笑料十足的幽默，等你来发现

笑料十足的幽默，等你来发现

1、 【搞笑幽默】逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。

2、 【搞笑幽默】前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了 老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。

3、 【搞笑幽默】跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁” 她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。” 我“……”

4、 【搞笑幽默】一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面。”当时大伙儿都蒙了。

5、 【搞笑幽默】甲：“世界上最伟大的动物是什么？”丙：“公鸡。”甲：“为什么？”丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。

6、 【搞笑幽默】某日全班观看开国大典当时的影像视频。我因前夜看小说入迷，播到毛主席宣布中国成立时，我有些昏昏欲睡。忽闻掌声如雷，我下意识的跟着鼓掌。全班同学回头看我，我猛然惊醒。投影上的全国人民笑得灿烂啊。

7、 【搞笑幽默】放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

8、 【搞笑幽默】我和同事俩男一起走在街上。突然，他惊讶的看着不远处一对男女，他说：“卧槽，那是我前女友和她的新男友。” 眼看着他们越走越近， 我说：“是么，我们要找个什么地方躲起来吗？” 他说：“不用！我要向她证明，没有她我过得更好！”说完就牵起了我的手。

9、 【搞笑幽默】女儿：“爸爸，你最近不觉得妈妈有什么变化吗？”爸爸：“是吗？这我真没发觉呢。”女儿：“那还是楼上的曹叔叔观察比较仔细，他一见妈妈老夸她近来越来越迷人越来越漂亮了。”看来隔壁叔叔姓不姓王并不是问题的关键。‍‍‍‍

10、 【搞笑幽默】‍‍‍‍‍‍两同事在互损对方是妻管严。甲：“你不洗脚媳妇让上床？”乙：“哥在家有地位，想在哪睡就在哪里睡？”甲：“昨天沙发睡的香吗？”乙：“香……”兄弟，妻管严就别吹牛啦……‍‍‍‍‍‍

11、 【搞笑幽默】‍‍今天和姐姐姐夫三个人到批发市场买菜。我站到秤上称体重，姐姐竟然说：“你按一下去皮啊！把衣服的重量减掉更准！”这智商也是没谁了！去皮是这个意思吗！‍‍

12、 【搞笑幽默】‍‍上课跟同桌聊天聊得正high，老师突然点我名让我起来回答问题。同桌沉浸在聊天里，看我站起来，一把拽住我说：“二货，你站起来搞毛？快坐下！”‍‍

13、 【搞笑幽默】一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。

14、 【搞笑幽默】今天遇到劫匪闯进银行，并且手里握着枪吼到:都躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说了一声：小姐请你文明些好吗！这是抢劫，不是强奸！

15、 【搞笑幽默】老公教老婆開車：来，宝贝，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对.二挡…走，三档…哎走你，四挡…五挡…慢点，慢点…慢点啊！卧槽慢点！煞笔慢点！踩刹车啊，煞笔！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！刹车！刹车！煞笔！草泥马！树！树！尼玛！树

16、 【搞笑幽默】工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说：老公这么有钱给点给我吧！老公说：好啊！每人一半。于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：刚好你三张我三张。当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。

17、 【搞笑幽默】晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了...尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准...你能一次说完吗？

18、 【搞笑幽默】和印度小伙伴聊文化，谈到各自的母语。我问他，你们印度国家用语有多少字母，他搜了一下，说47。我说不错，你们比世界上大部分只会用26个字母的人智商高多了。印度小伙伴略兴奋，反问我中国普通话有多少基本字。我搜了一下说：八万五。他默默的喝了口水……

19、 【搞笑幽默】朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了，醒了。

20、 【搞笑幽默】‍‍‍‍公交车上，因为是下班高峰期。一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”这时，一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁开车啊！”‍‍‍‍

21、 【搞笑幽默】教授：天哪！有人偷了我的钱包！ 妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？ 教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？

22、 【搞笑幽默】去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了， 女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃。女同事说吃吧，没事，我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？

23、 【搞笑幽默】小时候，有一次和邻居家小孩打架，被老爸拖回家狂揍。老妈过来拉住老爸：“差不多就行了，别打了，看你这累的一身臭汗。”正当我满含感激地看着老妈的时候，老妈抄过一根鸡毛掸子来了我终生难忘的话：“换我来打一会！”

24、 【搞笑幽默】最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

25、 【搞笑幽默】有一次在泡澡，一哥们儿带着大拇指粗的金链子进来啦，乖乖，那叫一个酷，立马成焦点了。只见那哥们往水里一跳，链子飘起来啦，我低头看我的，为什么我的不会飘，难道是假的？？？

26、 【搞笑幽默】同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说：“没有埃”同事很诧异：“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面写着:X总,您好, 我是刚刚 给您打电话的小X……您为什么只看到“我是刚刚” 这几个字呢? 您不能往后看看吗?

27、 【搞笑幽默】我叫林昆。小学里，字丑，最怕遇上点名。尤其是发试卷的时候。而我喜欢把名字横着写。老师大喊，木棍在不在？泥马我是林昆啊。初中了，我学乖了，学会竖着写名字了。谁知道TMD，老师大喊，林日比在不在？这TM是什么名字啊。

28、 【搞笑幽默】晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！ ”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢？”小姐答：“因为，那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的。”

29、 【搞笑幽默】老师在课堂上讲到：“种瓜得瓜，种豆得豆。”小明站了起来：“老师你说的不对，很多女人在身上种黄瓜，就没有长出过黄瓜，有时候还能长出一个孩子。”老师：“小明，给我滚粗去！麻溜的！”

30、 【搞笑幽默】小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！yulujidi.com

31、 【搞笑幽默】今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”

32、 【搞笑幽默】一天，小明跟妈妈坐公交车，小明看见旁边的大哥哥正在火腿肠，小明眼馋的不行，嘴里也不停的嚼着，妈妈就对小明说：那是垃圾食品，你看像不像你拉的粑粑。小明想想说：很像。哪位大哥哥的脸都绿了。

33、 【搞笑幽默】上理论课，老师抽点名，抽点完后，一奇葩同学激动的站起来；老师为什么没点到我？全班不淡定了好不好，没这么积极的好不好，老师灰常淡定的来了句：我是抽点名啊，是不是没点到你就感觉是白来了？白来了。

34、 【搞笑幽默】我爸刚刚跟我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？”我妈：“我开车，你坐副驾驶的时候。”

35、 【搞笑幽默】我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！ ”

36、 【搞笑幽默】昨天我想把我的手机膜换了，发现上次我贴的太完美了，没有任何瑕疵，与屏幕100%贴合，怎么都撕不下来，我就用吹风机烤，用胶带粘，用粉刺针挑，都没把膜弄下来。最后我悲催的发现，原来我就没贴膜，还把屏幕划了一道子！

37、 【搞笑幽默】甲：“营业员胸前为什么佩戴照片呢？”乙：“我们开展微笑服务啊！甲：“这和佩戴照片有什么关系？”乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗？

38、 【搞笑幽默】某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上。”

39、 【搞笑幽默】语文课上，老师：“谁知道演出开始前的节目叫什么？” 小明：“前戏！” “不错啊，那你知道前戏的另一种说法吗？” “逗逼！” “。滚出去！”

40、 【搞笑幽默】高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

41、 【搞笑幽默】工头：你太厉害啦！一分钟锯20棵树！以前在哪工作的？答：撒哈拉森林。工头：我只听过撒哈拉沙漠啊！答：对啊，后来改名字啦！

42、 【搞笑幽默】‍‍‍‍一群朋友在街上走着，一个朋友对着一只流浪狗大吼一声，流浪狗就跑了。另一个哥们却笑着说：“只有狗才能听懂你说的话。”吓跑狗的哥们就说了：“今天晚上请大家吃饭唱歌，听得懂的都去。”我们都说：“去哪里吃饭。”一会儿大家都后悔了。‍‍‍‍

43、 【搞笑幽默】前几天和妈妈撒娇，想买一个镜头，当时很认真的告诉她，“这是我的生活必需品！”今天，她打我电话，告诉我生活必需品到了！我心中暗爽！有这样的妈妈简直天天都是儿童节！拿到快递包裹，打开一看，简约时尚的内内。

44、 【搞笑幽默】画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

45、 【搞笑幽默】在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。片刻，伴随着宝宝的哭声和女人的怒吼声。

46、 【搞笑幽默】一位农民，种了一辈子豆子，豆子卖不出去的时候，他就让豆子发成豆芽卖。豆芽卖不出去，他就卖豆苗。豆苗再卖不出去，他便移植到花盆里卖盆景。如果盆景还卖不出去，就移植到泥土里，等它长大。几个月后，又会结出许多新豆子。一颗豆子在遭遇冷落的时候，都有无数种精彩选择，何况一个人呢？

47、 【搞笑幽默】一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。

48、 【搞笑幽默】物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 老师：“你出去！”

49、 【搞笑幽默】苍老师发微博问：你们看到“春天”两个字想起来什么？神回复： 一人一日一天，一夫日二人，二天日一人，二人日一天，大二日大一，三人日二人。

50、 【搞笑幽默】‍‍‍‍现在房价很高，有一天和同事聊地的问题，我说：“如果我有块地，就好了！”同事马上接着说：“如果你有块地，我马上认你当干爹！”正在这时候，前台MM大喊：“小李，你有快递！”同事瞬间脸黑了，一下午我干儿子都没理我！‍‍‍‍

51、 【搞笑幽默】今天我一同事问我，假如你的前女友和现任女友都掉河里了，你会先救谁？我：当然是救现任啊。前女友那张脸早就看腻了，而且还哑巴。现任可是我昨天刚淘的呢，还带声！

52、 【搞笑幽默】“男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”

53、 【搞笑幽默】跟老婆在路上走，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办？”我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我？”老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”不说了，屁股疼。

54、 【搞笑幽默】加班第二天早上上班后。阿呆：“老板，我从昨天下班一直加班到现在。”老板：“辛苦辛苦。”阿呆：“老板，那……这个加班工资。”老板：“我先核实一下。”数分钟后。老板：“阿呆！！你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。”

55、 【搞笑幽默】同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面，小狗总是到处乱跑到处留记号的吗？今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来，同事：汪！小狗出去了再也没回来！掌握一门外语真的很重要啊。

56、 【搞笑幽默】一室友在备考公务员，看了会儿说：“这考试怎么什么题目都有啊。天文，地理，人文，历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句：“公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。”听后，都顿时无语。

57、 【搞笑幽默】小王和小美谈恋爱，小王要去小美家，小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”小王记住了，刚到小美家，小美妈妈就说：“你就是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，你太客气了，叫我小土鳖就行。”

58、 【搞笑幽默】两个白痴爬上一棵果树，一人不慎掉到地上，他对树上的人说：“你咋没掉下来？”树上的人回答：“说你白痴你还不认，我还没熟呢！”

59、 【搞笑幽默】老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

笑料十足的幽默，等你来发现

60、 【搞笑幽默】我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”我说是啊！女友又问：“那怎么上面有四个人的名字？”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？”

61、 【搞笑幽默】一天，蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我改！”麻雀：“俺娘说，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

62、 【搞笑幽默】监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你。第一个问题：你们为什么制造暴动？”囚犯：“因为这里的食品太糟了！”第2个问题：你们是用什么撬开们的？囚犯：“面包片。”

63、 【搞笑幽默】 一对情侣去吃面，男的说其中一碗少放点辣椒。 过了一会两碗面上来了，放的辣椒一样多。男的说：“有一碗要少放辣椒的！”服务员拿过辣椒瓶往其中一碗里又加了一些辣椒然后说 ：“这回对了。”

64、 【搞笑幽默】男友说：中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”我一看表，西瓜扣在了地上。

65、 【搞笑幽默】外国人考中文听力 听力播放:我们卖的不是劣质货！我们卖的也不是二手货！我们卖的是真诚！是感动！是真正的好货！ 从今天起羊毛衫打八折！走过路过千万不要错过！ 问 卖的到底是什么 然后一屋子的外国人不停的骂娘。

66、 【搞笑幽默】有一个人趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被发现了，被罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，便到街上找算命先生给自己算算。算命先生问：“请问贵庚多少？”他答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

67、 【搞笑幽默】坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车。回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说：“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办。”

68、 【搞笑幽默】父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”

69、 【搞笑幽默】老师:同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？同学:楚霸王，关羽，郭靖，武松……老师:还有吗？小明:许仙。老师:为什么？小明:因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子。老师:滚出去。

70、 【搞笑幽默】不陪她吧，她说：“你的心里总是没有我，为什么每次总是留下孤单的我？”陪她吧，她说：“大丈夫志在四方，你一天到晚老围着我转能有啥出息？”

71、 【搞笑幽默】在家经常相亲，此为背景，我老爸说，“和人家女孩见面的时候，只许人家看不上你，不许你看不上别人，”哎，我现在已经到这地步了，没有选择权了！

72、 【搞笑幽默】妖怪捉走了唐僧，悟空一时慌了神，连忙找来土地：“快说，此地可有什么妖怪？”土地公公连连摇头：“大圣你有所不知啊，现在职能转换，我不管户籍了，我只负责土地使用权转让。”

73、 【搞笑幽默】有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

74、 【搞笑幽默】一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答:请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。

75、 【搞笑幽默】大街上偶遇一美女，我就想搭讪，本着有枣无枣打一杆的精神，于是我就谎称：“美女，你男朋友掉了。”猜想没准她会说什么我没男朋友啥的。不曾想人家只是摸了下口袋，说了句还好，还在！这什么意思。莫非人家也自己的独门神器。

76、 【搞笑幽默】老王欠老李十多万元，无力偿还，决定将女儿嫁给老李儿子抵债，结完婚第二天，老王女儿拍拍老公问：“俺爹欠咱们家的钱什么时候还啊？”

77、 【搞笑幽默】诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊金毛狮王谢逊。

78、 【搞笑幽默】儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就。本人：孩子这24小时有几次大便。家属：一次。本人：量大概有多少？家属：大概有半碗吧。

79、 【搞笑幽默】有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

80、 【搞笑幽默】还记得上大学第一次去取款机里取钱，看到取款机上写：本机只提供100元。我当时就取了100，然后对着后面排队的人大喊，只剩100了，没了没了。现在想起来，真的觉得没文化好可怕。

81、 【搞笑幽默】我老婆真的是网购成瘾了，今天我便秘拉不出屎，憋的难受，就对老婆说：“我好难受啊，便秘拉不出屎，你去帮我买个开露塞什么的吧！“才过几分钟，就听到她说：老公，买好了，我下单了！！你的开露塞两天就到了！！”这他妈的，敢情我肚子里这坨屎还能等两天，网购成瘾真是没救了。

82、 【搞笑幽默】追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？

83、 【搞笑幽默】‍‍‍‍正在外面遛狗，忽然一个人把我的狗杀了。我问：“为什么要杀我的狗。”他回答：“有人花钱说要你狗命。”没见到这么二的人，就给他聊了一会儿。他突然问到：“你有女朋友吗？”我说：“还没呢！”突然就用刀子捅了过来，还说到：“对不起，单身狗也是狗！”‍‍‍‍

84、 【搞笑幽默】向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎。

85、 【搞笑幽默】结婚一年多了一直没孩子，今天到医院检查，医生说老婆做个小手术就可以了。我听候落泪了，老婆说:别难过，不疼。 我说:我难过结婚前几年买套套的钱白花了，关键带着还不爽.....

86、 【搞笑幽默】‍做饭的时候，联通打来电话，知道没什么事，就叫儿子接电话了。果然是个推销电话资费套餐的！儿子果断回复：“我妈自己做饭了，不需要定制什么套餐了！”‍‍‍‍‍‍

87、 【搞笑幽默】到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。“妈，我没交到女朋友！”　“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！”　“哦，也对。还有，我挂科了……”“谁让你站起来的？！”

88、 【搞笑幽默】数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要，一个女同学回答的很强大：我妈说了，不是我的东西不能要。

89、 【搞笑幽默】老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！” 我：“便宜点嘛，十块钱三双！” 老板：“我进价都不止这个数啊，真心卖不了”！

90、 【搞笑幽默】我还没男朋友。今天我问我妈：“我长怎么样？怎么没男朋友呢？” “猛的一看不好看！” “那仔细看呢？” “还不如猛的一看。” 亲妈.....

91、 【搞笑幽默】小明和一同学偷偷在厕所抽烟，刚吸两口，一老师闯进来，小明赶紧扔掉了，老师大骂那个同学，完了又说小明：“他抽烟你为什么不向老师报告”？一直闭嘴不语的小明这时鼻子喷出两道白烟说：“我很生气”…！

92、 【搞笑幽默】今天是我第一次去见我岳父的日子，岳母是媳妇的继母，只比媳妇大几岁。岳母看到了我愣了，岳父看到了我大发雷霆，死活不同意我们俩，媳妇又哭又闹问为什么，我在一旁冷冷的看着这一切。呵呵，你抢我女友，我就上你女儿！

93、 【搞笑幽默】外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？”他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？”他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。”

94、 【搞笑幽默】猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”

95、 【搞笑幽默】小时候班里有个同学叫郑月，因为字写的太丑有一次老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？

96、 【搞笑幽默】一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元.”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

97、 【搞笑幽默】‍‍‍‍刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？”老板说：“看你怎么养了，养的好的话，它能送你走。”我：“……”‍‍‍‍

98、 【搞笑幽默】马云说“如果医院使用支付宝付款，付款后看病，好看了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多，医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好，直接申请退款，这样医疗改革就完善了。同意的举手，赞一个！

99、 【搞笑幽默】‍‍‍‍第一次去女友家吃饭，未来丈母娘准备了一桌好菜。吃的正开心的时候，未来老丈人盯着桌上一块鸡肉（目测像是鸡屁股），女友问：“爸，你干嘛呢？”一直不好意思说话的我突然冒出了一句：“叔叔赏菊呢！”一家人都盯着我看，我这还有希望吗？‍‍‍‍

100、 【搞笑幽默】本人腐女一枚，特别喜欢小动物，今天一男性朋友来我家做客，我指着不远处对他说这是我养了八年的小鸡，可爱吗，他笑着对我说，算起来，你喂了八年的鸡吧？我对他翻了一个大大的白眼，他才意识到说错话了，连忙改口道:你的鸡八岁了吧？我终于忍不住大吼道:你的鸡把才碎了呢？