笑料无穷的搞笑幽默大全

笑料无穷的搞笑幽默大全

1、 【搞笑幽默】有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。“那好啊，你穿上！ ”将军说着，又按铃叫了传令兵。“你去把步枪子弹上好。”那人连忙告辞。

2、 【搞笑幽默】老婆:老公，我想养狗。 我:不行，很脏。 老婆:为什么不行？我就是要养。 我:那你养我吧，把我当狗养。 老婆:那我给你吃屎行不行！！？ 我:……

3、 【搞笑幽默】叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟蒂头看。

4、 【搞笑幽默】北京下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中，这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!

5、 【搞笑幽默】‍‍‍‍和朋友去餐馆吃饭，上第一道菜时，服务员的头发是梳上去的。上第二道菜时，服务员的头发是放下来的。我奇怪：“这里上菜还真讲究，上一菜换一个发型！”朋友说：“呸，那是双胞胎！”‍‍‍‍

6、 【搞笑幽默】有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

7、 【搞笑幽默】刚才在打印店里，我问：“打印多少钱一张？”老板：“一块钱。”我：“为什么其他店是五毛钱？”老板：“因为我想多赚点钱啊！”

8、 【搞笑幽默】学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。

9、 【搞笑幽默】很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了（讲完了）。”

10、 【搞笑幽默】就在刚才，我一个同事被经理打电话骂了。因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。这么大雨，你懂的，经理去缴费路上，他摔了一跤。

11、 【搞笑幽默】大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。

12、 【搞笑幽默】丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

13、 【搞笑幽默】那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

14、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。”‍‍‍‍

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天早晨跟媳妇说：“媳妇，我要带你远走高飞，去一个大的城市旅游一年半载。”说完媳妇给我一个大嘴巴，骂道：“说人话！”“媳妇咱们外出打工吧！”‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】某文艺屌丝，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。屌丝万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，屌丝写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。屌丝回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。屌丝兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

17、 【搞笑幽默】某年冬天，早起上班突然想喝胡辣汤进店门只有一个空座，对面坐一妹子低胸长相不敢恭维，正喝着突然觉得鼻子流血了抬头拿纸的时候妹子惊讶的看着我，旁边的人猥琐的笑着没办法只能对妹子说:大冬天你穿成这样哪个正常男人受的了啊。

18、 【搞笑幽默】一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出。一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。

19、 【搞笑幽默】有一次，BB说：”妈妈我要拉尿。”妈妈说：“以后你别说拉尿了，要拉尿就说唱歌仔。”只有他爸爸妈妈知道唱歌仔是拉尿的意思。有一次晚上3点钟时，他对奶奶说：“奶奶，我想唱歌仔。”奶奶说“三更半夜唱什么歌仔。”他又说:“奶奶，我忍不住了。”奶奶说：“那你就在我的耳边轻轻的唱歌仔吧！

20、 【搞笑幽默】昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着。他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。

21、 【搞笑幽默】一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！

22、 【搞笑幽默】男友在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，他只好下山去。等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧。

23、 【搞笑幽默】刚刚在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐。于是就真的是帅哥送餐过来。哈哈哈，帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖的钱都掉到地上了。然后帅哥说：对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张。

24、 【搞笑幽默】有一次跟哥们聊天，电脑开qq稍微有点儿慢，每次都是一顿打字以后直接发送，之后电脑慢慢反应，字出来之后就发出去了，本想说“你干嘛呢？”结果不知道哪个字母打错了，联想成“你在干你妈呢？”直接发过去了，卧槽，坑死我了，还好没在身边，不然非打死我……

25、 【搞笑幽默】男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!

26、 【搞笑幽默】曾经问过男友：将来会有小三吗？男友回答：如果你是我老婆那就没有小三，如果我老婆是别人，那你就是我的小三。当初觉得很感动，没想到现在变成现实了

27、 【搞笑幽默】‍我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”‍‍‍‍

28、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了在闲聊。阿姨问：“小伙子，娃多大了？”我回道：“阿姨，我还没孩子！”过会阿姨又问：“老婆难伺候吧？”我无奈的又回答阿姨道：“阿姨，我没女朋友！”过了一会我正准备走了，阿姨青幽幽的飘出一句：“男朋友在家等你吧？”‍‍‍‍

29、 【搞笑幽默】我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”边说我边向她使眼色。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”

30、 【搞笑幽默】跟同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”同学急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】昨天加班下班晚，和同事MM走到楼道口，声控灯没亮，一片漆黑，我没忍住打了个饱嗝，结果整个楼道里的灯都亮了。然后，就没有然后了！

32、 【搞笑幽默】　早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？”小小年纪，跟谁学的啊？

33、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一所监狱里，囚犯们刚刚进行了一场暴动。狱长问：“你们为什么要造反？”囚犯们：“食堂的饭太难吃了！”狱长：“那么你们是用什么撬开锁的？”囚犯们不约而同：“面包片！”

34、 【搞笑幽默】新买的车在路上爆胎了，我打电话给4S店。4S店工作人员说：“先生，别着急，您先找一下备胎。”我迟疑片刻说：“不瞒您说，我就是。”

35、 【搞笑幽默】男友说他今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！好尴尬！

36、 【搞笑幽默】一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

37、 【搞笑幽默】我高考那阵，隔壁考场有个女生很漂亮，身材又辣，关键是她考试全程穿着低胸吊带背心，以及牛仔紧身小热裤，人群中特别惹眼。后来听说坐她身边考试的几个男生全部复读了。

38、 【搞笑幽默】我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问，：妈妈，酒吧是干嘛的啊，妈妈：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧，孩子：哦，那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗？车上一顿爆笑！

39、 【搞笑幽默】“同志，醒醒！”小王打着哈欠问道：“咋滴了？警察同志！”“你这睡得挺香啊！”小王用手揉着眼说道：“我都习惯了！整天坐火车，就像在家里一样！谢谢你，还给我盖好被子！”“这里不准裸睡！你下铺的女同志已经投诉你了！”

40、 【搞笑幽默】‍‍本人女，有天同桌上课睡觉、我由于无聊便捅咕同桌不让他睡，终于十分钟后他暴起了：“你特么是不是闲的蛋疼？”说完后又懊悔我是个女的。这时，我不咸不淡的来了一句：“我就是蛋疼。”他特诧异的看了我一眼，问我：“你哪个蛋？”我淡淡的吐了一句：“脸蛋。”‍‍

41、 【搞笑幽默】有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。

42、 【搞笑幽默】早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”

43、 【搞笑幽默】古时，一官最贪。两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。上堂时，贪官大喝：打原告二十大板。原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。”贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。”

44、 【搞笑幽默】晚班公司有夜宵的习惯。今天是奶茶，一同事拿一杯奶茶到办公室准备接热水，拆开袋子把粉末倒进杯子里，突然:哎呀，卧槽！差点把防腐剂倒进去。说完，一副很沾沾自喜的表情。另一个同事大叫:那特么是白砂糖，你个山炮。

45、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：“胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！”‍‍‍‍

46、 【搞笑幽默】回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”

47、 【搞笑幽默】狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？”李元芳：“要我说实话？”狄仁杰：“当然要说实话。”李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好！”

48、 【搞笑幽默】今天，走在街上就听见两个逗比在吵，一个说“你看不起我？”另一个说了一句超给力的话“我看都没有看你”，我憋到内伤。

49、 【搞笑幽默】有一种动力，叫布加迪；有一种帅气，叫兰博基尼；雅，叫玛莎拉蒂；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种霸气，叫悍马；有一种速度，叫F1； 有一种现实，叫我什么都买不起。

50、 【搞笑幽默】两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！ ”

51、 【搞笑幽默】刚刚给我妈妈打电话说：“我下周一就回家了。” 妈妈：“你这么早就回家，家里没几个男的相亲的，你还是晚点回家吧！” 我：“我这次回去用不着相亲了，我给你带个女婿回家！” 妈妈：“真的？你终于找着一个眼瞎的啊！” 妈，我是你亲生的不？

52、 【搞笑幽默】女儿暑假每天睡懒觉，开学要军训了，我担心她身体吃不消，想让她自己提前早起跑步锻炼，可她就是不起床。我实在就没办法了，就看着窗外说，哎呦这么多帅哥在跑步啊!我的话音刚落，女儿就起床了。

53、 【搞笑幽默】傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。爷爷：等着。说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，是xxx吗？你爷爷迷路了现在在xxx附近，你快点来吧！

54、 【搞笑幽默】有位朋友充手机话费时，不小心把电话号码最后一位输错了，替别人充了100元话费，有点心疼，就打过去问：能不能给充点回来？80、50都可以。电话那边的哥们特郁闷地说，兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把手机停了，你又给我充上了。

55、 【搞笑幽默】老板要招聘个秘书，人事主管递给他一份简历，老板看了看不行，信息不全啊！主管是吗？学历经验啊什么的都挺有的啊！老板那些有个屁用，我要的是身高，三围，酒量，脸蛋儿，皮肤这些有吗？主管无言以对……

56、 【搞笑幽默】昨天去某大学看学生运动会，进行的是接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了。

57、 【搞笑幽默】有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！

58、 【搞笑幽默】从前，有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙，一下子就掉到了主人挖的陷井，沾了浑身屎。他不作声，第二个人也翻过来，也沾了浑身屎，那人埋怨他不提醒。他说：“小声点，别让第三个人听到，等他也也翻过来，也沾了浑身屎，大家都一样，就谁也不笑谁了！”

59、 【搞笑幽默】回老家过年早上赖床不起来，儿子上楼喊我“老爷，少爷叫你起床了，你要不起来我叫楼下老爷他爷爷来叫你。”没办来只有起来。第二天我起得早，如法炮制。站在儿子床前喊“少爷，老爷叫你起床，”还没等我说完，儿子一巴掌打过来说“本少爷睡觉让你管”。

笑料无穷的搞笑幽默大全

60、 【搞笑幽默】经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

61、 【搞笑幽默】‍‍‍‍晚上进电梯，老公看着自己说：“唉！说好要减肥的，又吃了这么多！”我说：“咋了？”他说：“胖真的很不方便。”我说：“怎么、。上厕所蹲不下去吗？”他说：“蹲倒是能蹲下去，就是擦屁股的时候有点够不着了！”‍‍‍‍

62、 【搞笑幽默】一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

63、 【搞笑幽默】悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：队伍到哪里了？八戒答：山西。悟空又问：可是又遇见妖精？八戒答：没有。悟空急：那你哭什么？八戒更加伤心：大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。

64、 【搞笑幽默】应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了……

65、 【搞笑幽默】一个博士，虽然人丑，但条件不错，很快就结婚了。没多久，他老婆就怀孕了。于是，他就问我生儿子好还是女儿好。我：你的情况，还是儿子好。他：不是吧，你还重男轻女？我：不是，如果你生了个儿子，尽管长得丑，但是好歹还算聪明。要是生了个女儿，都长这么丑了，再聪明有什么用。

66、 【搞笑幽默】我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前？”朋友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”

67、 【搞笑幽默】新郎等酒席散去后，醉醺醺的回到了新房里。发现新娘早已锁门而睡。于是只好对隔壁的妈妈说：妈呀，门锁住了，我进不去啊。妈妈说：没关系，用力就进去了。于是，新郎使劲推门。“妈呀，还是进不去啊。”“没关系，这是自然现象，自然现象……

68、 【搞笑幽默】近来股市火爆，大家都在赚钱，我的一位美女同事却还在亏钱。美女同事在我面前抱怨自己没有财运，我说我的手摸过财神爷，只要你再摸摸我的手就会财来运转。美女同事信了，上来握住我的手使劲地摸。明天，我要是说我用嘴亲过财神，不知道会是什么后果？

69、 【搞笑幽默】我：傻傻的人其实都蛮可爱的。朋友：我就很可爱。我：你是傻，一点都不可爱。朋友：切，我走了。我：别走。朋友：哼哼，觉得我可爱了是吧。　我：用滚快一点。朋友：你妹！

70、 【搞笑幽默】‍‍‍‍在公车站，一个妹纸对着候车的情侣们学狗叫，试图破坏520气氛。不知是谁喊了一句：“单身狗！再怎么叫也还是单身狗！”也许是这句话戳中了妹纸的痛楚，只见她捂着嘴眼泪不停的流。看着挺心疼的，走过去试图安慰她说：“你没事吧？”她含糊不清的回答我：“咬…咬…咬到…舌头…了。”‍‍‍‍

71、 【搞笑幽默】唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

72、 【搞笑幽默】和朋友去吃饭，眼看都要吃饱了，点的几个菜还没上，服务员更是忙得不亦乐乎。我忍不住冲服务员喊道：“喂，我们没上的菜不要了，结账吧！”服务员这时熟练的回应：“您稍等，您的菜已经在锅里了，马上好！”我听后当时就怒了：“你特么确定在锅里？我们这桌吃的是火锅！！”

73、 【搞笑幽默】“屎克郎，你不是移‍民了吗？怎么又回来了？”“再不回来，就饿死了！”“怎么会这样子!”“那是一个鸟不拉屎的地方！”

74、 【搞笑幽默】宿舍姐妹早上起来干呕，我对‍她说小心点哦，可别怀孕了。她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

75、 【搞笑幽默】高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

76、 【搞笑幽默】小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：“小小年纪抽什么烟！”小明：“中华…”班主任：“滚。”

77、 【搞笑幽默】今天下了鬼魂探测器来玩。居然检测到卧室里就有个鬼魂，还是复仇之魂。女友吓尿了：“这叫人晚上怎么睡觉啊？”我对她灿烂一笑：“没事，等你把妆卸了，该吓尿的就是它。”

78、 【搞笑幽默】如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己，第一，你是不是穷的只剩下一张床了。第二，你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三，你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题，你是不是贱的只剩骨头了

79、 【搞笑幽默】晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。最后我俩在床上打起来了。

80、 【搞笑幽默】刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。

81、 【“只有我没笑”】 老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”“是我。”布朗回答。

82、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“美女，你长得好像一个人。”“你TM说我不是人？”“不是，我是说你长得像我前女友。”“你TM说我会被甩？”“不是，是她甩得我。”“你TM是说我无情无义？”‍‍‍‍

83、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。”‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】来到水果摊，“老板，来十块钱香蕉”！老板秤好，“十块零五毛”０哎呀，就十块好了，反正经常在你这买”！老板瞅瞅，“一看你就说假话，我今天第一次摆”

85、 【搞笑幽默】儿子对妈妈说：“妈妈，今天商场做限时抢购活动，我帮你抢了两件。”“嗯儿子你真乖。那你爸爸呢，他怎么没有和你一块回来？”“爸爸因为没有我跑的快被警.察给抓了·····”

86、 【搞笑幽默】在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？教练：司机中的战斗机！

87、 【搞笑幽默】昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么？

88、 【搞笑幽默】去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”

89、 【搞笑幽默】疏远有时候真的是件很无力的事，因为每个人都在朝前走，都会从无所事事变得忙碌。你曾经和那个人亲密无间，也许只是因为你俩同时都很闲罢了。

90、 【搞笑幽默】记得上初中的时候，有次历史考试，因为题目太难，我一个字都没动就交上去了，第二天。老师：“你为什么交白卷？”我：“我我我怕篡改历史。”

91、 【搞笑幽默】有一非洲黑人到了中国，想买双丝袜，于是……黑人走进店里说:“来双肉色丝袜”。店员拿了双肉色过去，黑人大吼:“我要肉色的”！店员恍然大悟。

92、 【搞笑幽默】被医生宣布还有一星期生命的小张毅然选择在最后的日子里回到学校读书，老师感动得哭了：“想不到你虽然是个学渣，但却有如此好学的品质。”小张说：“老师，你想多了，我每天在这里度日如年，回来只是想为自己多争取一点时间。”

93、 【搞笑幽默】晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你！”儿子试探着说：“妈妈，你应该不会打人吧？”老婆说了一句：“不会打人？！”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”

94、 【搞笑幽默】今天在寝室6楼，看见我们的校长拿着手机东走走，西走走，不时将手机举过头顶，寝室所有人都笑他傻了。到了晚上，拿出手机一看，所有WIFI都特么有了密码！

95、 【搞笑幽默】医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？

96、 【搞笑幽默】‍‍‍‍有个精神病刚出院，上了一辆出租车。出租车司机不小心撞了一个人，出租车司机说：“你帮我下去瞅瞅，人死没死。”精神病下车后，看了看，对司机说：“你把车往后倒，再往前开一点，再往前一点，再往后倒一点。诶，好嘞，停吧！这回死了。”‍‍‍‍

97、 【搞笑幽默】老公在看新闻，老婆看老公看的入迷，老婆：“老公，看什么这么入迷？”老公：“新闻，美国军人，空中性侵日本女大学生，时长90分钟。”老婆：“看看人家，看看你，真是一个天上一个地下！”

98、 【搞笑幽默】一哥们儿去KTV想唱歌，可是没有钱，于是他就到个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多啤酒，还有包厢里的MM要留他电话！

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一所监狱里，囚犯们刚刚进行了一场暴动。狱长问：“你们为什么要造反？”囚犯们：“食堂的饭太难吃了！”狱长：“那么你们是用什么撬开锁的？”囚犯们不约而同：“面包片！”

100、 【搞笑幽默】冬天的衣服好尴尬，第二天想换一身，但是前一天穿过的并不脏，所以不能洗，也不能当成干净衣服收进衣柜，只能放任在外堆成一个个此起彼伏的小山。