欢乐之源的搞笑幽默集合

欢乐之源的搞笑幽默集合

1、 【搞笑幽默】家长会上，一胆小的学生家长和老师在谈。老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片。家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多的地方他不敢去，特别是打架！老师：...

2、 【搞笑幽默】和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！”尼吗，整条街的人都向我们看过来了！

3、 【搞笑幽默】今天去超市买东西，看到门口有两位老人在下棋，我心想肯定是高手顺便学学棋，杀的不可开交！就在我看的入神的时侯，大爷象过河了！头也没回我就走了！

4、 【搞笑幽默】阿玉和男友逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，男友看呆了。阿玉捅捅男友，说：“赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？”男友认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”

5、 【搞笑幽默】有一个人叫真罗嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真罗嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

6、 【搞笑幽默】老婆生气时哄她吧，她怒气冲冲：“人家正烦，你给我滚远点行不行？”生气时不哄她吧，她连哭带闹，摔盘砸碗，坐地耍疯！

7、 【搞笑幽默】客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”

8、 【搞笑幽默】小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

9、 【搞笑幽默】小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我操还是老客！

10、 【搞笑幽默】某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

11、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍‍‍“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”‍‍‍‍‍‍‍‍

12、 【搞笑幽默】一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！ ”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！ ”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！

13、 【搞笑幽默】一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了。

14、 【搞笑幽默】一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？

15、 【搞笑幽默】有一天老公看书中，有一对夫妻都姓李，给儿子取名＂李木子＂老公对我说这个名字也不错，以后给咱们的孩子取名也把咱的姓加进去。我嘿嘿一笑说道，我想好了男的就叫＂胡陆娃＂女孩就叫＂胡陆妹＂老公说，你这是什么妈丫，孩子长大会恨你的。

16、 【搞笑幽默】学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈。现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？

17、 【毕业典礼】 大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。所有毕业生的父母和亲友都抢着拍照或录影，以捕捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。“请你让开点好吗？我花了3万美元才等到机会拍摄这个镜头的。”那位家长说。

18、 【搞笑幽默】忙忙叨叨又一年，好不容易过个年，可奈何蛇精病亲戚一波接一波，各种夺命连环炮轰式盘问狂砸！挣多少钱？找对象了么？买房买车了么……还没回家百般愁绪已浮心头有木有！现在，神小编造福人类教你应付各种蛇精病亲戚，猛戳下图吧！

19、 【搞笑幽默】早上去吃麻辣粉，来了一位大妈坐我对面告诉老板小碗的，麻辣粉端上来时大妈突然站起来说：“老板打包，我忘带牙了，忘带牙了！”

20、 【搞笑幽默】我在加利福尼亚的圣玛丽亚市一所社区大学读书。期末考试那天，听说书店在回购我们的工商管理课本。考试前，我们几个赶忙跑到书店把书卖了，随后，我们坐在教室里等着考试。这时候教授宣布：考虑到试题的难度，今天的考试我们决定开卷。

21、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”‍‍‍‍

22、 【搞笑幽默】老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。”

23、 【搞笑幽默】太小气的同事们啊，…不懂可以不割吗…刚才一同事请吃夜宵，结果他悲剧的被老婆请回去了，吃好后各自找理由推脱不想付款，我主动去付款，结果拿发票时刮开千元奖金………留下他们一脸黑线。

24、 【搞笑幽默】小时候觉得网吧是最浪费钱的地方了，二十块钱一下午就没了，，，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一个下午！

25、 【搞笑幽默】今天老公过30岁生日，提前两天订了21客的生日蛋糕给他，要求生日牌写“30岁，你老了”。今天10点蛋糕倒是送到了，上面赫然写着“30岁，你姥姥”

26、 【搞笑幽默】当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。”“说人话！”“妈，我再睡五分钟。”

27、 【搞笑幽默】儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

28、 【搞笑幽默】简洁搭配是每位男士都必须学会的搭配方式，白衬衣加套头毛衫的层叠搭配永远让你看上去都不会过时，记住搭配的裤子长度一定要注意，现在堆积的裤腿可真不是个时髦事。

29、 【搞笑幽默】小区门口，两位母亲相遇，甲母:我儿子上幼儿园，有一次进错女厕所，被老师批评一顿！乙母:这有什么呀，我儿子错进女厕所被警察抓啦！甲母:你儿子多大？乙母:35岁。

30、 【搞笑幽默】经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起度过吧！我一听心凉了，你NND又要集体加班，卧槽！！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】今天带女朋友上课。老师说 大学里处对象我不反对 但是你们也要注意场合！ 我默默的把女朋友放了气装进书包。Tm吹一次多不容易你知道吗？

32、 【搞笑幽默】飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你！

33、 【搞笑幽默】记者到一农业产业结构调整先进乡采访。在该乡最富的一农户家中，记者问户主致富的诀窍是什么。他回答：其实也谈不上什么诀窍，如果真要我说，那很简单，就是乡里叫种什么，我就不种什么。

34、 【搞笑幽默】一男的正在嫖娼，突然他老婆打来一个电话来调查。:“亲爱的，在哪里干嘛呢？”老公如实说:“我正在嫖娼呢”老婆:“呵呵，又说醉话！”

35、 【搞笑幽默】两人比试谁有勇气，决定比赛喝痰盂里的水，一人先鼓足勇气喝了一口，另一人也将痰盂端至嘴前，终于下定决心闭眼开喝，竟足足喝了数分钟，前者叹服，后者苦不堪言：这口痰不知道是谁TM吐的？咬都咬不断！

36、 【搞笑幽默】小女孩问妈妈：妈妈你的头发怎么全白了？妈妈回答道：因为女儿不听妈妈的话，所以全白了。女孩心领神会的说道：现在我可知道了，姥姥的头发为什么全白了。

37、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天天气热，小女子穿的比较暴露，向老公撒娇道：“老公，我可爱不！别人都说我可爱！”老公板着脸说：“可爱不可爱！”我：“什么意思？”老公：“长的可爱，但是有夫之妇，别人不可以再爱！”突然发现老公文绉绉的……好酸！‍‍‍‍

38、 【搞笑幽默】一个人专门喜欢造谣生事，有人对他说，“你肚子里想来一定有许多砖瓦木石和木匠、泥水匠等人埃”造谣者奇怪地问：“为什么？”回答道：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”

39、 【搞笑幽默】小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

40、 【结论】 课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：8个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

41、 【搞笑幽默】某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！

42、 【搞笑幽默】【白羊座】很专一，一旦喜欢上一个人就会很致命，就会刻骨铭心，即使不说出口 ！ 【白羊座】心软，很容易被感动。【白羊座】很敏感，看似什么都不计较，不细心，其实是我在包容你，所以我会假装什么都不知道。

43、 【搞笑幽默】晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

44、 【搞笑幽默】老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

45、 【搞笑幽默】“小姐，看你样子是大学生吧？”“是啊！”“那你是学啥的？”“哦，学医！”“那我以后有病能找你吗？”“呃，我学的是兽医。”

46、 【搞笑幽默】 车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大个脸叼个雪茄！

47、 【搞笑幽默】地铁里，一男和一女有点小摩擦吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑，结果涌上来一群人，又把女给挤了回来。然后男就冲上去踢女一脚，女还手。之后开始动手打互骂。然后过了N站，还没停止。这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了！”

48、 【搞笑幽默】老师：小明，你在干嘛？小明：在写作业。！发送失败小明：在写作业。！发送失败小明：在写作业。！发送失败小明：擦你大爷！小明：老师，你听我解释！额，我也无语了。

49、 【搞笑幽默】老婆：我和你妈同时掉到水里，你先救谁？我：当然先救你啦！老婆含情默默看着我道：为什么先救我不先救你妈？：因为把你救上来水位下降，咱妈就得救了……说完拔腿就跑，，，

50、 【搞笑幽默】A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。”

51、 【搞笑幽默】刚才在餐厅里，一男为了躲避一个端盘急走的人，胳膊肘重重的撞在了一个他身后往前走的小姑娘胸部，他惶恐中对她满怀歉意得说了声谢谢。

52、 【搞笑幽默】‍‍‍‍二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……‍‍‍‍

53、 【搞笑幽默】忽然想起来当年和我一个组学车的一个大哥，练车时撞了四次，导致没有教练敢带他了。后来他给教练长塞了一条玉溪，教练长喜笑颜开坐上了副驾：“放心大胆开，我亲自教你。”第二天，这哥们带着一条中华去医院看我们教练长了……

54、 【搞笑幽默】男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

55、 【搞笑幽默】哥们要去当兵了，走的那天我去给他送行。他爸摸着他的头说：“儿子啊，咱家什么都不缺，就是缺个烈士。”你是亲爹么？

56、 【搞笑幽默】由于这些年经常去全国各地出差，之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费劲地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话等等的叫床声了。

57、 【搞笑幽默】年轻就是浪不爱穿秋裤～今儿妈妈说天冷非逼我穿秋裤～无奈只好穿上秋裤在出去～刚出门就看见邻居家我暗恋姑娘正好也要出门～我看着她～她看着我都不知道说什么～因为不怎么熟～为了缓解尴尬我脑残的说了句～你妈逼你穿秋裤了？ 脸有点疼～等等姑娘你误会我了！

58、 【搞笑幽默】爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？”爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！

59、 【搞笑幽默】‍‍‍‍手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响……”‍‍‍‍

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60、 【搞笑幽默】男友要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说：“大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。”过了会儿，咣当一声……老大爷：“诶好，撞上了，行了。”

61、 【搞笑幽默】‍‍老师：“有钱你能买到知识么？”小明：“没钱学校能让我进吗？”老师：“有钱你能买来爱情么？”小明：“没钱别人结婚礼金都给不起！”老师：“有钱你能买来健康么？”小明：“说的好像没人因为没钱治疗而去世一样？”‍‍

62、 【搞笑幽默】早上小区门口，一辆车子要出大门口，车子正前面有个70多岁的老人驻着拐杖在走，那个车主也就慢慢跟在后面，不按喇叭，当时我就在想，这个车主脾气真好。突然驾驶员把头伸出窗口，对着那老人说：爷爷别调皮，我上班快迟到了。然后，那个老爷子迅速的走开了……

63、 【搞笑幽默】在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，来福举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

64、 【搞笑幽默】这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"

65、 【搞笑幽默】结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神， 一感动说：“同学，我给你画重点吧！”

66、 【搞笑幽默】阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援，电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！”

67、 【搞笑幽默】饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚在金店看看钻戒，看见俩人鬼鬼祟祟的看着刚上架的一颗宝石讨论着。哥出于好奇本想看看那宝石价格听见那人说：“你说这钻戒价值多少？”另一位说：“依我看，最少值10年。”看来俺该闪了……‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。

70、 【搞笑幽默】跟男友在酒吧，邻座两个男人坐在一起。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈！”另一个人说:“你喝醉了，爸，咱回家吧！”

71、 【搞笑幽默】‍‍‍‍“老公，你赶脚我滴胸咋样？”“嗯，可以跟橱窗里的那模特媲美！”“真的？我滴胸真有那么丰满？”“摸起来都硬邦邦不够软……”“尼玛……‍‍‍‍

72、 【搞笑幽默】爸爸：你上课想上厕所怎么办？小明：那就上呗！爸爸：不对，要举手。爸爸：你上课要吃东西怎么办？小明：要举手。我：如果你上课吃东西举手，老师不抽死你才怪！

73、 【搞笑幽默】大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。

74、 【搞笑幽默】甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”

75、 【搞笑幽默】和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。”爸沉思了片刻说：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”

76、 【搞笑幽默】男友的狗很听话，男友问1+1等于几？ 狗就叫2声 2+2等于几？狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉说是男友家的狗疯了，叫了整整一夜，我问男友狗到底怎么回事啊。男友说我就问了他一下100万+100万等于几？结果就这样了！

77、 【搞笑幽默】前几天的新闻，老婆怀孕了，不能和老公造爱，老婆就给老公买了一个充气娃娃，而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心，避免老公因为孕期出轨。看完感觉这女人真的太精了！

78、 【搞笑幽默】刚有人告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好么？笑死我了 真想一板砖呼死它，语文学的再差，这点常识我能不知道么？我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，著名的反法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被誉为太空步的创始人。据说小学时候就凭借着90分钟跑100米的优异成绩，考取了新东方烹饪学校！

79、 【搞笑幽默】BOSS对我说：“小李啊，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。”我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗掉了。

80、 【搞笑幽默】吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？吕布：布愿意。刘备：你看，他不愿意。曹操：你再劝劝。刘备：布，备求你答应。吕布：布答应。刘备：你看，他死活不答应。于是吕布被杀。

81、 【搞笑幽默】一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书.”老师说“你出去！”然后，就没有然后了......

82、 【搞笑幽默】某单位后勤招聘女厨，经理问：你们简历上都说自己有过厨师经验，说说你们擅长做什么吧？ 女甲：我擅长做鱼。 女乙：我擅长做鸭。 女丙：我擅长做肉。 女丁：我擅长做鸡。 经理：好！就要你了，我们领导就喜欢你这样的。

83、 【搞笑幽默】有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

84、 【原来如此】 学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。” “当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。 什么是赤壁之战？ 学生：“老师，什么是赤壁之战？” 老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”

85、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨晚，我和老婆躺在床上各自玩手机。老婆对我说：“老公，我大姨妈这两天要来了。”我放下手机翻身压她身上说：“明白，你是让我抓紧呗。”冷不防二货给我一巴掌说：“抓紧什么抓紧，我是说如果这几天脾气不好，你让着我点。”‍‍‍‍

86、 【搞笑幽默】我们县正在搞文明县城评比，话说我一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头罚款二十，我哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了，我当时就凌乱了。

87、 【搞笑幽默】一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假 币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么识别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假 币。”

88、 【搞笑幽默】晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰颅…no；呜…轰…颅轰…颅…yes。售票员点头：哦，不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。

89、 【搞笑幽默】爸爸有言在先，考试分数100分，差一分打一棍。爸爸：“考的怎么样？”儿子：“90。”爸爸：“90分？有进步了！”儿子：“不，90棍。”爸爸：“尼玛！别跑，看棍。”

90、 【搞笑幽默】读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”然后就没有然后了。

91、 【搞笑幽默】邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

92、 【搞笑幽默】小明和老婆大吵一架后一夜未归，第二天发了条状态：老婆昨天居然搂着别的男人睡了一夜。她老婆秒回：你TM能把搂你儿子睡觉说的再清新脱俗点么？

93、 【搞笑幽默】妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。

94、 【搞笑幽默】碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。我好奇地问：“碰瓷失败了？”碰瓷人：“嗯！选错了时间。”我又问：“什么时间？”碰瓷人：“晚上，灯光太强，判断不出对向车的车速。”

95、 【搞笑幽默】士兵向连长请假回家。连长说：不行。第二天士兵还是回家了。三天后，士兵回到连队，连长问他：你为什么擅自回家？士兵说：你不是让我步行回家吗？

96、 【搞笑幽默】就算你们都不关心我，我也会感到欣慰的，至少我老公和我闺蜜他们两个一直关心着我在外地出差什么时候回来，问的好贴心，几点到，最后还非要开车来接我，一直觉得我只要出差，老公和闺密对我太过于关心了。

97、 【搞笑幽默】小时候跟我弟弟经常打架，奶奶说长大就好了，因为感情越来越深！现在…每当我愤怒的时候，看着他1米88的身高和240斤的体重时，我默默的告诉自己一定要做个温柔的姐姐！来，弟弟，想吃什么，姐姐去买…

98、 【搞笑幽默】男人逛街：买了就走。女人逛街：买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买了就走。

99、 【搞笑幽默】我姨父五十多岁了，不小心头被撞了一下……事后他对我们说:撞那一下真的很疼，我是岁数大了，要是岁数小早就哭了…哭了……

100、 【搞笑幽默】公司安排我和一女同事出差。晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人!”房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐，不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！