笑话满满！最新搞笑语录让你开心一整天

笑话满满！最新搞笑语录让你开心一整天

1、 演绎爱情的小丑，终究逃不过分手的结局

2、 老天送的大礼物，都会用重重困难做包装。

3、 老师：“这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。”

4、 人，是最顽强的个体之一。而人的心，依然逃不过蜉蝣的命运，于身死之前提早死去。

5、 呜呜呜..你真的要走吗？你不理我了吗？这么舍得放心让我一个人在网上，色狼好多呀！

6、 抢我对象者不孕不育，出门遭雷劈。

7、 左手风-花雪月，右手柴米油盐

8、 从现在开始，聪明一点，不要问别人想不想你爱不爱你。若是要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，别人会很骄傲和不在乎你。再也不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对。因为这个世界就是这样：往往在最在乎的事物面前，我们最没有价值。

9、 你就是下水道堵塞的凶手。骂人的话

10、 早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！

11、 我爱伱,只是没有表达出来.

12、 神奇的是，牌摔在桌子上还真是个大王！

13、 这时的小女孩，已经泪水潸然，望着爸爸，说道：我懂了！

14、 如若今生再相见，哪怕流离百世，迷途千年，也愿

15、 教侧踢，教了三遍我还是不会。教练：人笨是一辈子的事情！

16、 时事且未达，归耕汶水滨。

17、 鲜花为什么都插在牛的粪上？因为牛视金钱如粪土。

18、 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，

19、 别跟姐在路上发神经，挡了姐去三院的路

20、 公交车内，人满为患，众人挤来挤去。一漂亮小姐怒吼道：别挤了，我的奶都流出来了，孩子吃不到了。众人目光瞬间齐射过去，只见小姐买的酸奶袋挤破了。

21、 我宁愿保持沉默，也不想向那些根本不在意我的人诉苦。

22、 身体围着你转，心脏围着你跳。

23、 我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

24、 搞笑厕所对联和标语集锦：精神文明和环境文明一手抓。

25、 今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：叔叔，你能给我让个座吗?看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。

26、 等咱有了钱，上酒店去叫鸡，妈的想要本地鸡叫本地鸡，想要外国鸡叫外国鸡，嫖一个，退一个！

27、 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了”，科长说：“不是我放的”不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”

28、 你是怎么来到这个世界的？你爸看起来也不像那种人啊。

29、 等我有钱了，买两辆坦克，一辆耕地，一辆打猎。

30、 漫长时光里，谁不曾为谁等待；红尘路上，有谁不曾为爱痴狂。多想拥有彼此，人生共走一场，踏遍绿水青山，踏遍塞北江南，神仙不及尘世鸳鸯。可惜，空予我江山无限，留不住知己红颜，红尘路又有谁陪伴，携手百年

31、 当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

32、 我是鳄鱼啊混蛋！不要这样！

33、 高中毕业后也不工作天天就知道玩，吃饭的时候两口子决定教育教育她。

34、 昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，草草草……管我屁事啊！

35、 阳光太过灿烂，微微仰头，将泪水强咽回去。

36、 我日你奶奶的先人板板，你爸背你这黑锅因为你爸是太监，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。

37、 我朋友养一古牧，一天去他家看见狗狗头上有紫药水。问咋回事原来是因为头上毛太长盖住了眼跑着跑着撞树上去了！

38、 人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他……

39、 不删除你，不拉黑你，就是想看看你怎样为那个她写心情。

40、 我的工作计划就是没有计划，领导让我干啥我干啥；我的生活计划就是不用计划，我想干啥就干啥。

41、 努力变瘦变温柔，然后一个个玩屎你们男人。

42、 男人花言巧语只为性，女人千姿百媚只为钱。

43、 我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这，这就是生活。

44、 孔子曰∶人生自古谁无死，早死晚死都得死。老子曰∶孔子说的对。

45、 【对不起，公共厕所没有适合你的性别。】

46、 走进考场全奔溃，看见试卷就流泪，背的货色全不考，考的货色全不会。

47、 火车上，一对父子正在和列车长攀谈。

48、 你的脸皮真的厚到无懈可击啊!

49、 谁也没有义务记得你，就像谁也没有义务给你讲真话样。

50、 本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。

51、 每天她都醒得很早，我就得起床给奶瓶消毒然后化牛奶，完了就抱着她练脚劲，七个多月的一天，她突然站了起来，我高兴得拍手，她一见更来劲了，只要我一放就不让我扶了，天啦一下子就能站起来了，以后就经常扶着沙发什么站着让我抱，不到十个月就能走了，而且很快就走得很稳了，做周岁时已经可以到处跑了。

52、 一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等男人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家；七等男人回家看到她和他。

53、 今日百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。

54、 你的影子就像啊飘一样，在我脑中晃来晃去。

55、 我发现你最近又……；停！不许说胖、肥或肿了！；

56、 不要脸这事，假如干的好，叫心理素质过硬。

57、 傻小子，我只嫁你一个。

58、 你这长相也太下不为例了。

59、 这段时间，纵使有过无数的心伤和彷徨，无数的不如意，但，一直默默告诉自己，只要结局是跟你在一起，过程让我怎么疼都可以，时间早晚，真的没关系。

60、 有一天，我和我的小狗在公园里遇见一位骑马的警察，他好像迫不及待地要表现他的权威。yulujidi.com

61、 咖啡提神最有效的时候就是泼在衣服上的时候。

62、 一只爱出风头的猫头鹰偷偷溜到了正在准备拍照的伙伴的身后，并在摄像师按下快门的那一刻探出了头，于是“四只眼睛”的猫头鹰降临世间啦！

63、 女人的眼泪没用的液体，但你让女人流泪，说明你很没用。

64、 本想联想金庸笔下的女子，却一直没想出，姑且放个灭绝师太，自己感受一下吧。

65、 男友：“你知道幺，我上初中的时候和我哥们儿只要买一个游戏币俩人能在游戏厅玩一下午。”“这么厉害？玩什么游戏啊？”“猜正反面。”.

66、 当你收到短信的时候，你是否感受到了，一颗善良的心，正在苦苦挣扎着，在寻找心灵爱的慰藉。因为太爱，所以决定离去。默默回忆你那认真的眼神，千万的不舍在心里蔓延，可我不能将你匆匆的步伐停住，给你一个微笑的短信，默默的祝你一切成功！

67、 哥如果挂勒，请给哥烧个姐。

68、 你爸爸真好。她也夸我。

69、 不是哥迷恋传说，只是传说太美。

70、 粉红花骨朵，白白小熊衫，蹦蹦跳跳小碎步，甜甜蜜蜜浅笑颜。最可爱的造型，最活泼的行径，过最欢快的愚人节！朋友，节日快乐！

71、 如果想念是一种奢望，那么忘记是不是一种补偿。

72、 兰州话：今天我就站到之它，你动动我试或一哈，不老看你长地高，逼急老老子拿砖头把你娃组死尼。

73、 【搞笑基地】老婆：“你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？”老公：“这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！”

74、 如果哪天小丑哭了，你也会不会感应他是在搞笑。

75、 我有一位朋友，近年来，人生之路走得很不顺，有过很多伤，有过很多痛。一次，我去看望他，他很灰心，很绝望。

76、 要是有事瞒着我就一点都别让我知道。

77、 上中学时，老师说：；你们长大要做社会精英。；什么是精英？；一同学问。老师说：；就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。；突然有位同学说：；那不就是传说中的人渣吗？；

78、 佛微微一笑，指了指树上的鸟！

79、 八戒和悟空吵架了，掂起耙子就砸碎了路旁的一块石头，对着猴子大喊“我杀你妈”。

80、 假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！

81、 有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。

82、 假装我狠坚强。

83、 侄女四岁，侄儿五岁，一天一只蜘蛛把侄女吓哭了，我好不容易把她哄开心了，我侄儿张开双臂跑过来，冲着侄女就喊：我是蜘蛛，我是蜘蛛！侄女冷应：我不怕猪…

84、 怕神一样的敌人，就怕狗一样的哥们。

85、 专家：“太对了，因为男人一见到美女，马上就想和她天长地久。”

86、 ‍‍‍‍楼主：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。”‍‍‍‍

87、 仓库失窃的事情自然再也没有发生过。

88、 如果我假装失忆，会被多少人趁机抛什么弃。

89、 七夕那晚的新闻陆续出来了，你们感受下。

90、 多多的鼻子猛得一疼，泪水夺眶而出，化作了晶莹的朦胧。

91、 我需要你一个真实的拥抱，你送我一个表情符号。

92、 【快乐物语】：1、电梯。心中能容人，才能体会上上下下的荣耀。2、地铁。为了人们出行方便，才心甘情愿地做地下工作。3、电动车。只有经常充电，才能跟上时代步伐。4、飞机。只因舒适快捷，才让人有机可乘。5、天文望远镜。因为看得远，才成了追星族。6、出租车。天天挨打，是因为天生就是挨打的料。

93、 爱无心——心是啥？真的心，没了！假的心，有的是，商店里有，到处都是！有钱就可购买许多许多个，不，颗。

94、 自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼。人家会以为你在炫耀

95、 人的爱也许就是个不断与之妥协，与自我妥协的过程。我们之所以活得这样狼狈不堪，是因为还没有完全爱到灵魂里面。

96、 找不着凶手的BI事儿就往我身上按!

97、 假如你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

98、 我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。西蒙娜德波伏娃

99、 在那一场梦里，我没有看清你的脸。

100、 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了!

101、 明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

102、 不要沉沦哥，哥只是个传说！

103、 谁许谁的天荒地老，谁为我歌一曲离骚？

104、 这个世界有的人活得累，全是因为“装”。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。

105、 现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭，就能约你去开房，甜言蜜语就能把你哄上床，什么世道啊！害的老娘好几天没有生意了！

106、 晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完.姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场更漂亮!

107、 拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。

108、 天才第1步、雀氏止尿裤。

109、 如果车辆说明书提示用93号汽油，就不必硬给它97号汽油，这并不会提高效率或动力，甚至会提高油耗。

110、 保存属于我们的快乐时光记载属于幸福的甜蜜专属。

111、 那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧

112、 搞笑诺奖：一个突如其来的亲爹！

113、 楼主气呼呼的指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬，心想这下媳妇要倒霉了，假装出门然后躲在门外偷听。

114、 清晨公鸡没我早，一想上班脑袋吵，出门经常会迟到，心想千万别歪脚，进门打卡差三秒，同事见我微微笑，感觉地下有点潮，竟然拖鞋还在脚。我倒。

115、 药药切克闹，作业卷子旁边靠，教导主任全死掉，我说班主任，你说草，班主任，草。

116、 老万在太原等公共汽车，车来之后，听到喇叭中说：请前门上车……老万刚从前门上了车，就听见喇叭中又说：……请后门下车……老万赶忙又从后门下了车，一看站牌，还在原地，老万感叹道：这公共汽车就是快，不大会功夫就已经转了一圈了！

117、 同事老公姓周，她姓夏，讨论将来宝宝名字，想好一个简单的周一，大家说不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：如果生了第八个第九个怎么办？同事说：简单，妈姓夏，第八个就叫夏周一，第九个叫夏周二。

118、 你的名字就是我在“爱的语录”里惟一的单词，你就是我在“爱的海洋”里惟一的航班！让你我一同乘坐这航班过个浪漫快乐的情人节！

119、 原来这种东西叫做“地皮菜”，因为卖相实在太难看，因此也被人称为“雷公屎”。听说这种东西在各地区的名字都不同，有的地方叫它“地木耳”，还有的叫“地衣”。

120、 晚睡总是会想太多想到心烦，哎，摩羯是不是都会这样。

121、 等我有钱了，我一定请最好的医生，治好你的小忧郁。

122、 哦玛尼玛尼玛尼轰，倒过来读吧。

123、 风流的人——没事找个美女睡睡。

124、 记者：怎样确定精神病人治愈。院长：在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要腾空浴缸。记者：正常的会用舀勺。院长：正常的会拔浴缸塞子。

125、 人家素颜，你就说人家难看，你妈个逼你来当女人试试，人的嘴最贱了。

126、 印度者说：印度英语世界最正宗，英美人口音太重了。

127、 男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的！你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。

128、 只要水在流，莫名其妙也想尿了，嘘嘘。

129、 等咱有了钱，喝啤酒吃烧烤，妈的想烤荤的就烤荤的，想喝贵的就喝贵的。啤酒买两瓶，喝一瓶，再喝一瓶！

130、 不要一脸便秘的表情样子看着我。

131、 我患上了恋床癖，成天都想躺在床上，我认为我已经晚期了！

132、 如果踩两脚，还可以忍，问题是，他太过分了。

133、 同事又添一女儿，听说大女儿最近吃妹妹的醋，过去看，逗他们家大女儿：媛媛，把妹妹借阿姨玩几天行不行？结果这熊孩子说：可以啊，不用送回来了。

134、 天气变冷，人也容易懒床。

135、 老板来一份黑木耳爆炒黄瓜，一份凉拌菊花，再要一杯绿茶婊，谢谢。

136、 你演好警察，你演脑残一定拿影帝。

137、 那一年，黄瓜只是用来吃的。

138、 情人是导弹，小三是原子弹。

139、 不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了

140、 帅又不能当饭吃，干嘛偏要找个超级帅的。找个对你好，爱你的就行了。

141、 就算你意志在坚强，被哥一忽悠你也会迷茫。

142、 陆三金：手是用来劳动的，不是用来偷东西的。

143、 大鳄鱼老泪横流：“我可怜的外甥啊，你妈刚改嫁不几天，你就痩成皮包骨头了！”

144、 【禁忌】脾气暴躁，性格急躁者，尽量远离该产品；本品对用户有一定的依赖度，对于「小白脸」之类的用户评鉴颇为敏感，当面使用容易导致突发惨案，慎之。

145、 打是亲，骂是爱，爱到心底用脚踹。

146、 吉永老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了

147、 那所谓的坚强，不就是无谓的逞强。

148、 他喜欢在学校里用刘德华+谢霆锋+江华的姿势走路，然后惹来一群人想要狂K（揍）他。

149、 手机真是个理想的社交工具距离朋友太远的时候，低头按几下，他就近了；距离朋友太近的时候，低头按几下，他就远了。

150、 【最近总感觉人在肥，连走路都感觉脸在晃。】

151、 【搞笑基地】另一闺蜜，到夫家显示贤惠，饭后硬要帮公公收拾厨房，端起灶上一锅“洗碗水”哗啦倒进水池，公公阻拦不及。原来是一锅炸过东西的花生油。

152、 能不能在我生气的时候，对你胡闹的时候，能忍受能静静的坐在我身边把你的肩膀移过来。

153、 愿灿烂的阳光，青春的活力，秀美的容貌，舒心的微笑永远属于你！

154、 玩掘墓。给剑圣放上大招，他死了。重新站起来以后直接往家跑。我凌乱了。就在他回家的路上，他再次跪了（大招时间到）。喷对面开G。对面也凌乱了。

155、 要学会自己主动离开免得别人觉得不要脸。

156、 智言趣语：1，再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。2，离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。3，女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。4，男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。

157、 【车】我的移动房间。我很喜欢开车，车内的空间，让我很放松。车对我来说还是一个很可爱的宠物（名字都起好啦）。

158、 艾玛，瞅你那长相、真应该回炉重造。

159、 我的闺蜜你别欺，我的男人你别碰，我的哥们儿你别惹，我的同桌尽管揍。

160、 时光匆匆的流走，却带不走我对你思念

161、 我把世俗都违背了、去继续那段不敢说有未来的爱情。

162、 你老婆是压寨夫人，你二奶是山寨夫人，你说怎么办。

163、 亲，今儿新上的这件衣衫款型是极好的，这苏绣的料子配上简洁的裁剪，是最好不过的了。我愿多买几件，虽会荷包骤然消瘦，倒也不负恩泽。

164、 和闺密聊天，说到夏天太特马热了，楼主一直在家不愿出去，闺密哀嚎道：以前是白白胖胖，好歹有个白，去年是黑黑瘦瘦，好歹有个瘦，现在好了，是又肥又黑！我好绝望……

165、 我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

166、 人，对你好，对你坏，就只有这种。

167、 蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济合用房。

168、 在回家的路上，孩子忍不住问道：爸爸，您是教授，是令我景仰的人，为什么今天却让小贩如此吆喝？难道您一点也不生气吗？

169、 大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩，一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点－零－分。

170、 现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

171、 别一喝酒就醉，别一想他就流泪。

172、 新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。

173、 生气的一瞬间人的智商为零，现在我的愤怒过了，思考的就是怎么和你相处。

174、 原来梦里也会心痛，可以痛悼心里。

175、 同学是用来敲诈的，兄弟是用来出卖的，教师是用来诈骗的。

176、 去年光棍今年光棍明年好像还是光棍，同桌有主同学有主同龄似乎全都有主。

177、 其实世界上本没有路，走的人多了，就有了游客止步。

178、 有没有人和我一样虽然很怕鬼怕到厕所都不敢去，可依然大爱看鬼片。

179、 【被朋友出卖的人叫无情，被爱人出卖的人那叫畜生】

180、 我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得尖锐。

181、 闻着粽子的甜香，想起你可爱的模样；看着热烈的龙舟，想起你温暖的双手；挂起浓绿的艾草，想起你甜美的微笑。亲爱的朋友，今天是端午节，愿你过得快乐幸福。

182、 红马追求白马，羞道：你是我心中的白马王子呢!第二天遇见斑马，红马盯了好久，兴奋道：哇噻!你换了新队服啦?没想到你还是尤文图斯队的球员哪!

183、 先在厕所隔间里呆着，听见有人进来就一边走出隔间，一边用卫生纸擦嘴，装做饱食一顿的样子。

184、 现在我们能够做的，是找一个静静的地方，让自己静静的思考，明白该如何做，才能够不让珍贵的东西，重要的人再次失去，明白该如何做，同样的错误不会再次发生。从中吸取经验，吸取力量，继续坚定的前行，寻找喜欢的东西，碰到真爱的人，去做正确的事。席慕容

185、 这是英雄王的笑话，捧腹大笑吧。

186、 【很有意义的几句话，你我共勉】1、如果你不喜欢现在的工作，要么辞职不干，要么闭嘴不言。2、学会忍受孤独。3、不要像玻璃那样脆弱，做个内心强大的人。4、管住自己的嘴巴。5、会创造机会。6、若电话老是不响，你该打出去。7、不要草率结婚。8、写出你要做的事情，把单子放在皮夹里，经常拿出来看。

187、 一个匆匆的过客，独立凡间，翘首遥望苍穹，无言轻咽，寂寞的容颜，思绪万17寻找你的足迹，那种刻骨的感怀依然这样的清晰可见，千年情长，千年情觞。

188、 我的医生不管那么多事，医生只是告诉我说，你现在想吃点什么就吃点什么！

189、 今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！

190、 虽然我不是主打歌，但我是B面的第一首。

191、 如果你移走身上的所有动脉、静脉及毛细血管，并将它们接起来，你会死的--仅供参考，后果自负。

192、 一个天天泡夜店的女人，为了钱可以舍弃一切的拜金女你还有什么脸天天喊着找不到真爱，找不到好男人，那个好男人会要你？

193、 难道喜欢你有错吗，你为什么你要说对不起我。

194、 骂小三：好好的路不走，好好的婚不结，偏偏要做个扶不起的小三。

195、 防守队员的手还没有完全离开身体。

196、 前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，我勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍我的肩膀说：“师傅，让一下”，我心想我还是个学生至于叫我师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说道：“八戒，进去吧”。

197、 本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的霰弹枪。

198、 对于很多有志于开发手机应用的朋友来说，他们最关心的是开发各种APP所要使用的编程语言，下面我们就介绍现在几个比较主流的手机系统，开发手机APP所要使用的编程语言。

199、 为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。

200、 春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。