门口，手里还拿着一枚钥匙。他对我解释说：那次，因为我父亲突然患心脏病去世，我赶回家后忙着处理后事，不小心将你的钥匙弄丢了。因为很少有人像你这样信任我们这些民工，所以，我趁这几天有了空闲，特地回老家找到了这枚钥匙。

71、 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

72、 两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：“现在我看东西都是两层的。”另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：“这是我欠你的两百块钱！”

73、 囧某人欲拜师学武至恒山某处,见门前牌匾大书“恒山派”,大为兴奋。近前细看,底下还有“出所”二字。

74、 想你的时候我就抽自己一巴掌，我已经不知道我的脸挨了多少下了。

75、 晚上，一群同学在学样外面烧烤摊喝酒。喝着喝这，一个同学要去小便，他便跑到不远处的一棵小树边上解决，办完事后却怎么也走不了，就在那儿睡着了。哥几个要走了，发现少一个人，便找了起来，结果在小树边找到了，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！

76、 亲爱的。你睡在我身边。睡颜那么甜。

77、 那句我还爱你差点说出口却被你一声问候堵在了心头,

78、 孙与尚有醉意的她发生关系后，让她听了一段录音，说如果她拒绝他，就要将发生关系时的录音公开，在双城搞臭她。

79、 我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三。一边出牌一边恨恨地说到：“马的！拆散一对是一对！”

80、 吸烟多，会使嗓音听起来像杨坤、阿杜，满足女友追星欲望！

81、 本宫不死。你等终究是妃。

82、 你的出现就是为了给别人制造乐趣，以及智商上的优越感。

83、 拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的

84、 人是地球上想法最纷繁复杂、自相矛盾、纠结无解的动物。

85、 即使再想哭，也要笑着说一句：你大爷的。

86、 就在她拼命赚钱为他治病的时候，医院却传出有关他的桃色新闻：他与一个同病相怜的女病人好上了。那个女绝症病人痴狂地喜欢他，并很快和自己的丈夫离了婚。而他也向她提出离婚事后，她接受了公司的派遣，去了国外分公司工作。

87、 羊年到了，愿你的事业如羊攀翠竹，扶摇直上；愿你的身体似羊般灵动，平安健康；愿你的工作像羊捕食猎物，充满激情；愿你的不幸像羊一样冬眠，沉睡不醒。愿你羊年快乐，幸福开心！

88、 最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！还是没灰！

89、 任何一个领域，做到极致都是艺术。

90、 老公，你负责赚钱养家，我负责当好孩儿妈。老婆，我负责赚钱养家，你负责当好孩儿妈。

91、 我把厕所给上了、要不要把她娶回来？

92、 做老天都嫉妒的mp.我师父走了，那鸟人还是挺好的。

93、 灯街拾翠风流事，水上鸳鸯字八行。

94、 不完美才是美丽，疯狂是种天分超离谱总好过超无聊。

95、 上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走

96、 包三年。你干啊？算下来一天才合3毛来钱。

97、 思念一个人的滋味就象是喝了一杯冰冷的水然后用很长很长的时间一滴一滴凝成热泪。

98、 今年她的装扮算是好些了，可能是身材的原因，看起来还是稍微有点臃肿，但是这一身礼服选择还是挺不错的。

99、 喜欢下雨天，因为就算哭了，也看不到我狼狈的眼泪。

100、 我是锄禾，你是当午；我是清明，你是河图

101、 黑是就是黑，白就是白，想把无比丑陋的你变成白马王子，你是痴人说梦。

102、 只有先建立起自己，才会被人尊重。

103、 跟以往一样，早上去买早点，看见一大爷在煎鸡蛋饼！大爷，鸡蛋饼多少钱一个?原价一千三现价九百看你是上班地，也没钱，算了！三块钱卖给你了！嗯。好像啥也说不出来了。

104、 三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：天上有两个月亮。醉鬼B说：天上有三个月亮。他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠说：你、你们说的是哪一行啊？

105、 年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了

106、 网姐——网上小姐跟时代，来到网上把活拽。碰到小哥要带派，没有手机的她不拽。

107、 念飞云也确有其人，他是一个大小伙，来自天津，毕业后被分派到成都某研究所工作，今年28岁。

108、 每一朵雪花飘下，每一个烟花燃起，每一秒时间流动，每一份思念传送，都代表着我想要送你的每一个祝福：猴年快乐!

109、 好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

110、 不妨不妨，来日方长。

111、 直播放生。请允悲。

112、 不是怕死，是怕灵魂溜走了。

113、 好长的时间再没有你的来电。

114、 明白了真相以后，就很难再自欺欺人。

115、 不是每个红太狼都会找到一个挨打的灰太狼。不是每个灰太狼都会遇见一个强大的红太狼。

116、 减肥是女人一生的事业，我立志做一个有事业心的女人。

117、 猪傻了可以杀，人傻了冒得法。

118、 别用我的容忍，做你不要脸的资本

119、 半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌。妻子怒骂道：能不能让我在自己的房子里安静地睡一会儿？丈夫嘘了一声，说：小声点，亲爱的，这房子已经不是我们的了！

120、 回去宫中就可以向其他人炫耀炫耀。」

121、 人若不懂得控制自己的欲望，那和禽兽有什么区别。

122、 他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：我自己的声音，为什么要让你们听见？

123、 你会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见

124、 【孩子生病老不好，怎么办？揍一顿就好了。】

125、 抄答案的最高境界，抄了半天抄错行了。

126、 有一天，国王突然想从他们两个之间选出一个最好的木匠。他决定让他俩比赛，谁赢了就封谁为天下第一木匠。于是国王把两个木匠宣进宫，让他们开始比赛，看谁在三天内雕刻出的老鼠最逼真、最完美。谁要是赢了不光可以得到很多奖品，还有册封。

127、 小时候太丑，长大了太瘦，脸皮子太厚捡便宜没够。工作时太轴，开车时太肉。打麻将太臭，讲笑话不逗！

128、 我喜欢暴雨和阵风的突袭，那些装B的发型和脸型一个个都瞬间荡然无存，原形毕露。

129、 世上3件事：一件是“自己的事”，一件是“别人的事”，一件是“老天爷的事”。人的烦恼就是来自于：忘了“自己的事”，爱管“别人的事”，担心“老天爷的事”。

130、 即使是再茁壮的大树，也难免结出一、两个酸果子。

131、 你再顶一句，我把你的嘴撕成拖把。

132、 青年问禅师：大师，我对这个社会充满忧伤，没有事情令我愉快，请问我该怎么办?禅师笑道：年轻人看问题要换个角度，这社会也总有让你开心的，譬如你喜欢的，就有你不喜欢的，你愿意的，也就有你不愿意的，你能举出例子说只有一个方面的幺?青年略一沉吟：双因素理论。

133、 最是那一低头的温柔，恰似水莲花不胜凉风的娇羞；道一声珍重，那一声珍重里有甜蜜的忧愁。

134、 一只虾在海边溜达不小心踩到了一只鲍鱼鲍鱼急眼了骂道：你TM瞎阿！虾一下子就蒙了说：我是虾阿！咋的你装逼呢阿！

135、 你们都错了，ML是磨练，既要磨，又要练。

136、 问哥们儿中午吃什么，他说：海鲜。

137、 【甄嬛体格式经典搞笑语录大全】语录基地搞笑吧这顿饭做差了不打紧，油盐酱醋分不清楚，那可就不好办了！牛排很快就是臣妾的了，但臣妾要来做什么呢，臣妾要的是减肥成功！

138、 抱负上的姚明，动作上的潘长江。

139、 可眼前，他无奈了，她失落了，他们也无言了！

140、 无耻啊无耻，还兴奋的跟只刮了毛的猴子似的。

141、 后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。

142、 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

143、 生命就像一个站台，有人出去就有人返来。

144、 郭美美是英雄，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是英雄，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是英雄，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是英雄，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是英雄，一张脊梁卷告诉我们好人都是沉默者。

145、 蛋。我数星星，你数月亮。

146、 爱你，爱你，就是爱你，你是我最最幸福的小猪。

147、 如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

148、 带点黄的笑话，太搞笑啦！

149、 脑子里有钱，心里没有钱，这才是财务自由的最高境界。

150、 妹妹打电话来，说不读书了，要来这里和我一起在公司上班。我在电话里狠狠的骂了她：虽然现在大学生找不到工作，但是还是要读大学。至少，大学生比我们值钱。文化啊！当时读的书少了，不是我都是这里的头牌了。

151、 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想读书的心

152、 我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!

153、 既然彼此都累了，分手吧

154、 世界上最美的动作，莫过于一进一出。

155、 整夜里我叹息，不得好睡，当膝陇的曙色升起，那燕子又绕着我的四周，絮絮不休。小燕子啊，静静吧，让我再睡一下，也许我会入梦，梦见你温柔的手臂绕着我。

156、 奔跑的时侯，应该忘却自我，超越自我。

157、 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

158、 【手榴弹见你都会自爆。。】

159、 原来你想要的生活和我要的不是一个样，原来你能付出的和我的期待相差那么远，原来我的牺牲对你来说那么微不足道，原来一段关系中只有爱是不够的。---沈奇岚《我愿生命从容》

160、 快到中秋了，开溜的兄弟越来越多。

161、 你爸你妈什么血型才干生出你这么个二货。

162、 是谁说好这辈子只爱我一个人，是谁说我是你这辈子最后一个女朋友，听你在那里放屁。

163、 旁边鲍旭笑的前仰后合，眼泪都流出来了，我很奇怪，这厮大字不识一个，没理由比我还聪明，我悄悄问他到底哪里好笑，这厮擦擦眼泪说，他也不知道。

164、 我终不能改变那个开始，何不忘了那个结局

165、 穷人穿名牌，别人说假的；有钱人穿假的，别人却说是真的。

166、 不要以为你的努力是自寻苦头，权当做你已濒临绝境，毫无退路，必须陷之死地而后生，设定了前进的目标，不能瞻前顾后，犹犹豫豫，只有全力以赴的去做，才能走向成功；

167、 开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小李若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

168、 爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板小明：不行老板：60吧。小明：不行老板：那就40吧。小明：不行老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

169、 你的爱多少钱？，不用找。

170、 小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！

171、 看了欣荣才知道，原来知画是个好人。

172、 我很会学别人的，你们不要把我教坏了。

173、 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程。否则不叫完工。

174、 不知什么时候开始，我让自己变得很狼狈。像极了战败的狗熊或者自拔爪牙的狮子。或自暴自弃或恼羞成怒。

175、 世上男人千千万，惹毛老娘天天换。

176、 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。

177、 高考前期，英语老师说：“今天最后一节课，你们很年轻，马上要踏入大学之门了，有什么想做的，什么想法，应该大胆放开去做。“

178、 幸福的摩天轮再怎么的幸福的旋转那也是会有停下的时候。

179、 爸爸对丹丹说：你妈妈昨晚给你生了双胞胎弟弟，今天跟老师请一天假在家吧。丹丹：太好了，爸爸，我可不可以告诉老师妈妈只给我生了一个弟弟啊！为什么啊？等下个礼拜想请假的时候我再说妈妈又生了另一个！

180、 我最喜欢看美女，赏心悦目。

181、 顾客惊呼：你的大拇指泡进我的汤里啦！侍者说：没事，我习惯了，不烫。

182、 男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

183、 天色很黑，你看不见我的眼泪；正因我忍着泪，笑得好狼狈。

184、 你是我永远也不能改变的陌生人。

185、 女王范儿，说的不就是女王也会；犯二；幺

186、 ●好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

187、 我爱的人我要亲手给她幸福，别人我不放心。

188、 丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。”第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

189、 新的一年愿你有一个超生游击队：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

190、 杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。”

191、 我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。嗯，她心平气和地回答，要是你下班后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！

192、 峰上有蜂，峰上凤飞蜂螫凤：风中有凤，风中蜂飞凤斗蜂。不知到底是峰上蜂螫凤，还是风中凤斗蜂？

193、 今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了！

194、 今疯狗猖狂，待明我要他跪地求饶。

195、 有很多女孩……也有很多爱人的方法。既然爱却要忍耐不是很奇怪吗？

196、 同事没好气的说：“少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！”

197、 梦想贵在稀有，贱在难以实现。

198、 学嫖娼到新东方，八百个床位不锈钢。

199、 没有因为自己的国家有不那么光彩的历史而感到自卑，在讲述自己的名字的过程中，他用自己的语言、平和的语调，回顾了菲律宾的历史，感染了在座的每一位同学。他的自信来源于一种信念：没有人可以因为非我以外的东西来贬低我，没有人可以因为我的国家、我的家乡、我的贫穷来轻视我。

200、 我不准你做世界上第一幸福的人，因为有你我就是最幸福的人了，所以你只能做