搞笑幽默，让心灵飞翔

搞笑幽默，让心灵飞翔

1、 【搞笑幽默】住家附近有个94岁的老爷爷，每天骑着自行车出门。问了一下，是去附近的养老院，“为什么每天都去？有啥好玩的吗？”“嗯，七八十岁的年轻女生很多。”原来如此。

2、 【搞笑幽默】有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们的经理过来。”服务生说：“抱歉！我们的经理到对面的餐厅吃饭去了…”

3、 【搞笑幽默】想和老婆XXOO，但她没有兴趣不想搞，说我上辈子是太监没搞得，说那些欲女上辈子是宫女也没搞得，我接了一句那你上辈子是在丽春院上班的，结果被她直接踢下床...

4、 【搞笑幽默】‍‍‍‍地理老师在上课，讲到地球每时每刻都在转动时。小明问：“老师，地球是不是看人转动的？”老师说：“不会呀！”小明说：“可我从来没有感觉地球转动过，但我爸爸有时就能感觉到。”老师问：“哦，你爸爸什么时候能感觉到。”小明说：“每当他喝多的时候。”‍‍‍‍

5、 【搞笑幽默】最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，尼玛，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”。

6、 【搞笑幽默】上午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”我：“没点！”同学们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗？”

7、 【搞笑幽默】我有一同事外出旅游的时候，在一个商场里面，不小心误入女厕，等他方便完才发现是女厕。门外有高跟鞋的声音，他最后灵机一动。把门后的拖把踹断，拿着拖把杆，带上墨镜，装盲人，扫扫点点的出去了。

8、 【搞笑幽默】我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三。一边出牌一边恨恨地说到：“马的！拆散一对是一对！”

9、 【搞笑幽默】女友几时有，把酒问群友。不知群里姑娘 是否有男友？ 怎知群中料峭，举国抢购。戳图>>>一找数据统计显示，光棍节还是屌丝的光棍节，却已变成妹纸的购物节[大哭]。

10、 【搞笑幽默】昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静...然后我就被踢出群了。

11、 【搞笑幽默】班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍的太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅P眼里了呗！其实我的意思是捅出油来~~~

12、 【搞笑幽默】有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

13、 【搞笑幽默】男友走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝。

14、 【搞笑幽默】三岁的时候我妈煮了十个鸡蛋打算做卤蛋让我坐那儿剥壳，结果我以为是给我吃的结果吃了八个，拿到第九个的时候我哭着跑去找妈妈说～我实在吃不下了…

15、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚我躺在床上玩手机，二货老婆穿一套新内衣裤站在我面前问。“老公，你看我这套内衣好看吗？”我头也没抬说道：“穿在里面别人看不到，好不好看无所谓。”老婆叫：“头抬起来，看着我说话。”我抬头，只听啪的一声，我的脸好疼。‍‍‍‍

16、 【搞笑幽默】老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧!”“怎么，它也会说话?”“不，它会打字。”

17、 【搞笑幽默】‍我和男票去逛街，今天521。看见一男的给一女的跪下说：“我爱你，做我女朋友吧！”女的说：“神经病，就走了。”很快男的对另一个女的说了同样的话。原来是单身狗趁着大好日子找女盆友啊。‍‍‍‍

18、 【搞笑幽默】母亲正在和儿子谈论他的女友。母亲问：“她为什么喜欢你？”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢？”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

19、 【搞笑幽默】儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗？”爸说：“当然了，这还用怀疑吗？”儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？”

20、 【搞笑幽默】几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”“在啊。”“最近手头紧，借我点钱。”我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊。”“借我2000吧。”“在啊。”“你怎么了？”“在啊。”“靠，自动回复啊！”“在啊。”

21、 【搞笑幽默】两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：“现在我看东西都是两层的。”另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：“这是我欠你的两百块钱！”

22、 【搞笑幽默】前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！

23、 【搞笑幽默】高三毕业党一枚。昨天傍晚去河边绿化带玩，在一偏僻处发现几个小伙围殴一着西装的大叔。走进发现是我们敬爱的校长，为了感恩校长的辛勤教育。我冲上去递了几块砖。没办法，毕竟团结就是力量嘛！

24、 【搞笑幽默】回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”

25、 【十分简单】 某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！”

26、 【搞笑幽默】每次看一些片里，主角的藏身处即将被敌人发现、于是他们学猫叫，敌人就大意地忽略了……时，就觉得主角真是好狗运啊！这要换了我，绝对会想过去逗猫的！

27、 【搞笑幽默】“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追到个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我哪他妈还有心思管她呀。”

28、 【搞笑幽默】一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子“米饭，百分之十荤菜加百分之九十素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！”这医生还有没有良心啊！每餐只是一碗饭都会胖的孩子。

29、 【搞笑幽默】高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分...说话不算话，这就是老爸。

30、 【搞笑幽默】上学那年，清晨一觉醒来，哇靠…要迟到了，妈问我干嘛去，我懒得理，然后像风一样狂奔跑在上学路上，慢慢发现天越来越黑…卧槽… 原来是傍晚，虚惊一场！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】 小明问爸爸：“爸爸，什么才是男子汉啊？”爸爸说：“就是能够自己养活一家人，要顶天立地，做一家之主！”小明说：“啊，好厉害啊，那我以后也要做像妈妈一样的人！”

32、 【搞笑幽默】一对情侣在家做饭，女孩说:“我今天想吃鱼”，男孩:“今天吃蛋糕好不好？”，女孩:“不要嘛，就要吃鱼”，男孩:“就今天吃蛋糕，以后天天吃鱼好不好”，女孩:“不行，我就想吃鱼”，男孩:“可是鱼里不好放戒指呀。”

33、 【搞笑幽默】男友说记得以前上学那会，有几个同学特爱玩斗地主，但学校规定不准带扑克牌什么的，于是某天，出现这几奇葩这样的对话：“三张物理试卷！”“我四张数学的，炸死你！”“三张语文带英语！”

34、 【搞笑幽默】同事有一个很怪的习惯，他宁愿早上很早来公司弥补前一天的工作，但是绝对不会熬夜加班。我问他为什么，他很不好意思地笑笑:因为我老婆胆小，等我回家才敢关灯睡觉。特么怕老婆乱搞还整这么个冠冕堂皇的理由！

35、 【搞笑幽默】弟弟小学了，身为姐姐的我自然担任起监督他写作业的重任。语文作业有一条是用竟然和格外造句，我弟是这样写的：“我妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐。”我擦，小兔崽子你别跑！

36、 【搞笑幽默】今天坐公交，看到两妹子在对骂，女A:你挤着我胸了。女B:还说，明明是你胸大好不好。女A：你才胸大，你妈胸大，你全家都胸大。这时司机说话了：怪我咯，车太小了。我……

37、 【搞笑幽默】前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”

38、 【搞笑幽默】“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来，我马上问到：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说“一半是经病。”

39、 【搞笑幽默】年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！”

40、 【搞笑幽默】一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

41、 【搞笑幽默】‍‍‍‍媳妇看中一款手机，价格贵不舍得买。心情抑郁，给我说：“老公，你开导开导我把！”我：“开导你不会，不过我可以扑倒你……”媳妇：“流氓……”‍‍‍‍

42、 【搞笑幽默】新年了，我也发一个。前天走亲戚，在我三叔家睡觉，我和我三叔还有堂弟睡一个床，晚上我三叔的呼噜声真是惊天动地，第二天早上却起的很早。于是我弟调侃道：你看你叔呼噜声好大啊，把自己都吵醒了……

43、 【搞笑幽默】要买哪种纯银的小耳棒，就是一根小棍子插在耳朵里，不会发炎耳洞也不会长上，找了好几天条街都没找到，终于在一条街上看到一个卖925纯银的，朋友冲了过去，跑到人家店铺门口大喊：“快来看，这里有个卖银的，里面肯定有小银棍”。

44、 【搞笑幽默】‍‍今天儿子跟我说：“老师真虚伪。”我问：“为什么？”儿子回答到：“老师总说节省点本子，每一本都是一棵树，可你不让我们做作业就更会省本子了。”‍‍

45、 【搞笑幽默】妈妈对我说“你爷爷问你吃饭没，你要说吃啦，不许说没吃，夜里饿一顿没什么大不了。”“我是你亲闺女啊，亲生的啊！”

46、 【搞笑幽默】　　最后一个朋友：“老板，小碗，一样不要”（他意思是不要加粉、不要加肉、不要加杂、不要加辣椒）我直接从消毒柜里拿了一个小碗递他。

47、 【搞笑幽默】刚刚被老婆发现了我的私藏钱。好险，幸好我在那放了几张纸条，写道：给老婆买生日礼物的、给老婆买结婚周年礼物的、某节假日买礼物的等等。她看到这些纸条开心的熊样，突然说“怎么还未买给我呢？”我说“还不是因为未确定要买什么品牌的好呢。”她转过身来给我个强吻…

48、 【搞笑幽默】下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，今天之内会给你升职。刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。

49、 【搞笑幽默】‍‍‍‍二货女友穿着新裙子，在地上打转问：“我像小天鹅吗？”我答：“像，太像了！像小天鹅滚筒洗衣机，还是加大板的！”‍‍‍‍

50、 【搞笑幽默】每个南京人小时候都会养一只鸭子，跟着一起上学，一起练级，一起成长。等到成人的那一天，就会被要求亲手杀掉这只鸭子，肉做成盐水鸭，内脏做成鸭血粉丝汤。吃了它才算真成人。

51、 【搞笑幽默】某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

52、 【搞笑幽默】一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”

53、 【搞笑幽默】小明上课时一直看着老师傻笑。 老师:小明你为什么一直对着我笑。 小明:因为我感冒了。 老师关心的说:你感冒了还一直笑？吃药了吗？ 小明:就是吃了药才笑啊。 老师:为什么？ 小明:广告上说药效一整天呢！ 老师:。

54、 【搞笑幽默】海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

55、 【搞笑幽默】妹子来做头发，老顾客。来的时候带了一条狗，狗看见我就狂叫，叫的我很烦“草泥马的，叫什么叫，再叫我揍死你”。妹子嘿嘿一笑“你还真是畜生，连他妈都不放过”然后对着狗说“儿子，多叫几声烦死他！”瞬间，我看着她，她看着我。

56、 【搞笑幽默】今天无聊加了一个妹子群，一群妹子在哪讨论穿这好看穿那好看，然后我说了一句：“说这么多又什么用，不还要看脸吗？”然后。我就被踢了。

57、 【搞笑幽默】今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”我问：“为什么?”“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！”我,老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！怎么有种作孽的感觉？！

58、 【搞笑幽默】一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:看我不弄死你!几天未见，女找到男单位。男问:有事吗?女柔声道:没啥事，就是，不想活了。

59、 【搞笑幽默】高中那会一恐龙级女死党要过生日，她的一些男女死党们坐在一起讨论送她什么生日礼物好，大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的，独一个二货男坐在角落里默默不语，问他“你打算送什么？”谁知这货弱弱的说了一句“我想要不要给她送一个高潮” ，全场那个汗呀！

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60、 【搞笑幽默】‍‍‍‍男朋友和女朋友吵架中……男：“别人都说你脾气怀，现在看来不是！”女朋友以为男朋友马上服软啦，正心中暗喜。男朋友继续说：“现在看来，是我忍耐力太强！”世界大战继续……‍‍‍‍

61、 【搞笑幽默】语文课上老师让同学们用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒到，用手遮太阳。 小明举手说：美女怕日，用手遮阴。 老师：滚出去。

62、 【搞笑幽默】一架飞机飞过一个病院。 突然，驾驶员哈哈大笑起来。空姐好奇地问：“你为什么笑得那么开心呀？” 驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

63、 【搞笑幽默】孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

64、 【搞笑幽默】一天，儿子举着一本书问我：“爸爸，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”我听了吓了一跳，忙反问他：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”儿子急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”

65、 【搞笑幽默】记得军训时。男生宿舍一男生梦游，晚上从床上起来，走到窗边用手缓缓拿起窗帘，嘴里唱到：“五星红旗迎风飘扬。”无人察觉。第二天，同舍一同学起床发现窗帘怎么掉了！之后好一段时间被校内同学广为传颂。

66、 【搞笑幽默】为了方便和女友一起去如家办了一张会员卡，用女友名字开的卡留的是我的号码，因为工作忙最近很少和女友去了。今天接到如家的电话说升级成白金卡了要核对信息。看来经济不景气酒店业也不好做啊，像我这样不常住酒店的都成了他们的重要客人了。

67、 【搞笑幽默】上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪！”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”

68、 【搞笑幽默】【你能了解白羊座有多不易吗？】白羊不会耍心机；白羊讲义气够朋友；白羊对待感情其实很认真；白羊最要面子，白羊最重要的是尊严，白羊很顾家；白羊心地善良；白羊害怕孤单；白羊的优点不是外貌而是气质；白羊很阳光又开朗。

69、 【搞笑幽默】有个28岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁？”“我看你不像18岁，倒像14岁。”“不是吧，从那看得出来？”“从你的胸部。”

70、 【搞笑幽默】昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停。妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了！我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话”结果里面俩人都哭了。

71、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”‍‍‍‍

72、 【搞笑幽默】临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”我惊叹道：“尼玛，太准了。”

73、 【搞笑幽默】火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？”车厢里突然安静了。

74、 【搞笑幽默】老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”

75、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”‍‍‍‍‍‍

76、 【搞笑幽默】‍‍‍‍男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”‍‍‍‍

77、 【搞笑幽默】老爸喝酒醉了，老妈煮生姜汤给他喝，他死活不肯喝。只听老妈对老爸说：“是不是爷们，是的话就干了它。”老爸迷迷糊糊端起说：“干，咱俩干了它！”

78、 【搞笑幽默】一男在大街上裸奔，一女子也在裸奔， 就一直盯着她看。裸奔女不悦的道：“看什么看，没看过吗？” 裸奔男：“我是想问我们穿的是情侣装吗？”

79、 【搞笑幽默】一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮。他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴。

80、 【搞笑幽默】孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢？”奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”奶奶。

81、 【搞笑幽默】我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居45万买的，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。

82、 【搞笑幽默】　一个老头过马路，被一辆汔车擦身而过，老头晃了一下又站住了。司机伸头出来骂：“老王八，你瞎了。”老头一下子就倒在地上，后来听说司机把车卖了，赔老头了。

83、 【搞笑幽默】中午和女友在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

84、 【胖猪】 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。

85、 【搞笑幽默】‍‍早上去公司，看到一个女同事趴在桌子上我就过去问：“怎么亲，不舒服吗？”那妹子抬起头来：“我妹妹要生孩子了！”我说：“这是好事儿啊！你为何不开心啊！”那妹子忙说：“好什么，她有了孩子我就真成大姨妈了！”‍‍

86、 【搞笑幽默】一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

87、 【搞笑幽默】修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

88、 【搞笑幽默】别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开，要不就是小燕子穿花衣。我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。

89、 【搞笑幽默】酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美！

90、 【搞笑幽默】‍‍‍‍某日陪儿子去打针，儿子一到医院门口就不敢走了。于是，我骗儿子说：“是我打针。”结果护士拿针出来的时候，儿子特感人的说：“粑粑别怕。”护士笑了笑一针扎上，儿子急的大喊：“阿姨不是我打针，是我爸爸……”‍‍‍‍

91、 【搞笑幽默】如果你丢了一部iPhone5，你妈妈知道了又给你买了一部iPhone6，你还是会很高兴。如果你的对象跟你分手，但是你爱慕已久的女神却跟你表白，你还是会不由自主的高兴起来。其实人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。

92、 【搞笑幽默】回家的路上，我开着100码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。

93、 【搞笑幽默】和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。朋友：“蛋炒西红柿有么？”外卖妹妹停顿好久说：“木有。”朋友：“那西红柿炒蛋呢？”外卖妹妹：“有，送哪里？”瞬间网吧整排笑喷。

94、 【搞笑幽默】今天跟同事一起去唱k，二货同事喝高了…楼着我们老板一个劲儿的唱：再过二十年你我来相会，来到了火葬场，全都化成灰！你一堆我一堆谁都不认识谁，全都送到农村做化肥…全场寂静，老板也是一脸黑线的站在那里！会唱的点个赞呗。

95、 【搞笑幽默】前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上吃旬报，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”老婆不淡定了，瞪着我，我还是先颠了再说吧！

96、 【搞笑幽默】朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止。有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：“快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。

97、 【搞笑幽默】家有5岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她，这个怎么读，她说：大小的大，这个那，她说：大小的小，这个那，她说爸爸没事你去看光头强吧！我作业还没写完没空教你认字。我，，，，，

98、 【暗恋】 阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。 朋友问：“那她反应如何？” 阿明：“很激动。” 朋友：“那很好嘛！然后呢？” 阿明：“然后她就报警了。” 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的…． 写上：“我注意你已经很久了……”童言无忌小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！ 小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都肿起来了！ 小男生丙：那我姐不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了！

99、 【搞笑幽默】昨晚看完了林丹和李宗伟的比赛，互换球衣的那一刻，真的让我感动。所以我不管多困多晚，都坚持看完了女子羽毛球单打决赛。结果她们俩打完后竟然没换球衣！太让我失望了！真没体育精神！

100、 【搞笑幽默】三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”