幽默的火花，绽放搞笑之花

幽默的火花，绽放搞笑之花

1、 【搞笑幽默】甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

2、 【搞笑幽默】妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”丈夫：“不，我还没睡醒呢！ ”妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！ ”

3、 【搞笑幽默】都说现在娶媳妇难，女方家又要彩礼又要房要车的，相形之下我太幸运了，昨天跟女友去她家，她家人那叫一开明，没对我提半点儿要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未来丈母娘亲口对我说：“你想跟我闺女结婚，下辈子吧！”

4、 【搞笑幽默】屌丝:女神，今年情人节你和我过吧！ 女神:穷逼，滚好吗？ 屌丝:谁说我穷，我给你两百你和我过！ 女神:我给你三百，滚行了吗？ 屌丝:好，我的卡号是。

5、 【搞笑幽默】今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

6、 【搞笑幽默】老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟永远打嗑睡。

7、 【搞笑幽默】据说毕福剑戴了一顶鸭舌帽坐出租车，给司机说去高尔夫球场，司机很震惊的看着他说：你、你、你不是那个.....毕姥爷说：你是第一个认出我的出租车司机。司机更震惊了:我艹！还TM会说中文？

8、 【搞笑幽默】‍‍‍‍叔叔：“小明，妈妈对你好还是爸爸对你好？”小明：“都好！”叔叔：“要是妈妈和爸爸吵架，你站在哪一边？”小明：“站旁边！”‍‍‍‍

9、 【搞笑幽默】你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到 防疫站体检，最快速度！你机会来拉~体检合格，你将能从私人猪圈调到 国营猪场了~

10、 【搞笑幽默】‍‍‍‍小明问同学：“你们家的牛会吸烟吗？”同学说：“当然不会呀！”小明说：“那就是你们家牛棚着火了。”‍‍‍‍

11、 【搞笑幽默】‍‍女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱。我脑海里冒出了2个小人，第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”‍‍

12、 【搞笑幽默】一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

13、 【搞笑幽默】去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！

14、 【搞笑幽默】村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。他终于发狂了：“再敢惹我，我..我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。”

15、 【搞笑幽默】一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。

16、 【搞笑幽默】A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基佬，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基佬？”

17、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天遇到好久不见的大学二货室友，在饭店喝酒叙旧。“你现在年薪多少？”“300万。”“那一个月也有二三十万哦？”“那是，这是基本工资。”“各种羡慕嫉妒恨啊！你做什么的？”“做梦的。”‍‍‍‍

18、 【样样都行】 我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？” 我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……他把“银”看成“很”了。

19、 【搞笑幽默】昨晚下班回家在等红绿灯，正好在路口碰见一个二货新车手，我去太猛了，短短几秒快要变红灯了，嗖一下直接闯过去了。直接变红灯。牛逼啊！这样的新手少见啊！遇见这样的猛将我醉了。

20、 【搞笑幽默】儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。 一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

21、 【搞笑幽默】一次聚会，被一美丽女子深深着迷，经过一个星期猛追纠缠，她终于答应做我女朋友，一日，二人走在街上，正好遇到我哥，我上前介绍一番，过后，女友问我：你哥大还是你大。，这智商，哎！果断决定分手。

22、 【搞笑幽默】有一次在街口看一帮老大爷下象棋，一帮人围着。其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着，就在大家为下一步该怎么走的时候。小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒，动作一气呵成，恰到好处。而且是步好棋，神狗啊！

23、 【搞笑幽默】有个人好说谎，每次说谎后都有人戳穿他，他就千方百计地圆谎。有一次，这个人又说谎，说自己家有一只母鸡，一年能下一千个蛋。有人怀疑，笑问他：一只鸡哪能下这么多蛋？说谎人随机应变，一会儿说一年能生八百，一会儿又递减到六百，别人还是不信。说谎人无奈说：这个数再减不得，宁可再加一只母鸡。

24、 【搞笑幽默】公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万块是吧，一会我就给你们送去！”坐在对面的小妹羡慕地问：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”大哥：“我就是一个司机。”小妹：“你一个司机咋那么有钱啊？”大哥：“有什么钱，我是给工地拉砖的！”

25、 【搞笑幽默】出门的时候老婆再三叮嘱我，回来的时候一定不要忘了买菜。我冲老婆瞪着眼说：“你当我是傻子啊，忘不了！”回到家，我羞愧地对老婆说：“我还不如个傻子！”

26、 【搞笑幽默】男友对我说：“知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。”我：“滚！”

27、 【搞笑幽默】大上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”

28、 【搞笑幽默】练车，刚好是下坡，好紧张不知道该干嘛，猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压惊！当时我就郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家驾校…

29、 【搞笑幽默】一个朋友吃饭，我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。我说：“两千？”他摇头。“两万？”还是摇头。我问他到底多少，这货不紧不慢地说：“一千一。”

30、 【搞笑幽默】准备上班了，朋友突然想上大号，注朋友家离公司很近。结果朋友说：“先忍着，到公司再上。”我问为毛？那家伙居然说：“你只听过带薪休假，没听过带薪上厕所吧？”yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】今天被打了，原因是我曾经在身上纹过一条龙。今天去洗澡，碰见四个人，他们身上分别纹了：“貔貅，赑屃，狻猊，睚皉。”

32、 【搞笑幽默】提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。TMD昨天10月7号......

33、 【搞笑幽默】‍‍女友逛街回来忿忿地说：“今天倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”我：“你没问他咋不看人呢？”她说：“我刚想发飙一看是卖烤面筋的，就问他多少钱？他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒。我说来5串少放点辣椒，就把骂他这事给忘了……”‍‍

34、 【搞笑幽默】北京，春季。小刘和她妈走在街上，小刘她妈眉头紧锁，神情紧张。突然，小刘她妈掏出手机给小刘发了条短信：“千万不要说话！”小刘看到后非常困惑，不自禁问：“为什……” 刚一张嘴，小刘就吃了五十万颗柳树精子。

35、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一头猪问鸡：“主人呢？”鸡说：“出去买粉条了。”猪撒腿就跑。鸡不明白了，问：“你跑什么？”猪说：“要是他去买蘑菇你试试！”‍‍‍‍

36、 【搞笑幽默】那年高考 ,我差一点就上清华了，现在想来依然倍感惋惜，那年清华分数是695，我考了69.5，就差那么一点。巨大的打击彻底粉碎了我对未来的憧憬，整日在家自暴自弃，混到现在只能勉强糊口度日。

37、 【搞笑幽默】儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我！！”看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人？算什么男人？眼睁睁看她揍我却不管不问。”

38、 【搞笑幽默】弟弟高考进考场做一题目，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

39、 【搞笑幽默】一男半夜问一妹子：哪里可以免费上床啊？妹子说：哈哈，这个我知道。男露出阴险的目光，说：哪里啊？不会是你那里吧！妹子回：就是家具店呗！你走到卖床的地方，随便睡！

40、 【搞笑幽默】火车上的时候坐在那里，一人上厕所出来甩了甩手，刚好甩到我脸上，连忙说对不起。我抬头一看，是一个大美女脸红红的，就说没关系。 过了一阵子我上厕所，才发现，根本没有水。

41、 【搞笑幽默】跟一闺蜜合租房子，她冲完凉出来就一丝不挂躺在沙发上。我很好奇问她：“你在干嘛呢？”她答：“刚洗了澡等着干呢？”我问：“你的那个干读第几声啊？”

42、 【搞笑幽默】中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

43、 【搞笑幽默】‍‍‍‍今天路过银行，走进去想看看股市。没想到一位大爷走过来问我：“小伙子，你有没有玩过蹦极？”我一下愣了，纳闷的回句：“没有。”大爷拍拍我的肩膀，“如果你买了股票，今天你就能体验蹦极的恐怖了！”‍‍‍‍

44、 【搞笑幽默】一个朋友，他上大学的时候，有一次网购了一瓶脱毛液，倒进了海飞丝的瓶装洗发水里，结果后来有段时间，同宿舍有三个人开始掉头发，去医院各种检查无果，只好全部剃了光头，过了好几个月才重新长出头发，lz朋友跟我讲起这件事的时候，贱贱的说:做人一定不要贪小便宜噢！

45、 【搞笑幽默】重金求子上当者多是懵懂少年或是文盲民工，被骗钱款几千至万余不等。可其中竟有奇葩一枚，被骗十余万，这都不是亮点，关键是被骗的次数——12次！这哥们把咱民警都气乐了，问其原因，答曰：“我就不信没一次是真的！！”

46、 【搞笑幽默】‍‍‍‍苹果6上市了，我小心地问老婆：“亲爱的，我的手机都用好几年了，能给换个苹果6吗？”老婆斜眼瞧着我问：“你要买什么？我没听清楚。你再说一遍！”我小心翼翼的说：“6，苹果6？”老婆大声说道：“给你买个6！”她给我买个6还是让我买个6呢？‍‍‍‍

47、 【搞笑幽默】昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

48、 【搞笑幽默】在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！

49、 【搞笑幽默】一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

50、 【搞笑幽默】家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。” 她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

51、 【选择的标准】 科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？”“当然．那你应当学牙科。”为什么呢？“你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”

52、 【搞笑幽默】一瘦弱的男子找到大师说到：“最近我老婆脾气特别爆燥，可我问她几次，她都没说明缘由，请大师明示。”大师：“她最近有何反常举动？”男子挠头想了想：“对啦，她经常用东西顶圈里的山羊，还老把家里柜子的门打开。”大师嗤嗤一笑：“她提醒你快去买壮（撞）阳（羊）药，否则她就出轨（柜）啦。”

53、 【搞笑幽默】记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！“

54、 【搞笑幽默】一天，朋友把仿真塑料眼珠吞进了肚子里 ，以为上个厕所就出来了，可是，在上厕所时，眼珠卡在了p眼位置，没办法了，就去找了一位老中医，中医拿拿着放大镜一顿看，之后放声大哭，朋友问怎么了，只听中医边哭边说：我看了这麽些年p眼子，今天让p眼子给我看了。

55、 【搞笑幽默】‍‍‍‍办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”‍‍‍‍

56、 【搞笑幽默】有一哥们要结婚了问我：“兄弟，你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极？”我想了想说：“新娘跑了？”兄弟：“自己老婆前男友就坐了两桌！”‍‍‍‍

57、 【搞笑幽默】朋友打电话来报喜：“老子当爹了，我媳妇今天生了个带棒的小子，哥们我跟你讲，实在太可爱了，简直跟混血儿一样。” 我：“恭喜恭喜！晚上记得请客…” 电话一挂，老子才忽然想起他媳妇是在外贸公司当翻译的!

58、 【搞笑幽默】公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说：妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说：她不是我妈妈。乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

59、 【搞笑幽默】小莫：我不开心！小米：为什么？小莫：我女朋友要和我分手！小米：没记错的话，你没有女朋友吧！小莫：我是说，我右手感染了，要截肢！

幽默的火花，绽放搞笑之花

60、 【搞笑幽默】一劫匪劫持一人质,人质一把鼻涕一把泪的向劫匪哭诉:饶了我吧大哥，我上有国企退休的双亲，下有幼儿园上学的儿女，还有一个风华正茂的漂亮媳妇…砰！！“让你炫耀！”

61、 【搞笑幽默】一对男女吵了一架，回家时，女友脸色不好看。 男友便知趣的去逗猫玩。女友突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 　男友惊奇的说：“这是猫，不是猪。”女友又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

62、 【搞笑幽默】曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！” 刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

63、 【搞笑幽默】‍‍公交车上，我坐在座位上。上来一个大爷站在我旁边，我赶紧站起来说：“大爷，您坐吧！”大爷一把把我按到座位上说：“不用，我这身体好着呢。”我尴尬的再次站起来：“还是您坐吧！”大爷又一次把我按到座位上，我特么当时就火了：“大爷的！你按我的时候能别按我的胸吗？”‍‍

64、 【搞笑幽默】牙医室，病人张开大嘴，“啊！！ ”“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊！ ”医生说。“牙上长个洞也不用连说三遍埃”“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说?

65、 【搞笑幽默】和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。

66、 【搞笑幽默】刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我顺手抓了一个下来。北京真好。

67、 【搞笑幽默】半夜喝多了，和三个朋友回家，走着走着一个朋友躺地上睡着了，另一个朋友说，天这么冷，我们去找点东西给他盖上吧，冻着感冒了怎么办？第二天醒来朋友惊呆了，打电话一个一个的骂我们，因为他身上盖了三辆自行车！

68、 【搞笑幽默】‍‍‍‍我惹老妈发怒，老妈扇了我一记嘴巴子。老爸心疼，冲老妈吼道：“你怎么能打孩子脸呢？打破相咋办？”我特感动瞅着老爸，心说亲爹就是好哇！就听老爸接道：“将来没下家不就砸咱手里啦？多费钱啊！”我滴感动变小鸟飞走鸟……‍‍‍‍

69、 【搞笑幽默】我发现每天早上打开微博，都是“困成狗了…”“不想上班…”“NND不想上课…”“为什么还没到周末啊啊啊…”；而打开朋友圈，却全都是“又是新的一天！崭新的自己！” “鼓起勇气，拥抱挑战！” “给困难一个大大的微笑！”……感觉完全是两个世界。

70、 【搞笑幽默】‍‍‍‍老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付。”老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲。”于是，业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。‍‍‍‍

71、 【搞笑幽默】‍‍高中物理大叔上课，同学抱怨太难了。他突然停下一脸严肃的说：“嘘！晃一下你们的小脑袋！”全班莫名其妙照做了，他魔性的一笑：“有没有听见你们大脑里的水声。”‍‍

72、 【搞笑幽默】‍‍‍‍儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”‍‍‍‍

73、 【搞笑幽默】有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。

74、 【搞笑幽默】‍‍‍‍昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了。为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去。然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句：“忘带手机了。”瞬间捶桌！‍‍‍‍

75、 【搞笑幽默】你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用 来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~

76、 【搞笑幽默】有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

77、 【搞笑幽默】同桌问我“一直到地球外面是什么？”作为一个学渣的我就对天理有些兴趣，刚想回答，只听我前桌悠悠的说“两圈香飘飘奶茶。”

78、 【搞笑幽默】看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐．．

79、 【搞笑幽默】一人在厕所拉臭臭。可拔干，蹲的腿都麻了却怎么也拉不出来。这时候又走进厕所一个人急匆匆的朝另外一个坑走过去。**淅沥呼噜***一泻千里**真的很急。这位拔干的看了以后羡慕的说：哎呀还是你痛快。 后来那人说：痛快你妹子么，没来及脱裤子。

80、 【搞笑幽默】一对男女在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的女友，站在一幅作品前对男友说：你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。男友连忙拉过女友，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。

81、 【搞笑幽默】一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”小朋友：“上星期不是l毛吗？”售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？”

82、 【搞笑幽默】儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证！但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

83、 【搞笑幽默】一年级语文老师上累了，学生们也都有点厌学了，提不起精神来。于是语文老师想了个办法，让大家来猜谜语，大家都非常高兴的同意了。语文老师说“有一种东西，浑身长满多种颜色的而且漂亮的羽毛，每天早晨都会叫你早起，它是什么啊？”一个小孩子猛地站起来说“是鸡毛掸子！”。

84、 【搞笑幽默】今天带着小外甥出去玩，偶遇女同事，看我外甥可爱，问多大了，答曰17个月。然后她就吧唧亲了一口我外甥。我啧了一声，她立马翻白眼说：怎么，嫌弃我啊？我都没嫌弃你外甥，我今天早上刚刷的牙，你外甥已经一年多没刷牙了。我特么竟然无言以对。

85、 【搞笑幽默】一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！

86、 【搞笑幽默】报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。

87、 【搞笑幽默】语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？ 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～

88、 【搞笑幽默】一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。

89、 【搞笑幽默】网上和一妹子聊天，她说昨晚和男友啪啪时才摸到一颗蛋，问我这正常吗？我解释蛋蛋有时会暂时躲藏起来，正常现象不必介意。 她居然说不相信，叫我藏给她看看，我说哥们也是有自尊的人，那能你想看就看，然后就没然后了。

90、 【搞笑幽默】小美在作文簿里写上长大后的愿望：一，我希望能有一个可爱的孩子；二，我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

91、 【搞笑幽默】玩微信，一妹子说：“我是美国的，正在回中国的路上，我从没来过中国，好激动呀！！！。”我用标准的普通的话说：“我是用附近的人搜到你的。”妹子回答道：“不是漂流瓶吗？那我弄错了。”

92、 【搞笑幽默】一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

93、 【不敢怕了】 教员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？” 这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，我不敢怕了。”

94、 【搞笑幽默】刚毕业时：“兄弟们，后会有期啊！”毕业一年：“兄弟们，后会有妻啊！”后来：“兄弟们，后悔有妻啊！”再后来：“兄弟们，会有后妻啊！”最后：“兄弟们，悔有后妻啊！”.

95、 【搞笑幽默】‍‍昨天晚上老婆给我做面膜，涂抹一半的时候女儿过来看了半天。问她：“有什么好看的。”直接来了一句：“我也要学学，以后也给我老公做。”尼玛你才六岁，乖乖你这算早熟吗？‍‍

96、 【搞笑幽默】一男大醉，回家路上突然想上厕所，找到公厕后错进了女厕。女厕内正好有一女子小便，醉男听到小便声喊道：别倒了，我醉了。女子听到有男人说话声，吓得立刻憋住尿。过了一会儿，女子实在憋不住放了一个屁，只听醉男骂骂咧咧到：说的不喝了不喝了，怎么又开一瓶！

97、 【搞笑幽默】我大学门口一老头卖瓜子，旁边有个话筒喊着：1元钱2斤，两元钱3斤，3元钱4斤，4元钱5斤，5元钱6斤...于是我同学赶紧掏出钱买了5元钱6斤的。看懂的请点个赞。

98、 【搞笑幽默】男：“我喜欢你，你能做我女友吗？”女：“可是我已经有男友了。”男：“没关系，我可以等。”女：“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男：“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女：“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男：“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。”

99、 【搞笑幽默】课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：“什么叫懒惰？”晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的。接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！”

100、 【搞笑幽默】一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。！！